不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.12

Bunnychan5

きれいごと言っていられるのはあなたで、もし私が正妻だったらあなたから一切連絡も取って欲しくないし自分の家族にも近付いて欲しくないというのが本心だと思います。あなたも自分の家族を作るなら相手の家族の幸せをとるのではなく自分は自分で作ったらいいと思います。あなたの話を見ると色々あなたの立場やあなたのしたことを美化していますが立場は同じではないしいい加減自分を一番と愛してくれる人、一番に優先してくれる人を見つけたほうがいいのではないかと思います。あなたの為に離婚してくれない既婚者にしがみついてるのもみじめですよ。

回答No.11

kirara-ki

立場は同じと書かれていますが、奥様はあなたに対して慰謝料を請求できる立場にあり、もし、訴えられたら、あなたは、負けるだろうし、奥様に慰謝料を払わなければなりません。

ですから、奥様は被害者で、あなたは、加害者なのです。

立場は同じではないのです。

それでも、当事者達には、それなりに他人には分からない様々な理由があるのでしょう。
ですから、あなたと奥様の事はいいとして、他の回答者の方の意見を読んでいて、一番可愛そうなのは、双方の子どもたちなのではないかなと感じました。

子どもは、親の身勝手な行為にいやおうなく巻き込まれてしまうのですね。

将来、あなたのお子さんが、相手の奥様やお子さんの立場になったとしたら、相手の家族と仲よくしていきなさいとあなたは言えるのかな。

お礼

この子自身の大事なパパには変わりはないと思い、向こうの家族も父親は一人で、それはお互い同じだと思うんですよね。それには相手の家族とも仲良くした方がいいのかなと思いまして。。

ありがとうございました。

回答No.10

aketone

＞それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
挨拶した時の相手の反応はどうだったか分かりませんが、やっぱり、親御さん達も複雑だと思いますよ。
いくら離婚したとは言え元妻さん、お孫さん（怒鳴り込んできた娘さん）との手前もあると思いますし。
ずっと長い事付き合ってきたと思いますから。
例え自分の息子の血を分けた子供を貴方が生んだとしても、正式な妻と言う立場じゃない、彼が元妻さんと婚姻関係があった時に生んだ子供ですから、受け入れにくいと思います。
彼が正式に離婚して貴方と正式に再婚して産んだお子さんでしたら良かったと思いますが・・・。
順番を間違えましたね。
そこから全てが狂ったのだと思います。

お礼

向こうの家族とはここ何年か疎遠だったみたいですよ。奥さんが復縁したいから仲良くしだしたんだと思いますけど。。
ありがとうございました。

回答No.9

emily-2006

以前から回答させて頂いてますが、質問の趣旨は「彼を元家族に取られたくない」「自分たちも幸せになりたい」「自分たちも彼の家族として生きて行きたい」ということで宜しいでしょうか？？昨日の質問にも私は厳しい視点で回答し、他の皆さんの回答にも貴方は噛み付いていましたが何故そういう回答が沢山寄せられるかというと、「人の物を根こそぎ取った、且つ自分のことを棚に上げ考えてる」からだと思います。あちらの長女と同じ名前を付けて、更に離婚後何年も彼にすがって、元の家族が返して欲しいと言ってきたら今度は返したくない、子供を産んだから家族なの、幸せになりたい？？

回答ですが、物を盗んで罪が暴かれたらそれなりの制裁を受けるのは常識です。娘さんやあちらのご家族は貴方の数千倍苦しんだと言うことをお忘れなく。なので、家族の元に返ってもやっぱり貴方が言う権利は一切ないと思いますよ？

＞私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。

貴方はきっと、娘さんが来てびびったんでしょうね。自分じゃどうする力も無いから、彼を奪った時みたいにうま～く言って守って貰わないとって考えるから・・・。で、貴方は彼のお葬式なんて入れてもらえませんよ。娘さんに塩振りまかれるでしょうね。「泥棒ネコ」って。
彼は貴方のものではありません。そして、不嫡子ですから、数段あちらのお子さん達より立場も下です。申し訳ないですが、それが世間の現実ですよ。それを考えもせず、彼に一生すがってやってこうなんて甘い考えで産んだなら人生舐めてますね。奥さんや向こうのご家族のことも舐めてたんでしょうけど・・・。
なので、あちらのご家族のような素晴らしい家族は形成できないでしょうね・・・。確か、籍も入ってなくて彼の住民票もないんですよね？？それって彼は「貴方の家に住んでる」って知られたくないからじゃないですか？？愛してたら堂々とできますよね。
何故元奥さんは彼のご両親のお見舞いに行ってるんでしょうね？繋がりがあるからでしょうね・・・。

残念ながらもう諦めた方が良いと思いますよ。
罰が当たってるんでしょうね。
何か進展があってから質問されては如何でしょうか？？

お礼

父親の葬儀にも出られないんですかね。。
認知してるのに？扶養の義務があるのに？
盗んだって。。彼と私は恋愛してました。彼は私を責めません。

回答No.8

MAC_OHO

＞ついでに、子供は娘さんと同じ名前を付けてやりました。

て、なんですか？

こどもをなんだと思っているのですか？
こんな事をしている人に、相手が一緒にいたいと思えるのでしょうか？

こどもを武器にしているとしか見えません。

わたしは不倫を肯定していますが
自分の立場しか考えていない質問者さまには、
何を言う資格もないと思います。

お礼

結構多いみたいですよ。不倫相手が相手の家族の子供と同じような名前付けるパターン。
なぜ私がそうしたかと言うと、おかしいと言われてもそれくらい彼が欲しかったからですし。。
不倫肯定してるのに、そんな風に言われる筋合いない気がするんですけど。。

じゃあ何で不倫肯定してるんですか？

回答No.7

moon-smile

妻以外の女性に子どもを産ませて、自分の家族も「もう一つの家族」も苦しめるなんて許せません。

そんな男性を取り合うなんて、ただの意地の張り合いだけで意味無いと思います。

不本意でしょうが一旦彼に帰ってもらう事にして、養育費をたっぷりとふんだくってやれば良いんじゃないですか？貴女はもっとステキな人を見つけてしあわせになってください。

お礼

＞そんな男性を取り合うなんて、ただの意地の張り合いだけで意味無いと思います。

いや、それは向こうの家族に失礼じゃないですか？娘さんはそんな人でも父親だと思うから来たんでしょうからね。

回答No.6

noname#66829

訂正します。
試験ですが→X
私見ですが→○

興奮したのかもしれません・・・・ペコリ(o_ _)ｏ))

お礼

いいえ、ありがとうございました。

回答No.5

noname#66829

試験ですが冷たい言い方をします。

＞不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。

認知されているのはお子さんであってあなたではありませんので立場が同じということはないと思います。

＞同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。

これも立場で言ったら血縁はお子さんだけです。
あなたは何の関係もないのですよ？
おじいちゃん、おばあちゃんにとっては現在の奥様も離婚すれば赤の他人になりますが、離婚もしていない現在あなたが面会に行っても不愉快な思いをすることと思います。
自分に都合よく解釈されているようですが所詮は愛人・不倫の相手。
恨まれることはあっても歓迎はされないでしょう。

＞向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
あなたが仲良くしたくても普通は相手が許しませんので無理でしょう。
きちんと籍が入ってからでしたら不自然ではないですが・・・。

おとなしくひっそりとされてはいかがですか？
もちろんあなたも相手の男性もです！

家庭を壊し幸せを奪ったのですから娘さんに恨まれて当然ではないですか？
そういう覚悟もなく不倫をして子供を生んだのでしょうか？
あなたの言うことはあまりにも自分勝手すぎます。
（気分を害されたらすみません。でも妻の立場で言わせて貰えば虫が良すぎます！）

お礼

男性(彼)は向こうの息子さんですから、ひっそりとかはおかしいと思うのですが。。
ありがとうございました。

回答No.4

yoshishi

今後あなたがどうしていくかどうかは、彼の考えと行動次第ではないでしょうか。
ちなみに彼の考えはどうなんですか？
あなたと再婚の意思がないようですが、それはなぜなんでしょう？
彼は復縁をのぞんでいるのでしょうか？
彼が復縁したら、向こうの家族や祖父母と仲良くしようにも、そうはいかなくなるでしょうし。
あなただけの意思ではどうにもならない問題のような気がします。
よけれが彼の考えを補足したいただいたほうが、他の方も回答し易いのではないでしょうか。

補足

今度向こうの家族と彼が食事に行くそうです。そこで具体的に話があると思うのですが今後も話し合いが増えると思います。まだちゃんと復縁の話を奥さんからされたわけでないので彼の考えも今はまだちゃんと聞いてません。
再婚の意志がないのは、分からないですが向こうの家族に申し訳ないと思ってるのか、中立的立場を貫こうと今は考えてるのかなと思います。ですが、彼は離婚したくなかったようでした。。

回答No.3

t32610n

前回のお礼では全てを彼に任せるという事だったと記憶しております。
彼はどういう答えをだしたんですか？

補足

まだ実際に彼は奥さんから復縁の詳しい話や家族と会って食事にも行ってないので彼と詳しい話はしてません。彼に任せようと思いますが、そうならないようにしたいというか。。
複雑です。