八方ふさがり妊婦。どうしたら世間は満足なのか？

質問

国は専業主婦に働いてもらおうとしていますよね。
でも、妊娠して本人は働きたくても
それとなく退職を迫られて辞めさせられてる方は大勢います。
働きながら子育てを頑張ろうとしても、本人の
負担の大きさに挫折する方や、子供の熱などで休みがちの人に嫌味を言う人、
まわりの3才神話で
「預けながら働くなんて」と言う方もいます。

だけど専業主婦でいると、「専業主婦は気楽でいいね」とか
「ニートと一緒だよね」とか言う人もいます。
一度子育てに専念した人が働くことを決意しても、
会社の面接では「預けるところは決まっているのか」となり、
保育所では「働き口が決まってからきてください」と言われる。

この国の人たちは、「お母さん」に対して一体何を求め、どうすれば満足なのでしょうか？

回答No.3

noname#20633 · ベストアンサー

イソップだったかに、こんな話があります。

ある父子が、ロバを連れて歩いていた。
それを見た人が「ロバを連れているのに、乗らないなんて」というので、子がロバに乗った。
それを見た人が「親を歩かせて子が楽をするとは」というので、親がロバに乗って子が歩いた。
それを見た人が「子を歩かせて親だけ楽をするとは」というので、父子はともにロバに乗った。
それを見た人が、「二人も乗るなんて、ひどいやつだ！　ロバは息も絶え絶えじゃないか！」という。
結局父子は、ロバを連れて歩いていき、もはや周囲の人の声には、耳をかさなかったとさ。

何であれ、周囲全部を満足させることなどできないという話で、今のお母さんに始まったことではありません。

この国という独立した人格などなく、みんながみんな好き勝手なことを言っているのですから、あなたはどうしたいのか考え、その上でそれが達成されるよう、周囲に働きかけていくべきだと思います。

そして、あとで「自分はあのとき誰にも助けられなかったのだから今苦労しているのもそれで当然」と、今困っている人のために何もしなければ、結局何もかわらないでしょうし、他の人のために何かをすれば、まわりまわって社会が変わっていくと思います。

お礼

考えに考えて煮詰まった結果、
結局はこれにまとまります…。

どうやってもまわりはいちいちうるさい。
でも自分がそのときベストな答えを出していれば、
まわりの意見に左右されずに
生きて行けるんですよね。

ありがとうございました。

回答No.9

bins_august

お気持ちよく分かります。私も小学生の娘がいて春まで仕事をしていました。やめてすぐはこのまま私、家にいてどうなってしまうんだろうとか、引きこもりなんじゃないかとか、いろいろ考えました。仕事をしている間は家族のスケジュール管理、体調管理、職場から家族からプレッシャーを感じて、もの凄くストレスが多かったように思います。家出じっとしてる私なんて自分じゃないみたいに思っていたけど、今は自由を楽しめる気持ちになりました。
妊婦の今を楽しんで下さい。人生でわずかな時ですよ。子供もあっという間に大きくなりますし。
私はもうちょっと、時の流れるままにしてみようと心を切り替えました。本当に社会でばりばりと仕事をしたいなら、きっとそういう時が来ますよ。

お礼

お返事が遅くなってしまってすみませんでした。

＞妊婦の今を楽しんで下さい。人生でわずかな時ですよ。

私、毎日悩んで、「楽しいマタニティーライフ」を
すっかり忘れてしまいました。
気がつけば私の妊娠も後半戦です。
いつもいつも「私、どうしたらいいんだろう」って
頭を悩ませてばっかりいたような…。

＞私はもうちょっと、時の流れるままにしてみようと心を切り替えました。

まわりの反応ばかり気にして、私もあくせくしていたかもしれません。
もうすこし、ゆったりしてみようかとも思っています。
ありがとうございました。

回答No.8

keiri28

妊娠おめでとうございます。
まずは元気な赤ちゃんを産むことに専念し、
そのあとはご家族と一緒に「自分がどんな人生を送りたいか？」を中心に考えるのが一番です。

世間はどうやっても満足しません。
今の世の中、結婚してもしなくてもあれこれ言われます。
結婚したらしたで、子供を産む産まないであれこれ言われます。
一人子供を産めば、二人目攻撃が待っています。
子持ちで働けばあれこれ言われ、専業主婦でもあれこれ言われ、会社の人間関係・保育園の勝手な都合・親や親戚の干渉・ご近所の無責任な目と声etc.
あ～きりがない！
世の中は絶対に満足なんてしてくれないのです。

だったら「自分がどうしたいのか」を貫きましょう。
ご主人が「一緒に協力するから君も仕事をするべき」と言ってくれるのなら堂々と働きましょうよ。
（ご主人が違う意見だったらまた相談してくださいね）
自分が信念を持って仕事が好きって言えたら、働くお母さんカッコイイ！って子供さんだって思いますよ。
苦労はたくさんあるけれど、家族が健康で仲良くいられるなら楽しいですよ。

うちはうち。自分は自分。
世間が全部敵に回るわけでもありませんよ。
何か言う人がいても、味方になる人も必ずいます。
どうぞ元気な赤ちゃんを！

お礼

旦那は私の好きなようにすればいい、と言ってくれてます。
でも自分のしたいように…ってそれがあやふやになってきてしまいました。
人の意見に左右されやすい性格のせいもありますが、
Aと言われればAに傾き、Bと言われればBに傾いてしまいます。

世間体を気にしすぎてしまうのもあります。

でも産まれたらきっと子供を一番に考えるようになって、今悩んでても答えはすこんと出るかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.7

golime

社会は一足飛びには成熟しない、ということではないかと思います。日本は国際的に見て先進国の中では弱者、ハンデのあるひとの社会進出のための制度がたちおくれた国ですが、そういった制度の整備が全く進んでいないかというとそうではありません。私たちの親の時代には男女の賃金は格差があってあたりまえでしたし、障害のある方を雇わないのは当たり前、そういう時代から、政府はゆっくりながらも制度を整え、何人規模以上の企業は障害のある方を何％以上雇うこと、男女の賃金格差をなくすこと、昇進の機会を均等にすること、というふうに徐々に制度を整えてきてはいます。

ただ、それが、今現在救いにならない私たちはどうしたらいいのか、というのが問題です。私が以前正社員で勤めた会社は出産後の復帰率が非常によい企業でしたが、仕事内容が合わず退職し、その後そのような待遇のよい企業にはまったくお目にかかりません。残念ながら、いま救いの手にあぶれてしまっている私たちはすぐに待遇の改善を望むことはできないように思います。

この国は私たちに何を求めているのか。
そういうマクロな問題としてとらえても、全員の立場にあった回答が返ってくることは期待できません。結局私たちひとりひとりが何をしていくかが問題なのだと思います。新聞に投稿する、区役所に行って保育所での扱いについて文句を言う、女性問題を扱う講座に出席する、女性の社会進出をうたう運動家の書籍を買い、運動資金の支援とする。西欧でも、ちっぽけなひとりひとりが声をあげ文句を言ってきたからこそ今の社会福祉がなりたっているのだと思います。

今すぐ自分が助からないのであれば何もしなくない、そう思っていまの社会構造を自分のこども達にも背負わせていくか、それともそんなこと何になるの、と思うようなことのつみかさねを続け、１０年後にはもう少しマシな社会にしていくのか、もちろん訴えるべきことは「今すぐ私の状態をなんとかしてよ！」ということですが、それがすぐに改善となって現れなくても訴えていくしかないのだと思います。

お礼

＞新聞に投稿する、区役所に行って保育所での扱いについて文句を言う、女性問題を扱う講座に出席する、女性の社会進出をうたう運動家の書籍を買い、運動資金の支援とする。

そうですね。
私もできることから訴えていこうと思います。
経験談をつらねることも大事だと思いました。今回の件で。
自分が母となってみて痛感することを知ってもらうのも大事な一歩ですもんね。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#39524

egonoki-loveさんのような質問、専業主婦は？という質問を見るといつも思うのですが、専業主婦は立派な仕事よ！と擁護することにも、逆に働いている主婦だけがえらいという対立も低レベルな発想だと思っています。

>国は専業主婦に働いてもらおうとしていますよね。
そうですね、私も働くことが大事だと思います。

>でも、妊娠して本人は働きたくても
それとなく退職を迫られて辞めさせられてる方は大勢います。

それもそうです、妊婦が安心して働ける職場は思ったよりも少ないです。
でも、それで終わらせないでください。働きたくても働けない？いいえ、違います。
その壁にあたり、じゃあいいかとあきらめるからいけないではありませんか？
その職場で働きたかったら努力する、理解を求める、ダメならほかの職場へいくことじゃないですか？確かに妊娠中に雇用してくれるところはすくないですが、出産してから働けばいいだけです。

>働きながら子育てを頑張ろうとしても、本人の
負担の大きさに挫折する方や、子供の熱などで休みがちの人に嫌味を言う人、

その嫌味1つで挫折するのはその人の心持次第です。
だから離婚したお母さんは選べない、働きますよね、必死に。
そんな嫌味1つで挫折しません。
結局はその人次第です。
頑張ろうという意識が低いのです。
子供の熱は当たり前、仕事に支障を来たせばまわりの嫌味も当たりまえです。
感情的にならないことです。
そして自分の出来ることを最大限すればいいのではありませんか？

>まわりの3才神話で
「預けながら働くなんて」と言う方もいます。

だからなんでしょう？
どこへいっても完全な理解など求めることは出来ません。
働いても文句、働かなくても文句なら好きな道を選びませんか？
色々な理由で働く人がいます。
だんな様のお給料では経済的に必要な人。
母子家庭で働かざるをえない人。
社会に属していたい人。
それぞれ、理由があります。
3歳神話で何を恐れますか？
言われるのはその預けた結果育児のあり方を非難されることでは？
これもちゃんとできる限りすればいいだけです。

>だけど専業主婦でいると、「専業主婦は気楽でいいね」とか
「ニートと一緒だよね」とか言う人もいます。

それは専業主婦のその個人の問題です。
私は専業主婦の時代もありました、離婚し復帰し再婚後の今も働いています。
ですが私のまわりの専業主婦を見ると評価できるのは数人。
あとは怠け者なだけに見えます。
専業主婦自体が自分の地位を下げてきたのです。
専業といえるならその専業の名に相応しい仕事を家庭で行うべきなのです。
そう言われても仕方のない専業主婦が多いと思います。私自身、専業だったころは未熟であったがゆえに手際も今より悪いですし、本当に専業の名に相応しい仕事をしてたとは思えません。
私はニートと同等の程度の専業主婦はいくらでもいると思っています。

>一度子育てに専念した人が働くことを決意しても、
会社の面接では「預けるところは決まっているのか」となり、
保育所では「働き口が決まってからきてください」と言われる。

これは確かに矛盾がありますね、私自身も体験しました。
ですが面接では「はい」と答えますし、入社直後は有料駅まえ保育園に預けました。
確かに値段は高いですけど初期投資ですよ。
それに託児所のある場所だっていくらでもあります。
その会社に入社できないのは個人の問題ですからね。別問題です。

>この国の人たちは、「お母さん」に対して一体何を求め、どうすれば満足なのでしょうか？

この現代に見合った「お母さん」を求めているのでしょう。
今は掃除も洗濯、料理も色々と手が抜けます。
すくなくとも私はこの10年でも目ざましい進歩があると思います。
コンビニでセブンミールを利用したり、デパ地下もある。デリバリーもある。
利用しようと思えばなんでも利用できます。

でも、実際昔よりも家事に時間がかからない現代、その時代にいる主婦はその全てを行使しているとは思えません。だからニート程度に思われるのです。
専業の名に相応しい仕事をしていれば何も言われません。

本当に妊婦のときはお休みすればよいのです。
そして働けるときには働けばいいだけなのです。
egonoki-loveさんは「働けない理由」を並らべたてているだけに見えます。
だからニートと同じように見られるのでは？
近年、働かないひとがあまりに多い。
働くのが嫌で結婚に逃げるひとも多い。
国家は働くということを全国民に働きかけているのはそのせいでは？
今、国家は財政難です。
少子化対策というのはどんどん良くなりますがその反面先の未来を通じて思えば子供が少ないということで国家が成り立たなくなります。
現在の日本の医療制度、福祉などみればおわかりでしょう？
年金もそうです。
夫婦という単位ではなく妻もちゃんと働きましょう、そして老後は自分の年金でとなるのは当然です。

>八方ふさがり妊婦。どうしたら世間は満足なのか？

世間の目が問題なのではありません、自分のことはちゃんと自分でという基本コンセプトなのです。
世間でなくどうしたら自分がしっかり生きていけるかが大事なのでは？

社会は1つの問題だけではありません。
総合的に見るべきではないですか？
だからこそ、私たちはこれから未来のお母さんがどんどん働きやすくなる環境を手に入れるための土台、礎になる努力をしなきゃならないのではありませんか？
時代は変わります。昔のように妻は家で子育て、夫は外でお金をという時代ではないのです。その時代にあった「お母さん」になりましょう。
今はその走りです、矛盾と混沌にまみれても仕方のないことではないでしょうか？
私にも子供は居ます。
寂しい思いをさせることもあるでしょう、世間から言われることもあります。
でも何がいいのかなんて育てている間はわからないのでは？
私は今できる最善だと思うことを尽くしていますからその自分を信じるだけです。

お礼

私は育休をとってから復帰する予定の妊婦です。

今回妊娠にあたり、いろんな人の意見を
（仕事辞めた人、続けてる人、その後…）
聞くうちに、それぞれにみんな悩みを抱えて、
世間体の「母親はこうあるべき」像はどうしたら
認めてもらえるのか、と疑問に思ったのです。

自分がしっかり生きて行くことは当然です。
それにはやはり一本仕事を持つのは当然ですよね。
でも、私のまわりには会社の圧力で本人の努力だけではどうにもならずにクビを切られる人。
夫や親戚の反対にあって仕事を辞めなくちゃ行けない人もいるわけです。

私も「出産しても働くママで頑張ってみよう！」と決意したものの、まわりの「まだ働いてるの？」「預けるなんてかわいそうだよ！」と言われるたびに、ぐらぐら揺れます。私が弱いからでしょうか。

回答No.5

toturenzu

無性に追いたてられるような焦燥感を子供が小さい時に感じていながら、今専業主婦でいる者です。
子供が授かったとわかるほんの少し前まで正社員で働いていましたので、手が離れたら「働きたい、働きたい」と念仏のように心で唱えてました。
でも、育児って大変なんですよね。
預けると、自分がパートで稼ぐ金額と同じ月謝を保育園に払わなければならなかったり。
そして働くとして夏休みは冬休みはどうするの？
結局、自分で産んだ子は自分で育てるしかないのだ、それを誰かに頼めば莫大なお金がかかる、しかも子供が寂しい思いをするんだな、と感じました。
今でも本音は働きたい。
でも、仕方なく切り詰めて専業してます。
専業でも、働いていても、結局の所人は言いたいことを言うものです。
最終的に判断するポイントは、質問者様が働かなければ家計は成り立たないのか？だけです。

国は実際おおざっぱな事しかしてくれません。
でも仕事を続けてもらわなくては大勢の人が困る女性のみなさんもいます。
専門職についているような方々です。
国はそういう欠けては困る人のためにしか動こうとはしない。
そして働く人が増えればありえないほどの借金を抱えた国が安定するから、仕向けているだけです。
それなら定職につかず１人身で健康なのにフラフラしてる若者を先になんとかしろよ、です。
要するに言うことを聞いて真面目に税金納めてくれる人を国は擁護するのです。

悩んだ挙句に結局専業(あれこれ無駄な努力はしました)に留まっているわたしが質問者様に言えるのは、
自分がいまいる家庭が幸せに毎日を送っていくには、どうするのが最善なのかを考えるだけです。
自分だけが幸せに、では家庭が破綻してしまう。
家族だけが幸せに、では質問者様が壊れてしまう。
明日で終わる家族じゃないです。
何年も続く先の長い関係だからこそ、家族みんなが幸せになれる道を探ってください。
お子さんにとって世界でたった一人のお母さんです。
ご主人にとって世界でたった一人の奥さんです。
質問者様にとってたった一つの大切な家族です。
自分と家族を守ることだけを真剣に考えれば、それで充分です。

お礼

＞そして働くとして夏休みは冬休みはどうするの？
結局、自分で産んだ子は自分で育てるしかないのだ、それを誰かに頼めば莫大なお金がかかる、しかも子供が寂しい思いをするんだな、と感じました。

確かにそうですよね。私も三人は子供が欲しい。
でも預けっぱなしで三人も育てて、
はたして「育児しました」って言えるのか…と。

それにはやはり仕事を辞めざるを得ない。
でも、辞めたら辞めたでまた何か言われるんだろう。
ほんと、どうしたらいいんだろうって、頭を抱えます。

＞お子さんにとって世界でたった一人のお母さんです。
ご主人にとって世界でたった一人の奥さんです。
質問者様にとってたった一つの大切な家族です。
自分と家族を守ることだけを真剣に考えれば、それで充分です。

とても考えさせられました。
まわりの意見にぐるぐると左右されて、
自分がどうしたいのか見えなくなっています。
よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.4

n_kaname

国が望んでいるのはフルタイムで働くことではなく、低賃金のパートで働くこと、だと思っています。
税金は取れる、でも保障はしなくていい、賃金は安く責任は重大。
それで必要に応じて使い捨てることの出来る、そういう働き手。

保育所に預けられる時間を長くし、平等を掲げることで目くらましをしていますが（何故か日本人は「平等」という言葉に弱いですしね）、結局はそう言うことですね。
企業も正社員よりパートを雇う方が安上がりですから黙っていますが、そんなことでは家庭と企業はいつか破綻するだけだと思います。

お礼

＞税金は取れる、でも保障はしなくていい、賃金は安く責任は重大。
それで必要に応じて使い捨てることの出来る、そういう働き手。

ああ～。なるほど。
腹黒いですね（笑）
でも本当うわっつらは「頑張ってます。
少子化対策」ってかんじですが、
どうにも空振りなかんじもしますしね。

＞そんなことでは家庭と企業はいつか破綻するだけだと思います。

同感です。

ありがとうございました。

回答No.2

megu_7

2児(6歳＆4歳)の母です。
私も全く同感です。

私は生後半年目から職場復帰し、現在も三交代勤務しています。夫と同じに働いているのに、いざ子供が熱を出せば母親が犠牲になる現実。まして「子供が小さいのに働きに出て、子供が可哀想」とか言われたり。。。

世は「少子化対策」と言っていますが、その対策が全く的外れで、いかに現状を知らない者が政治の世界を牛耳っているかが分かりますよね。
私的には「あんな老人会のような年齢ばかりの政治家に、今の若い世代の抱える問題が分かるか!」という感じです。

子供のいない専業主婦は別として、子を持つ親が子育てに専念する事は何も引け目に思う事はないはず。なのに、現実は肩身の狭い思いをする事も多いですよね。
子育てはどんな仕事にも勝るものだと思います。
もっと子育てママが胸を張って生きられる世の中になって欲しいものです。

お互いに頑張りましょう!!

お礼

＞私的には「あんな老人会のような年齢ばかりの政治家に、今の若い世代の抱える問題が分かるか!」という感じです。

ほんとそれは常々思ってます。
だいたい、話し合ってる人たちこそ
「母親は家にいるべき」の時代に自分たちが子育てしたこともない人たちですからね…。

的外れなのは当然っちゃ当然ですよね。

今回妊娠して、いろんな立場の人の話を聞くと、
どの立場になってもかならずいちゃもんつけられるな…と実感したのです。
世間はどうしたら認めてくれるんでしょうね。

回答No.1

nyatomi

五ヶ月のベビーを持つフルタイム勤務主婦です。

私は出産後の産休３ヶ月のみで育休を取らずに前職に復帰しました。
今は同居の祖父母に娘を見てもらっています。
職場が理解があることや平日に休みがあることなどから良い環境で働かせてもらっていますが、これが無ければ予防接種や急な病気のときなど対応が全くできません。
どれぐらい無理があるのかと考えさせられます。

一方、職場復帰せずに娘と一緒にいられたらと思うことも何度もあります。
私よりも祖父母になついているような気がしてせつなくなります。
母の役割とは何か、社会での役割とは何か。
娘にとって母の代わりは無くても、社会では私の代わりはいくらでもいる。。。と情緒的になることもあります。
しかし、それでは生活ができないのが事実です。

出産をして育児をして、子供の生まれることの素晴らしさは、この世の中で何にも勝って一番だと思いました。
それをないがしろにしている現代は間違っています。
何よりも育児に重点をおくべきです。

ただのぐちになってしまいましたが、私も憤りを感じています。
失礼致しました。

お礼

>今は同居の祖父母に娘を見てもらっています。
職場が理解があることや平日に休みがあることなどから良い環境で働かせてもらっていますが、これが無ければ予防接種や急な病気のときなど対応が全くできません。
どれぐらい無理があるのかと考えさせられます。

私の場合は、義父が私が働くことに対していい顔をしていないため、協力を求めにくいです。
できる限り夫婦で頑張ろうと思ってはいますが…。
経験者の方の意見を読めば読む程、
「自分たちにできるのか」と不安になります。

ありがとうございました。