不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.42

noname#20299

あんた、甘ったれるのもいい加減にしたら？

＞認知されてても父親がいない生活や子育ての中での影響を心配して、彼に今いてもらってます。

はい？あなた、産んだとき認知さえしてくれればいいって言ったって言ってなかった？
そんなのどーせ産む為だけの口実だったんでしょ？
なーに自分のことしか考えてない発言してんだか。子供の影響？この子の父親？結局自分ひとりで育てられない無責任者なのよ。彼がいなくなったら子供、荒れるでしょーね。

＞産みたかったですが、彼に父親になって欲しかったのでその時は「おろして」と言われそのままそうしました。この子を産んだときはそれなりの意地や覚悟で産みました。

だから、彼がいなかったら子供なんて産みたくなかったんでしょ？意地って、２回堕胎させられて頭に来たってこと？奥さんから奪う道具にする意地でしょーか。そりゃ恨まれて当然だわ。

育ちが苦難続きでも立派に生きてる人は沢山いるよ。
人のせいばっかにして正当化しまくりのあんたじゃ、子供も含めてどういう末路かは見えてるけどね。

嫉妬・羨望の嵐ですね。
あんたには何も手に入らないね、きっと。
今の生活も仮想生活だと言うことをお忘れなく。

甘ったれるのもいい加減にしろよ！

お礼

恵まれた環境に甘えてる子よりよくないですか？
私は父親が原因で家出して水に入っても母親は大事にして来ました。環境のせいにしてお金を要求したり恨みつらみの言葉を父親に言ったり、今更怒鳴り込んできたり。。正当化したいのは、あちらの娘さんも一緒なんじゃ？と思いますが。。

過去のことを言っても仕方ないですけど。。
ありがとうございました。

回答No.41

bari_saku

他の方のご回答、及び質問者様のお礼を拝見して思ったのですが、
「人気商品を買うための整理券をもらう行列に横入りした人」
みたいだなあ、という印象を持ちました。

「だってどうしても欲しかったんだもの。人間そういうことってあるじゃない？それに元はと言えば、並んでいるんだかいないんだかわからないこの人（この場合は元奥様になります）が悪いんでしょう？」

そういう人に「私は整理券を持っているのに、なぜ売ってもらえないの？」と言われましてもねえ。

周囲にまともな対応を求めるなら、まずは自分がまともな行動をするべし、というのが社会の大前提だと思いますが。

どうしても妻子ある方と恋愛したいなら、「奥様への慰謝料と子供が生まれた場合の養育費は用意してあるから、貴方は何も心配しないで」というくらいの気概が欲しいと思います。

お礼

お金の用意しながら不倫してる人は少ないと思います。不倫しようとしてたのではなく、そうなってしまった部分があります。したことは悪いですが。。
ありがとうございました。

回答No.40

mintmiko

あなたは、倫理観というものが欠けていて、まるで子供のようです。

自分が間違ったことをして、人を傷つけたら謝ることは人として基本的なことです。

謝ることは勝ち負けじゃありません。

あと子供を2人、あなたは失っているようですが、それはあなた自身の責任だと思いませんでしたか？

自分が子供を守れなくて悔しいと自分に悔しく思うのなら、理解できますが、あなたは違うようです。
産みたかったのに産めなかったのは、相手に奥さんがいるからではなくて、自分が無責任なことをしたからだって思いませんでしたか？

あなたが、どうしても子供を好きで、子供を望んでいたのなら、1度目のとき、どんな状態でも生んで育てることを考えたと思います。

あなたが成長する過程で、倫理的なもののみかたを教えてくれる人が側にいなかったのかもしれませんが。

もののみかたを、一度変えたほうがいいと思います。

お礼

産みたかったですが、彼に父親になって欲しかったのでその時は「おろして」と言われそのままそうしました。この子を産んだときはそれなりの意地や覚悟で産みました。

ありがとうございました。

回答No.39

tulipe

＞人って、どうしようもないこともあると思います。好きになった人が奥さんも子供もいる人で、

どうしようもないこともあるでしょう・・しかしそこで踏みとどまるのが理性を持つ人間です。踏みとどまる人も沢山います。犬猫じゃないんですから・・・

でもどうしても踏みとどまれなかったら、その後どんな地獄になろうと、腹くくって覚悟すべきです。そして自分の犯した罪を誠心誠意謝って一生かけて償うべきです。相手の家族に何を言われてもなじられても蹴られても、受け入れるしかありません。人として道を誤ったのですから・・。

＞でも私も、彼が帰らないように色々する。。それが恐ろしいように映るのかもしれないですが。

質問者さんが恐ろしいのは、『２回子供をおろしたのが凄く悔しかったので妊娠し』悔しくて妊娠するとか、自分の子供に相手の娘と似たような名前をつけることです。相手の家族と張り合って、１人で勝った負けたと考えていることです。何の勝負にもなっていません。独りよがりです。

＞娘とはうまくやってますし、
もうあと数年して全ての事情がわかったら無理でしょう。

＞娘さんや奥さんがうちの子にどうこう言う権利も(不倫のことなど)同じくない気がします。。

貴方のお子さんにどうこう言う権利はありませんが、貴方に対しては不倫に対してたとえ何年たったとしても言う権利はあります。
相手の娘さんと似たような名前にしなければ、貴方のお子さんに矛先がいくこともなかったでしょう。子供に罪はありませんから・・しかし人情として、相手の家族が、似たような名前の質問者さんの子供を憎んだとしても、責めることはできません。

結局質問者さんが知りたいのは、彼を繋ぎとめておく手段のみ、それ以外は聞く耳を持っていないのですね。

しかし「みんなが幸せになる」には、まず貴方（彼も）が誠心誠意、相手の家族に土下座してでも謝ることです。悪いことをしたら謝る、人間として当たり前のことです。話はそれからです。

お礼

＞もうあと数年して全ての事情がわかったら無理でしょう。

認知されてても父親がいない生活や子育ての中での影響を心配して、彼に今いてもらってます。

ありがとうございました。

回答No.38

nikobu

No.３４、３７です。

＞事実婚では無いと思います。彼にその意思はないと思いますし。。自分には「彼をとった」ということと「今彼はうちにいるのよ」という強みのみです。

これって客観的に見て強みではないですよ。
今いるだけで　いついなくなるかわからないし
いなくなったとしても帰る義務はナイ訳ですよね？

娘さんを養育する義務はあっても、あなたの元にいる義務や扶養する義務もないですよね？
世間一般では認められない関係ということになってしまいます。

本当に彼を必要としているのであれば　ここらへんのことを　よく話し合ってください。
言い包めるのではなく　きちんと約束してもらいましょう。
あなたの望む答えを出してくれないのでは　という恐怖からか
あなた自身が　そのことから逃げてしまっているように思えます。

このままでは　都合のいい女で終わってしまいますよ。
子供まで産んで長年　彼を養って（？）きたんです。
もう少し毅然とした態度で彼に接することはできませんか？
彼の前の家族にとって　あなたは加害者ですが彼にとっては違います。

ここで回答者に噛み付いたり　あちらの娘さんや前妻の悪口が言えるのに
なぜ彼に　もっと毅然とした態度で接することができないのでしょうか？
もう少し強くなってください。
ご自分と娘さんの幸せのためですよ。

いい機会なので　ここらでキッチリすべきと思います。

私がカウンセリングを勧めるのは、少しでも別の角度から　ご自分の状況が見られるようになるのでは？と思うからです。
あなたの今の考え方では幸せは逃げてしまいます。

母親が不安だと子供も不安になります。

ほかの回答者さんも　あなたにそれをわかってほしいのだと思います。
あなたにとって望んでいる回答ではないかもしれないですが
みなさん真剣に回答してくださってると思いますよ。

素直な心で彼に接してほしいです。
でも、今のあなたは素直になれない。
素直に接するということが　どんなことかもわかっていないような気がします。

だからカウンセリングを　と言ったんです。
きっと糸口が見つかるのではないか　と思うので。

・あなたの辛い過去（返ってきません）
・あなたの罪（償うことができます）
・あなたの幸せ（幸せになる権利はあります）
これは　分けて考えてくださいね。
全部を一緒にしてしまっていることも問題だと思います。

一度に全部はできないけど　ひとつずつ少しずつ消化（解決）していってください。

誰かのせいにして逃げていては解決できません。

家庭環境のせいで・・・水商売に入った。
彼の前妻が悪いから・・・不倫になった。
前の家族がいるから・・・幸せになれない。　ではありません。

どれもこれも　きっかけにすぎないです。
あなた自身が選んだ人生です。
こんなはずじゃなかった。と思うのであれば変えていかなきゃダメです。
誰かのせいにしても何も変わらないですよ。

勇気を出してください。

お礼

私に対する義務はなくても１０数年一緒にいたくらい彼は私にも気持ちがあると信じてます。
色々表向きにできない償いで彼は今ここに居ると思いますし彼に対しても決してひるんでるわけではありません。素直になってないということでもありません。。色々心配はしてますが。。
幸せになるにはやっぱり彼には帰ってほしくありません。彼と築いて行きたいので、そうなれるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.37

emily-2006

お聞きしたいのですが、何年前から貴方と彼は一緒に住んでるんでしょうか？彼は離婚する気はなかったけど奥さんに捨てられたと言ってましたが(と言うか、彼が先に裏切ってたと思いますが)その後、彼は直ぐ貴方の元に来たのでしょうか？元の家族に生活費沢山入れてるからお金がなくて一緒に居るとおしゃってましたが・・・。それに、元家族とは完全にその間音信不通だったのですか？又、言ってることが少しバラバラな気がしますが、彼には少しお金を貰ってると下の方におっしゃってましたが、そうなのですか？？

確か、奥さんとはお互いに老後の生活を考えてとか、もう一度家族をやり直したいという話で復縁の話が出てるんですよね？私も彼は何て優柔不断で勝手でって思いましたけど、それより最初から離婚する気がなかったけど奥さんが不倫と子供の事を許せず離婚、未入籍で住民票も無くてって、本当は元の家族がずっと恋しかったようにしか思えないのですが。
今になって子供さんも理解しだして、奥さんも色々反省して、老後の彼を思い、そしてご病気の親御さんの看病もして・・・。No.４０さんのように私も思ってた部分があります。だけど、結局貴方と過ごしてきた時間が彼の中で致し方ない「仮」だったとしたら、来るべき時が来たとしか思えません。

最も、この何年間は彼も苦労したと思います。
だけど自分も家族を舐めてきた、しっぺ返しと裏切った罰だったんだと思いますし、それを元の壊す気がなかった家族に「もう許してる。必要だから帰って来て欲しい」と言われたら貴方が悪いとかそういうことより壊した(壊れた)ものが元に戻るだけの話にような気がするのですが・・・。

お礼

まあ後は彼が決めることかもしれませんね。
ありがとうございました。

補足

２年ほど前から一緒に今の住まいにいます。でもそれは、認知のみで籍も入れずでいいから一緒に住んでと言って始まったものです。その前は今のようには一諸に住んではいませんでしたが会ってました。向こうの家族ともずっと切れてませんでしたよ。
彼には向こうの家族より少ない金額でお金は頂いてます。私が養ってるというわけではないです。

回答No.36

noname#108105

もし私の両親がこんな立場だったらと考えました。
（質問者様のお子さんの気持ちになってみましたが正しいかな）

まだ１１歳とのことで、無垢なままだと思いますが
成人する頃には両親の複雑さも理解してくるでしょう。
勿論母親の味方にはなりますが、自分が愛人の子ということに気づくでしょう。

絶対に辛いです。
どうして私の母親はそうしたのだろうと悩むときがくるかもしれません。

話を聞いていると、お相手の性格、絶対愛せません。
そこに愛情があるのはあなたと彼にしかわからないでしょうけど、
愛情があったとしても大切にされているかは微妙です。
籍は入れない、元妻と復縁しそう、あなたに同調ばかりしている。
弱い方なんですね。きっと。
本当にラクしてますよね。
精神的には楽しそうですもん。
まぁ奥さんとかのそういう関係はおいておいて。

元奥さん・娘さんの立場になってみると、
なんで愛人が同じ立場とか言えるの？と激怒するのもわかります。
というかそこで同じ立場といえるあなたがちょっと信じられないです。
正しいことがなにかは一概には言えないけれど、
あなたは確実に正しい事はしていません。
無理やり妊娠して子ども作って。
そこまでするくらいなら諦めるという選択肢はなかったのかなと。
恋愛経験がなかったのなら余計に。
もっと色んな人と真剣に付き合ってみれば
こんなことにはならなかったのになと。
それが絶対に悪いとも言えませんので、私の偏見ですが。

彼が奥さんの元へ戻って欲しくないというのは
あなたとお子さんが思っていることです。
話だけ見てると自分は辛い思いをしてきたし、
生活も苦しかったし、今彼がいなくなったら
また辛くなるし、なんで私がまた辛い目に遭わなきゃいけないの？
という風にしか見えません、本当に。
あっちはお金貰ってて、こっちは違うのに！って。
彼が必要というのは愛情があるからよりは金銭面や
生活の自由さが重要と思える事しか書いてませんよ、あなたは。
彼はいくらでもあなたに嘘をつけます。
だって元奥さんにも嘘をいっぱいついてきたでしょうから。

＞彼が「娘と元妻が謝ってきた」と言うので「謝るなら来なきゃいいのに」って言ったら、「そうだな」って言ってましたしね。

そりゃ、言うでしょう。
ここであなたの意見や言葉を否定したら色々面倒でしょう。
元々の家族の悪口なんて頑張れば言えますよ。
だって彼は追い出されたんですから。

私の父親に愛人がいて、子どもまでいたなんて事実があったら
いくら十年以上も前のことでもぞっとします。
（しかも名前を似せるなんてなんか侮辱されてるみたいだし）
そりゃ、一時的に父親を許せない、近づきたくも無い、とかはあるでしょう。
だから今更もなにもないですよ。
納得いかないかもしれませんが、こうなるのは運命です。
もう少し客観的に物事を見てみると
冷静な行動ができたと思いますけどね。
恋は盲目だったんですね。

お礼

色々複雑ですけど私も籍入れてもらえない事や認知のみなことも承知で、娘もきっとそういうことは承知で育つと思ってます。
だけど、向こうの娘さんはまだまだ諦めが付かないんだなと思いました。今の暮らしは、せめて一緒に住んで欲しくてできた暮らしです。
彼も両方の生活を考えるわけですから悪くても精神的に楽ではないと思いますが、老後は一緒に居て欲しいです。。色々難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.35

yoshishi

No.5 No.32です。

補足を読んで思ったことは、あなたは良く言えば不器用、悪く言えば頭が悪い。

悪いこととはわかっていても不倫をして子どもを産んだ。彼の家族は彼を丸裸にして追い出してしまった。
あなたはそれでも愛を貫き、彼と一緒にい続けて数年たった。
丸裸で追い出し音信不通が何年もあったのに、今更元家族は彼を呼び戻そうとしている。
原因は自分にあったが、丸裸の彼を何年も支えたのも事実。
その間婚姻関係はないものの、それなりの家庭を築いてきた。
勝手だが今の環境を壊されたくない。

というような内容だったら回答者の回答もまた違ったものになったでしょう。
早い話、これまでの出来事をまったく書かず、
「向こうの娘にこんなことされた」とかご自身の権利の主張しか書かなかった。
だから反感の回答しか得られなかったのです。
あなたのこれまでの文章では、「人の家庭を壊しておいて、自分の権利ばかり主張するあつかましい女」という印象しか受けません。
語弊がありますが、うまく立ち回ったり味方になってくれる人を作るのが非常にヘタ。
そういう意味で不器用で頭が悪いと言ったのです。

元の原因はあなたにあるので、因果応報、自業自得という意見もあるでしょうが、とはいえあなたと彼と娘さんと歩んできた年月があるのもまた事実。
その年月に同情し、あなたの味方になってくれる人もきっといたはず。
その歩んできた年月の長さも状況も書かず、向こうの家族の悪口や権利の主張では、誰もあなたの味方になってくれません。

今後のことは彼の決断次第だと思います。
あなたと彼の会話がどんなものかわかりませんが、
これだけ立ち回るのがヘタなら、向こうの奥さんの「許し」に勝てるとは思えません。

不倫で出産したのが、ついこないだの話で、速攻彼が元の家族に戻ろうとしているというなら、因果応報で終わる話です。
いくらあなたに原因があるとはいえ、彼が向こうの家族と離れた後数年間、三人で新たな家族を形成してきた。
娘にとって彼はパパであり、パパとして一緒にすごしてきた。
そういう事実があるならあなたの主張はわからないでもありません。
向こうの家族に対して今更という気持ちもわかります。

私は第三者なので、あなたも向こうの家族も応援する気はありませんが、あなたの立ち回り次第で彼の決断も変わると思います。

人から見ればあなたは自分勝手かもしれませんが、
人なんてみんな身勝手なものですよ。
愛する男性がからめば尚更。
実の娘の将来が関わればエゴの塊にもなりますって。

がんばれとは言いませんが、愛する男性を奪われたくないならもっと賢く立ち回りましょう。

お礼

彼は会社の経営に失敗して家もなくしたためどっちが丸裸にしたかは分からないですが、その後借りたアパートから奥さんが追い出したみたいです。
私は、認知だけで籍も入れずでいいから一緒に住んで欲しいと彼に言いました。離婚後結婚してくれると思ってましたがそれはできないと言われたからです。その後もずっと向こうの家族と付き合いがあるのも知ってましたが、ずっと面白くなかったことは確かですね。でも娘さんや家族も面白くないんだなと改めて思いました。住んでることも全部面白くないんだろうなと。。
難しいですね。ありがとうございました。

回答No.34

myau_256

補足ありがとうございます（＾＾

恐らく「父親不在」の家庭に育ち、恋愛経験もあまりなかったんだろうなということは、実はなんとなく思ってました。
できれば「お父様に対するお母様のお気持ち」などもお聞きできればよかったんですが、質問が悪かったようですね（＾＾；

恐らく年上で落ち着きも余裕もあるお相手に、どこかに「父親」のイメージを重ねつつ、惹かれていったのでしょう。
しかし、まだ若い当時のmarin-sさんには、相手には真剣な愛情はなく（「離婚するつもりはなかった」というのは、そういうことだと思います）、それどころか罪のない家族に、かつてのご自分やお母様のような苦しみを味あわせることに、気づけずに突き進んでしまった。
これが全ての不幸の始まりだったわけですね。

外で女を作って家に寄り付かないお父様を、お母様はどうお思いでしたか？
当時のmarin-sさんやご兄弟は、どうお思いでしたか？
また、子は親を見て育つといいますが、もしmarin-sさんのお子さんが不倫に走った、もしくは結婚相手の不倫で苦しんでいた場合、どんなお声をおかけになりますか？

今からでも遅くありません、不幸な恋愛の連鎖は、marin-sさんの代で終わりにしませんか？
お子さんが11歳となると、そろそろ大人の事情もわかってくる年頃だと思いますし、きっと今までの出来事を知れば、傷つくことでしょう。
今が自立のチャンスですから、どうぞ暖かい堂々とできる家庭を、お子さんと作ってくださいませ。

=====================
そうですか、産む前に２回も中絶されたんですか・・・。
恐らくお相手が望んでの中絶だと思うんですが、そこで気がつけばよかったんですね、きっと。

お礼

母はあまり多くを言わず、何も言わないタイプです。なので気持ちはあまり聞いたことはないです。なのでもう私も父に対しては諦めてきましたが、向こうの娘さんは諦め切れないんだろうなと思いました。
私は認知してもらっただけで籍も入れずで良いから一緒に住んで欲しいと離婚後彼に言いました。多分、両方に申し訳ない気持ちがあるんだと思いますが諦め切れない娘さんの姿を見たら、こっちも火が付いた感じでした。娘さんは最近も電話を頻繁にかけてきてるようですし、やっぱり可愛いんだなと思います。
難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.33

noname#25611

初めまして。私の友人は、大学を家の事情で退学しそれから水商売に入って今不倫してます。
私や友人の意見も聞かず、自分の父親と同じ位の歳の人に色々お金も貰って生活してます。その友人も、父親が働かず暴力する人で彼女も苦しんでたんだと思いますが、相手の家庭を壊して苦しめてるということを何度友達同士で言っても「ふーん」「だって奥さんとうまくいってないんだもん良くない？」で会話が終わってしまいます。それと、失礼かもしれませんがその友人も赤ちゃんを堕してます。

これって、どう見てもその友人も私達からしたら「おじさんの都合の良い愛人」にしか映らないです。
だって、本当に大事だったら赤ちゃんを堕させますか？(２回子供をおろしたのが凄く悔しかったので妊娠し、産ませて貰いました。したことは悪いことでもそれくらい好きでした。)とあったのですが、正直に言って恐ろしくなりました。私の友人も同じようなこと言ってましたよ。「妊娠しちゃおうかな～」って。
自分の不幸を他人にもとか、好きということを奪うことだと勘違いしないで欲しいです。marin-sさんになびいて浮気した男性も自分勝手ですが、彼が家族に謝ってるならどうしてmarin-sさんは謝らないのか疑問です。(私も奥さんや娘さんの悪口みたいなことも半分言ってますけど。。)って・・・。言葉悪いですが、はぁ？って思いました。

私の元彼も浮気したことがあるんですが、男の人って女の人より弱くて、これは男女そうかもしれないですが所詮優しい方に自分が弱ってる時ほどフラフラと行ってしまうものだと思います。
友人もそうなのですが、弱味や悔しさとかを自分の力で前向きに超えることをせず人のせいにして、弱点を突っ込まれると自分を正当化してキツイ言葉で攻撃するから、周りは呆れて相手にしきれなくなってしまいます。その男性は唯一そんなmarin-sさんを許してるから行って欲しくないのかもしれないけど、前の家族に愛情を感じて浄化されたら、marin-sさんもやっと子供さんに対してもしてきたことにも「悪い」って思うのかもしれないですね。

解決方法は、反省だと思います。
因みに、私は５人家族ですが父が浮気して子供作っても親だから受け入れられても相手の女性は許せないと思います。自分の家族になんて必要のない命を・・・とか、そこまで思うかもしれません。
それでもmarin-sさんは、舌を出してるのかもしれないですが・・・・・・

お礼

私は最初は認知してくれればいい、離婚後は籍も入れないでいい、だから一緒に住んで欲しいと言ってここまで来て、ここではこんな風に色々感情的になりましたが自分では向こうの家族を立ててた気持ちがありました。子供を産んで分かったこともありますしね。
娘さんは私を相当恨んでるんだなって思いましたね。
自立って難しいですね。
ありがとうございました。