家族の悩みと彼の理解

質問

私には、関係のうまくいかない兄がいます。どうも相性が悪いようです。うまくいっていない事実に私はずっと心を痛めていました。本心は仲良くしたかったからです。
あまりこの話はしたくないのですが、今付き合っている彼には話しておこうと、話をしていました。上手く行かないし、どれだけ嫌いになってしまったなど。
ですが、彼は兄と最近会っていないと言うと、逢えるのが一番いいよね、と言います。
内心とてもショックでした。なぜなら話しづらい、家族の不仲を彼に正直に打ち明けて、とても傷ついたということをわかってくれていた様だったのに、どうして兄にあうのを私が喜ぶと思っているのだろう、と思いました。
本当に、会う機会があったりしたら胃も痛くなるし、実際とっても苦痛なのです。最近会っていないことで気持ちも楽になってきました。
友達に家族と合うことを勧められるのはいいのです。深い事情を知らないので。でも彼には言って欲しくなかったんです。
わかってくれないんだ、私の気持ち。。。と思いとてもショックでした。
彼がとても明るい性格で、能天気ならまだわかります。そういう人ならわからなくても自然です。が、彼はとてもちいさいことで悩むし傷つくし、いつも悩みを抱えています。そういう人なら人の悩みもわかってあげられそうじゃないですか？　ですが彼自身は悩みを抱えていいのに、他の人の悩みを受け入れられない、または聞いてあげられない所があるんです。。彼に心を閉じかけている自分がいます。もう、兄とのことは一切話しするのをやめたほうがいいのでしょうか？
私の兄との傷が深すぎて、今回の件を軽く受け止められない自分がいます。どう気持ちを整理すればいいのかわからなくなってしまいました。
同じような環境におられたり、共感できる方などからアドバイス頂けたらうれしいです。

回答No.3

reiko2005 · ベストアンサー

私の夫と義弟もそんな感じでした。
仲が悪すぎて、私たちの結婚式にも参列してくれませんでした。
あの時の私は何故そこまで仲が悪いのか中々理解できなくて、potassiumcyanideさんの彼が仰った通りの事を夫に言ってしまったことがあります。

＞逢えるのが一番いいよね

この発言に悪意はないのだと思います。
ただ一般的な考えを言ってしまったのではないでしょうか？
そのことでpotassiumcyanideさんが傷ついたこと、彼は気づいていないのではないですか？

彼自身は悩みを抱えているからこそ気づいてくれるはずというのではなく、悩みがありすぎて人の事を考える余裕が無かったとは考えられませんか？

私の場合は能天気すぎて、夫の悩みに中々気づいてあげられなかったけど、彼の場合はまだ理解できていないだけなんだと思います。

折に触れ、このようになった経緯を話してみても良いと思いますよ。

家族との確執があったからなんでしょうね、夫は今の私たち家族をすごく大切にしてくれます。
傷が深かったからこそ得られる平凡な幸せもあります。
potassiumcyanideさんに幸あれと心から祈っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
冠婚葬祭などでは顔をあわせていますが、兄の遠慮ない態度にやっぱりいらいらさせられてしまいます。一様他の家族の前でも仲のいいフリはして努めています。
彼は、私の傷の深いんだね、と言ってくれたのでわかってくれていたんだと思っていました。
でもそんな風に言いながらも、かわいそうとか残念だね、というような感じはなく、そんなこと言って、よくないな。みたいな感じで聞いていました。　そんなこというな、みたいに頭ごなしに言われるのが私は嫌いで、そんな彼の反応を見て、彼はなぐさめたり出来るタイプじゃないんだな、と感じました。
こんなことを言っているとなぐさめてくれなくていじけているあほな私を再認識させられて書きながらお恥ずかしいですが。。
仕方ないのでもう彼に、兄に対する本音を彼に伝えるのは止めようかと思います。上手くいっているフリをやはり彼の前でもするしかないのですね。。

幸せを願って頂きありがとうございます。そうですよね、辛い経験があるから幸せを感じるんですよね。
ありがとうございます。
reiko2005さんにも引き続き幸がありますように！

補足

私もいつも彼の望む通りに接しているかといえば、そうではないと思うので、この件で彼を責めちゃうのはかわいそうだな、と思いました。ありがとうございます。
そろそろ締め切ろうと思っていますが
もうちょっと待っています。。

回答No.2

sakurasmile

私の彼も彼の弟と折り合いが悪く、彼は話もしたくないほどの仲だそうで、私としては彼の母親から昔の彼氏と弟の仲の良かった話を聞いたので仲良くしてほしい・・・とは思いますが、何も言えません。私の願望はあっても、それが彼にとって素直にそう思えるかわかりませんし・・・。
一方の私も、母と祖母の間で複雑な感情がありトラウマでもあります。その話を彼に話したら、「第三者からみればどちらかが歩み寄ればいい問題って感じるけどそうはいかない問題だから何も言えない。」と言われました。
確かにそうですよね、環境がもうできあがってしまってどうにもならないのかもしれません。
でも、願望としてはやっぱり仲良く・・・がいいと思う気持ちが彼の言葉にあらわれたのではないでしょうか。
軽はずみな言葉ではないとは思いますが、家族のことって第三者にとってはわかりにくいこと、１００％理解できることではないと思います。
だから私も彼の話を聞くだけしかできません。
話したくない時は話さなくていいと思います。
でも、それが今後の彼との付き合いでひっかかる原因にならないように。。。と思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
そうなんですよね、一方が仲良くしたいと思って歩み寄っても、片一方が、違う歩み寄り方を望んでいたりした場合、ずっと平行線で上手くいかなかったりもしますし、そういう問題は当人同士にしかわからなかったりしますよね。
彼に、兄とのことを話さなくていいなら話さないのですが、結婚の予定もありますし、説明せざるを得ない状況が多々あります。
ありがとうございました。

回答No.1

sgkn

質問者さんのように、家族どうしが仲が悪いというのは、第三者にはわかりにくいのではないかな、と思います。
一般的に、きょうだいや親子が不仲という話を聞けば、「本当は仲良くしたいと思っている」という風に解釈してしまうのではないでしょうか？質問者さんの彼氏さんも、そう思っているのだと思います。
それに、自分の好きな女性が、ほかの人とか家族に対し憎しみの感情を抱いている、という事実は、あまり認めたくないかもしれませんね。
質問者さんが、お兄様との関係をどうしても修復できないとお感じなら、彼との話題にのせないほうがいいでしょう。
私自身も、自分の親に対して嫌いとまでは行かないまでも複雑な感情を持っています。ですが私の場合は就職・結婚などで遠くに離れて暮らしているので、年に1・2回程度会うときにはむしろ穏やかな気持ちになれます。

質問者さんのお悩みに答えてないかもしれませんね。失礼があったらお許しください。

お礼

そうなんです。あまり自慢出来る話じゃないですよね。。不仲なんて。。なのでそれに対して彼が嫌な顔をすると、もっと辛くなっちゃって、本当に困っています。
実は以前付き合っていた彼は、彼も彼の姉と上手く言っておらず、なんの問題もなく　そんなこともあるよねー、と、軽い感じでお互いの不仲を自然に話しあうことが出来ました。　でも今の彼はそういった経験がないらしく、sgknさんみたいに、素直にわからないみたいなのです。やっぱりわからない人にはわかってもらえないのかもしれないですね。。
失礼なんてことは全然ないです。どうもありがとうございました。