不倫は悪か？

質問

不倫という行為はひどく悪いようになっていますが、皆さんはどこがどう悪いとお思いですか？

いろいろな質問・回答を読んでいるうちに良く分からなくなってきてしまったので、皆さんのお考えをお聞かせください。

また、不倫肯定派の方も、なぜ悪くないとお考えなのかお聞かせください。

よろしくお願いいたします。

回答No.16

tukimayu · ベストアンサー

ある意味、権利を侵害するからでは？　他人の所有物（というと言い方は悪いですが、結婚は契約ですからそういう意味で捉えてください）を一時的に掠め取るわけですから。心身、金銭、時間も絡みますよね。

他人の「もの」を奪えば窃盗なのに、心や体、時間や金銭を（不倫している当人の意思とはいえ）奪うことに関し、まったく罪にならないのであれば、それは権利を侵害された側（不倫された側）があまりにもかわいそうじゃありませんか？
愛着のあるものも、そうでないものも、「自分のもの」を誰かに取られたら悔しいし、ほしいのであればそれなりの手順を踏むべきで、場合によっては金銭のやり取りも必要ですよね？
物に代金を払うのは当然だけど、身代金みたいなものは必要ない、と考えるほうが不自然じゃないのかな。もう「誰か」に属する人をほしがるんだから。

特に「不倫」といわれる物は肉体関係の比重が大きいですから、肉体関係には妊娠のリスクが伴うことも考えると、そんなに甘く考えていいものじゃないですよね。
他人の子供を育てていたり、家庭とは別に子供がいたりしたら、苦しくないですか？
まるっきり妊娠のリスクがない場合でも、性病等の可能性もありますし、一概に「大丈夫」といえることではないでしょう。
肉体関係を一切伴わないのであれば、お互いの配偶者が相手の存在によって家庭環境を脅かされるとまで思わない場合に限り、成立するかとも思いますが、その場合は不倫相手ではなく「友達」ですしね。

恋愛そのものは悪くはありませんが、自分の行動がいかに大きな問題を引き起こすかを考えればわかることだと思います。
結婚したら恋してはいけないのか？　ということではなく、恋をするのはいいのです。でも行動に移すことによって配偶者、子供がいれば子供、親がいれば親、そのそれぞれが同様に傷ついたり、情けなく思ったりするわけです。
より多くの人を「個人の恋愛」にまきこむというだけで十分罪深いと思います。

場合によっては夫婦双方が容認している浮気など、これは当人同士がよければいいので例外です。でも相手側が既婚だったりした場合はやはり相手の家族の同意がなければ同じく罪になりますよね、相手の家族にとって。
男性が金に物を言わせて愛人を囲うのはまた別ですが、これはある種の一夫多妻みたいなものなので、これも少し例外かもしれません。
それ以外の場合は、結婚したら、結婚したなりの行動をしないとまずいんじゃないかなと。

お礼

皆様のご意見をお伺いしていて、不倫の犯罪性についてというよりは、結婚の意義を問うたほうがよかったのかな？とも思いました。

離婚が急速に増えるなか、婚姻関係の持つ意味が急速に変容しているのかな。。。。というのが直感です。

＞ある意味、権利を侵害するからでは？

というご指摘は、現代の結婚感を象徴しているのかなと。

窃盗と同じかは分かりませんが、相続争いとか、そういう類を想起させ、なるほどそれなら、不倫をする側が自分の権利を主張するのもわかるという気がします。

回答No.9

kaoei

NO.1です。
もう少し詳しく、不倫がだめな理由を説明します。

質問者さんも、不倫はされたくないですよね。
たぶんそれはそうだと思って頂けると思うのですが・・・。

例えば殺人。
一般的に殺されたいなんて思う人はいません。

絶対死にたくない。殺されたくない。

だから、頭のいい人間たちは古くから
「俺はお前達を殺さない。だからお前達も俺を殺さないでくれ」
と、約束を決めて、お互いの幸せを守り合ってきました。

それを具体的にまとめ、もし約束を破る奴が現れたら罰するのが憲法であり、法律であり、またはマナーやモラルなどでもあります。

不倫に関しても同じことです。

不倫されたくない。
自分のことを愛し続けてほしい。
他の異性のもとへと行かないでくれ。

１人１人がそう思うから、先ほど述べた殺人と同様
「俺はお前を一生愛し続けると宣言する（＝結婚）、他の女とはくっつかない、だからお前も自分のことを一生愛し続けてくれ」
という約束をしました。

それが結婚に関する法律や一般人の意識でもあります。

自分は幸せになりたい。
だけど全ての人が完全に自分の思うままに幸せにはなれない。
だから、せめてできる限りの範囲で、お互いに幸せになっていこう。

そういう思考で、「公共の福祉に反しない限りの、最大限自由の尊重」という考えが生まれたんです。

浮気を含めて犯罪を犯すというのは、そのお互いの幸せをできる限り守るために決めた約束事を破ったわけですから、もちろんそれが悪いことであるというのはわかって頂けると思います。

どうでしょう、少しは参考になりましたでしょうか。
文才が無いもので理解しづらくなったかもしれませんすいません

お礼

民主主義の原則みたいなものですかね。

私自身、殺されることはイヤです、たぶん。でも、自分の信念を曲げることで生かされるよりは、信念を貫いて死を選びたいと思います。あるいは人を殺めることもいとわないでしょう。

ということなのです。

社会の約束事は、大体の場合はマジョリティーの意見の集約に過ぎません。それにより確実に傷つくものがいることを、黙認しているのだと思います。

回答No.8

miffy_miffy_001

確かにここを見ていると不倫=絶対的に悪という感じですごいバッシングがあったりしますよね．．．

とはいえ、渡辺淳一の小説があれほど受けるのは大概が不倫ものだからという気もします（憧れ？）。
不倫でも成就するカップルもいるでしょうし、不幸な結婚から救ってくれた異性と改めて幸せになるきっかけにもなるでしょうから一概に悪とは言えないと個人的には思います。

ですがここでは何となく不倫というシチュエーションに酔っていると思われるんだと思います。文字で表すという制約のせいなのか、なんなのか。知らない人に意見を求める=「一般論」が返って来ても仕方のないことだと思いますね。

お礼

そうなんですよね。バッシング。

それは置いておいて、一概に悪は言えないということで、悪と言えるときはどんな時でしょうか？

回答No.7

sakura1120

こんばんは。

法律違反だという事は重々承知として
それ以外で何が悪いか？という事ですよね。

肯定する訳じゃないのですが
思いつかないです。
不法行為を認める訳ではないのですが
「婚姻関係」を、何故そこまで
不朽のものだと思えるのかが不思議でならないんですよね。
「結婚したから浮気(不倫)されなくて当然」とする
感覚に、少し疑問を感じたりします。
No.3さんの意見と、ほとんど同じです。

両親が離婚してるからこそ、
逆にそう思うのかもしれません。

それ(不倫)が自分で出来るかと言えば、別の話で
私は出来ないんですよね(苦笑)
かつ、されても腹は立ちます。

でも、自分が幸せだと思うなら、突っ走って生きるのも
アリだと思うんですよ。
自分が出来ないから
出来る人を羨ましく思うせいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

確かに腹立つと思います。が、それが通常の恋愛の二股とどのくらい違うのか？というとちょっと怪しくなってしまいます。

ありがとうござました。

回答No.6

teruteru1225

悪だと思います。
普通の恋愛とは違い、結婚はお互いに裏切らないという約束をして、法によって守られた関係だからです。

不倫肯定派の人も、自分が二股かけられたらあまりよい気分ではいられないのではないですか？自分がされて嫌なことは人にしてはいけません。それが人間社会のルールです。

正当な恋愛において、振られて悲しいのは確かですが、これを「裏切り」とまでは言えないでしょう？
でも、二股だったら？
振られることと、二股とを混同するのはちょっと違うような気がします。

お礼

なるほど、二股と不倫なら同じだということですかね。

回答No.5

sat4

これについては、見られているかも知れませんが、過去、同様の質問があり、多くの回答が寄せられていますね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2084791
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=533316

　ただ、少なくとも言えることは、不倫は「不法行為」だということです。

　法律＝道徳ではありませんが、
一般的に、反道徳的行為と考えるのが社会通念ではないでしょうか。

　恋愛は自由なのかもしれませんが、不倫、児童との性的行為などなどは、
法律で禁止するに足りる反道徳的行為ですし、
お互い合意の上であったとしても、良いこととは言えないでしょう。

回答No.4

Sakulahime

不倫する位の度胸があるなら、別れてから付き合えと思います。
順番もなにも完全無視で、勝手に盛り上がってしかも被害妄想
いいとこですね。（悲恋とか完全に浸ってるとしか思えない）

本当に好きなら順序守るくらいの手順どうって事ないけどね?

まぁ、してみればよりもパートナーに不倫してもらえばわかるかと。

私は「不倫」は反対だけど、結婚後に好きな人が出来るのは
わかりますので、きちんと手順を踏んで欲しいと思います。

お礼

手続き上の問題がきちんとしていれば、気持ち的にも全然大丈夫ということでしょうか？

例えば、まったく関係ない段階で、他に好きな奴ができたから、分かれてくれ。

みたいな。

そうなると不倫ではなくなるので、なんともいえないですけど。

ありがとうございました。

回答No.3

zap35

既婚♂です。不倫はしていません。積極的に肯定はしませんが否定派でもありません。わたしもこのカテをＲＯＭしていて分からなくなった口です。

このカテに限らず特に男性の不倫は「無責任」、「奥さんや子供に悪いとは思わないのか」と叩かれるのが通例です。女性の不倫の場合は「早く目を覚ませ」とバッシングのトーンが下がる傾向がありますね。やはり男性の方が経済的に余裕があるのと、女性の方が容姿の変化が大きい場合が多いので、男性の浮気は「ずるい」という感覚が先に立つのかもしれません。

個人的には
　・既婚者は「なぜ人を好きになってはいけないのか」と常々思っている
　・不倫の定義は十人十色なので「不倫」という言葉ではくくれない
　・（自分が原因だとしても）「不幸な結婚生活」の結果が、不倫につながるケースもある
　・人生一度きり
　・一夫一婦制が定着したのは、むしろ最近のことではないか
などと考えていましたので、社会的な契約である「結婚」が「それほど絶対的なもの」とはどうしても思えません。むろん両親の離婚などで不幸な経験をされた方は、経験的に別の意見をお持ちなことは承知の上で書いています。

不倫発覚によって起こる様々なトラブルを自分で解決する意志があり、他人からの呪みを買う覚悟があるなら「止めはしません」というのが私の感覚です。

回答No.2

izayoituki

そりゃ、よく考えてみたらよくわかると思いますが・・・。

縁あって結婚して、伴侶になった人を不幸にする不貞行為だからです。
不倫して誰が幸せになるんでしょうか？
不倫してる本人達だけですよね？

相手の奥さん（夫さん）・子供さんがどれだけ苦しい思いをするかわからないのかな？と思いますけどね。

不貞行為は法律違反になるのです。
それでも「好きになったんだからしょうがない」だとか「純粋に想い合ってるから不倫じゃない」とか「好きな気持ちは止められない」とか言う輩がいますけど、その気持ちを止めるのが大人の行動じゃないの？と私は思います。

人を不幸にしてまで、そんなにも自分が幸せになりたいのか？と。

これを言葉で言っても、実際に自分がやられてみないと、どんなに辛く苦しいのかわからないと思いますけどね・・・。
自分の身で体験してみて下さいと言いたいです。

お礼

必ずしも、大人の行動＝善ではなく。

＞人を不幸にしてまで、そんなにも自分が幸せになりたいのか？と。

強くは思いませんが、ぼくは、「あなたがこの世に存在していると、不幸になります」と言われた場合に、「そうですか」と言って、死ぬことには躊躇する人間です。

不倫をするほうも、不倫をされて文句を言う人も、世間の幸せを思って、やっていると言うよりは、双方自分の権利を主張しているとも思えてしまうのです。

回答No.1

kaoei

アンケートの方が適切ですね。

不倫された方が果てしなく辛いからだめなんです。
ただそれだけの単純な事です。

質問者さんが不倫をどう思ってるのか知りませんが、もし不倫を少しでも肯定的にとらえているのならばそんな考えをしないようにしてください。

まあ一度不倫されてみるとよくわかるんじゃないかと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞不倫された方が果てしなく辛いからだめなんです。

したほうはのこころはどうなんでしょうか？許される不倫はないのでしょうか？不倫という言葉が適切かどうかはわかりませんが。

正当な恋愛でも、振られたら、振られたほうは果てしなく悲しくないでしょうか？