既婚者同士の恋愛について意見お願いします

質問

私は、２８・既婚子供なし、彼は、２９・既婚子供２人です。

最初はお互い既婚ということで、いろんな愚痴とか話してた良い友達みたいな感じだったんですけど、ある日、彼から好きだといわれ、私もそれを境に、だんだん彼を好きになってきてしまいました。
何度か会って、手をつないだり、いろんな話もたくさんします。ただ、一線はこえてないです。
彼は、「大好きだし、俺にとってすごく大切な人だから、ずっと仲良くしてほしい。」と、メールとかでもよく言ってきます。仕事で忙しい中、電話やメールもまめにしてくれます。
最近では、彼がほんとに大好きで仕方ないくらいになってしまいました。もちろん、お互い家庭あるもの同士だから、いけないことだとはわかってはいるのですが、気持ちがとまりません。
旦那とは仲悪いわけではないので、離婚とかはまだ考えていません。
彼は小さい子供もいて、家庭で良いパパしてると思うと、すごく複雑です。奥さんに嫉妬心もいだいてしまいます。
この前は、「お互い家庭もってて残念だよ。俺が独身だったら、絶対私みたいな人と結婚するのに」とも言われました・・。

彼は、ほんとに私のことを好きで思っていてくれているのでしょうかそれとも、やっぱりただの遊びなのでしょうか・・？
既婚でも、こんなに好きだとか、いえるものなんですか？？
経験者の方なども、もしいらっしゃったら、意見などお願いします。

既婚という立場で恋愛してしまっているので、マズイとはわかっているのですが、おさえられなくて・・。厳しい意見もでることは覚悟しています・・。

回答No.21

kanan19

こんにちは＾＾

シングルママです。
また、あたしの両親も離婚しています。
父母の話と、私の話をさんこうまでに＾＾

父は離婚後、既婚者の女性と８年交際しています。(子供は当時９歳の女の子)
しかし、父も女性もいまは結婚する気はありません。
父は子供(弟２人)が成人するまでは再婚は考えていない、また、女性も娘が成人するまでは…と考えています。
また、女性の旦那さんは父と女性が不倫していることを知っています。
旦那さんは性的に不能なので、子供が成人するまで家庭を壊さないことを条件に、女性に自由を与えています。

母は離婚後３人の方と付き合いました。
母は「家庭のある人(子供が未成年の場合のみ)とは、浮気や不倫をしたとしても、別れてもらってまで絶対に結婚しない」といっていました。(家庭を壊してまで手に入れる必要が無いとの事です)

１人目は既婚者(子供１人)。
やはり好きと言っても、離婚は考えていなかったです。(１年で別れました)
２人目は独身者でした。
３人目は既婚者(子供３人(そのうち１人は未成年))
この男性とは交際８年になります。
この家庭は家庭内離婚していて、最後の子供が社会人になった時点で離婚するそうです。
不自然なことなのですが、単身赴任しているこの男性と母は一緒に暮らしています。
しかし、結婚(男性の離婚)はまだまだ先の話です。
しかし、母と男性は本気で愛し合ってます。(どっちかって言うと、男性が母にぞっこんで、母が家庭ある人とは付き合えないと何回も交際を断ったくらいです。)
また、私のことを娘同様に接してくれています。

以上の話をまとめると、子供がいると、離婚って難しいんです。
知人は付き合っていた既婚者の男性が離婚してきて、結婚して欲しいといって結婚しましたが、浮気や不倫って繰り返されるって本当で、結婚して１年で浮気が原因で離婚しています。

母に
「他人から奪ったものは、いつか他人に奪われる」
と教わりました。
実際あたしもそうだと思います。

子供さえいなければ「女の魅力」の勝負ってことで、不倫しても離婚させても問題はないとあたしは解釈しています。
けれど、私自身、彼の妊娠中の浮気で、子供の父親を失いました。(私の友達を本気で好きになったとの理由で妊娠９ヶ月に振られ、未婚のまま出産しました)
ですので、子供から親を取り上げる人、正直許せません。

また、仮に彼が離婚した後あなたと結婚して、彼の子供は奥さんが引き取ったとします。

彼は元奥さんと子供のことで連絡取らなければならないし、子供さんが小さければ面会のときに奥さんも一緒に来ることになります。(もちろん質問者様は同行できません)
また、離婚の慰謝料は不貞行為の場合、月給の１８ヶ月分、養育費は奥さんがパートで収入が少ない場合２人で月７万円(彼が年収５５０万円程度の場合)、さらに、彼が大卒の場合は、養育費は彼と同じ学歴までまたは成人までなので大学を出るまで払い続けなければなりません。
また、大きな病気や大学への費用が奥さんに払えない場合ははらう義務があります。

つまり、慰謝料は置いておいても、養育費はサラリーマンの相場で子供２人で年８０万、そのほか進学費用、医療費も請求されたら払う義務があります。

また、奥さんが死んだ場合、思春期になった子供さんを彼が引き取りあなたが育てなければなりませんし。
また、もしかしたら、離婚する際彼が子供を引き取る可能性もあります。
彼が離婚して子供を引き取って、あなたと結婚。

あなたは子供さんから実母を奪った張本人であり、子供さんに恨まれるかもしれませんし、なつくとは限りません。
その子供さんを実母以上に愛し、母親になれますか??

とてもきついお言葉になりましたが、家庭のある人との不倫のリスクや、彼を離婚させて自分が彼と結婚した際の負担もよく考えてください。

あたしの場合「自分に魅力が無かったから彼が浮気したんだろう」とあきらめはつきましたし、彼を恨んではいません。むしろ感謝しているくらいです。
なぜかというと、こんなに可愛い命を彼があたしのお腹にくれたからです。
もうひとつは前述で「浮気は繰り返される」といいましたが、万が一彼と私が別れるのが子供が物心ついてからだった場合、子供が可哀相で仕方ないからです。

小さな命は自分の腕に抱くまでは「重さ」がわかりませんでしたが、質問者様もきっと抱いた瞬間から、何よりの宝物になると思います。

他人の意見ですが、なにに変えても手に入れたい彼なら仕方ないと思うのでがんばってください。
何を言っても、結局恋愛は自由なんですよね＾＾
しかし、すこしでも罪悪感があるのでしたら、考え直してください。
そして、奪ったものはいつか奪われる。
これは覚えて置いてください。
もし、いつか彼が離婚してあなたと結婚して子供が生まれて、彼がまた不倫してあなたと離婚する。
万が一そんな日が来たら、初めて彼の奥さんの気持ちがわかると思います。

人間って経験しないとわからない生き物ですからね＾＾

お礼

長文の回答、ありがとうござます。
kanan19さんのいうとおり、自分が実際、経験しないとわからないですよね。だから、仮に離婚とかになって、お互いの配偶者や子供を傷つけるというのも、実感がわきません。
でも、回答を見ていくなかで、ほんとに辛い思いをしたり、いろいろなことを考えるんだなと感じました。

回答No.20

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
厳しいご回答となることをご容赦ください。

私は不倫を全否定する立場ではありません。
結婚してから「無二の愛」に巡りあってしまうこともあるだろうと思うからです。
でも、真実の愛であるからこそ今そこにある問題を全てクリアしてから一緒になろうと思えるのだと思います。
つまり、自分たちが背負っている義務や責任、自分たちの行いで傷つけてしまう人々に対する最大限の配慮・・・
これら全ての諸問題を真摯に対応してそれでも貫く愛であれば、それは「不倫の成就」だと私は個人的に思っています。

そう考えると…残念ながらあなたの「恋愛」は所詮「浮気」としか思えません。
（「恋愛」という綺麗な言葉で自分を正当化しようとしていますよね？）
「浮気」の「不倫」…一番タチが悪く、一番予後が不良で、一番失うものが大きい…というのが一般的ですよね。
なぜなら「浮気」された配偶者には何の落ち度もなく、それどころか「遊びの浮気」程度以下の扱いを受けたという
「配偶者としてのプライド」までをも傷つけられるからです。
…あなたのご主人、お相手の奥様がこのことを知ったら…？
「離婚までは考えていない程度の恋愛」ごときに結婚生活が負けたと分かったとき、おそらく夫婦関係は
修復不能になることでしょう…。

あなた自身が彼に好意を寄せること、気持ちの中だけで留めておくことは別に悪いことではなく、むしろ生活に
張りを与えるタネになることでしょう。
人間、いくつになっても「恋心」を持ち続けることは特におかしいということでもありません。
でも、結婚している以上それを「手をつないだり」などの具体的な行為を行うことは許されないと思います。
まだ一線を越えてはいなくても、あなた自身は越えることを望んでいませんか…？
そこで流されたら、今ある幸せは手放す覚悟を持ってください。

彼があなたのことを本当に好きかどうか…これはいくらこのサイトで聞いてみても答えはでないと思います。
もしかしたら本当に奥様と離婚してあなたを迎えにきてくれるかも知れません。
では、その時あなたはどうしますか？　あなたもご主人と離婚して多額の慰謝料を支払い彼の胸に飛び込めますか？
そういった具体的なイメージが浮かぶのであればあなたも彼に対して「真剣な恋愛」をしているのだと思います。
あなたにはお子さんがまだいらっしゃらないので親権や養育費のことまでイメージ出来ないかも知れませんが、
彼との「再婚」は「１からのスタート」ではなく「果てしなくマイナスからのスタート」だということを理解出来ていますか？

あなたの今の彼を好きだという「気持ち」はこれらの物理的な苦労、また社会的には「背徳のカップル」だと
レッテルを貼られる精神的な圧力にも屈しないほど強固なものなのでしょうか？
もし、「そんなものには負けない！」と思えるのであればあなたが思うように生きれば良いと思います。

脅迫のように思えるかも知れませんが、これが「客観的な現実」です。
今は一番「恋愛の楽しい時期」ですからおそらくここでどんなアドバイスを貰ってもあなたの心には響かないと思います。
（他の方への御礼を拝読していても、あなたが「それでも…」と考えているのがよく分かります）
ただ、もう少し落ち着いてきたときにもう一度このご質問＆回答を読み返してみては如何でしょうか？
その時にお役に立てることを願って理屈じみた回答を投稿させて頂きたいと思います…。

長文のご回答で失礼致しました。
ご参考になれば幸いです。

お礼

長文での回答、本当にありがとうございます。
まさに今、恋愛の楽しい時期にあるので、彼が好きという気持ちがあります。
でも、恋愛気分に舞い上がっているだけなのかな・・とも感じてきました。もうすこし、よく考えてみたいと思います。

回答No.19

yow

どきどきする気持ち。。。楽しいですよね。

今は４０にもなろうという二人の子がいる主婦ですが、若い頃、若い歌舞伎役者にまとわりつくおばさま達とか、今でいえば、えーと芸能界には詳しくないのですが、ユン様だかヨン様だかにおっかけするおばさま達のような行動はとっても不可解でした。もともと俳優とか歌手とかに熱をあげるタイプではなかったし、ましてはいい歳してなんで？？？と思いました。

でもね、今はわかるんです。どきどきっとする気持ちが気持ちがいいんですよね。で、芸能人のおっかけをするようなおばさま達は、ある意味、とっても理性的なんだと思います。どきどきはしたい。家庭は大事。人様に迷惑もかけたくない。。。なので、芸能人に対してお熱をあげるんじゃないかな、と。ファンに騒がれるのは芸能人の仕事の一つですからね。

もう家庭はおちついてきていて、夫に対する気持ちには『どきどき』はない。愛情はたくさんあるんですけどね。なので、テレビにでてくる俳優にどきどきしてみる、と日常に彩りがついて、とても楽しい。。。。

でも、このどきどきをしたい相手に現実の人を巻き込んだとあっては日常の彩りどころではなく、破壊してしまいますよ、全部あなたがもっている大事なものを。あなたが好きなのは『彼』ではなく『どきどきした気持ち』なのだと思います。

お礼

＞あなたが好きなのは『彼』ではなく『どきどきした気持ち』なのだと思います。
なんか考えさせられました。やっぱりそうなのかな・・。もう少しよく考えてみようと思います。

回答No.18

risunotorasan

彼のせいにせず、貴女はどうなんですか？

所詮遊びでしょ？言葉遊びで済んでいるうちは良いでしょう・・・・火遊びの寸前ですし・・・・一番楽しくもあり不安でもあり・・・・誰かに後を押してもらえれば・・・・

結果は明白です。
解らなければ・・・・で済めば良いでしょうが・・・・こればかりは・・・・他人に見つからなくっては止められない・・・・そしてどうにもならない・・・・。

ただ、ここで抑えて、友達のままって事は先ず１００％無いでしょう・・・
貴女は踏みとどまる事が出来ると思っているようですが・・・まぁ無理でしょう・・・。

私の場合は遠距離でしたので・・・・

理性にお任せします。
貴女と何も知らない旦那と
彼と彼の奥さんと二人の子供
そして周囲の迷惑（近所、親戚、古い友人）

そんな事まで心配していたら浮気も出来ないじゃない？

だから理性にお任せしますって事。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、離婚は考えてないってことなんで、自分も遊びなのかと、思ってきました・・。
でも、彼の奥さんをしっとしてしまう気持ちがあります・・。

回答No.17

noname#19743

私の友人の話をしますね。

私の友人は２人目の子供を妊娠中、出血が止まらなくなって病院に駆け込み、子宮外妊娠という事で卵巣を一つ取りました。

質問者様の話しとどんな関係があるか・・と思われるでしょうがこの話には裏があります。
彼女が人生でとんでもなく傷ついている時、彼女の夫は質問者様のような人の旦那と分かっていても平気で
付き合うような女性と会っていました。
彼女は一人で手術に耐え、一人で傷つき家にも一人で帰りました。
彼女の夫はその浮気相手にのめり込み、まだ体の傷も心の傷も癒えていない彼女に対し、一方的に別れを告げてきました。彼女はその時、余りのショックに気を失ったそうです。
相手の女性はここまで深刻になるとは思っていなかったのでしょう。

質問者様の相手の奥さん、もしかしたら気付いてるのかもしれませんよ。気付かない振りをしてるのかもしれません。そして深く深く傷ついてるかもしれません。そんな事考えた事ありますか？バレてないって思っているのは自分だけかもしれませんよ。

自分の行動で「沢山の人間が傷つき、悲しみ、壊れる」そういう事想像してますか？

中学生の恋愛ではないのですよ。そんなに恋愛したかったのなら最初から結婚するなって私は言いたいです

彼を自分の物にしたいのなら全てを投げ出して全てを失えば私は質問者様に何も言いません。

あなたの行為は相手家族の築き上げてきた時間、信頼
愛情、すべてを壊してしまうのです

お礼

＞あなたの行為は相手家族の築き上げてきた時間、信頼
愛情、すべてを壊してしまうのです
ほんとにそうかもしれないですね。ただ、自分がそういう立場になってないから、わからないんですよね・・。どれだけいろいろな人を傷つけるかを・・。

回答No.16

noname#21461

＞彼は、ほんとに私のことを好きで思っていてくれているのでしょうか

そのものズバリをあなたもいっているではないですか：

＞好きって気持ちがあるのは確か
＞ただ、離婚まではいかない

彼も同じ気持ちでは？

もう不倫がどうこうとか、いいませんけど、
好きは好きだけど一緒になる気はない、
なんてとても無責任な愛情だと思いませんか？
近所の野良猫に安易に気まぐれで餌をやるようなモノ。
でも猫が病気になっても知らんぷり、
どこかで妊娠してきて自分ちの庭で子供でも産んだら、
まとめて段ボール箱に詰めて、遠くの町にでも捨てに行きますか？
（これはあなたにも起こりえますねえ）
だってウチでは飼えないから？
「でも可愛いは可愛いんだよね～」？
あなたのやっている事はそういう事です

もちろん相手は人間の大人ですから？
猫ほどにはバカでもなければ、純粋でもありません

お礼

回答ありがとうございます。
彼も、私と同じ、離婚は考えてないと思います。
やっぱり無責任な愛情なのでしょうか・・？考えさせられました。

回答No.15

inuusagi_8

「離婚をしてでも一緒になって欲しい」と言われた訳ではありません。
勘違いしないようにね。

まだお互いの私生活が完全に見えていない状態です。

彼の奥さんは子育てをしながら、家事をしています。
あなたがご主人に対して常日頃不満に思っていることを、
彼が自宅でしていないとでも？
あなたがとてもイライラしている時、
旦那さんに接するのとまったく同じ態度で彼に接したら？

誰しも自分の醜い部分を人にさらすのは嫌でしょう。
「彼は旦那とは違う！」という確信があるなら、
「私、旦那と別れて来たから」と言ってみましょう。
「でも、俺まだ子供も小さいし・・・」で、終わりか、
「わかった。すぐ話してくるよ」となるか。

不倫の時こそ、どこまでもネガティブに考えて欲しいものですよ。
背徳の刺激でドーパミンでて、ハイになってるから無理か。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、誰しも自分の醜い部分を人にさらすのは嫌ですよね。もしかれのいやな面がみえてしまったら冷めてしまうかわかりませんが、いつかは冷めてしまうものだとは感じています・・。

回答No.14

beetnik

>彼は、ほんとに私のことを好きで思っていてくれているのでしょうかそれとも、やっぱりただの遊びなのでしょうか・・？

どっちのケースもありますからねー。
ただ、後者の方が多いでしょうね。
「遊び」って書いてしまうとまるで彼だけが悪者のイメージですけど、そうではなく。
やっぱり「離婚は出来ないという結論になる」ことが多いと思いますよ。
質問者様は、彼の出方(本心)を待っている状態ですか？
そうだとしたら、彼から甘い言葉がポンポン出てくる理由は、「質問者様が甘い言葉を待っているから」という可能性があることもお忘れなく。
「彼の本心が知りたい。彼が心から自分を好きでいてくれるのなら離婚するかもしれない。」
そんな気持ちが彼になんとなく伝わってるのかもしれませんよ？

この答えを知りたい場合は、このあと何年か彼と付き合ってみることだと思います。
もちろん体の関係抜きで。
1年未満とかでは、恐らく足りないと思います。
背景がどうであれ、情熱っていつか冷めますしね。
意地悪をいってるわけではないです。
同じ状況だった友人がいて、それを見ていて心底思ったことです。

結婚してなければ、情熱が冷めたから別れるというのは簡単ですが、
結婚しているとそうも行きませんしね。

>おさえられなくて・・。

そこを抑えて。我慢して。
流されてHでもしようものなら、もう冷静な判断なんて出来なくなっちゃいますよ？
自分を律して、がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
「離婚は出来ないという結論になる」・・まさにそうです。beetnikさんのいうとおり、少し彼の様子をみようとおもいます。

回答No.13

noname#67354

まあ、結婚してしばらくたってある程度結婚生活も順調。
同じ相手と同じ生活の繰り返し…少し飽きてきた。ちょっとよそ見をしてみようかな、という所でしょうか。
安定した生活があるから、外で恋愛ごっこでもして楽しんでみようかな。と。

今のままでバレないよう、一線を越えないよううまーくやっていこうと思えば、いけばいいです。でも自分自身の心に問うてみて、一片の恥も戸惑いもなければどうぞ、ですね。良心がちーっとも痛まなかったら、ですね。
しょせん恋愛ごっこ。タダの、♂と♀の遊びなのですから。本物じゃないですよ。

でも恋愛ごっこであっても、もし、どこかからバレて…例えば彼の奥様にバレて、騒ぎが起きたらどうなるか。そういうリスクもある事を念頭に。

好きでたまらないのなら、きちんとご主人に話して一人になってから、お付き合いをされるといいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
しょせん恋愛ごっこなんでしょうか、やっぱり・・。
お互い離婚する気がないのなら、やっぱりそうですよね・・。
本気ではないってことだし・・。

回答No.12

keiko0927

私の同僚に会社では良き夫を演じていながら、付き合って３年の遠距離不倫相手やら、時々デートする女性が複数いるバカ男がいます。
さらに、告白してきた独身女性に「離婚はできないけど１番スキで１番大事なのはキミだから」（←もちろんウソ）とささやいてます。こんな事を言われて信じる方もどうかしてると思いますが・・・。

いつも不思議に思いますが、結婚して子供までいるのに、他の女性に甘い言葉を平然とささやく男性。そんな人と再婚（交際）して幸福になれるのでしょうかね？
結婚しておられてもそういう事って気づけないものでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
結婚して子供までいるのに、他の女性に甘い言葉を平然とささやく男性は、普通に考えてやっぱり変ですよね。彼はただの浮気性なんですよね・・。