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不倫は悪か？
不倫という行為はひどく悪いようになっていますが、皆さんはどこがどう悪いとお思いですか？ いろいろな質問・回答を読んでいるうちに良く分からなくなってきてしまったので、皆さんのお考えをお聞かせください。 また、不倫肯定派の方も、なぜ悪くないとお考えなのかお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
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ある意味、権利を侵害するからでは？ 他人の所有物（というと言い方は悪いですが、結婚は契約ですからそういう意味で捉えてください）を一時的に掠め取るわけですから。心身、金銭、時間も絡みますよね。 他人の「もの」を奪えば窃盗なのに、心や体、時間や金銭を（不倫している当人の意思とはいえ）奪うことに関し、まったく罪にならないのであれば、それは権利を侵害された側（不倫された側）があまりにもかわいそうじゃありませんか？ 愛着のあるものも、そうでないものも、「自分のもの」を誰かに取られたら悔しいし、ほしいのであればそれなりの手順を踏むべきで、場合によっては金銭のやり取りも必要ですよね？ 物に代金を払うのは当然だけど、身代金みたいなものは必要ない、と考えるほうが不自然じゃないのかな。もう「誰か」に属する人をほしがるんだから。 特に「不倫」といわれる物は肉体関係の比重が大きいですから、肉体関係には妊娠のリスクが伴うことも考えると、そんなに甘く考えていいものじゃないですよね。 他人の子供を育てていたり、家庭とは別に子供がいたりしたら、苦しくないですか？ まるっきり妊娠のリスクがない場合でも、性病等の可能性もありますし、一概に「大丈夫」といえることではないでしょう。 肉体関係を一切伴わないのであれば、お互いの配偶者が相手の存在によって家庭環境を脅かされるとまで思わない場合に限り、成立するかとも思いますが、その場合は不倫相手ではなく「友達」ですしね。 恋愛そのものは悪くはありませんが、自分の行動がいかに大きな問題を引き起こすかを考えればわかることだと思います。 結婚したら恋してはいけないのか？ ということではなく、恋をするのはいいのです。でも行動に移すことによって配偶者、子供がいれば子供、親がいれば親、そのそれぞれが同様に傷ついたり、情けなく思ったりするわけです。 より多くの人を「個人の恋愛」にまきこむというだけで十分罪深いと思います。 場合によっては夫婦双方が容認している浮気など、これは当人同士がよければいいので例外です。でも相手側が既婚だったりした場合はやはり相手の家族の同意がなければ同じく罪になりますよね、相手の家族にとって。 男性が金に物を言わせて愛人を囲うのはまた別ですが、これはある種の一夫多妻みたいなものなので、これも少し例外かもしれません。 それ以外の場合は、結婚したら、結婚したなりの行動をしないとまずいんじゃないかなと。
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- tako-san
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不倫が悪という概念が、日本の社会で一般化したのは 最近のことだと思います。そしてこの概念は海外、西洋から入って きたのではないかと思います。 キリスト教では、結婚の誓いは牧師の前、神に対しておこないます。 すなはちこれは神に対して行う誓いであり、このことの重大さは日本人 が考える以上のものが有ります。 だからキリスト教の世界では不倫は神に対しての裏切り行為となり この点では悪でしょう。 日本ではこうのような概念は一般的では無いので、不倫が悪か と尋ねられても多くの人が納得できる答えは出ないと思います。
お礼
お礼が遅くなりまして、スミマセンでした。 神との誓約・契約を破る行為だからなんですかね。 神との誓約が、人間との契約よりも重要かどうかはべつとして、やっぱ、契約違反ということなんでしょうかね。 ありがとうございました。
- aiccco
- ベストアンサー率31% (5/16)
＞我慢できない場合はどうでしょうか？例えば、我慢してストレスで死んでしまうとか。結果的に子供にはつらい思いをさせることにはならないのでしょうか？ 安易に不倫に逃げることはよくないというなら、分かるのですが、不倫を絶対悪だとする感覚がぴんとこなくて、そこを突き止めたいと思っています。 の回答ですが、私は不倫＝絶対悪という事ではなく、その行動によって引き起こされる問題について目を向けるて、考えて、ご自身で決める事が大事だと思っています。 そして私個人としては、不倫というからには他人が関わる問題なので自分が我慢できないとか、そういった自分本位の考えだけで行動される事は許せないと思うという事です。 また、「我慢できない場合はどうしたら？」という質問については、前回書いたとおり「我慢しなくてはいけない」という事です。できない事はありません。自分の中にある気持ちですから。少なくとも私はそう思っているのでそれ以上の答えは持ち合わせていません。 また、こいうった考えを例えば貴方だったり、他の方に強要するつもりもありません。ただ、お勧めはします。相談や質問の回答とはそういった物だと思っているので。 貴方の結論が早くみつかると良いですね。（本当に。嫌味とかじゃなくです。）
お礼
どうもありがとうございます。
- zap35
- ベストアンサー率44% (1383/3079)
＃０３です。やれやれです。 これまでの意見をピックアップすると ↑ (1)不倫は絶対悪 ｜ (2)不倫は悪 ｜ (3)不倫は悪だけど現実的にあることは認める。でも離婚が先。 ｜ (4)不倫は悪だけど仕方がないケースもある ｜ (5)不倫は悪。でも自分で責任を取れるなら勝手にどうぞ（←私はここ） ｜ (6)許される不倫もある ↓ (7)不倫 構わないよ などの様々な意見の方がいます。（数字は便宜上ふりました） 私が＃４４で「不倫の善悪の明確な判断基準がない」と述べたのは、この縦矢印のどこに横線を引いても「万人が納得する線引きはできないですね」ということだけなのですが…。ですから＃４６さんのご意見には共感します。 今回、kurosuke55さんは「なぜ不倫は悪か」と聞いたのは(1)～(7)他の様々な考え方を持つ人に対して「自分がそのように考える理由を聞かせて下さい」なのであって、「悪だから悪だ」と考えるなら、「どうして悪いと考えるのか教えて下さい」と一貫して主張しているように思いましたよ。今度はアンケートでやる方がいいですね。
お礼
何度もありがとうございました。 お礼を返すのが遅くなり申し訳ございません。 自分なりにはなんとなく、つかめたような気がしていますので、そろそろしめようかなと思います。 ＞今度はアンケートでやる方がいいですね。 実はまだ、システムをあまりよく理解していなくて、機会があればやってみようかなと。アドバイスありがとうございます。 以下、ご回答いただいた皆様へ。 私としては、皆様にお礼（ポイント）をしたいのですが、システム上、割り振ることができないようなので、お断りしておきます。 ありがとうございました。 このサイトで、不倫に対して、個別の事情を聞くことなしに、最初からに非難・弾劾するケースを何度か目にし、なぜなんだろうと？思ったので、少し聞いてみたいと思いました。 なんので、不倫が絶対に許せないと思う人だけに限定して、質問していればよかったのかな？と反省もしております。 別にどちらかを擁護して、ディベートがしたかったわけではありませんでした。どう考えているのかなーーと興味を持ったので。 説明不足や誤解（私の不理解ということです）から、うまく回答者様たちの意図を汲み取れなかったことについては、お詫び申し上げます。いろいろなご意見を頂戴しまして、ほんとうにありがとうございました。こころから感謝申し上げます。 2006年8月5日、12：20 （これを書いている、5分間の間に、新投稿がなければ、最後の記入だと思います）
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
コミュニケーション能力について。 私の質問をよく読んでいただけましたか？ ならば あなたの意図を汲んだ、模範解答は以下のようになるはずです。 （１）NO （２）YES とのことですが、すでに実質的にそのように応えていますので、それをわざわざ表記することに何の意味があるのでしょうか。 すでに理解しているのなら、「やっぱりそうでしたか」というような内容になるでしょうし、そうでないのなら、読解できないので、わざわざ書いたということなのでしょうね。 幼児が不倫を認識しているとは書いていないことを、理解できませんか。例え話をするとき、何と何が対応しているかを考えた方がよいと思うと書いただけです。 それから、誤解されたなら申し訳ないですが、別にからかい半分で回答しているわけではありません。それなりに真面目に回答しています。 ただ、必死というのは、No.45の方が、ウマ～イ例え話をされたのでそれをご覧下さい。 また不倫における情状酌量の可能性についても、No.45さんの例え話がよいと思います。 「不倫の善悪」の明確な判断基準はないという論拠は理解できませんが、あるということは明白ですよね。 不倫は契約違反だから悪いのかな と書かれていますが、それはあっていると思います。 話の出発点としての「不倫は悪だ！」はあっていると思います。 また、「悪」ではなく「絶対悪」とするにはいかがなものかと考えます。 ちなみに、幼児の教育にあたる際にはその可能性を摘むことのないように配慮するのは当然ですが、その方向として、論理の首尾一貫性、集中力、他人の質問をきちんと捉えて回答する中で自己を高める努力を放棄しない、若干の思考の後に発言するなどの能力も、情操教育とあわせておこない、豊かな人間性と創造性を育んでいきたい。そのように考えています。 kurosuke55さんも頑張ってくださいね。
お礼
すみません。12時間以上回答がなかったようなので、ふっておいて、大変失礼なことですが、しめたいと思います。 また、同じようなテーマで質問させていただく時に、ご回答いただければ幸いです。 何度もありがとうございました。
補足
はだかの王様を引き合いに出したのは、あなたが使った「幼児的」という表現が、大人に対して、幼児が劣っていると思っているのかと思い、こずるくなって、自分の思っていることも言えない大人よりは、幼児のほうがなんぼも上等だ、と言いたかっただけだったので。 紛らわしかったですね。すみませんでした。 ＞話の出発点としての「不倫は悪だ！」はあっていると思います。 出発点は「不倫は悪か？」です。念のため確認を。で、私が聞きたいのは、「不倫は悪だ！」があっているかどうかではなく、不倫が悪なら、どの部分によって、悪なのか？ということを聞いているだけです。 それで確認ですが、 ＞また、「悪」ではなく「絶対悪」とするにはいかがなものかと考えます。 これは、「悪」＜「絶対悪」ということで、つまり「絶対悪」－「悪」＞０ということで言い訳ですよね？ つまり、認める余地があると。 もしそうなら、どういう場合は認めることができるのでしょうか？ よろしければ、お答えください。 ちょっと、うまくいえてないですけど、汲み取ってお答えくだされば。
- mogurayama
- ベストアンサー率33% (31/93)
こんにちはヽ(´ー｀)/ 盛り上がってますねえ。 どちらかというと哲学板で質問したほうが よいかもしれませんね。 さて不倫が悪かどうか・・ズバッと回答です。 不倫が悪だと思っている人には悪であり 不倫が悪でないと思っている人には悪でない うすうす気づいてらっしゃると思いますが 善悪の判断というのは、どこかに絶対の回答が 存在していたり、宇宙普遍の道徳学がかかれた 古文書があるわけでもありません。 あくまでも人がルール化した概念でしかありません。 当然、そのようにルール化したのには理由があるわけです。 人は社会（コミニュティ）作って暮らしたがります。 社会性を持つ生き物ですから、お互いに殺さないって ルールを作ったほうがより住み心地が良くなります。 不倫をしないってルールも作ったほうがお互いに 円滑に生きるうえで、悲しむことが少なくなるし 都合がいいわけです。 世間で言うところ社会契約です。 ホッブスやロックなどが構築しルソーが提唱しました。 そして我々はそれらのルールを極力守ることで 社会を発展させてきました。民主主義もその一例でしょう。 なので、これらのルールを厳守することによって 社会生活を営もうとする圧倒的多くの人々にとっては 好ましくない行為でしょうね。 ではヽ(´ー｀)/
お礼
どうもありがとうございます。 ＞不倫が悪だと思っている人には悪であり 不倫が悪でないと思っている人には悪でない なるほど。 では、悪なのか、悪じゃないのか分からない人にとってはなんなんでしょう？ そういう場合に何を基準に判断し、行動したらいいのでしょう？ そういう場合に、大多数の人（社会ですかね？）が、悪とおもっているから、悪だと思えということであれば、その価値観が変わることはありません、論理的に。ということは、そこには絶対的な判断基準があることになってしまいます。 最初はなかったのに、です。 多くの人々にとっては好ましくない行為は、ほんとうに悪ですか？ 少しの人にとって好ましい行為は悪ですか？ 疑問しかわいてきません。 「それでも地球は回っている」 悪とされていたものが善に変わる瞬間があるはずなのに。 ご趣旨を取り違えていたらすみません。
＞ほとんどの方が「不倫は絶対悪ではなく、情状酌量の余地がある」と思っている それもビミョーに違うんですけどねー(・_・) 余地は余地でも何事にも例外はあるという程度のものなわけで..... ヘタな例え話ばかりスミマセンが例えば： バナナは黄色いものですか？ と問われれば、ええそうですと皆こたえますよね それをあなたが じゃあぶつけたり、痛んだりしても黄色いと？ 決して茶色くはならないというのですか？ また、品種改良などが進めばこれから赤いバナナ、 ピンクのバナナなどができるかもしれない、 あなたはその可能性はゼロだと言い切れるのですか？ と、いわく「必死」に食い下がるので まあそうですね、じゃあ「絶対黄色」とは言えませんよね と当たり前の譲歩（？）をしたまでです 個人的には不倫肯定はピンクのバナナ並みに馬鹿馬鹿しいと思いますが あなたがそうあるべきと思うなら、 それは絶対的にありえない！とは言いませんよって事です
お礼
どうもありがとうございます。 必死でなくても、ふつーに緑のバナナがあるということを知っている人もバナナは黄色ですと答えなくてはいけないのですか？
- rose-water
- ベストアンサー率43% (20/46)
Ｎｏ２５です。 やはり，私の場合は特殊だったようですね。 質問者さんの問いに答えると長くなる上に，質問の主旨とかなりずれますので，御想像におまかせします。 質問者さんは独身のようなので，多分理解できないと思います。 しかし，一生離婚しないと言っているのではなく，その時期を待っているのだと言うことです。だからといって，その時まで禁欲する意味がないので，こうなってしまったわけです。 質問者さんのここの質問の意図はほとんどの人が意見を求めれば，［悪］と答える不倫なのに，どうして多くの人が陥るのか？既成事実として市民権を持っているのではないか？というように考えているように思えます。だから，肯定しているような表現が多いのではないかと思いました。 そもそも，不倫というものは，［よーしこれからするぞー！］とか［絶対しよう！］とか思ってすることではなくて，結婚していても素敵な人と知り合ったり，仲良くなったり偶発的な特有の状況や環境の中で，そうなってしまうものだと思うのです。 だから［絶対にしない！］と心に決めていても，その状況に至った時に人間は弱いものですからつい流されて。。。気が付いたら不倫の中にどっぷりという物だと思うのです。 もちろん，その防波堤が高い人も低い人もいますから，必ず全員そうなるとはいいませんが，かなり多数の人は流されてしまうと思います。 だから，悪い事と思っていても，多くの人が陥ってしまうのだと思います。 今まで，飲み会の席で，老いも若きも自分の浮気や不倫を武勇伝のように語る男性をたくさん見て話を聞いてきました。 結局，今でも多くの男性にとって浮気や不倫は自分の男っぷりを上げる出来事なわけです。ですから，不倫を肯定するとか否定するとかは結局道徳的な建前であって，実態は違うのだろうと思います。 うまく言えませんが，健康に悪いと解ってるのに，癌になるのが解っていてもタバコを吸い続けるようなかんじなのではないかと思います。
不倫は、倫理に反した行為です。 ですから、この行為を積極的に肯定するのは、いずれにしろ可笑しな話です。 「不倫肯定派は、なぜ悪くないと考えているか？」－これは論理的にかなり怪しい。 「良い悪いという判断を抜きにした行為=不倫」というのが実情。 それは、自己中心的な感情に流され道徳的な判断プロセス自体が欠落した結果の行為です。 こう考えれば、質問自体が言葉の遊びに過ぎません。 と、ここまで前書きです。 ＜OKWave が吠えても不倫は栄える＞ 私見ですが、これから、不倫全盛時代に向かって世は進むと考えています。 これは、止めようがないでしょう。 女性が自立すれば、既婚女性の出会いの場も増えます。 また、乗り換える力も有して来るでしょう。 軽ーく考えての結婚の増加も、不倫の土壌を生み出します。 不倫の増加=>成功例の増加=>不倫の増加。 まあ、家族の概念も、それに応じて変化するのは間違いないです。 「あのーっ！私、不倫しましたので離婚届宜しく！」 「判った。明日出しておくよ！」 こういう時代も、もう直ぐかも知れません。 ＊さて、不倫全盛時代もまた、いずれ否定されるでしょう。 ＊が、それは、随分と未来と思います。
- zap35
- ベストアンサー率44% (1383/3079)
＃０３です。大変に興味がつきない内容で色々と考えさせられました。 でも意見が一巡して堂々巡りになっているように思えます。一旦クローズされてテーマを再整理されてもいいのではないでしょうか。 「不倫は悪だ」という意見の人の中にも「情状酌量の余地がある場合がある」ということを言われるのが、個人的には非常に面白いと感じています。図らずも「不倫の善悪」の明確な判断基準はないことが明確になったように思いました。結局は個人の真義の問題なのですね。つまり宗教論争と一緒で結論が出ない問題のようです。
お礼
大人な意見ありがとうございます。 当方、なにぶん子供的な考え方しかできないので、正直引っ込みが付かなくなっていたところです。 ありがとうございました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
（１）革命について。 独裁者の圧制に苦しむ住民が武力革命で政府を倒し（つまり殺人です）、住民にとっての幸せ（独裁者にとっての不幸）を手に入れました。住民は悪いですか？ このような付帯状況の下では、仕方ないと考えます。しかし、不倫とはあまりに次元の異なる例え話であり、何ら相関性を見いだすことはできません。質問の意図が不明です。というよりも、必死さは感じますね。 （２）幼児の質問・指摘は時に本質的です。「はだかの王様」を知っていますか？ 当然その話しを知っていますが、あなたは知っているのですか。この場合は、全員が認識していることを、言動を自制できない子どもが言ったということなのですよ。どうも、ご自分で言われているように、幼児でも本質的に見抜ける要点が整理できず、的はずれな話しをされているようですね。 あなたのご発言として、 「失礼ですが、不倫を頭から悪だと決め付けるのは、非常に独善的な考え方のように思います。」 「不倫を悪だと思わなければ、別に悩む必要もないような気がします」 とあるように、「不倫は悪いとは言えない」というお考えをお持ちのようですが、一般的には「不倫は悪い」という考えの出発点を持っている人がほとんどです（不倫をしている人の中のごく一部以外ということかな）。つまり、これが大人も子どもの認識している「王様は裸だ！」に相当するのですよ。諸事情があって、大人は「あの人は不倫してる！」と名指しで言いません。つまり、「はだかの王様」を引き合いに出されるのなら、まさにあなたが言われるように、幼児の指摘は本質的（正しい！）なものと言えましょう。 子どものの質問、指摘がしばしば本質的なことは言うまでもないことですが、私が指摘したことはそんなことではないとおわかりのはず。 しかし、まぁ、解説しますと、 幼児の言動のように一貫性がなく、その場その場のぶつ切りの思いつきが多く、論理的な考証を試みた形跡すらない。自分の発言なのに本問との関係性を自分が見つけられないと、思考を放棄する対応も、幼児にありがち。 なおかつ、「不倫は悪」とは断定できないことに持ち込み、「だから不倫は悪くない」と結論を誘導しようとする方向の話しばかり。 悪とう言葉を絶対悪と限定するなどあちこちで、すり替えを行おうとしてもいます。 また、情状酌量の可能性を論じているのに、善悪の話をしていると解釈するかのようなレスは、基本的なコミュニケーション能力が欠如しているのか、わざと理解しようとしていないかのどちらかのように思えます。
補足
コミュニケーション能力について。 私の質問をよく読んでいただけましたか？ ならば あなたの意図を汲んだ、模範解答は以下のようになるはずです。 （１） NO （２） YES 以下、補足。 幼児は本当に「不倫は悪」と思っているのでしょうか？ 幼児にとっての不倫は ふりん？ フリン？ HURIN？ FURIN？ プリン？ どういうふうに認識されているんでしょうか？ ちなみに幼児の言動に一貫性がないのは、成長する、変革する余地があるからだと思います。もしあなたが、幼児の養育・教育に当たる時には、そうした可能性をつむことのないよう、ご配慮いただければと願います。 ちなみに私自身、自分で幼稚だなーっておもっております。こうやてむきになって補足してるとこも、幼児ですよね。自覚はあるのですが。。。。 あと、必死は必死ですよ。真剣に考えてますから。あなたは、からかい半分でご回答いただいているのでしょうか？ ＆他の方へのお礼欄に書かせていただいてますが、現在 不倫は契約違反だから悪いのかな というふうな考えにいたっております。「不倫は悪くない」と誘導しているつもりはありませんでした。少し下を確認していただければお分かりいただけると思います。が、表現がうまくないので、誤解を与えていたらすみません。 そして、あなたやいろいろな方の指摘で、ほとんどの方が「不倫は絶対悪ではなく、情状酌量の余地がある」と思っている、ということもわかりました。
お礼
皆様のご意見をお伺いしていて、不倫の犯罪性についてというよりは、結婚の意義を問うたほうがよかったのかな？とも思いました。 離婚が急速に増えるなか、婚姻関係の持つ意味が急速に変容しているのかな。。。。というのが直感です。 ＞ある意味、権利を侵害するからでは？ というご指摘は、現代の結婚感を象徴しているのかなと。 窃盗と同じかは分かりませんが、相続争いとか、そういう類を想起させ、なるほどそれなら、不倫をする側が自分の権利を主張するのもわかるという気がします。