不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.32

nikobu

No.３４です。

＞婚姻してませんし、「妻です」と言ったら嘘つきですよね。

いえいえ。
嘘つき　とは違います。
彼が戸籍はどうであれ世間に対して「妻」と紹介していれば事実婚ということになる可能性も高いので
ちょっと聞いてみたんです。

＞彼の仕事仲間には車の助手席に乗ってる時や、普通に会ったことはありますよ。

では、その人たちは質問者さんを彼の何だと思っているのでしょうか？

私の友人で理由あって（不倫中ではありません）入籍していないカップルがいます。
でも、世間には「妻」と紹介し、扶養家族になっています。
もちろん健康保険なども彼の社会保険に入れてもらっています。
このような場合、事実婚ということになるんですが・・・

そーゆうことだけでも彼にお願いできないのでしょうか？
それも無理であれば、あなたには何の権利も保障もナイということになると思います。
ただ、娘さんは彼の子ですので養育してもらう権利があります。

以前の質問＆お礼の中に
「娘さん（前妻の）は　もう成人してるんだし・・・」とありましたが
あなたの娘さんが成人したら彼を手放す気持ちがありますか？

現実を受け止めて彼を自由にしてあげてはどうですか？
もしかしたら彼は娘さん（あなたの）が成人するまでと決めているのかもしれませんよ。
そのときになって彼に捨てられたら　あなたどうするんですか？

自立するなら　できるだけ早い（若い）うちのほうがいいです。

だんだん冷静に考えることができているようなので
もう一度、ご自分と娘さんの将来をじっくり考えてください。
過ぎてしまったことではなく、これから先のことです。

まじめに、一度カウンセリングを受けてみましょう。
どこか心が屈折しているように感じます。
あなた自身の幸せのためです。

お礼

事実婚では無いと思います。彼にその意思はないと思いますし。。自分には「彼をとった」ということと「今彼はうちにいるのよ」という強みのみです。
まあ、彼と私も長いですしそう簡単に捨てられないようにしたいですね。。
冷静に考えます。ありがとうございました。

回答No.31

pink_fox

あなたといる方が彼は幸せになれるように思います。
前妻の子供に気を使ってのかな？あなたと籍をいれないのは・・？！　でも彼はあなたにも子を産ませてるのだから籍は入れて貰わないとね！！　
今更、家族と言う単位では終わってしまってる前妻とその子等と復縁したって上手く行く訳がないと彼に言ってやりなさい。
　とりあえずは貴方と彼が同じ籍になるような話し合いを彼としたらどうですか？！　彼が一人で前妻の問題に対処するより固い関係になった二人の方がチカラがでますよ！！
　お子さんがいるから三人かな！！！
まずは頑張れ！！

お礼

私も最初はそう思ってましたがいくらここで私が強い関係になろうにも限度があったり、彼はずっと離婚する気はないと言ってたけど「認知してくれればいい」と言って産んだのでなんか今更なのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.30

tulipe

＞「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」

質問者さんと彼とがつきあった10数年の年月を、今彼の元妻や子供達に返してあげることです。
丁度今の質問者さんのお子さんと同じくらいの年齢の時、彼のお子さんから父親を奪ったのですから・・。それである意味公平でしょう。

認知は子供の権利を守るためにあるもので、子供が認知されたからといって、質問者さんが何か認められたわけではありません。「もうひとりの母親」って何ですか？貴方のお子さんの母親は貴方だけです。

不倫を認めると言うだけで、自分が悪いということを全く認めていませんよね？
謝ったら負けだとか、奥さんと同じ立場だとか、奥さんに勝ってきた証拠があるとか、時効は奥さんが不貞行為をした相手（彼と質問者さん）に慰謝料請求することについてのことであり、質問者さんと彼との不倫に時効はありません。それは一生あなた方が背負っていく罪です。もっともこの罪を質問者さんは全くわかっていらっしゃらないようですが・・。

私が娘なら、妻の娘であっても、質問者さんの娘であっても、一生貴方を許さないと思います。

お礼

人って、どうしようもないこともあると思います。好きになった人が奥さんも子供もいる人で、２回子供をおろしたのが凄く悔しかったので妊娠し、産ませて貰いました。したことは悪いことでもそれくらい好きでした。彼が帰るのは別に彼が本気でそうしたいなら、構わないです。
でも私も、彼が帰らないように色々する。。
それが恐ろしいように映るのかもしれないですが。娘とはうまくやってますし、今は彼も家に居てパパと呼んでますし娘さんや奥さんがうちの子にどうこう言う権利も(不倫のことなど)同じくない気がします。。

回答No.29

nikobu

ひとつ教えてください。
彼は、あなたを世間（友人や同僚）に対して紹介してくれましたか？
してくれたのなら　どのように？
「妻です」とか「彼女です」とか？？

補足

婚姻してませんし、「妻です」と言ったら嘘つきですよね。彼の友人も奥さんと離婚したことはみんな知ってますし、いい大人ですから今更「彼女です！」なんて紹介しないと思いますが。。
彼の仕事仲間には車の助手席に乗ってる時や、普通に会ったことはありますよ。別に隠されて隠居生活してるわけではないですが。

回答No.28

mineko_

前回も前々回も読んで、ずっと考えてました。
解決策を…という事でやっと思い付いたので書き込みます。

今と逆の状況をつくったらどうでしょうか？
彼を向こうの家族と同居させ（籍はいれないでと頼む）
あなたに生活費をしっかり入れてもらう。
そしたら、答えがでるとおもうのですが、どうでしょう？

１度離れれば改めてこちらの生活が必要だった…と彼がもどってくるかもしれないし。
あなたも彼を同居という状況で縛らなくて少しでも精神的自立ができるかもしれない。
不倫をして出ていった旦那はいらないと向こうの家族は思うかも知れないし。

男はやっぱり精神的に楽な方に行きますよ。縛りつけてたら逃げていくだけ。きっと貴方と不倫が始まった頃は向こうの家族が居心地がわるく、今はしがみつかれてる貴方の関係が居心地がわるいのかもしれません。

不倫の経験もありませんし、周りに不倫をしてる人もいない私なのであれですが、子供の事を考えてあげて欲しいです。母親が男にしがみついてる姿、子供だったら見たくありません。だから、少しは精神的自立があるといいのではと思います。

あなたの好きな人を悪くいっては申し訳ないんですが、
彼は結局誰も幸せにしてないですよね。
結局両方を不幸にしてる。そのつぐないはさせるべきだと思う。
向こうにだけお金をたくさんいれてるからこっちの生活費はない！？そんなのおかしいですよ！自分のやった事に責任もたないと。

お礼

結局彼がどうするかですよね。籍は入れないで欲しいですし、私も奥さんや娘さんの悪口みたいなことも半分言ってますけど。。
彼が「娘と元妻が謝ってきた」と言うので「謝るなら来なきゃいいのに」って言ったら、「そうだな」って言ってましたしね。今は私と居るわけで、まあできる限りのことをしようとは思います。
生活費ですが、少しはうちにも入れてくれてます。
ありがとうございました。

回答No.27

yoshishi

No.5です。

もしよろしければもう一度補足をお願いします。
24歳で娘さんを産んだそうですが、現在あなたと娘さんは何歳なのですか？
彼は何年前に離婚したのですか？

あなたは「いまさらこんなこと言われても」や「時効」などおっしゃってますが、一体何年たったのかがわからないので、こちらは判断がつきかねます。
1年前の話と、20年前の話では全然状況や対応も違ってきますから。

ちなみにあなたは元奥さんより彼に愛されている自身がありますか？
なんとなくあなたの文章から、彼は元の家族に未練があり、本当は戻りたい。でもあなたとあなたの娘の手前戻れない。
元奥さんとその子供、あなたとあなたの娘、みんな愛していて選べないのではなく、本当は元の家族のところに戻りたいのだが、あなたに金銭面で世話になってるので、元の家族に戻ることはできない。
あなたもそれがわかってるので、金銭面、娘を祖父母と接点を持たせたりなどあの手この手で帰らせないようにしている・・・という印象を受けました。

私が元奥さんの立場なら
「もうすべて忘れましょう。私もすべて許します。外につくった子供は誠意をもって養育費をはらっていきましょう。愛人がこれまでの生活費や慰謝料を要求してきたら、それも二人で誠意をもって対応しましょう。外の子が祖父母の葬儀に出たいというなら、それでも良いです。その子は祖父母と血がつながってるのですから。」って言うでしょうね。

あなたは金で縛ってるわけではないでしょうが、結果的に金銭面で身動きが取れなくなり、あの手この手を考える愛人より、「すべて許します」という元奥さんを男は選ぶような気がします。

奥さんの出方次第で、彼は元家族のもとにもどるような気がします。
もちろん彼の愛があなたに向いていたら元家族に戻ることはないです。
あなたは元奥さん以上に愛されている自信がありますか？

お礼

ありがとうございました。

補足

私は今年３５、娘は今年１１歳です。
彼は離婚してから８年位経ちます(具体的に離婚した年がいつだったかちょっとあいまいなのですが確実に５年以上経ってます。)私と彼との関係は、子供が産まれる数年前からですから、もう１０年以上になります。彼が離婚し、そして不倫してきたのは私を愛してた証拠だと思います。
ですが奥さんは多分「全て許す」と言うと思います。。娘さんももうそんな現実受け入れると言ってましたから。奥さんに私は勝ってきた証拠がいくつもある気がしますし、ひるむ気もないですが彼は今どっちのことも考えて中性的立場にいるので、みんなが幸せになれるようにそれを貫いて欲しいんです。。

回答No.26

hisuke

本当にそんな彼が必要なんでしょうか？

同じ女性として、辛いなぁと思います。
あなたは彼が離れないように、言いたい事も言えずに黙って10年耐えているんですよね。
籍入れて欲しい、生活費入れて欲しい、元サヤに戻るような交流はやめて欲しい。
どれ一つとして願いが叶えられていない。
彼は、あなたと居てさぞ居心地がいいでしょうね。普通の奥さんなら、お小遣いの
値下げ宣告や、家事を手伝わされたり、姑や親戚のトラブルに頭を悩ます事だってある。
そういう困難を乗り越えて家族だったり、夫婦という形を形成するものなのに。
今の生活は、ニセモノなんじゃないでしょうか？
八方美人の男で本当にいいの？ＤＶの男の方がまだマシのようにも思います。
だって、元家族にほとんどのお金を渡すという事は、謝罪の意識のようにも見えるけど、
裏を返せば、帰る場所を残しているとも取れます。だから復縁だとか、娘が父を慕うんだ
と思う。きっと彼は娘や息子と交流していくうちに、少しずつわだかまりが解けていくし、
やはり、子供も大人になれば父と母は夫婦として別々の道を選んだんだと思うようになる
でしょうし、その上で養育費を十分払ってくれた父を必ずしも、若い女の為に家族を捨て
た憎い父のままのランクで居るとは思えないんです。
あなたに夫婦関係がなかったと都合の良いことを言ってきた時もそう、すべて自分だけが
楽になる事だけを追求しているように思うんです。

あなたにとって、彼が本当に生きていく上で必要なんでしょうか。
元家族と交流する父を、あなたの子供はどう受け止めるのかな。
離婚する夫婦の母子家庭や父子家庭は、不幸だとは思わないし、両方揃っているから
幸せとは思わない。
元サヤに戻るのを嫌っているみたいですけど、それは執着してるからだけではないですか？
女としてのプライドが許さないかも知れないなぁとも思います。
でも、女性として幸せになれたかも知れない時間を、妻帯者に引っ張られて子供まで作って、
意地張って本当に手に入れたかったものは、これですか？

葬式なんて行こうがどうしようがどうでも良いです。立場や権利なんてあなたや奥さん、彼
の間での問題で子供たちの時代となったら消えてなくなるものなんで。
それよりも本当に彼が、彼自身よりもあなたたちを愛していたら、立場や権利を守って
あげたいと思うし、それが出来なくても、今や将来に苦労させるような事はさせないと思う。
約束の証のような生命保険とか養老保険とかしっかり入ってもらった方が良いですよ。

お礼

優柔不断で弱い男なのは確かな気がします。

＞あなたに夫婦関係がなかったと都合の良いことを言ってきた時もそう、すべて自分だけが
楽になる事だけを追求しているように思うんです。

これは、彼がでしょうか？

まあ私も今後を考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.25

TAK4989

＞私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？

家族を作りたい気持ちはわかりますが、今の彼との家族にあなたが加われることはありません。
それがあなたの立場です。身の程を知りましょう。
（彼があなたと再婚するなら別ですよ。一度彼と再婚について、真剣に話し合ってはいかがですか？）

家族を作りたいのなら、他の人を探すべきです。
今の彼しか考えられないのなら、家族を作るのは諦めるべきです。

お礼

ありがとうございました。
彼と婚姻しない限り無理なんでしょうか。。
娘が認知されてても、私は「もう一人の母親」になれないのでしょうか？
下の方も血縁関係だっておっしゃってますが、認知してるからやっぱりここにも家族がある気がするんですが。。立場が下とか、そういうことは分かります。
私は実際は婚姻して無いからだと言うことも分かるんですが、もう離婚して数年、したことは不倫でも奥さんと私の立場は同等な形ではないのでしょうか。。

回答No.24

merimotti

こんばんは。前回の質問はよくわかりませんが。。。

＞それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？

ここでいう「向こうの家族」って、彼の父母ではなく、彼の奥さんと娘さんですよね？「仲良く」は、向こうからしたらムリだと思いますよ。父母のほうとは、まだ親しくなれる可能性があるかと思います。

質問者さまは、彼以外のことで、夢中になれる趣味など持ったほうが良いように思います。彼がどんな決断をしても、彼に対する質問者さまの心のスペースが100％でなければ、受けるダメージも軽減されるかと。（彼が奥さんのもとに必ず帰る、と言いたいわけではないです）お子さんがいらっしゃるなら、その子がまっすぐ育つように、毎日楽しく過ごしてあげてほしいです。（名前に関しては、小学校の授業などで、「自分の名前の由来を親に聞いてみよう」というのが私の子供のときはありました。つけてしまったものは仕方ないですが、授業で発表できるような由来を考えてあげてほしいです）

お礼

趣味とかそういうものはないというか。。
車の免許も無く、私はいつも彼の隣に乗り旅行も彼と行き、買い物も付き合って貰ってという感じだったので今はそういうのも考えられないんです。。
ありがとうございました。

回答No.23

nana_mi

人と人との感情が壊れて崩れると、優しさが失われ、何処まで行っても
平行線でののしりあい（ごめんなさい）地獄絵図のような光景の中で　
愁いも優しさも失われていき　幸せとは程遠いい
憎悪の世界になっているのが見えないと言うのがなんとも痛ましいです。　
感情的に壊れたら誰でもが　起こりえることでしょうけど。　　　
相談者の方が言ってらした
「自分を一番愛してくれる人、一番に優先してくれる人が　彼だと思ってきたし　
子供の父親でもあるし彼から離れたくない」と、ありましたが　
一時激しく愛し合った男女の愛や恋も、
時の流れの中で　感情の食い違いや周りの情勢や態度をみていくうちに　
その恋も冷め　後悔をするのも又人間なのだと思います。　
それが人の常とは思いたくは無いのですが　
彼が貴方との事で　貴方の思うような状態にならないのは　
勝手な憶測で申し訳ないのですがその辺があるのではないでしょうか?。
もしそうだとしたら　それを許さないといっても　
人の感情は　思うように制御できないことも、
どうか頭の片隅に置いてくださいね。　
認知は　生まれた子供を　私生児にはしたくないと言う　
彼の貴方への誠意ではあるけれども　彼を取り巻く彼の父親や
相手方のご家族の方達とも仲良くしようと、思いをめぐらせ
貴方がいろいろと考えても　相手がある限り、感情がある限り
所詮　哀しいかな、あなたの一人芝居なのです。　
貴方が幸せになりたいと言うのは　切ないほどよく解かります。
彼はあなたといる事で楽しいときを過ごし、甘い時間を
すごされた時期の想いだけでは生きては行かれないのです。　
人はいろんな欲をかかえていますが、何か一つ欠けても
満たされないものですが　それに執着すれば　
見えない深みに落ちていくのが常だと思うのですが。。
どうか貴方の中に優しさを取り戻す為に　
いま少し　彼に終着するのを解いてみたらいかがでしょうか?
貴方の考えられてる逆も　又　真であることも辛いでしょうが考えてみてはいかがでしょうか?

お礼

人って怖いですね。。愛情がないなら今度はお金と言ってしまいそうな自分がいます。
娘さんもそうだったみたいで、彼にいつもあれやこれやとお金の無心をしてたらしいです。ありがとうございました。