寂しさに勝てない弱い自分から変わりたい。

質問

初めて書き込ませて頂きます。

私は２０代半ばの大学生の女です。

私は俗にいうヤリマンだと思います。
3年前、本当に好きだった、３年続いた彼氏Ａと別れてから、寂しさゆえ、付き合っても居ない男性に身を委ねる様になってしまいました。
付き合って無い人との経験人数は、１０人前後だと思います。
Ａと別れてから３人ほど付き合いましたが、どれも続かなかったり、大切にされなかったり、好きになれなかったりでいい恋愛はできていません。

簡単にヤる女を男性が愛してくれないことは分かっています。それが軽蔑すべき、自分の価値を下げる行為であることも、愛のない体だけの関係など、傷つくのは自分である事も頭では分かっています。
寂しさに勝てない、弱い自分が大嫌いですが、お酒が入った時など、同じ過ちを繰り返してしまいます。自分に自信がないことも、過ちを犯してしまう原因かもしれません。

恋愛以外では、家族にも友達にも恵まれ、きちんと目標をもって大学で勉強し、充実しています。なので、誰も私が寂しがりだとは思ってないと思います。
友達に相談しても、「んま、そういう時期もみんなあるよね。私もあったよ。」と言われるだけです。
寂しさに打ち勝ち、きちんと男性と真面目に愛し愛されるようになりたいです。

もし昔ヤリマンだったけど克服した、ちゃんと恋愛できるようになったよという方や、寂しさに打ち勝つどうか考え方や方法、男性側からのご意見、アドバイスや叱責等頂けたらと思います。
よろしくおねがいします。

回答No.3

noname#190213 · ベストアンサー

こんにちは。

知り合いに反対の立場、つまり男性版のあなたのような人がいました。
それが克服できずに、20年以上続けていましたね。
ずっと理解不能だったのですが、
貴方の投稿を見て、ああ、こんな気持ちだったのかな・・と、やっと理解できました。
ありがとうございました。
真面目で不器用すぎる人ほど、そんな状態になってしまうのですね。

さて、本題ですが。
つまり、貴方はとってもとってもピュアであり、素敵な女性なのだと思います。
勿論、やっていることといえば、ご自分でも思っているようになんとも複雑な感じですけれど。
でもこのままでは、私の知人と同じようにずっと空虚を抱えたまま人生を送ることになりそうですので、
素人のおばさんですが、自分なりに考えてみます。

傷ついてしまった自分、寂しがり屋の自分、十分自分に同情して、自分を可愛がってみたらどうでしょうか。
傷ついた、寂しい想いをした、いけないことを繰り返してしまった・・でもでもそれでも自分を大事にしよう、そう思ってみてください。

自分を大切にするというのは、なかなか難しいのですが、自分より大切な人なんていないじゃないですか？
ですから、本当に大切な「貴方」を大事にしてみてください。
自分のためになにができるのだろう？自分が出来ることから少しでも良いです、なにか始めてみてください。
何でもいいと思うんです、自分が心地よい、気分がよくなることです。

それを増やしていくことで、ご自分を回復してくだされば、うれしいです。
本来の貴方は恐らく、あなたが思っている以上に強いと思うんです。そうでなければきちんと勉強したりと表面だけでも取り繕うことすら出来ませんから。

恋愛で自分の許容量を超えてしまうほど、傷ついてしまったのですよ、きっと。
けれど傷は必ず治ります。怪我と同じです。心の傷もきっと治ります。
すこしづつ、自分で自分を受け入れ、大切な時間を持つこと。そして本来の自分、以前よりもずっとずっと深く大きくなった貴方には、きっといい出会いもやってくると思います。

終わったことは終わったこと。前を向いてしっかり歩いてください。頑張って下さいね。

お礼

お礼のお返事遅くなってしまってすみません。投稿有難うございます。
こんなどうしようもない私に、優しいお言葉有難うございます。身近に男性で私のような方がいらっしゃったんですね。真面目かどうかはは分かりませんが、確かに私もその男性も不器用なんだと思います。
今思えば、Ａと付き合っていたころの私はhiromichiさんがおっしゃって下さっているようにピュアだったのかな、と思います。その頃の私を愛してくれたＡに顔向けが出来ない様なだらしのない女になってしまっていることが自分でも情けないです。
そうですよね、人から大切にされようとする前に、自分を大切にし、自分の身は自分で守らなくてはいけませんよね。hiromichiさんがおっしゃって下さっているように、傷はいつか治ると信じて、焦らず自分を労わってみようと思います。今まで受けた傷を無駄にしない様に、同じことを繰り返さないように。今より深く大きくなれるように。元気が出ました。ありがとうございました。

回答No.2

鷹野 聖（@Sei_Takano）

「悲観主義は気分のものであり、
楽観主義は意志のものである
およそ成り行きにまかせる人間は
気分が滅入りがちなものだ」

　ｂｙ　アラン　幸福論

私が普段から自戒している言葉です。

寂しい、構ってほしい、もっと見てほしい、知ってほしい、
そうした欲求は承認欲求とか言われるものだと思いますが、
他人から認められ、許容されたいのです。

では、どうすればよいのかというと、これが皆目見当が付かない。
そこでこの言葉。

「意志のものである」

つまり、「こうするぞ！と決めて、そのとおり実行する」ことにある。

論語に、
「先ず其の言を行い、而して後に之に従う。」
とあります。

「まず言葉にしてしゃべる前に行動する。行動した事についてしゃべれ」と。

じゃあ、何からすればいのか？というと、

「先ず隗より始めよ」　ｂｙ戦国策
目の前に見えているものから手をつけましょう。という先人の教えがあります。

今貴方に必要な事やモノは何でしょうか？
何が欲しいですか？
それをイメージしてみましょう。
寂しいとか強さだとかは、どうすれば満たされますか？

それが見えてくれば、次はそれを手に入れるにはどうすればよいですか？
どんな自分になればいいですか？どんな自分だと手に入りますか？

強いだとか寂しくないだとか漠然としたものではなく、
こうやって具体的にイメージしていく作業によって、「敵や壁の可視化」を行います。
目に見えていない敵は倒す事も、乗り越える事も出来ません。

また、人間は、己に見合った相手しか寄ってきません。
違う層の人間と付き合いたければ、自分から変わって、
そして今までとは違う友人関係を作らなければなりません。

同類だから、「わかる」。同類じゃない人には「わからない」
わかると言って慰めるだけで改善策を提示できない人々といても変わる事はできません。
異性なら同類かそこを食い物にする男しか寄って来ません。

貴方を寂しさから解放し、満たしてくれて、かつ一方的に依存させるのでもない関係を築いてくれる相手を探すなら、
それに見合った自分になる努力が必要となるでしょう。

そもそも真の強者は、勝ち負けや貧富の差などといった些事にはこだわりません。
小さな事にはこだわらないからこそ強いのだと私は思います。

最後にもう一つ。
愛されたいならまず愛しましょう。
愛は与えられるものではなく、与えるものです。
また、見返りを求めて与えるのではなく、太陽の陽光は、誰彼の区別なく降り注ぎ、
しかし、太陽自身は誰にものでもなく、誰かに占有されるのでもなく、
ただ太陽の為だけに輝く。
それゆえに傷つけられる事もまた無い。

お礼

ご投稿ありがとうございます。
アランの幸福論にははっとしました。今の私に必要なのは、意志の強さなのだと気づきました。流されない、成り行きに任せるって、楽な方に逃げることですもんね。努力が本当に必要です。なるほど、敵の可視化。私の場合、敵は自分自身でしょうか。もうちょと具体的にじかんをかけてゆっくり考えてみることにします。

私に分かると言った友達は、なぜかみんな恋愛がうまくいったり、結婚したばっかりの人だったりするのですが。苦笑

愛はあたえるのもので、見返りを求めず、平等にですか。どうしても見返りを求めてしまうので、なかなか難しいですね。笑
でも、とても大切なことですね。

すぐに変わるのは無理かもしれませんが、意志をもってゆっくり頑張っていきます。ありがとうございます。

回答No.1

blazin

寂しさに勝ち負けを意識していたなら。
貴方はいつまでも「負け」続けるんだと思う。
貴方はやや下品に自らを「ヤリマン」と定義しているけれど。
そういう貴方だって、
自分で選んでいる貴方自身なんだよね？
誰も貴方に対してそういう風にしなさいとは言っていない。
自分で「選んで」いる。意志を持って。
寂しさを満たす。埋める。
そのテーマの方が貴方には優先だから。
それも貴方が選んでいる自分。
そういう貴方を周りはどうする事も出来ない。
寂しい気持ちがある貴方。
「本当」に好きだったというバランスの悪い自分の行き場を失って以来、
貴方は「本当」という気持ちの反動で抜け殻になっている。
当然抜け殻状態ってスカスカするじゃない？
早くそういう自分を埋めたくなるんだよ。
でも、
急いだって良い関係は生まれない。
思いは相手「と」育むものだから。
関係性は相手「と」育てていくものだから。
貴方も頭では分かっている。
急いでも駄目なんだよ。
心の「ゆとり」が無い状態で誰かを求めたって、
自らの視野を狭くして、偏った自分を生み出すだけなんだ。
それも分かっている。
でも、
「本当」に好きな相手を失って以来、
貴方は未だにその余韻を捨て切る事が出来ない。
同時に、
新しい気持ちで一から出直す事も出来ない。
貴方の理想は、
直ぐに別の「本当に」が訪れる事なんだよ。
右から左に移行するように心を移し替える事なんだよ。
そうすれば悩まずに済む。
貴方の心の大きさ（本当に）を、
対象を変えてそのまま慈しめるから。
でも、
そんな都合の良い事は起きない。昔も、今も、これからも。
貴方はもてあますんだよね？
「本当に」を持て余す自分＝寂しい、なんだよ。
寂しくなると、
貴方は自分で自分というハードルを下げるんだよ。
カジュアルな意識でも十分に私を感じられるように。
それによって、
貴方「も」相手と刹那の交流がしやすくなる。
貴方は必死に心身の暖を取ろうとする。
でも、
その場では炎が生まれても、
いとも簡単にその日は消えてしまう。
火が消えた後に残る消耗感って余計に寂しさを煽るんだよ。
セックスさえ心地の良い火照りにすらならない。
むしろ満たされるどころか余計に寂しくなってしまう。
そういう貴方って相手から見ても「分かる」んだよね？
刹那の交流を図ろうとしている貴方は、
スイッチを入れる部分と、入れない部分を分けているから。
今の貴方のように、
真剣に悩む部分も発動させて向き合ったら。
刹那の交流なんて出来ないんだよ。
でも、
貴方はそれでも寂しさが埋まるなら。傍で暖が取れるなら。
まだその方が良いや。
自転車操業だけれどそれでもいいや。
寂しさに対して自分を委ねてしまう。
委ねる時には当然委ねやすくする必要があるじゃない？
一つにはお酒の力を借りる。
一つには悩みそうな自分には蓋をする。
部分的な自分で動いていく事で、
初めて刹那のコミュニケーションや合体が実現する。
でも、
「部分的」なんだよ、やっぱり。
ふと我（全体）に返ってみると、
部分的に動いていた自分の作業が凄く慌ただしくて、
凄く自分自身（全体）を蔑ろにしている事が分かる。
経験人ずつは増えているかもしれないけれど、
大事にしたい部分が確実に減っている。
既にそのギリギリまで来ている。
今の貴方なんじゃないの？
自分を安く売っても良い、
それでも薄利多売で動いている方が良い。
そう思っているうちは貴方は変わらないと思う。
今のような自分をもう少し続けるのかもしれない。
でも、
それだって限界がある。
貴方は誰に言われた訳でも無く、
自分自身に問題意識を持って、
こうして真剣に書き込んでいるじゃない？
失礼な言い方をさせてもらうなら、
擦り減ってきた部分が「深刻」になっているからこそ、
自然と貴方をそういう方向に向き合わせているんだと思う。
それでも、
まだすれる「余地」があるうちはすっていくのかもしれない。
何となく頭では悩んでいても。
変わりたいとは思っていてもね？
それはもう貴方次第だよ。
貴方には「表」の顔がある。
表の貴方はバランスが良い「風」なんだと思う。
勉強も頑張っていて、家族、友達にも恵まれている。
本当は、
これだけ不器用で、不安定で、不完全な自分を吐露したい。
そして楽になりたい気持ちもある。
でも、
今更自分の評価を裏切りたくないし、損ないたくも無い。
あくまで水面下で整えてしまいたい。
まさか今の私のような状態があるとは誰も思っていないから。
だからこそ、
貴方は「表」の自分を維持する事にも力を必要としている。
当然恋愛に対する「ゆとり」なんて無い。
むしろ「表」の自分さえどこか演じ始めている部分もある。
こう見えているからこうしないと、こうしておかないと。
自分で自分を窮屈にしてしまう。
窮屈になった貴方が欲しがるものは？
それは「本当に」好きになれる相手であり、関係なんだよね？
でも、
それは直ぐには見つからない。
見つからないと、
貴方は刹那のマッチ擦りに頼る事になってしまう。
自分の動きの傾向が見えてくると、
それだけでも貴方自身の意識の置き方は変わって来る筈だよ？
誰も貴方を寂しく「させよう」なんて思っていない。
貴方の自己設定が大きいんだと思う。
「本当に」好きだった～という思いの大きさから、
貴方の今のアンバランスは続いている。
別にそう思った貴方を否定する必要は無いし、
そこまで思わせて貰えた彼との出会いを否定するつもりも無い。
でも、
自分「が」本当に～と思うだけでは成り立たないんだよ。
相手にも相手の「適量」があるんだよ。「適温」があるんだよ。
「本当に～」という貴方がいたからこそ、
二人の間でバランス良く分かち合える、
二人だからこその「適」が見つからなかった可能性もある。
相手は貴方に「本当に」好きだと思って欲しくは無かった。
そこまで大きくて特別に感じてもらうよりも、
今の二人として心地良く、バランス良く育み合える思い。
そういう思い合いを評して「本当に」が良かった。
貴方には貴方が抱え切れる量がある。
バランス良く育んでいける量がある。
貴方はやや思い先行系で、
どんどん足し算が可能になってしまう人なんだと思う。
その結果、
好きになる相手とのバランスが難しくなってしまう。
足し算は得意。でも引き算は苦手。
バランスが悪い分、
求め過ぎて重たくなる事もあれば、
引き過ぎて相手に雑に扱われる事もある。
「適」が無いんだよね？貴方には。
それは貴方のこれからの課題になるじゃないの？
貴方ももうすぐ社会人でしょ？
大切にしてみたら？
こうして書き込んでみた事が、
貴方自身の新しいスタートになるように。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご投稿ありがとうございます。そうですね、寂しさに勝つとか負けるとかは違うのかもしれません。その通り、バランンスを失ってスカスカなんだと思います。ゆとりもきっとありません。
３年付き合った彼は、遠距離でまともにケンカしたこともなく、安心しすぎて疑いもしなかったため、もっと気持ちをぶつければ良かったと思っています。重かった事は無いと思いますし、振ったのは私です。１０代で遠距離で付き合って３年つづいたので、バランスは充分良かった方だと思っています。
だからこそ、早急にまたそういうバランスの良い関係を求めて寂しい事になっているんだと、blazinさんの書き込みを見ていてきづきました。
心地よくバランスよく育んでいける相手を焦らず見つけていくしかないのですよね。
こうやって変わりたいと思ったのも寂しさ故だと思うので、これを乗り越えて成長しようと思います。深呼吸を忘れず、自分をもっと大事にしようと思います。
本当にありがとうございました。