不倫してる人って、自分が悪いと思わないのでしょうか？

質問

ここで最近不倫に関する衝撃的な質問があって、私も削除覚悟の厳しい言い回しの回答したのですが、社内や周囲にも不倫をしてる人がチラホラいます。

二通りのタイプが多い気がするのですが、一つは割り切ってるパターン。お互いにおいしい思いをしようとある意味割り切れてるパターンですが非常に少ないケースだと思います。特に女性側は。
もう一つは、流されてるか開き直りのパターン。ズルズル交際してるか、好きになっちゃったんだもん！と開き直るタイプです。どちらにも言えることですが、不倫してる人は自分のしてることがどれだけ人を傷つけてるかとか、世の中の倫理観とかそういう感覚がないのでしょうか？

まあ、恋してしまう気持ちは分かりますけど、奥さんから奪ってやりたいとか、奥さんには負けたくないとか、お前はそう言える立場かよ？！と思わずツッコミを入れたくなります。

不倫の結果子供が出来たら産むとかも最近は増えてるそうですが、そればかりか本妻の子供の名前と同じ名前か似てる名前を付けるという人も多いとこの前テレビで探偵会社の人が言ってました。(何か、他の質問でも目にしましたが・・・・・)

開き直りと自分が一番のタイプの人が不倫をして他人に迷惑かけてる気がするのですが、そういう人は結婚しなきゃいいのにって思ってしまいます。そういう人に限って「世の中そういう簡単にいかないこともある」とか言う人も多い気がするのですが、不倫も本当に「恋」なのでしょうか？

回答No.9

mintmiko · ベストアンサー

不倫している人の中にも、割り切っている人（体だけのつながり）もいれば、割り切れない人もいると思います。

そして、割り切れない人にも二つのタイプがあって、周囲の関係を考えない人と、周囲の関係を考える人。

考えない人というのは、自分の感情がまず第一で、傷付けても開き直れる人。
考える人というのは、周りにたいする罪悪感がいっぱいなのに、止められなくなっている人。

割り切れない人の、相手に対する愛しかた？の違いでしょうね。

あと、けじめがつけられれば、綺麗な恋愛として成立もするのでしょうけれども、けじめがつけられなければ泥沼です。

単なる恋愛とは違い、結婚という契約が絡んでくるので何かトラブルが生じたら、大変なことになります。

恋愛は自由だとは思いますが、傷つけるようなことはしてはいけないとも思います。

なので、不倫は恋愛でしょうけれども、そのリスクはきちんと背負わないと。
そうでなければ、そんな恋愛しない方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱりけじめって大事ですよね。思いやりとか・・・。責任を背負うってやっぱり大変ですよね。そういうリスクを冒すほどの心意気があるなら、何も言われないでしょうね、きっと。

回答No.14

LEIRA

大体、不倫をしている人って、若い頃にもてなかったタイプとか、ブーちゃんが多いですよね。

要約、男の人に相手にされた!!
それが、最大の喜びとなってしまうんでしょうね。

まあ、彼女たちの中で詳細が色々とあると思いますが、
心のどこかで＜これを逃したら、お終い!!＞と痛感している事と思いますね。
私が一つ気になるところは、妙にあと反抗的なところです。
悪い!!なんてちっとも思っていないという。
その上、本妻より自分の方が相手を思っていると言い切ってしまうところが怖いです。
本妻にとっては、本当に良い迷惑だと思います。
つける薬がありませんね。
不倫をしている人は、周りに相談持ちかけてはいけないと思う!!
自分でやった事なんだから、自分で勝手に処理しろ!!って感じですよね。
＜世の中そう簡単に行かないことがある!!＞
確かに!!
解かって言ってるかな？？と、逆に聞きたくなってしまいますね。(笑）

お礼

回答ありがとうございます。

そういう場合って、見てる側が痛々しくなってしまって「どうぞ勝手に・・・」と言わざるを得なくなりますよね。けじめや筋だなんだかんだって言っても突き返されて・・・。恋は盲目だけど、婚姻してたらそれなりの責任がありますよね。

回答No.13

noname#20599

11ですが、
「不倫肯定派」ではなく、「否定派」の間違いでした（汗）

お礼

いえいえ、わざわざありがとうございました。

回答No.12

process9

不倫は、恋の結果の状態じゃないですか？
片思いだって恋だと俺は思っています。
そういう状態は不倫とは誰も思ってないんじゃないでしょうか。
結婚相手に隠して関係を持っている状態が不倫でしょう。

今の相手に愛想つかして、新しい人に恋したなら、
婚姻を解消して、責任果たして堂々と付き合えばいいのだから。

なので、不倫って言葉は、未婚の方に当てはめるのは
前から変だよな～と思っています。
不倫って言葉は、婚姻相手を持っている方だけに当てはめるべき
だと常々思っています。

私は、泥沼になるケースは、全て婚姻相手を持っている人が１００％
悪いと思ってます。
独身の方が好きになるのは自然なことだと思ってます。

独身の方は悪くない。結婚している方が悪い。
誘われようがなにしようが、断るか、別れてから付き合えば
いいだけだ。が俺の中での不倫観念ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

既婚と知ってて恋愛したなら、双方に責任がある気がしてましたがそういう見方もありますよね。
ですが、独身の方にも大人なら責任を知って欲しいと個人的には思います。

回答No.11

noname#20599

わかってるけど、辞められないの…

と酔っぱらってるうちは、罪悪感を感じても、
その影響がどれほどのものか本当に理解できてないんだと思います。

周囲にばれて、その影響が現実になってくると、
人はやっと「まずいことになった」と実感するんでしょう。

それを予測できる人（失ったら大きいということに気づける人）は最初から不倫はしないでしょう。

不倫にもいろいろあると思います。
旦那さんがろくに働かず、女を作り、さらには暴力までふるうような人で、そんなとき優しくしてくれる人が現れたら、不倫肯定派の私だって、不倫してしまうかもしれません。（それでも相手が既婚者だったり、子供がいたら気持ちにブレーキをかけると思いますけど）

不倫してる一部の人は、まわりに理解されないので開き直るしか自分を保てないんだと思います。
「だって私（俺）だって好きなんだもん！」って。

第三者からみれば、「そんな不倫するような人と本気で結婚したいの？相手の配偶者の立場になるかもしれないって、その本人が実践してみせてるのに？」って
思いますけどね。

自分が被害者の立場にならなくては気づけないのでしょう。

後は、結局自分のことが大好きな人が不倫することって多いので、ただの自己愛ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

「まずいことになった」時に、逃げるか向き合うかにもよりますよね。背徳の意で不倫し、周囲の目に苛まれてるからこそ走ってしまう、理解者はお互いのみになってしまう・・・墜ちるところに墜ちるしかなくなるのも恋愛なんでしょうね。
でも、自己愛は恋愛ではないですよね。

回答No.10

kn6660

よく言い訳にしてますよね。「いけないことだとわかってる、でも好きになったら仕方ない」って。
自分が悪いと思ってるんでしょうね。あくまで表面上は。ですが、反省はしてないと思います。反省するような人間ははじめっからしません。
「いけないこと」「禁断の愛」というキーワードで自分は「悲劇のヒロイン。たまたま奥さん（夫）より遅く出会っただけ」などと現状認識できない変な脳内物質が出てるみたいで。

まあ、君主あやうきに近寄らず、です。相談を持ちかけられても「あ、そう」ですまし、かかわりあいにならないようにします。アドバイスなどしようもないし、とめても無駄。むしろ自分の世界に入っちゃうし。
友人にも不倫してる人います。フェードアウトにつとめてます。たとえ相手が奥さんと別れて結婚しても、結婚式にはでないだろうなと他の友人といってます。そういうカップルって同じこと繰り返しそうだしお祝儀が無駄になっちゃいそうだから。

お礼

回答ありがとうございます。

あー・・・となんか妙に頷いてしまいました。
私は、不倫にもすっごくピュアな恋愛はあると思います。他人への思いやりがまずないと泥沼間違いなしな気がします。好きなら人道をまっとうしろって、普通の恋愛でも同じですよね。

回答No.8

emily-2006

こんばんは。

私は、不倫を完全に否定してるわけではないですが、それは自分達でけじめをつけられる場合のみです。
「不倫は恋」と何も考えずに言う人には、私もきっと質問者様のように思うと思います。

自分の権利、立場を主張したいならその立場に自分がまずなることが社会での当たり前のことであり、大前提だと思います・・・。それでも理性がきかないこともあるでしょうし、それが恋愛感情でしょうからある意味理屈じゃ済まないことも生きてりゃあると思いますが、周囲を傷付けてることが分かりながらも尚逆らえない感情の突き進むなら、それが何らかの形で制裁を受けなくてはならない時、ちゃんと真正面から向き合ってけじめをつけることがその傷付けた人への代償だと思ったりします。男性も女性も・・・。
その覚悟がないなら、不倫なんてリスクを冒すべきではないと思いますね。

私も来年結婚をするのですが、もし旦那さんが他に好きな人ができたらまず自分を責めるでしょうし、好きになってしまった以上どうしようもないとも思います。自分が子供ができて旦那も居て、それでも他に好きな人ができたらやっぱり罪悪感に苛まれると思います。だけど、お互いそうなってしまったら、ちゃんとけじめを付けられる関係でいたいと思います。
自分は家族持ちな前に「男、女だから」とか、「人間だから」とか言う人ほど責任転嫁してるものだと思うので・・・。

その辺は仕事とか、社会生活の中でも一緒だと思いますね。

本当の恋なら、ちゃんと責任持ってそれぞれに全うしてもらいたいです。

お礼

回答ありがとうございます。

大人になったら責任をもつ。当たり前ですよね。
結婚後も恋愛したいなら、それに伴う責任を・・・と私も思います。

回答No.7

noname#18911

悪いことをしてるとわかってる人の方が多いんじゃないでしょうか。
でも人の気持ちって皆同じではないし、気持ちも変わりますよね？
私はいろんな意味で気持が変わってしまいました。

自分の親も昔不倫して、小学生だった私達を捨て出て行ってしまいました。
その時は「なんでそんな事をするんだろう？！」と悲しみましたし、うらみました。
でも今自分が結婚し親になってみて、許せなかった事に対して何となく理解できるようになったんです。
自分の親がそうだったから、自分は絶対不倫なんかしないし、したくないと思ってましたが、
ある日旦那に言われた言葉１つで、完璧に愛が冷めてしまいキライになりました。
その後、旦那以外に好きな人ができました。
人の気持ちって変わるんだと実感しました。

不倫をされてしまったという人にも、何らかの問題がある場合もあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

人の気持ちは変わると思います。絶対それが許せないとかではなく、個人的にはその都度人に対して配慮やけじめが要るとなんとなく思います。

回答No.6

toturenzu

結婚という形態を考え出したのは人です。
男と女が一人ずつで家庭を作るというのは色々都合がよかったから、とは思います。
人(きっと偉い人々)が考え出した法律や規則ですから、それにピッタリ合う人もいれば、全くあてはまらない人もいるでしょう。
それを倫理に反しているからと、罪なことだ、間違っている、大勢の人が悲しむことなのに、、、確かにそうですが決め付けてしまうのは少し気の毒な気もします。
なので、順序立てて周囲を様々な方法で納得させられれば、離婚し再婚の道もあります。
わたし個人は不倫なんてするものじゃない、と思っています。
答えは面倒くさそうだから、と、それよりもっと楽しいことがあるからです。

不倫にのめり込んでしまう人は気の毒です。
それしか見えなくなってしまっていて、しかも世間からは冷たい反応しか得られません。
質問者様の疑問の「不倫は恋なのか？」の問いには七割程度は恋とも言えます。
残り三割は何かといえば、背徳の行為だからこそ、のめり込む部分があるのじゃなかろうか、と思うのです。
してはいけない、と言われると、妙にしたくなるのはなぜでしょう？
不倫するのは、間違っていると知っている大人ばかりです。
親が良いと言うから塾に通い、勧められた大学に行き、みんなが賛成する結婚をして…順風満帆な人生。
普段はキチンとしてる人で家庭も大切にしてるのに、なぜか不倫する人もいます。
もちろん遊びと完全に割り切っている人もいますが。
わたしはしたくもないのに色々なところで人生をつまづいてきました。
あの時費やした時間分、損しているな…なんて思う過去ばかりです。
だから不倫とかで費やす時間はありません。
そんな時間があるなら長生きさせて欲しいくらいです。

躓かず、なんの無駄や道草をしないで歩んできた人が、ふと落ちる落とし穴が不倫じゃないかなって思います。

正しいと思って歩んできたのに、実際幸せと感じない、そんな贅沢な人も多い気がします。
なぜか自分で困った事態を引き寄せておいて、あぁやっぱり家庭が一番と感じる。
子供がどんなに大切か、やっと分かった。
それに気づくための不倫？と冷静に見ていれば思います。

ここで不倫に関する質問も多いです。
のめり込んでいると、どんな言葉も届かなさそうだと思います。
なので今理解できなくてもいいや、と思って回答は書きます。
そのつまづきが、その人にとって何かを気づくきっかけになれば、その人にとってどんな言葉より貴重な経験となると思うからです。
転ばない人に足をすりむいた痛みなど、解る筈はありません。
自分がしでかした事の重大さを後々何度も気づかされると思います。
だからあえて糾弾も批判もしません。
本人が罪の重さを知ればそれで充分だからです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、充分傷付いたり色んな紆余曲折があると痛みが分かったりしますからね・・・。
同感しました。ありがとうございました。

回答No.5

neko-suzu

私も昔から質問者さんと同じ考え、というか「不倫は文化だ」と石田純一が言ってたのを聞いて「はー・・；」と思っていました。

最近好きな人ができて、その人が結婚してる事が分かったとき、ちょっと不倫しちゃう人の気持ちが分かったまではいかなくとも、なんとなくこんな感じなのかなというのを実感しました。

私はその人の事すごく好きだったけど、セーブできます。
ですが、すごく好きになっちゃったとき、それを止められない人もいるのかなーって思いました。

質問者さんは本気で人を好きになった事ありますか？もうモラルもどうでもよくなっちゃうような。
私はそこまで好きになった人って今までいなかったんですけど、本気で好きになっちゃったら、歯止めが利かなくなることってあるのかなーって思いました。

かといって不倫賛成派ではないですよ。

個人の意見としてはお互いに好きで、もし本気で付き合いたいのなら既婚側がまずけじめとして離婚してから、という手順が妥当だろうなと思います。それならフェアだと思うし。

しかし参考URLで登場してた女性はちょっと？と私も思います。不倫した以上、何も欲張っていい立場ではないし。つくづく人間って手に入ると付け上がる生き物なんだな～と残念に思いました。人それぞれの人間性しだいですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、けじめって大事ですよね。好きは好きでも・・・。確かに人間性が左右されますよね。

回答No.4

nemutaiazarasi

既婚者であるとか家庭もちであるとかいう現実を見るのか、
その人個人のことだけを見るのか
その差では？

相手が家庭もちであっても「そんなの紙切れ１枚のことでしかない」と割り切っているか、
相手にはちゃんとしたパートナーがすでにいるのに・・という後ろめたさがあるか・・
その差では？

不倫しようがしまいが、その人たちの勝手ですから係わり合いのない人がどうこう言う必要もありますまい。
人を好きになるのは個人の勝手ですから。

人の心はかわるものでもあるのです。
結婚したからと言って、誰しもが絶対に結婚相手しか見て生きていく保障はどこにもないのですから。
ですので、結婚しなきゃいいのに・・なんていうのはおかしいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

いや、これはあくまで私の疑問の質問でしたので・・・。考え方はそれぞれだと思います。