一度離婚を経験された方の再婚について

質問

一度離婚を経験された方の再婚についてお聞かせください。
表現が難しいのですが、仲間内での再婚、例えば、友達や知り合いの旦那もしくは妻だった人が離婚、その後にその方と結婚をした、というような経験をされた方はいますでしょうか？

私：20代後半（未婚）、彼：20代後半（バツイチ）、交際期間1年です。
将来結婚式を挙げたいと思っているのですが、上記に記載のとおり彼はバツイチです。

彼とは、お互いが行きつけのバーの常連客だったので、数年前にそこで知り合いました。
彼は当時同じ常連客の中で付き合っている人がおり、その人とは3年の付き合いの末、デキ婚しました。（その4年後に離婚）
私は同じお店の常連客として、お付き合い～結婚までの流れを知っており、彼の元奥さんも私の顔見知りです。
彼とは彼の離婚後によく話すようになり、友達期間を経て交際に発展しました。
交際期間は1年なのでまだ気の早い話なのかもしれませんが、今から結婚式のことについて不安に思っています。

再婚での結婚式をされた方、どのような形で結婚式をおこないましたか？
行きつけのバーでも彼と共通の仲の良い友達が複数名いるので、結婚式をやるのであれば是非招待をしたいところですが、以前彼の結婚式に参加している人も少なからずいるので、再び招待というのは正直気が引けてしまいます。
（特に一番に来て欲しい恩人の男友達がいるのですが、その友達は以前彼の結婚式に参加している、また、その奥さんが、彼の元奥さんと親友、というとても複雑な状況です…）

会費制の結婚式にするなど、ゲストの負担を減らせば…と思ったのですが、そこまでして結婚式をやるのは、世間から見て痛々しく映ってしまうでしょうか。
（勿論、以前彼の結婚時にご祝儀等頂いた方からは、改めてのご祝儀及び会費はご遠慮するつもりです）
二度目の結婚式に招待をされた場合、ご祝儀や会費等の代金がかからなくても、招待された側は不快になったりしないでしょうか。

彼の友達をあまり呼ばないとすれば、バランスが悪くなってしまうし、私自身友達が多い方ではないので、そもそも結婚式自体行うべきではないのでは…と、段々と憂鬱になってしまいました。
そういった人を好きになったので仕方ないと、諦めるべきなのでしょうか。

式自体は親族のみで行い、後日に友人を招待してのささやかなパーティーレベルでも良いのですが、結婚式でも二次会でも、結局二度目となれば招待しにくい人が多いのは変わらないかと思います。
二次会に招待するレベルなら（勿論、会費なし）、招待をされても不快にはなりませんか？

行きつけのバーに仲の良い方が多いので、出来れば招待をしたいです。
きっと喜んでくれる人が大半だとは思うのですが、彼の過去を知っている人が殆どなので、少し不安になってしまいます。
経験者の方がいましたら、アドバイスを頂けると助かります。
宜しくお願いします。

回答No.4

show1968

回答２の補足です。

着付け代は引き出物に入っていました。
他の地域でもされるのかな？
引き出物には名札をつけて席に用意しておく物なので、
「振袖を着てくる」と判っていた人の引き出物に入っていたと言う事です。
招待状に「振袖を着てきて欲しい」と書き添えられていて、
了解の返事を出したところ、そういう気遣いがあったわけです。
独身時代の事でした。

ちなみに、ダンナが出席したケースですが
前もって電話で「結婚式でてもらえますか？」と聞かれて
「ぜひ出席します」と返事を出したら
招待状が送られてきて新幹線代が入っていた事がありました。
転勤で遠方に行かれた人の結婚の場合です。

お礼

改めてのご回答ありがとうございます。

＞「振袖を着てくる」と判っていた人の引き出物に入っていたと言う事です。
招待状に「振袖を着てきて欲しい」と書き添えられていて、
了解の返事を出したところ、そういう気遣いがあったわけです。
→なるほど、振袖を着ているのであれば「着付け代」としてお渡しも不自然ではないのですね。
しかし、引き出物にお金を入れておいて大丈夫かなと心配になりました。（防犯上？）
こちらは色々策を考えて検討させて頂きます。

＞招待状が送られてきて新幹線代が入っていた事がありました。
→遠方の方であれば、また信頼できる方であれば（そもそも信頼できない方を招待しないとは思うのですが）先に渡すのも違和感はないですね。
招待者の状態によって、対応を変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

koyuki2426

再婚といえども結婚の誓いという形の挙式と、お披露目の場である披露宴はぜひすべきだと思います。
愛し育てくれた親や親族へのお礼、共に時を過ごした友人を招いて自分の生涯の伴侶を紹介する場です。
再婚であったとしても、した方がいいと思うのです。

が、二度目であることも配慮すべきとは思います。
彼の方は一度は盛大な披露宴をしているのは事実です。
離婚をするというのは、そうして祝福してくれたひとを裏切る行為でもあるのです。
バーでの友人たちはきっと喜んでくれる・・・そうでしょうか？
誰も否定はしないと思ますよ。
でも、なんだかなあという思いはあると思う。

だって、彼の最初の結婚からつごう5，6年ってところですか？
その前に3年も付き合っているのですから、でき婚といっても、かなり周りに認知されての結婚だったのだと思います。その後4年も結婚生活できているのですから、でき婚で結婚して離婚する人の中では長い方だと思います。
その間、バーの人たちはずっと二人の付き合いを見てきたのです。
出会ってよく知りもしないうちに「でき婚」してすぐ別れた夫婦ならね、さもありなん、次こそがんばってねと思うかもしれませんけど・・・そうじゃないですよね。
あなたと彼との歴史なんてそれに比べればまったく浅いものです。

自分が、そのいちばん来てほしい男の友人だったとしたら、招待されても困惑します。
あなた方が二人で幸せになってはいけないなんて思いはしませんよ。
でも、自分がその場に立ち会いたいとも思わない。
彼が、子どもを捨てているというのもあります。
たとえ、養育費を払っていようとね、親が別れるというのは子どもからしてみれば、捨てられたのと同じことです。

質問者さんたちの場合、挙式披露宴は親、親族とバーの関係以外の友人でした方がいいと思います。
正式な披露宴の方には、バーの関係で知り合った人は招待しないということです。
バー関係の方は、彼らの中からお祝いしようよと声があがったら、素直にお受けして祝福してもらえばいいですが、自分たちからは企画しない。
彼自身がすべきケジメじゃないかなと思います。
あなたが思うように、バーの友人たちが喜んでくれるなら、彼らの方からいってくれるでしょう。
だって、しょっちゅうそこに集まっているのですし、場所は決まっているのですから、あとは日にちを決めるだけ、会費をとって集まって飲むだけのことですから、さしたる労はかからないでしょう。
彼がちゃんとしていれば、その恩人の友人さんとやら企画してくれると思います。
そういう声がなかったとしたら、それまでの間柄だったということです。
彼らの中に、彼の二度の結婚の経緯にには祝福ばかりではなかったということなんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞再婚であったとしても、した方がいいと思うのです。
→再婚でも結婚式をしたいという考えは、全くの非常識ではないのですね…安心しました。

＞その前に3年も付き合っているのですから、でき婚といっても、かなり周りに認知されての結婚だったのだと思いま
す。その後4年も結婚生活できているのですから、でき婚で結婚して離婚する人の中では長い方だと思います。
その間、バーの人たちはずっと二人の付き合いを見てきたのです。
→そこからみれば、付き合って2年で結婚というのは早い話なのかもしれないですね。
しかし、これは言い訳（？）になりますが、結婚をしたのは元奥さんの都合の良いように色々仕組まれ、彼は結局拒まざるを得なかったという経緯があります。
それは元奥さん本人が周囲の人に話していたのですが、正直引いてしまう内容でした。
一度責任を取ると決めたからには頑張ろうと彼も頑張っていたのですが、上手くいかず悩んでいる姿を周りも知っているので、多少見方が違うのでは…と思いました。
それが全て、再婚→みんなが心から祝福してくれるとは思っていませんが…。

＞質問者さんたちの場合、挙式披露宴は親、親族とバーの関係以外の友人でした方がいいと思います。
→色々と考えましたが、やはりそれが一番妥当なのかもしれませんね。
招待者に気を遣わせない対応ができるように、考えたいと思います。

回答No.2

show1968

参考になるか判りませんが・・・

バツ一再婚の知り合いが何人かいます。
新婦がバツ一だと、写真だけ撮るのがせいぜい。

新婦が初婚で新郎が二度目が一組います。
そこだけこじんまりながら式を挙げました。
新郎がダンナも共通の友人です。
一度目は「二次会のみ」なのに
二度目は「結婚式から参加して」と言われました。
理由は「呼べなくなった人がいる」
新婦との差を埋める為に呼ばれたようです。
上司も呼びにくかったようですし、一部友人から断られたそうです。
私が結婚していたとか、娘をプレゼンターにしたかったいうのも
あるでしょうけどね。

私達を含めて何人か前の結婚式を知っている人がいました。
ほとんどの方がきっちりお祝いを出されたそうです。
「養育費の事情も知っている」ぐらい親しい友人しか
来ていなかったからです。
新婦が、悪気はないんでしょうけど「三人欲しい」と発言して
影で怒っている人たちがいて気がついたのでした。
出した物は引っ込められないでしょ。
私も「減らせばよかった」と思いましたね。

私ならば、会費制ではなく一部の方に足代か着付け代として
現金もしくは商品券などで差し上げます。
「着付け代」を貰った事があります。
お祝いの約半額でしたね。
そういう方法もあるということです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一度目は「二次会のみ」なのに
＞二度目は「結婚式から参加して」と言われました。
→私もさすがにそこまでは…。
もう一度お誘いする事を承諾いただけて、「お祝いしたい」と思ってくれる方を招待できればと思います。
（その見定めが難しいところではありますが…）

＞私ならば、会費制ではなく一部の方に足代か着付け代として現金もしくは商品券などで差し上げます。
→そんな方法もあるのですね。
勉強になりました。
仮に足代という名目にして、もしお渡しをするのなら、どのタイミングでお渡しをするものでしょうか？
事前に渡すのは不自然かと思いますし、ご祝儀のお断りもなく、事前に「後日足代を渡す」というような連絡もなく、ですと、いくらあとで足代をもらったとしても、招待者に失礼になるのではないかと思ったので…。
知識が乏しく、お恥ずかしい限りです。

回答No.1

123kuro

×１である事実があるのですから、再度呼ばれてもご祝儀無しなら普通に参加していました。
友人に×１再婚男性がいます。
前妻さんも今の奥さんも夫も同じ会社です。
前妻さんだけフロア―が違うという状態で呼ばれました。
不快感は無いですよ、貴方は初婚ですからちゃんと式はした方がいいと同じ女性として思います。

式よりも心配なのは彼の子供に養育費や、彼の家族を貴方が家族とすることが出来るか？です。
特に彼のお子さん、前妻さんに何かあったら引き取れますか？
子供が出来た場合に異母兄姉を説明出来るかも重要。

式よりも悩むべき事はたくさんあると思うので、初婚同士の結婚よりも話し合いは良くして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「初婚ですからちゃんと式はした方がいい」、同じ女性としての意見を頂きとても嬉しいです。

ご心配頂いている養育費や万が一の時の対応などについては、彼との見解は一致しているので問題ありません。
他にも悩むべきところはたくさんあるのですが、ついつい結婚式の事が不安になってしまい質問をしました。
彼は私が初婚なので「結婚式をさせてあげなきゃな…」と気を遣っているところもあるので、あまり多くを彼に打ち明けられず一人で悩んでいました。