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不倫は悪か？
不倫という行為はひどく悪いようになっていますが、皆さんはどこがどう悪いとお思いですか？ いろいろな質問・回答を読んでいるうちに良く分からなくなってきてしまったので、皆さんのお考えをお聞かせください。 また、不倫肯定派の方も、なぜ悪くないとお考えなのかお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
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ある意味、権利を侵害するからでは？ 他人の所有物（というと言い方は悪いですが、結婚は契約ですからそういう意味で捉えてください）を一時的に掠め取るわけですから。心身、金銭、時間も絡みますよね。 他人の「もの」を奪えば窃盗なのに、心や体、時間や金銭を（不倫している当人の意思とはいえ）奪うことに関し、まったく罪にならないのであれば、それは権利を侵害された側（不倫された側）があまりにもかわいそうじゃありませんか？ 愛着のあるものも、そうでないものも、「自分のもの」を誰かに取られたら悔しいし、ほしいのであればそれなりの手順を踏むべきで、場合によっては金銭のやり取りも必要ですよね？ 物に代金を払うのは当然だけど、身代金みたいなものは必要ない、と考えるほうが不自然じゃないのかな。もう「誰か」に属する人をほしがるんだから。 特に「不倫」といわれる物は肉体関係の比重が大きいですから、肉体関係には妊娠のリスクが伴うことも考えると、そんなに甘く考えていいものじゃないですよね。 他人の子供を育てていたり、家庭とは別に子供がいたりしたら、苦しくないですか？ まるっきり妊娠のリスクがない場合でも、性病等の可能性もありますし、一概に「大丈夫」といえることではないでしょう。 肉体関係を一切伴わないのであれば、お互いの配偶者が相手の存在によって家庭環境を脅かされるとまで思わない場合に限り、成立するかとも思いますが、その場合は不倫相手ではなく「友達」ですしね。 恋愛そのものは悪くはありませんが、自分の行動がいかに大きな問題を引き起こすかを考えればわかることだと思います。 結婚したら恋してはいけないのか？ ということではなく、恋をするのはいいのです。でも行動に移すことによって配偶者、子供がいれば子供、親がいれば親、そのそれぞれが同様に傷ついたり、情けなく思ったりするわけです。 より多くの人を「個人の恋愛」にまきこむというだけで十分罪深いと思います。 場合によっては夫婦双方が容認している浮気など、これは当人同士がよければいいので例外です。でも相手側が既婚だったりした場合はやはり相手の家族の同意がなければ同じく罪になりますよね、相手の家族にとって。 男性が金に物を言わせて愛人を囲うのはまた別ですが、これはある種の一夫多妻みたいなものなので、これも少し例外かもしれません。 それ以外の場合は、結婚したら、結婚したなりの行動をしないとまずいんじゃないかなと。
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たとえばですよ、AさんとBさんがお付き合いをしていました ある日、痴呆になったAさんの親が 勝手にAさんとCさんの婚姻届を作成・提出してしまいました AさんとBさんはたちまち不倫関係という事になります しかしAさんたちを「不倫は悪だ」と責める人はいないでしょう それは「状況倫理」が適用されるからです （独裁者の暗殺とかもこれですね） ただ一般に「四面楚歌的な雰囲気」で騒がれているような、 いわゆる芸能人がやって週刊誌の載るような不倫は、 圧倒的に当事者が悪い場合がほとんどでしょう 皆さんそういう事例をもって まあ、不倫はいけませんわなと言っているだけで 誰も絶対悪だとは思ってないと思いますよ 結婚に関しても、絶対善と思われているわけではないですしね （そう感じるとしたらあなたの視野の限りの話です）
- mintmiko
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再度、回答させていただきます。 >でもその契約自体が実質的に無効になっていたら、そこにも犯罪性があるのかな？ 実質的に無効になっているなら、無効になっていることを証明し、契約不履行を証明する必要性はあると思います。 犯罪性があるなら、その犯罪性を証明するのも契約時の責任として含まれるのではないでしょうか？ 契約するということは、そういうことであると私は思います。 逆にいえば、犯罪性を証明できない、できにくい、でも確かに犯罪性があるという状態を理由から不倫を正当化するのが不倫としての犯罪性だとも思いますが、それが恋愛で結婚を破綻に追いやるようなものでなければ、犯罪性はないということにもなります。 私は、このあたりはケースバイケースの、変化する事象だと捉えています。 断定することは難しいと思いますが。 それでも確かな言葉で表現したいですか？ 不倫と離婚、結婚の法的な位置付けを正確にはしらないので、法的に正しいことをいっているのか、見方が正しいのかはわかりませんが、もしよろしかったら、法律を調べてみてはいかがでしょう。 あと、判例なんかもあるようでしたら、調べてみてそれぞれで考えた方が確かだと思います。 もし、あなたが法律の専門家的立場のひとであったなら、失礼なことを申し上げてすいません。 現行のルールはあくまで人びとが社会生活を円滑に行えるようにとのルールです。 しかし、そのルールは、あっている、間違っているというものではなく、常に考える必要のあることで、そして、それは変化してもおかしくないものだということは事実です。 ただし、それは感情的、理性的様々な立場での見方によってもまた、また変化するものです。 違うベクトルの変化が同時に起こりうるのが現実ですので、ひとつの結論にたどり着くのは難しいと思います。 不倫は、現行のルールでも、きっと、不倫が契約としてみとれられるようになるルールでも、不倫という状態が起こらない時に比べたら、傷つけ傷つきの多い状態が不倫全体を相対的に見たとき多いのだと思います。 ただし、あなたのいう、実質的な結婚がなかったとしたら、その結婚により傷つけ傷つきの状態、それの救いとして不倫があって、そうしたら、それは正しいのかというと、それもまた？です。 相反する立場で物事をいっぺんに見ようとすると、混乱するだけで終わってしまいます。 あと、不倫に限らず自分を貫くと、傷つき傷つけが多いですけれど、自分を貫く必要があるところと、必要がないところがあります。 必要があるところで、それを行う分には十分に貫いていいと思いますが、そうでないところで貫くということは、子供の我侭と差がありません。 私も、強くはないですが、強くありたいと思います。 でも、それは、傷付け合いが例え合っても、それが終わったときに、お互い笑顔でいられるような、お互いに確かにプラスになるようなもののときです。 そうでない単なる傷の付け合いになったとき、強さは無用なものになります。 弱さの方が時として必要となるのです。 その見極めが、私は未熟でまだ十分とはいえません。 あなたも同じようですね。 お互いがんばりましょう。
お礼
何度もご丁寧にありがとうございます。 いろいろな考えがあるのはわかっているつもりでしたが、なかなかむずかしいですね。 傷つけられる人の痛みは、傷つける人にはわからないかもしれません。 逆に、傷つけられる人には傷つける人の痛みはわからないのでしょう。 傷つけあいになれば、お互いの気持ちはわかるのかもしれませんね。でも、きっとわかりませんよね。 ところで 弱さは必要なのでしょうか？私にはすでに十分にあるような気がして、これ以上はいらないような気がします。いつも挫けそうで、それがいやで強くありたいと思っている次第です。
29です。 ＞不倫がお母様を直接的に「殺した」のでしょうか？ 私はそう思います。 母は一度死んだも同然です。 母がそこから今現在、どのように生き返ったかを 考えると本当に私も辛いです。 ここでいう「死んだ」「生き返った」というのは 体の死亡ではなく、精神的な死亡です。 実際に体が死ななければ、犯罪にならないのであれば世の中なんでもしていいってことになりませんか？ ＞不倫は、犯罪者だったのか、それとも凶器だったのか？ということなのですが。 不倫していた父とその女性は「犯罪者」と同格ですね。 人を追いつめる事になると心のどこかでは自覚していたはずです。 なのに欲望のまま犯行におよんだ。 人殺しと同じ動機では？ 母を傷つけた、という面では「凶器」でもある。と私は思います。 不倫にもいろいろなケースがあると思うので、 （本当に夫婦仲が冷めきってどうしようもなかった、とか（それでもそれだったらやはり別れてから行動すべきと思いますけど）一概には言えませんが、 「家庭を壊す気がないのにつきあっている」パターンは最悪ですね。
お礼
たびたびありがとうございます。 お辛いことをお聞きしているのに、細かく回答していただき本当にありがとうございます。 私の聞き方があやふやだったので、少し補足させていただきますと、もし不倫が「凶器」であるならば、ナイフと同じように役立つ場合もあるのではと思ったのです。 同じように結婚でも人を殺すことはできます。 しかし、結婚が悪であるとは、ほとんどの人が言いません。 そこがなぜなのかな？と思ってしまうのです。 本当に難しいです。
＞不倫は、どういう時に例外としてみられるんでしょうか？ だからNo.25さんのような場合です（って書いたつもりでした） ＞「不倫が悪くない」と言っているわけではなく そうかなー？ 言いたくてしょうがないように見えますよ？ だっていくら、こうだから悪いんじゃないかなーって皆が言っても、 でもぉ～でもぉ～ばっかりでちっとも「理解しようとする気」がないでしょ？ ＞なんでなのかなーー？って感じです などとおっしゃいながら、質問者様の答弁は 明らかに不倫肯定の方向へ皆様を誘導（？）しています もし不倫肯定によるより良い社会構想か何かを提案したいなら、 そういう方向で質問をたてては？ わざわざ否定派を呼んで脈絡のない問いかけ（フランス革命？？） をするよりはきっと有意義ですよ ちなみに ＞生きていく限り、他人に少しずつ迷惑をかけているのでは？というのが私の思想のベースにはあります それはガンジーさんが先に研究されているので調べてみて下さい
お礼
何度もありがとうございます。 ＞だっていくら、こうだから悪いんじゃないかなーって皆が言っても、 でもぉ～でもぉ～ばっかりでちっとも「理解しようとする気」がないでしょ？ そうですね。理解できていません。いまいちぴんとこないので。すみません。 ただ、皆様の回答を拝見しつつ、つらつらと考えているという状態です。 私の中では 結婚が契約であり、不倫は契約違反だから悪いということならそれはなんとなく分かるような気がしており、でもその契約自体が実質的に無効になっていたら、そこにも犯罪性があるのかな？と。 世の中には、詐欺的な婚姻関係もあるわけで、現行のルール内でずる賢く立ち回れたなら、そういう場合は、不倫よりも悪質な気がします。 そうした「詐欺」からの緊急避難とか、正当防衛から不倫にいたったとしたら、それでもまだそこに犯罪性があるのなら、それが不倫の犯罪性の核であり、それが何なのか？ということを聞きたかったんだと、だんだんわかってきました。 否定派の方々の意見がなくては、私自身の勝手な妄想に終わってしまうところを、いろいろと助けていただいております。 ありがとうございます。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
私は不倫を肯定も否定もしない派です。 恋の形態であることは確かです。 恋は、そのとき相手がいたとしても好きになってしまったらどうしようもありません。 結婚していない人の恋愛だったら、何の問題もありません。 その付き合いに、人としての倫理観はとわれても、契約じゃありませんから。そこに法的な責任は出てきません。 (相手を振ったからって、恋愛は自由でしょう。） ただ結婚している人が、婚外恋愛をし、婚姻関係を破綻させる可能性があるから問題があるのだと思います。 結婚というのは、契約で、その人と一緒に生活をし、その人と生きていきますという社会的宣言みたいなものです。 もちろん、さまざまな権利が保証されますが、そこに責任も生まれます。 不倫するということは、権利を有して責任はとらない状態であることもたしかでしょう。 私の中で、不倫はしたければすればいいし、したくなければしなければいいという風です。 したときには、いろいろ問題が生じますが、それも覚悟の上ですることでしょうからいいのではないかなと思います。 私自身が、結婚をしたあと、恋に落ちて、その相手と両思いだと知ったら、一線を超える前に離婚をすることを考えます。 それくらい、必要な相手とめぐりあってしまったらの話ですけれど。 逆に、結婚相手に不倫をされたら、本気か、本気じゃないのかを聞きます。 本気じゃないなら、反省させます。 そして、相手の女性に謝らせます。 女として許せません。 逆に本気なら、別れます。 だって、そっちの方が幸せになれると思うからです。 そのかわり、権利は主張しますけれどね。 (慰謝料とか、取れる状態だったら。それだけの責任が自分にも相手にもあるでしょうから。) 不倫は、いい悪いっていうものでもないと思いますよ。 それを、したいか、したくないかのものだと。 私はしたくありません。 不倫すると、傷付けたり、傷ついたりが多いからです。 私はそんな強い人間じゃありませんから。 そんな面倒なことしたくありません。 結婚するときに、十分考えて結婚しようと思います。
お礼
不倫に限らず、自分の考えにまっすぐに生きようと思うと、傷付けたり、傷ついたりが多いものですよね。 私も強い人間ではありませんが、強くありたいと思っています。 ありがとうございました。
- aiccco
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＞自分の気持ちだけを優先させている都合のいい考え方ではない不倫なら許されるのでしょうか？ 例えば、不倫をする前は、子供を虐待していたが、不倫でストレスが解消されることによって、その虐待が減るとか。 についての回答ですが、私はそもそも「不倫によってストレス解消」と言う事自体が都合のいい考えだと思っています。それが結果的に得られた解消法だとしてもです。 それは極端に言うと、どうしようもない自分から抜け出す為なら何をしてもいいのか？という事ではないかと思います。 私は、その「不倫」という行動によって誰かが傷つくのであれば、やってはいけないと思っています。 不倫をして虐待がなくなったとしても、与える影響度の違いはあるかもしれませんが結果的に誰かを傷付けている事には何も変わりありません。 人は簡単に些細な事で傷付いてしまうし、そのダメージは与える側には決してその気持ちは理解できないものだと思っています。 だからこそ、想定される事はするべきではないです。 人を傷付けるという事は罪であると意識しているからこそ、やはり私はどんな理由があれ、そんな行為は許されないと思います。 不倫という行為は自分で歯止めが利くし我慢できる事です。というか、しなければいけない事です。
お礼
＞不倫という行為は自分で歯止めが利くし我慢できる事です。というか、しなければいけない事です。 我慢できない場合はどうでしょうか？例えば、我慢してストレスで死んでしまうとか。結果的に子供にはつらい思いをさせることにはならないのでしょうか？ 安易に不倫に逃げることはよくないというなら、分かるのですが、不倫を絶対悪だとする感覚がぴんとこなくて、そこを突き止めたいと思っています。 ありがとうございました。
子供が可哀相。子供は好きでこの世界に生まれてきた訳じゃない。 親が勝手に生んだ訳。 親は子供に幸せな人生を送らせる義務、責任がある。 そう思えない人間は子供を生まないべき。 あと、結婚相手と結婚する時、相手に、「必ず幸せにする」などと誓っていた場合は、相手との約束を破る事になる。 相手の貴重な人生の時間を無駄に使わせた事になる。 ただし、不倫してしまって、喧嘩が絶えない家庭になってしまったら、離婚してスッキリさせた方が良い場合がある。
お礼
子供がかわいそうなのは、社会システムのせいなのでは？というのが私のなんとなくの感覚です。 かつて日本では、特定の男親を持たないという風習があったそうです。性交（生殖活動）は、闇なべ的に行われ、その結果生まれた子供は村の子として育てるということらしいのですが。 そうした社会では、現代の夫婦、家庭といった関係性が成り立たず、結果として、「不倫」という行為も成り立ちませんが、状況的な不倫と仮定した場合（特定のパートナー以外との肉体関係ということ）に、それだけで子供がかなしくなることはないと。それは風習、ルールだから、と納得できるんだと思います。 ありがとうございました。
- dondonikou
- ベストアンサー率33% (1/3)
ボクが思うに不倫は悪いことだとは思いません。 ただ、ANo.29さんがおっしゃった体験のようなことを絶対に起こさない！ と言う自信がないなら止めたほうがいいと思います。誰にも迷惑をかけずに不倫をするなら良いのではないのでしょうか？ 下手な文章でスイマセン。
お礼
そうですね。 不倫に限らず、生きていく限り、他人に少しずつ迷惑をかけているのでは？というのが私の思想のベースにはあります。逆に迷惑をかけているからこそ、謙虚に生きようと思うのではないのかと思ってもいます。 ありがとうございました。
- Baltic
- ベストアンサー率15% (61/405)
例えば殺人の場合、どういうときに情状酌量の 余地があるでしょうか？ すぐに思いつくのは、前々から入念に計画した 殺人は悪く、衝動的なものは酌量の余地があるという ことです（法律論ではなく一般的な感覚です）。 ところで、衝動的な不倫ってあるのでしょうか？？ 始まりは衝動的かもしれませんが、２回目、３回目 となると、お互いのスケジュールを調整したり、 配偶者にうそをついたり。必ず計画性が伴って きます。 不倫でも１回こっきりの関係なら酌量の余地がある、 というのが私の今の考えです（許せるという意味では ありません）。
お礼
計画性は、人を死に至らしめた場合は非常に重要視される論点ですよね。故意（殺人）かどうかを見分ける上では。では、故意に人を殺めることはすべて悪いということになるのか？ 一つの例として、独裁者の暗殺計画についてはどうなるのでしょうか？ あるいは、死刑執行とか。 少なくとも上記２例が「可」とされるなら、計画性というのは、故意か偶然かを見分けることに意味を持つだけであって、善悪の判断には結びつかないのかなと。 ご意見ありがとうございます。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
殺人に置き換えても結構ですが、要は、犯罪全般に適用できるような論法を、何の前置きも前提もないところで不倫という狭い範囲に適用しようとするから、わからなくなっていると思ったので、そんなことは無意味だし、再考された方がよいという主旨だとわかっていだだけなかったようですね。 また、ルールの改正の手続きとして、皆さんがどう思われているかを聞いているつもりでした とのことですが、この文章だけですと日本語として意味が通じないので、書き直していただかないと何とも言えません。 さらに、あえて解釈したとしても、質問文にも、お礼の部分にも、そのような事は書いていないので、びっくりですね。再度言いますが、質問されるなら、きちんと前提なり条件なりを確定させて質問しないと噛み合いません。というよりも、わざとそのような状況にしているとしか思えない節もあります。 革命についてどう思うかなどと、漠然と尋ねられてもどう答えてよいのかわかりません。もっと具体的に尋ねてください。また、この流れで革命を持ち出されたのですから、不倫に関しての革命か何かを考えているのでしょうか？どういう意味での質問かを確定させてください。 今までの経過を見ていますと、誠に失礼ながら、幼児の質問に似ていると感じました。
補足
補足質問として。ＹＥＳ か ＮＯ でお答えしていただければありがたいです。 （１）革命について。 独裁者の圧制に苦しむ住民が武力革命で政府を倒し（つまり殺人です）、住民にとっての幸せ（独裁者にとっての不幸）を手に入れました。住民は悪いですか？ （２）幼児の質問・指摘は時に本質的です。「はだかの王様」を知っていますか？
お礼
皆様のご意見をお伺いしていて、不倫の犯罪性についてというよりは、結婚の意義を問うたほうがよかったのかな？とも思いました。 離婚が急速に増えるなか、婚姻関係の持つ意味が急速に変容しているのかな。。。。というのが直感です。 ＞ある意味、権利を侵害するからでは？ というご指摘は、現代の結婚感を象徴しているのかなと。 窃盗と同じかは分かりませんが、相続争いとか、そういう類を想起させ、なるほどそれなら、不倫をする側が自分の権利を主張するのもわかるという気がします。