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一度離婚している彼氏との付き合いについて悩んでいます。
私は27歳の会社員の女性です。現在、36歳の彼氏と付き合って1年になります。彼は31歳で一度結婚し、その後1年半程で離婚をしており、その後2年ほどたった昨年、私と彼の交際が始まりました。結婚で子供はもうけなかったとのことで養育費等の金銭問題はありませんし、優しく接してもらっていますので、暴力に悩んでいるというわけでもありません。交際を始めてすぐに同棲を始めたこともあり、相手からは半年ほど前から結婚の誘いも受けています。ただ、私の中で気になっていることがあって、今一歩踏み切れません。彼は離婚後、以前結婚生活を送っていたアパートから一人で引っ越しているのですが、以前、引越し後の現在の家で前の奥さんの靴を偶然見つけてしまいました。その時は、なぜ引っ越しをする時に奥さんの靴を捨てなかったのかがわからず、本人に聞きました。捨て忘れていたのか、奥さんが戻って来ることを信じる気持ちがどこかにあるのかを知りたかったからです。彼は、「ごめん。捨てとく。」と言っていましたが、理由については言いませんでした。その後も前の奥さんの物がいくつも目に止まり、便利で使える日用品等を使い続けるのはわかるのですが、使っていないのにとってある物などあり、正直、見るのが辛いです。1年間悩みながら、前述した靴の件の後は言わないようにしていました。でも、気になって仕方がないので先日「1年たっても奥さんの物がある状況に慣れなくて辛い」と言いました。彼は不機嫌になってしまい、いまだ奥さんの物もそのままです。私はどうすればもっと寛大に彼を受け入れられるのかが、わかりません。厳しいアドバイスでもかまいませんので、よろしくお願いします。
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- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
お気持ちを察します。 アドバイスになるかどうか分かりませんが。 私は、偶然忘れていただけだと思いますよ。 何故、私がこのようなことを言えるかというと、私も離婚してからしばらく、＜残りもの＞の処分を忘れていることが大いにありました。 もし、仮にまだ思っているのだとしたら、 ＜可愛さあまって憎さ１00倍＞という事で、相手の所持品は、剣幕に任せて跡形なく、処理をしているはずです。 私の場合、いなくなってくれた嬉しさの方が先立って、＜物＞なんて、どうでもイイヤ!!と思って、ほったらかしにしている状態がありました。 相手にしたら、紙切れ1枚でも嫌みたいだったようですが。 離婚をするくらいイサギの良い男性なら、なおのこと、深く考えてないと思いますよ。 それに、ある意味1度離婚しているわけだから、女性の面倒くささもしっていて、貴方の事をなんとも思っていなかったら、わざわざ面倒くさい同棲なんてしないと思います。 これは、あくまでも私個人の意見ですが．．．（笑） ちなみに、私はこのままずっと一人暮らしが楽でいいかなと思っています。 責任を取ってもらうのも取るのも嫌なので、 週末楽しむ程度で充分かな?なんて!! これは、貴方にこうなれといっているのではなく、離婚を経験したものの心理に関していっているだけですので。。。 でも、女性が＜初婚＞だったら、やっぱり相手の過去の女性の存在は ＜嫌＞ですよね!!
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
恐らく彼は、元奥さんより三行半をつきつけられたのでしょうね。 だから心中は未練があります。 その未練をあなたに指摘され、不機嫌になった。 でも彼は知るべきです。 その未練が、これから共に暮らそうと言う女性を傷つけるものであることを。 家を出ましょう。 「私は前の奥さんに未練がある人とは暮らせない」と言って。 そういう彼が、本当にあなたを大切にするとは思えないんですよ。 その鈍感さが、いつか不幸を呼び寄せるように思えます。 彼が反省して、もう少し大人になれるようであれば、お付き合いが出来るかも知れませんが、不機嫌になるようではあんまり見込みがなさそうです。 未練を残すぐらいなら、離婚などしなければ良かったんです。 考えも浅く、配慮も足りません。
お礼
早々の回答をいただき、ありがとうございます!!お礼がとても遅くなってしまって申し訳ありません。mori_jzou様のおっしゃるとおり、おそらく彼は、元奥さんから三行半をつきつけられるかたちで別れたのだと思う（本人から聞くところによるとそうでした。奥さんサイドの言い分を聞く事ができないのは残念ですが）ので、まさに、未練があるのだと思います。残念ながらmori_jzou様のおっしゃるとおりの流れになってしまっています。 家を出ましょう。「私は前の奥さんに未練がある人とは暮らせない」と言って。...本当にそうなんですよね。こちらで皆さんに相談をしてから数日、自分なりに良い方向へ進もうと頑張ったつもりではいるのですが、結局、mori_jzou様のおっしゃるとおり（人に言われたからという訳ではないのですが）耐えられなくなって、家を出てきてしまいました。そんな個人的な事情もあり、御礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
お邪魔します。 私がもしそんな状態ならって考えてのコトなんですが… 同棲しているのであれば（結婚をするなら）徐々に新しいのに買い換えて、古いのは捨てるってゆう手を使います。一方的ではなくそろそろ買い換える？って聞いて相手がＯＫを出してくれたなら、元の奥さんの物だからってゆう観点はなくなり、ただ物として便利だったから使ってたって考えやすくなると思うんです。もし、それで拒んだりするのなら、私なら、そんな状態で結婚というのも考えにくいし信用しにくいので、トコトン話し合います。 私ならって意見ではありますが… fuwadogさんにいい方向にむくように祈ってます！
お礼
早速の回答ありがとうございます!! お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 物を新しいものに買い換えて、古いものは相手の了解を得て捨てる...。これも良い方法ですね!!実は、mocopanda様のこのアドバイスを拝見し、（他の皆さんが回答してくださったなかにもそれぞれとても参考になる部分があってやってみたいのですが）これも今の私にとってはすぐに実現可能な方法かなと思いました。確かに、物の要.不要は私が勝手に自分の感性で（彼の生活している様子と照らし合わせてみて）決めていたことなので、「これ何で捨てないの?!」といきなり頭ごなしに言うのではなく、「これそろそろ買い換える？」と聞いてうまく良い方向に持っていくことも一つの良い手段ですよね。いま、本当にこういったことについて一度彼と話し合いたいので、もし拒まれた時には、逆にそれを良い機会として（？）mocopanda様のおっしゃるようにトコトン話し合いたいと思います!お互いに納得して良い方向に進めるよう、頑張ってみたいです。 mocopandaさん、ありがとうございました！！
>なぜ引っ越しをする時に奥さんの靴を捨てなかったのかがわからず 私には、なぜ、前妻が自分の靴を置いていったのか、その方が気になります。 引っ越すときに、すでに前妻の方が家を出た後だったんでしょう？ 彼氏が持っている前妻のものって、それは、別れる夫（つまり彼)が買ってくれたものだったので、「あんたが買ってくれたものだからいらないわ！」と置いていったものでないんでしょうか？？？ だとすると、彼には自分が買ったものが、なんとなくもったいなくて捨てられない、というモノやお金に執着する傾向があるのでは？ 前妻本人とか結婚生活に未練があるというより、どうも、そこにある「モノ」にこだわっているような感じがします。 （そういう面が、離婚理由にも関係していないでしょうか？） すでに同棲して、プロポーズもされているなら、あなたが、彼の目の前で、「これ捨てるよ～！」と、ぽいぽい捨てていいと思うんですが・・・。 なお、それらが、前妻の忘れ物で、勝手に捨てると前妻が怒るかも・・・というなら、前妻の実家にでも送りつけてやれば良いのでは？ 「部屋が片付かないので・・・」と、一言、連絡しておけば、角も立たないと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます!! お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 確かに...!!なぜ今まで私は気が着かなかったのでしょう!!lira2006様の回答を拝見し、そう思ってしまいました!!「なぜ前妻が靴を置いていったのか」...言われてみればそうですよね!!奥さんと離婚をする前に色々なケンカが毎日のようにあり、奥さんに「生理的にアンタの顔も見たくない」と言われたこと、その後（それを言った日なのか、後日なのかはわかりませんが）奥さんが二人で住んでいたアパートから先に一人で出て行き別居状態になったとは1年ほど前に彼から聞きましたが、奥さんが（何かで彼に腹を立てて）飛び出すように出て行ったのか、ある程度時本の物をまとめて（計画的に？）出て行ったのかはわかりませんが、一つ言えることは、彼はしまり屋で、確かに物に対して「もったいないから捨てない」という感性を持っている部分もある人です。たまにとても潔く「これいらない。捨てる。」と言ってあっさりろ何かを捨てたりする一面も持ち合わせているのですが...。確かに物に執着はあるかもしれません。そう考えると、あの靴は彼が奥さんにプレゼントしたものかもしれなかったのですね...まったく考えていませんでした＾＾； 離婚の理由は何だったの?と聞いても「よくわからない」とのことで、金銭がからんでいるかはわかりませんが、私もこの一年で、確かに（電気を細かく消されたり諸々で）「何?!」と怒ったことは何度かあったので、否定できない部分はあります。lira2006さんのご意見、参考になりました!! 前妻の実家に送りつける...これも考えた事ありませんでした!!やっぱりこちらで相談してよかったです。 lira2006さん、ありがとうございました!!
- nekononikuyu
- ベストアンサー率41% (74/177)
離婚って相当なエネルギーを使うって聞きますよね。 だから彼の中でも整理しきれない精神的な部分があるんだと思います。 特に男性は引きずるっていいますし・・ >1年たっても奥さんの物がある状況に慣れなくて辛い」と言いました。 ちゃんと伝えた事は偉いと思います。間違っていないはず。 それに対して >彼は不機嫌になってしまい、いまだ奥さんの物もそのままです。 ちょっとこの部分は納得できません。 あなたが「辛い」と言っているのに、なんでそんな態度をとれるんでしょう？ きっと離婚したもの同士にしかわからない心の痛みってあるとは思うけど、あなたと結婚を考えている割には前の奥さんに対してものすごい未練があるように思うし、このまま結婚してもそのシコリというかわだかまりは決してなくならないと思います。 気になる気持ちを抑えて結婚してはダメ、と思います。 過去に離婚した相手が居たとしても、今は自分を一番に思って欲しいし、それが当然の事ですよね。 しかも日用品でもなんでもないのなら、単なる思い出の品ってことでしょう？取っておくなんてありえない。 私なら、すぐに結婚はしないで様子をみます。 結婚の話を持ち出されても、曖昧な返事をします。 理由を聞かれたら「前にも話したけど、自分はあなたの気持ちが理解しきれなくて不安だし、踏み切れない」とだけ話して、自分から責めたり問い詰めたりはしないでおきます。 彼が自分で心の整理をつけるしか、方法は無いように思うし、あなたを失いそうにならないと、本気で考えてもくれないかもしれませんね。 お辛いでしょうが、がんばってくださいね。
お礼
早速の回答ありがとうございました!! お礼がお遅くなってしまい、申し訳ありません。 結婚歴のない私にとっては、はっきりと想像はできませんが、離婚は結婚の何倍ものエネルギーを使うと聞きますよね。私の彼とは世代も性別も違いますが、私の母が私が4歳の頃に離婚をしており（その後今日現在も再婚はしていません）、そういった話をよく聞いていたので、そうなのだなぁ...と思います。普段、滅多に母と自分の交際に関して深く話す機会はないのですが、今回の件に関しては1年前、奥さんの靴を発見してしまった頃に少し弱音を吐きました（大人気ないですが）。その時の母の反応は「結婚歴があるのを知っていて付き合っているのだから、そのくらいは許せなければ。（彼の奥さんが離婚を望んだため別れたので）自分から別れたいと思って別れたのではないんだから、奥さんに対して多少の未練が残っていたって仕方がないじゃない。彼に未練があるからって奥さんと再婚できるわけじゃないんだし、そういう部分まで含めて彼を好きになれなければ、うまくなんていかない」との事でした。これは、母個人の願望も入っているところもあるのだと思うのですが...。でも、やっぱりこの状況をダメだと思う私の気持ちは間違ってはいないですよね？まさにnekononikuyu様のおっしゃるとおり、今は自分を一番に思って欲しいのです。本当に、このままでは結婚など無理なので、その旨もう一度、冷静に、また結婚の話があった際には伝えてみようと思います。 nekononikuyuさん、ありがとうございました!!
- 990TOEIC
- ベストアンサー率38% (50/130)
私がかつて付き合っていた彼も、質問者様とまったく同じでした。 結婚前提でお付き合いしていたのですが、そのことも含めて耐えられなくなり、結局別れることにしました。 離婚後、彼は不眠に悩まされており、精神的にもそれほど安定した状態では無かったです。 そのようなことはありませんか？ 結局、彼は、その後、不眠がひどくなり、会社に行くことができなくなり、産業医の勧めで休職を余儀なくされました。 産業医の所見は、うつ病、とのことでした。 その後、休職期間中に彼が前の奥さんとの離婚を受け入れられていなかったことに気がつき、多くのものを処分したそうです。 現在も多少は、引越し時のダンボールが片付いていないようですが、以前よりまともになりました。 別れてからも、お友達として付き合うことができたので、このような経過を知ることができたのですが。 あなたの彼が、離婚を受け入れられていないのは間違いが無いと思います。 彼がそれを排除できないと、あなたと上手くいかないのではと思います。 厳しいかもしれませんが、彼の心の問題だと思います。 できたらカウンセリングなどを受けることをお勧めします。
お礼
早速の回答ありがとうございました!! お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 990TOEIC様も私と同じ経験をなさっていたのですね...。私の交際相手は、私が見ている限りでは不眠ということはないように思います。（逆に、いつも寝てばかりです...＾＾；）ただ、990TOEIC様のおっしゃることと重なっていることがあり、確かに、彼は精神的に安定していない状態にあると感じる時があります。それは、精神的に衰弱しているというよりは、どちらかというと時々予想もつかないタイミングで激しく怒ったりという、”怒り”の感情コントロールの点でなのですが...。990TOEIC様の彼氏（現在ではお友達とありましたが）は、鬱病でいらっしゃったのですね...。やはり離婚とは、まったく結婚をしたことのない私からは想像のつかない程の辛い出来事なのですね。でも、その方が休職期間中に自分を見つめ直す気持ちを持った事は、とても偉いと思いました。逃げていては、何も良くなりませんよね。彼の心の問題...本当にそう思います。頂いたアドバイスをもとに、もっとお互いが前向きになってゆけるように頑張りたいです。ありがとうございました!!
- mondamintmint
- ベストアンサー率40% (301/749)
こんにちは、バツイチ女性です ^^;; 元旦那がfuwadogさんの彼のように、つきあっていた彼女とのものを捨てられない人だったので、お気持ちわかります。けど、今はすっかり逆の立場です、、苦笑 これって、２人の価値観を話し合って解決する問題だと思うんです。今私は既に新しい生活をしていますが、使っていないのにとってある物、沢山あります…。ただ、私の場合、元旦那に未練などこれっぽっちもないし、物については「もったいない」とか「いつか使うかも」というだけでとってあったりしているだけで。。私が未練でとってるわけではないと彼も理解してるので文句は言われません。 しかしそうは言っても、彼がイヤな気分になっている素振りを少しでも見せた物については、捨てたり新しい物に切り替えたり、最初からイヤな気分になりそうだけど捨てたくないもの（ダイヤの指輪とか）は目につかないよう実家に置いたりしています。やっぱりいくら気にならないとはいえ、多少はイヤな気持ちにもなるだろうな～と思ってのことです。 fuwadogさんも彼に正直な気持ちを伝えてみて、２人で冷静に話し合ってみると良いと思います。ここで彼が不機嫌になって話し合いができないなら、彼との結婚は考えない方が良いのでは？と思います。こんな小さなこと（ごめんなさい）をきちんと話して解決できないで、今後長い人生を一緒に送ることは難しいと思うので、、。 優しく接してもらってるとのことですが、（私の個人的な考えになりますが）本当に優しいかどうかは、相手の立場や気持ちを理解する姿勢から始まると私は思っていますので、この悩みを話し合えるかどうかで彼の本当の優しさとか本性？とかがわかるのではないかと思います。 彼がそれについては触れられたくない、という場合もあるかもしれませんが、結婚を考えるなら彼はあなたの気持ちを考えなくてはなりませんし、あなたにもある程度のことを知る権利はあるのですから。。 いい方向にいくといいですね！応援しています。
お礼
早速の回答ありがとうございます!! お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。 この件は、本当にmondaminmint様のおっしゃるとおり、まさに”価値観”が大半を占めている問題なのだと思います。mondaminmint様の回答を拝見し、「もったいない」「いつか使うかも」ということでとってある物があるとのことで、ふと考えたのですが、私の彼は（経済的に困っているようには見えないのですが）”しまり屋”であることは確かです。そう考えると、いつか使えるかもと思ってとってある可能性もあるのですね。ここは、私が必要.不必要を決め付けるべきではないところなのだと、改めて考え直しました。でもやはり、一年たってみてもイヤな気分になってしまう物は、mondaminmint様がやられていたように捨てたり、新しい物に変えて欲しいと思います。大袈裟ですが、私と新しい生活を始めようと思っていてくれる気持ちが本当であれば、出来る限りの物を新しく一緒に買いなおしたいと思っています。今まで、そこまで思うのは、望みすぎかな？と思っていた部分もあったので、多少言っても強く言うことはなかったのですが、今回いただいた回答を読んで、もうちょっと自分の気持ちを主張しても良いかもしれない、と思えました。「本当にやさしいかどうかは、相手の立場や気持ちを理解する姿勢から...」良い言葉です。とてもためになりました。確かに、そうですよね！今まで、私から過去の結婚生活のことについて触れたり、尋ねたりすると彼が不愉快な顔をするので、そんなことに触れる私が一般的には彼に対して無神経なのかも知れないと思っていました。でも、何も知らないままでは、いくら好きでも無謀すぎて結婚などできません。結婚を考えるなら私の気持ちを考えなくてはならない。そう思っても良いですよね。本当に、こんなことも解決できなければ長い人生を一緒に送るのは難しいですし、価値観が合わないまま一緒になってはお互いが不幸ですよね。色々な経験のある方は、人に優しくなれるって本当なのですね。mondaminmint様のみならず、ここで回答してくださったすべての方、それそれに色々な経験があっての回答なので、とても参考になりますし、励みになっています。ありがとうございました!!
- naonga
- ベストアンサー率26% (119/442)
こんにちは。 えっと、質問者様には理解しがたいかもしれませんが、彼はまだ離婚の傷が癒えてないのではないでしょうか。何年か交際して結婚に至った二人。それなのに、離婚してちょっとでそんなに気持ちの切り替えはつけられないと思いますよ。男性は後をひきますから尚更です。もう少し時間を置いてから結婚を考えたほうが良いと思います。もしかしたら、彼も元妻を忘れるために貴女と結婚して前進しようと思ったのかもしれませんしね。
お礼
早速の回答ありがとうございます!! お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 naonga様のおっしゃるとおり、彼はまだ離婚の傷が癒えていないと私も感じています。 交際が始まった1年前に、彼が自ら離婚をした時の話を少しだけしていたことがあり、本人としては「離婚をしてすぐは辛かったけど、もうだいぶ前にふっきれた」と言っていたことはありましたが、その後1年がたった今でも、（前よりは少なくなってきてはいますが）ふとした言動に「まだ引きずっているのだなぁ...」と感じる瞬間があります。私のことが一番大切だ、と言ってくれていますが、彼が何気なく言った言葉（料理の手際がいい女の人って素敵だよね。頑張り屋の人ってそれだけで魅力的だよね。知性のある人っていいよね。etc.）に、思い込みかもしれませんが、前の奥さんの面影を感じています。彼は忘れっぽい性格なので、もう自分が言ったことを覚えていないのだと思うのですが、交際が始まったばかりの時に「奥さんはどんな人だったの？」と私が尋ねた際、「とても頭が良くて、気が強いところもあったけど頑張り屋だった。家事もテキパキこなす人だった」ということを言っていました。私は、このことを忘れていないので、彼が何気なくそういった事を言っている時に、やはり本人が思っているほどふっきれてはいないのだろうなぁ...と思います。 彼は真面目な性格なので、私のことを想ってくれているのは嘘ではないとわかるのですが、やはりこの状況では...。12月には入籍をしようと言ってくれていますが、私の気持ち的にこのままではやはり無理なので、naonga様のおっしゃるとおり、時間をもう少し置きたいと思いました。時間をかけて、まずはより良い関係を作る方向へ進んで行きたいです。 naongaさん、ありがとうございました!!
＞、「ごめん。捨てとく。」と言っていましたが、理由については言いませんでした。 この彼の台詞の中に答が隠されているような気がします。 私ごとで恐縮ですが、離婚歴があり、交際中の彼女とやがて入籍の運びとなるものです。 結婚当時の私物について当然話題になりましたが、 私の性格を知ってか知らずか、少し言われたことが あります。 その際にハタと自覚したわけですが、身の廻りの物は一部を除いて全て処分するのが相手方に対する思いやりなのだなと痛感されられた出来事でした。 貴方がそう感じるのは当然のことで、ただ彼なりに先妻とのことで色々な闇の部分があるようにも感じます。闇の部分というのは中々言いにくいことでしょうし、突かれると心の底にある気持ちとは裏腹に反応してしまうものかもしれません。 お二人の気持ちがしっかりとしたものであれば、貴方が意識せずとも次第に先妻の残された物は影も形もやがて消えるように思います。 現状は知っても知らない振りに撤していればよろしいではないかと。
お礼
早速の回答ありがとうございます!! 実はokwebの閲覧も投稿も今回が初めてで、こんなにも早く回答をいただけるものとは思っていなかったので、嬉しいです。お礼が遅くなってしまって、申し訳ありません。 victoriapark様の経験者としてのご意見、とても参考になりました。 victoriapark様の交際相手の女性も、私に近いことを感じていらっしゃったのですね。この事と、「貴方がそう感じるのは当然のことで...」という部分を拝見し、なんだか安心しました。 私は多少嫉妬深い部分があると自分で認識しており、それは今に始まったことではなく、前からなのですが、それが欠点で、人を不愉快にさせることもあるのだし（自分も嫉妬して決して楽しい気分にはならないし）、直そう直そうと思ったまま、思うようには克服できずに来てしまいました。その為、最近では、自分が交際相手に対して（前の奥さんのことで）抱いてしまう感情も、「これは私のわがままではないか」「普通の人はこんなこと思わないのではないか」「人として言ってはいけないような内容の要求をしているのではないか」と言う前にずっと（ほぼ一年くらい）考えましたし、言った後も「本当に言って良かったのか？」と考えていました。相手が過去に結婚していたことを知っていて付き合っているのだから、そのくらいは受け流せるような自分でなければダメなのではないか、とも考えたりしました。何処までが不快に感じて当然で、何処からが度を越えているのか、最近では麻痺してしまってわからなくなっているところがあり（嫉妬深い私の抱く感情は全て度を超えたものばかりなのだろうと思う始めていた）、でも苦しくてこちらに助けを求めました。victoriapark様のおっしゃるとおり、彼の中には先妻との間に闇の部分があることを、私も確かに感じています。「お二人の気持ちがしっかりしたものであれば...」という部分、確かにそうですね！二人の気持ちがしっかりとしたものになるように、そこに照準を合わせてやってみる気持ちを持つことは、大切なことですね。もう少し、頑張ってみようと思いました。ありがとうございます!!
お礼
早々の回答、ありがとうございました!! お礼がとても遅くなってしまって、申し訳ありません。 こだわりがないからこそ（物なんてどうでもイイヤ！）、物が部屋に存在し続けるということもあるのですね。相手を想っていたら物を処理しているはす... そんな考え方もあることに、視野が狭くなってしまっていて、気付きませんでした。私も自分を見直していかなければダメですね。「女性の面倒くささも知っていて...」というところを拝見して、まさにそうだなぁ！とハッとしました!!私の母も私が幼少の頃に離婚をしていますが、LEIRA様と同じような感じで、「私は結婚はもういい」と言っています。彼に今回の件で要求する分、私も「それを超えて同棲できている意味」を改めて考えるべきかもしれません。先日、頭を冷やす意味で家を出てしまったのですが、この期間、色々と考えてみたいです。ありがとうございました!!