不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.22

tulipe

>私は同調して欲しいのではなく解決策が欲しいのです。

と他の回答者さんのお礼に書かれていますが、何を解決したいのですか？

質問者さんは何を望んでいるのですか？

入籍したいなら、彼は今はしないということですし、元妻と復縁するかは彼次第で、ここで第三者に色々聞いてもどうにもならないでしょうし、質問者さんが解決したい問題が見えません。

お礼

自分ひとりでは冷静になれない時や考えがまとまらない時もあったりすると思います。。
みなさんの意見を読んで今後の役に立てたいと思います。ありがとうございました。

回答No.21

myau_256

お答え（？）ありがとうございます（＾＾

ここまで読んでいてふと思ったのですが、差し支えのない範囲で、お答えをお願いできますでしょうか？
１．「父が酷い人」だったとのことですが、どのような状況だったのでしょうか？
また、お母様はどのように振舞っていたのでしょうか？
２．marin-sさんのご両親と実家やご親戚との関係は、いかがでしたでしょうか？
３．今の不倫関係が始まる前、真剣な（将来を考えるような）お付き合いの経験はありましたでしょうか？

他の回答者さんへのお礼も含めて、あまりにも感覚がかけ離れているように感じましたので、失礼ですがご質問させていただきました。

補足

補足ですが。。

１は、女遊びしてましたし、家にいないような人でした。どういう風にというか、母は内職してました。
２は、実家には良く行きますし兄弟が兄と姉がいますから話したり会ったりはします。３は、ありませんでしたね。２０代前半で彼に出会い、２４歳で産んでますから。中卒で仕事に入ったので、彼のように真剣な恋愛はなかったです。

こういう過去があるので奥さんに対しては私よりマシなんじゃという思いがあるのかもしれません。

回答No.20

emily-2006

＞父親の葬儀にも出られないんですかね。。
認知してるのに？扶養の義務があるのに？
盗んだって。。彼と私は恋愛してました。彼は私を責めません。

彼に今も引っ付いているのをいいことに、自分一人で何一つ責任を背負わず、今も尚奥さんや娘さん達を小馬鹿にしてる限りお葬式に行く身分ではないと思います。No.２０さんの回答にもありましたが、なぜ謝れないのかな？？と思いました。
反省して無いし、自分自分だからではないですか？？
私だったら、彼が本当に好きなら苦しめてしまうと思うからまず謝ると思いますよ。それと気になったのですが、No.２０さんのお礼に「反論した」とありましたが、もしかして貴方が娘さんに反論したのですか？貴方が娘さんに何か言えた立場なのかなと不思議に思いました・・・。自分に余裕が無いと人の気持ちって分からないんですよね。だから「ごめんなさい」の一言も言えないのではないでしょうか？？彼が貴方を責めないのは、少なくとも彼は反省してるからじゃないでしょうか。そういう「人の気持ち」を考えた方が良いと思いますよ。

お葬式の件は、貴方がどうこう決められることではありません。恐らく喪主になろうであるあちらの長男、家族(血族)の一決でしょうね。
そういう話し合いに参加したいのでしたら、最初から既婚者を奪わなければ良いと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.19

coucou1978

前回の投稿も拝見しましたが…。
あなたの家族を作りたい気持ちはよく分かるのですが、
彼が離婚はしたくなかったということ、前の家族に未練があること、
近々話し合いがもたれるということであれば、
彼とあちらの家族の関係にあなたが首を突っ込むことは出来ないと思います。
今のあなた、きっと鬼のような顔をしてますよ。
鏡を見て、少し気持ちを落ち着けて下さいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.18

mintmiko

前回も、前々回も回答したものです。

貴方のお子さんは、認知もされているので確かに家族になるのかもしれませんが、貴方はパートナーの父母とは家族ではありません。

疑問に思った点が一つ。
あなたのお住まいに、パートナーの娘さんが訪れて修羅場になったと言っていましたが、そのとき私は、なんで修羅場？と思ったんです。
なぜかというと、もし私が、奥さんのいる人と恋愛して結果としてその家庭から相手を奪ってしまったら、そしてそこに相手の娘さんが怒鳴りにきたらどうするだろうと考えてみると・・・
まず、自分の娘を巻き込みたくないから、別の部屋なり、その場から隠します。
そして、相手のお嬢さんにどんな風にののしられても反論はしません。
ただ、ごめんなさいの平謝りすると思います。
(だから修羅場にはならないと。)
または、相手の家庭が壊れそうだということを知ったとき、相手が別れたくない様子なら、相手の家庭に謝りに私はいったと思います。
そして、相手のために「離婚するなんていわないでほしい、私が悪い。でも、私は彼を愛してしまったから、そしてその人の子供だから産ませてほしい、他に何もいらないので。」と元妻に頼んだと思うんです。
あきらかに自分が悪いことをしてるんだし、恋愛事態愛し愛されは悪いことではないけれども、傷付けるような恋愛はしてはいけないと思うから。
でも、愛してしまうことは仕方の無いことだと思うから、不倫はよくないけれども、仕方の無いことだと申しました。
ただ、けじめとして、謝るということをしているのだろうか？と疑問に思いました。
質問者さん、恋愛することは仕方ないといいましたが、だからといって、誰かを傷付けて家族を壊していいなんてだれもいいなんていっていませんよ。
誰かを傷付けて家族を壊したことに対して反省する気持ちが見られないので、自分勝手だと言われるのですよ。

今謝ったとして、
元妻からしたら、今更謝られても困る。そして、今謝ったら「それなら復縁させてくれ」といわれるかもしれませんし、元妻の子供からは「どこかにいなくなってほしい」といわれるかもしれません。
許してもらえないことを前提に謝る必要はあると思います。
その上で、「子供がまだ小さくて、自分勝手なことをいっているのはわかっています。それでも、子供の側に父親がいてほしいので、考えてはいただけませんか」というほかに方法がないのでは。

でも、正直、パートナーがどのように決断するかだけです。

一ついえることは、貴方と、パートナーは家族には慣れません。だって、結婚していません。

パートナーと貴方の子は親子関係があります。

それだけのことです。

元妻が、貴方を同じ女性として、許せるほどの心をもっていれば、相手の家族とも仲良くしていけるのかもしれませんが、無理でしょうね。
あなたは、今まで、相手の家族の気持ちを踏みにじって自分勝手にしてきたようですから。
それに「みんな幸せになれたらよいと思うよ。」と発言したといいますが、思ってもいないことを平気でいえてしまうのですね。
以前の回答で、貴方は自分自身がどうしても彼を必要としていると書いています。
貴方はみんなが幸せになれたらよいと思うっていいながら、やってることはうらはらすぎます。

お礼

何度もありがとうございました。

補足

補足させて下さい。

修羅場になったというのは、怒鳴り込んだ娘さんに彼がそんなに怒鳴るなと言ったことからどんどん今までのことで言い合いになり、彼は謝ってましたが娘さんが物凄い剣幕だったのでそれを「修羅場」と書きました。私は、娘を出しませんでした。
少し疑問に思ったことは私も反論してましたが、以前の質問にも書きましたがその時は私は彼女が非常識だと思ったので、イキナリで頭も回ってませんでしたし、謝りはできませんでした。回答者様は、理性的で素晴らしと思います。私はそんな風に器用になれません。娘さんにも謝れと言われましたが。。謝ったら負けだと思ってるのかもしれませんね。

回答No.17

25913

>結構多いみたいですよ。不倫相手が相手の家族の子供と同じような名前付けるパターン。
なぜ私がそうしたかと言うと、おかしいと言われてもそれくらい彼が欲しかったからですし。。

彼が欲しかったからと言って、一生その名前で生きていくお子さんの気持ちを考えたことがありますか？
自分が彼を手に入れたかったら、自分の子供に対してでさえも、何をしてもいいのですか？

同じような名前を付けても、法的に歴然と差別されます。遺産相続にしても認知された子は、婚姻した上での子供（離婚しても変わりません）の二分の一です。
私見では、子供に罪は無いので、違憲だと思います。
しかしこれが法治国家である現実です。

同じような名前をつけた愛人とその子供と、仲良くできる家族がいるとは思えません。

お礼

汚いかもしれませんが彼を奪い、そして向こうの娘さんよりうちの子を可愛がって欲しいという思いで付けました。
ありがとうございました。

回答No.16

25913

結局、彼が元の家庭に戻りそうだから、ここで何度も質問しているのでしょうが、単に男女の愛情問題でなく、もっと大きな家族、彼の親も含めての血族の問題で、彼を引き止める小手先の手練手管を、ここで質問して使っても無理でしょう。

>１０数年前水商売をしてた店で知り合った人と恋愛し、子供が生まれました。

質問者さんは、彼の家族から10数年父親＆夫を奪っていたのですから、彼が復縁するというなら、質問者さんができることは何もありません。（認知＆養育費が解決されているのですから）

一般的に考えれば、愛人が葬儀に出るのは疎まれるでしょう。不倫ですからそんなことは承知の上でしょう？
当然不倫の付き合いは、家族ではありません。家族を作りたいなら、まず先に婚姻することです。
先に子供を産んで、その後家族に・・とは身勝手な話です。

祖父母にとって、自分の息子の血をひく孫はかわいいでしょうが、その母親は別です。

私の父母は私が幼少の時離婚し、父は離婚前から付き合っていた女性と結婚しましたが、父の母は、後妻を認めず、その後子供も生まれましたが、付き合いはほとんどありませんでした。しかし先妻は10年ほどの婚姻期間でしたが、その後40年近く、別れた夫の母と付き合いがありました。夫とは音信不通でしたが・・。

後妻であってもこの扱いですから、愛人なんてとんでもないでしょう。

質問者さんから、仲良くしたほうがいいのでしょうか？という問題ではありません。

お礼

＞不倫ですからそんなことは承知の上でしょう？

不倫だったことは認めてます。ですが彼は父親であり私は母親(＝認知)ですから、お葬式も行きたいと思ってました。

ありがとうございました。

回答No.15

chapanese

こんにちは（＾。＾）
前回の御質問もなんで削除されたのかわかりませんが、今までからの質問も拝見しておりました。
わたしは彼が一番悪いなって思いますけどね・・・

わたしはmarin-sさんの気持ちもわからなくはないです。要するに「彼と結婚したい」「家庭を持ちたい」ってことでしょう？なぜ今まで再婚できなかったんでしょうか？

あなたはいわば「内縁の妻」状態なんですよ。だからいくら正式に別れていたとしても、元の奥様とお子さんたちと比べたら立場が弱いのは身をもってお感じになられたことではありませんか？

＞離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と

離婚の直接の原因はあなたじゃないですか？あなたが家庭を壊したも同然でしょう？御家族からすればあなたが一番憎い存在ですから、その人に直接言うのはしょうがないですよ？また、いきなり異母妹の存在を受け入れられますか？元の奥様からすれば愛人の子を受け入れられますか？
あなたもそうしたからには御家族からの罵言暴言も受け止めないといけませんよ。彼と一緒になるためにはそれも必要です。それくらいの覚悟がないと一緒にはなれませんよ？
これまでのことは詫びつつ、「許してはもらえないでしょが、それでもあなたのお父さんと一緒にいたいんです。支えになりたいんです」って伝えていくしかないと思いますが？？

＞それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？

残念ながらあなたと相手の御家族が仲良くなるのは諦めたほうがいいでしょう。きっかけがきっかけだっただけにお互いすぐに「仲直りしましょう」ってできることではありませんよね？？
あなたは彼がお子さん達と会うことはいいんですよね？お子さん達に養育費を支払うこともいいんですよね？ただ、前の奥さんと復縁するのがいやだということでしょう？それならばご自分もお子さんがいらっしゃるのだし、彼と真剣に再婚のことをお話しになられたらいいんじゃないですか？？

いずれにしても、今回の騒動はあなたにとっても、元の御家族にとってもけじめをつけるための前触れだったのかもしれませんね。
御家族のことについてはあなたはいくら償っても償い切れないことをしたのです。ですが、今の宙ぶらりんのままではあなたもお子さんもかわいそうな気がします。なので、彼と身の振り方について真剣に話あってください。時間がかかっても結婚したほうがあなたの為になると思いますよ。

お礼

内縁の妻というのは、お互いに結婚の意思がないと駄目だと下の方の回答者の方に言われました。
彼は今の段階では結婚は難しいと思います。向こうの家族への償いみたいなのがあるんだと思います。なので、向こうのお子さんが自立するまで待とうかなと思いましたがその前に向こうが復縁を言い出しそうなのです。。そうならないように彼には色々言ってますが、あまり言うと怒りますし子供にも悪影響かなと思うので悩んでます。。

ありがとうございました。

回答No.14

myau_256

こんにちは（＾＾

前回も回答いたしましたが、なかなか懲りない方のようで（＾＾；；
ここは「質問・悩みに答える」場所であって、「同調してくれる意見だけを求める」場所ではないのですが・・・。

それはさておき、marin-sさんの立場を、少しはわきまえた方がよさそうですね。
離婚後も籍を入れてもらえない、住民票も移せない（一緒に住んでいる事実を隠したいのでしょう）、親御さんのお見舞いにも行かせてもらえない。
所詮は表ざたに出来ない日陰者、今のお相手にしがみついている限り、これはずっと変わらないでしょう。
逆に、今の奥様は戸籍上は「赤の他人」ですが、きっとお相手やそのご親戚は、そうは考えていないと思います。
お見舞いに来てくれることも、嬉しく思っているんじゃないでしょうか。

「立場は同じ」「気持ちの問題」と仰るかも知れませんが、法で認められた夫婦関係を壊したら、それ相応の制裁は受けなければなりません。
奥様のお気持ち一つでは、離婚も認知もなしで多額の慰謝料を請求され、金輪際会わせて貰えなかったかも知れませんよ。
何年間もお相手を独占できただけでも、恵まれていたと思うべきです。

前回の回答でも少し触れましたが、絆の有無をはっきりと見せ付けられたようですね。
「偽りの家族」から卒業して、お子さんとの新しい家族を、築くべき時が来たように思います。
堂々と出来る暖かい家族関係を、築けるといいですね。

もっとも、一生恨まれる日陰者であっても、絆を持つ意思のないお相手にすがりたいと仰るなら、何も申し上げることはありませんが・・・。

お礼

いえいえ、私は同調して欲しいのではなく解決策が欲しいのです。書き方が悪いんだとは思いけど。。
新しい家族というものが、私はいつか彼と築けると思って老後も面どうみる覚悟で彼に言いました。
そこに復縁の話がきたのです。

＞絆を持つ意思のないお相手にすがりたいと仰るなら

これはこの先分からないと思うのです。。

回答No.13

Bunnychan5

きれいごと言っていられるのはあなたで、もし私が正妻だったらあなたから一切連絡も取って欲しくないし自分の家族にも近付いて欲しくないというのが本心だと思います。あなたも自分の家族を作るなら相手の家族の幸せをとるのではなく自分は自分で作ったらいいと思います。あなたの話を見ると色々あなたの立場やあなたのしたことを美化していますが立場は同じではないしいい加減自分を一番と愛してくれる人、一番に優先してくれる人を見つけたほうがいいのではないかと思います。あなたの為に本家族とは離れてくれない彼ににしがみついてるのもみじめですよ。あなたが言うように「向こうの家族と仲良くしたほうがいいのか？」そんなことして向こうの家族はあなたと仲良くして何のBenefitを得られるのでしょうか？

お礼

＞いい加減自分を一番と愛してくれる人、一番に優先してくれる人を見つけたほうがいいのではないかと思います。

これが私は彼だとずっと思ってきました。今もそう思うので彼から離れたくありません。子供の事、私のこの気持ちがある限り他の男性ととは考えられないのです。ありがとうございました。