お互いを理解しあう方法は・・・。男性の方、特にお願いいたします！

質問

私は28歳です。34歳の結婚前提の彼との事で、ご相談です。

彼と私は趣味も嗜好も逆です。共通の趣味も無し。仕事は同業界です。
趣味は違うのは、歩み寄ればいいと私は思っています。
彼は、私の好きな事を否定し、自分の趣味を押し付ける傾向があります。私の好きな事には、興味を全く示してくれません。

先日、私のアパートに彼が来て、お酒を飲みながらＴＶを見ていました。

彼は、経済番組やニュースを見ます。私は、大のＴＶ好き。彼は、バラエティー番組を下らないといって馬鹿にします。
私は、見たいドラマとバラエティーは録画して彼にＴＶを譲っていましたが、録画しているという事さえ、彼は下らない事いう口ぶり。
そして、新聞記事を「為になるから読んで」と言ってきました。確かに、私の仕事分野の記事ですが、疲れていたし、そんな気分にはならなかったので渋ると、「じゃあいいよ」と不服そう。

そして、彼は大のＡＶ好きなのですが、私のＰＣでＡＶソフトの会社にアクセスして、「この女優はかわいい・このビデオはいい・動画見る？」と言ってきました。
私は、彼がＡＶ好きな事はＯＫなのですが、サイトを見せることが嫌で、伝えると「ノリが悪い」。こんな話は男友達とすることじゃない？と伝え、今までの彼女にも同じことを？と聴くと、私が初めてとのこと。
その後は、普通のサイトに私が誘導して、終わりましたが…。

お酒のせいもあるでしょう。

でも、下ネタ話はするのに、スキンシップは進んでしようとしないし、疲れのせいか、Ｈも3ヶ月ほど無で…。ＡＶは趣味で別次元と思うけど、話につきあうのも嫌になって。

彼は、コミュニケーションについて、言葉ではなく、互いの行動で感じ取るものだ、という考え。私は、話し合いである程度理解しあう必要があると思っています。

性差？今後どのように彼と分かり合えばいいのでしょうか？不足な部分は補足致します。

回答No.20

takerun · ベストアンサー

おはようございます。No.15の者です。
なんとなく、気になって再度出てきてしまいました・・・。
あの～、出すぎたことかと思いましたが、少しNo.14さんの「子供を虐待」発言について言わせてください。
この可能性は全く0ではないと思います。
でも、これは質問者様の彼が私の前夫と似たようなところがあるというだけですので、気分を害されたら本当にすみません。
虐待というと大袈裟ですが、他の方のお礼などを拝見して思ったのは、彼は彼女である質問者様の趣味ならず、ことある事に反論しているようですね。本当に前夫そっくりで驚きました（笑）
彼は社会的地位もあり信頼もされているのですね。前夫もそうでした。
質問者様が考えている通り、彼は外でのストレスを質問者様にぶつけているのでしょう。
でも、それを彼は自覚していないし、自分は大人の男だと思い込んでいる。本当はまるで子供なのに（笑）
きっと、今は質問者様と彼の関係は愛情の上でこのままでも問題ないと思います。
質問者様は彼にもう少しハッキリ言うことも考えているようですし、今より更に彼を受け入れる気持ちもあるようですから、もしかしたら今よりも関係が良好になることだってあると思います。
でも、あまりにも彼を受け入れすぎると、結婚して子供が生まれた時に質問者様はとても大変な思いをすると思います。
だって、小さい子供のみならず大きな子供がいるのですから（笑）
大きな子供は小さい子供に嫉妬心を抱くことは日常的にあるのです。これはいたって普通のことで、よくあることです。大きな子供の嫉妬心が虐待に繋がることもあるのです。ですから可能性は0ではないと言ったのです。
彼がまさかと思いますよね？私もそうでした。
前夫は虐待こそしませんでしたが、子供で手がいっぱいの私は前夫を構ってあげる余裕がなかったのです。前夫が言うにはそれがきっかけで精神的におかしくなり、子供が7ヶ月になったある日会社に行けなくなりました。
女は子供が生まれると必然的に強くなります。
今まで自分の思う通りに動いていた妻が夫のことを後回しにする・・・プライドが高い男性には受け入れがたいことのようです。
前夫は「母親のようになってほしかった」と言っていました。私をバカにするにも程があります。私をバカにする発言は数あれど、私という人間すべて否定したこの言葉で私は目が覚めました。
質問者様は母親のように彼を受け入れるおつもりですか？

まだ、ご結婚もされていない質問者様にこんな話をして申し訳ありません。
質問者様の彼があまりにも前夫に似すぎているので、勝手に質問者様を心配してしまいました。
でも、質問者様は前向きに彼との関係を修復したいと考えているようですので、いい方向へ行くことを願っています。
とにかく、結婚前にきちんと向き合って関係を修復することだと思います。
受け入れられることは受け入れ、受け入れられないことははっきり言う。とても難しいことですが、頑張ってください。
最後に、happpycocoaさんはhapppycocoaさんです。
彼を受け入れすぎてご自分を見失わないでくださいね。
私の結婚生活は本当の私はどこかへ行ってしまいましたから（笑）
彼がhapppycocoaさんの話に耳を傾けてくれますように・・・。

お礼

takerunさん、２度もアドバイス、ありがとうございます。

顔も分からない私に、心配をしていただいて、感謝の気持ちで一杯です。

実体験を交えたお話、参考になりました。
＞まだ、ご結婚もされていない質問者様にこんな話をして申し訳ありません。
とんでもありません！…ですが、本音を言うと、当然ながら、子育て等々、経験がないだけに、子どもの嫉妬心のくだりは、まだ私事として、リアルに考えられる所まで至っておりません。すみません…。
それでも、私は彼の母親ではもちろん無いので、全て受け入れるつもりも毛頭ないのです。お互いを尊重していこう、との思いでつきあってきましたが、少しずれが生じているように思います。

＞それを彼は自覚していないし、
このご指摘が大きいような気がしています。もしかしたら、今まで、彼にその部分を指摘してきた人はいるのだろうか、と…。もう年齢的には大人だし、なかなか欠点を言ってあげられる人間は限られると思うのです。

＞彼を受け入れすぎてご自分を見失わないでくださいね。
ありがとうございます。彼の感情に惑わされずに、はっきり向き合います。二人の為に…。
話を聴いてくれなければ、もう、彼とは歩めません。

最後に、keagpさんにも、せっかくのご意見を拒否するような事を申し上げまして申し訳ありませんでした。そして、takerunさん、経験不足の私に教えてくださってありがとうございました。

回答No.21

mori_izou

＃１３です。

人を馬鹿にしている人間には、自分が悪いことをしているという認識がありません。
なので、その点を理解してもらうのはそう簡単ではありません。

まずは、はっきりと告げます。
「他人の趣味をくだらないと決め付けるのはどうでしょうか？」と。

後は反応をみながら説得します。
人には人それぞれの価値観があって、それは他人がどうこう言えるようなものでもない。
例えば私はあなたのＡＶ趣味をくだらないと思うけど、それをあなたに言ってやめさせようなどとは考えていない、云々。

どう説明しても理屈っぽい話になります。
これは、他人の嗜好についてくだらないと論評すること自体が馬鹿げていることの論理矛盾を説明することになるので、ちゃんと説明しようとするとどうしてもくどくなります。

「人の趣味にとやかく言わないで。あなたのＡＶ趣味も十分にくだらないじゃないの」

・・・喧嘩になりそうですね。
でも、嫌なものは嫌、でもいい話です。
理屈は通じなくても、「嫌なんだから、言うの止めるか」でも良いと思いますよ。
それも相手に対する配慮のひとつだと思います。

喧嘩を恐れず、嫌と辛抱強く言い続けるのも戦術だと思います。

お礼

mori_izouさん、２度もありがとうございます！

＞どう説明しても理屈っぽい話
そうですね…。私はどちらかというと、感情型なので、鬱陶しく感じます。彼は論旨のすり替えをして話をはぐらかす事も多いので、彼とコミュニケーションの話をしていても、まるで意見の一方通行で、受け入れてくれているとはとても思えません…。

＞人の趣味にとやかく言わないで。あなたのＡＶ趣味も十分にくだらないじゃないの
「くだらない」というと、ご指摘の通り喧嘩は不可避なので（笑）、前半の部分のみに留めてみます。

そして、ご指摘の通り、私は喧嘩を避けてきた傾向があるのです。フラストレーションが溜まって爆発する前に、主張する所はしてみようと思います。

補足

アドバイスくださった皆様、改めてありがとうございました。
これだけ多くのご回答をいただくということは、私の悩みは、今後の彼との人生を考える上で重要であった証だろうと、再認識をしているところです。

彼と話し合って、何らかの結論を皆様にご報告申し上げて、締めさせていただこうと思い、締め切りが遅くなってしまいました。

実は、お互い多忙であえない日々が続き、きちんとこの件について、彼と話はできていない状態でした。
ですが、このご相談の後日、ある件で、思い切って彼に「自分勝手がすぎるよ」というメールをしました。彼はその事が予想外の指摘と感じたようでした。
私は、二人の関係を前向きに考えた上で、思ったことを伝え合い、互いに歩み寄ることが必要だと伝えました。
それについては、返事はもらえなかったものの、後日のメールで、自分の性格と、仕事のストレスがこのままなら、君も幸せにできない、と、今後の人生を転職も視野に考えている、という意味のメールが来ました。

言葉は不器用ですが、彼なりに考えてくれているようです。
そして、先日久々に逢えました。日が経っていることもあって、せっかくのデートを大切にしたいと思い、真剣な話し合いは結局できませんでしたが、私も、思ったことはその場で彼に伝えられるようになりましたし、彼も以前に私が指摘したことはしないようにしてくれました。Hなサイトもアクセスしませんでしたし…。
こちらが心穏やかでいると、彼も素直になってくれるということを感じました。

会話を交わす中で、私も、彼を思いやらない言動があったようで、彼の指摘に、はっとさせられる事がありました。お互い様です。

急激な改善は難しそうですが、二人のペースで、少しずつ、私も思いを自然に伝えられるように、がんばっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

Shin1958

No16です。
＞何か違う解決方法はありますでしょうか
では、「死にそうな程辛い目」にあわせて彼にあらためさせましょう。
　しかし、これには関係が破綻するリスクはあります、それを承知しておいてください。

　すなわち「私の好きな事を否定し、自分の趣味を押し付ける傾向があります。私の好きな事には、興味を全く示してくれません。」「彼は、バラエティー番組を下らないといって馬鹿にします。」は人間として心が狭くないか。他の人の趣味や考え方をもっと尊重し、夫々の個性に敬意を払い、馬鹿にした態度を取らない、このことができていないので、今のままではいっしょにいて苦しいし、そんな傲慢ではいつか他の人の反感を買い失敗する可能性も高いし、別れるというのです。（こう言われると、普通、プライドがずたずたになり、貴方に反感を持ち関係が悪くなることも予想されます。このことが貴方にとってどうしても重要なら実施するようにしてください。）
　これは、ただ要求してもそう簡単に直らないので、あなたへの愛の力にかけて苦しい目にあわせて強制的矯正するということです。
　但し、そういう人間じゃなくなったら他の部分は良いし改めて惚れ直すので、またそのとき声をかけてみてといっておきます。
　長い結婚生活に入る前にしばらく別れてお互いの気持ちを確認することは新鮮な気持ちで出直すことにもなるので貴方の場合には良いかもしれません。もちろんＳＥＸ面においても。

お礼

Shin1958さん、２度もありがとうございます！

仰るとおり、ご提案の方法は、かなりの決意が必要ですね。。。

今まででそれができたなら、結果的に彼を甘やかすような状態にはならなかったかもしれません。

でも、この先を長い目で見つめるなら、いずれはぶつかる問題だから…。考慮に入れたいと思います。

回答No.18

shironekoxxx

伴侶を選ぶとき、「可能なかぎり自分に似た人」を好むタイプと、「可能な限り自分には無い側面を持つ人」を好むタイプがあります。

前者の場合、一緒に暮らしていく上で気楽だというのは容易に想像ができると思います。

後者の場合、大前提として「相手の持つ、自分には無い側面」を尊敬したり、好んでいるという事が必要です。分かりやすい例で言えば、文系型の思考パターンで読書が好きな人と、理系型思考パターンで機械に強い人とではお互いが苦手な分野を相手が得意で、そのことを「素晴らしい」と思えばよい伴侶になります。

自分とは対照的な部分を「否定しあう」関係では良い伴侶にはなりえません。彼氏さんは、質問者さまのことを否定的に捕らえていませんか？そこが心配です。

なお、３０を過ぎると男も女も性格はそうそう変わりません。何か重大な事態にでも陥れば別ですが。駆け引きというと何か表現がよくないように聞こえますが、そういう「重大な事態」を作り出す必要があるかも知れませんね。

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

＞「可能なかぎり自分に似た人」「可能な限り自分には無い側面を持つ人」
不思議なことに、嗜好や今までの人生の歩み方は、正反対なのですが、根本的な考え方（金銭や、人生観、仕事観、家族観、束縛度など）は共通することが多いのです。

だから、非常に惹かれる部分も多いのですが…。

恐らく、本心では、他人を否定しようという考えの人ではないはずなのです。ただ、言い方の問題もあると思います。
恋人を否定するなら、付き合っているはずがないと思うのです、少なくとも私は…。

この部分、彼に話してみます。

重大な事態…私自身も前もって覚悟した上での行動が必要ですね。

回答No.17

Shin1958

すみません、No16です。具体性がないのでさらに追記します。
　実は、私の母はクラシック音楽やオペラ好きで、ドラマは探偵もの好きです。これは私の毎日の苦痛です。また娘の見る２台目のテレビでもバラエティー番組も音がなっているだけではっきり言っていやです。
　それから、男性で、人を馬鹿にした態度を取りたがる人はけっこう多く、馬鹿なお前らに教えてやる的な押し付けをする傾向にあります。これらをコミュニケーションで解決するのは、そういう性格の人に「言うなよ」といっても困難と思います。
　しかしながらこれらのはＮｏ２さんと同じように枝葉と思います。
　例えば、上記がよくできても、金銭感で毎日キャバクラに言ってクレジットのつけで高給なのにボーナスがなくなるとか、ギャンブルにいそしんで借金があるとか。あるいは基本的人格が人に情け容赦なく毎日どなって暴力を使うとか。人生なんの努力もせず、会社を首になり、金を稼いでこないとか。誠実さがなく他の女性と浮気ばかりしているとか、こういう破滅決定的にひどい男でなければ良しとする考えもあります。
　でもあなたにとって、どうしても上記指摘の内容が重要ならそれで彼との関係を解消するのも、選択として間違っていないと思います。
　私の知っている女性で、その他が良くても彼のものの置き方が粗く分かれた人もいました。皆それぞれこだわることろが違うわけですから、何が正しい選択とも言えないと思います。
　重要なのは、私はこの人といっしょにいてハッピーかどうか、これをよく考えてくださいませ。

お礼

Shin1958さん、２度もありがとうございます！

実は、１度目のアドバイスを拝読して、具体的なお話を伺えたら…と思っていた矢先でした（＾＾）

＞破滅決定的にひどい男でなければ良しとする考えもあります。
そうですね。誠実で、浮気もせず、ギャンブルもせず、家族を大切にし、仕事熱心で、収入も安定、暴力もしない。私の彼はそういう人です。ですから、私の考えは「ギャンブル・暴力・女遊び」をしなければいいので、別れる！という決断は、現在の所できないのです。

ですが、
＞彼のものの置き方が粗く分かれた人もいました
というくらいですから…。恐らく、原因はこれだけではないとは思うのですが…。

＞コミュニケーションで解決するのは、そういう性格の人に「言うなよ」といっても困難と思います
では、何か違う解決方法はありますでしょうか？ＴＶは物理的にどうにでもなると思いますが、せっかく気づいてきた関係も、育てるのを止めてしまえば、枯れゆく一方です。

ハッピーではないとは思いません。大好きな部分は上回るほどあるのです。ですが、このままでは、破綻も考えられます。その前に手を打ちたいのです。

こちらにまとめてお礼させていただきました、失礼をお許しくださいませ。

回答No.16

Shin1958

性格は死にそうに辛い目にあわないとかわらないので話し合いをしても平行線だし、差は埋まらないものと思います。どちらかが相手に合わせるか、その点でいつも対立するかです。価値感の差とはそういうものです。私の故祖父母も一生言ってきたけど結局直らなかった、と言ってました。
しかしながら、相性の問題は上記「趣味及び価値感」以外に下記の如くあり、全てにパーフェクトに一致するカップルは少ないと思います。従ってどの部分が絶対譲れなくて、どの部分が譲れる（我慢できる）かと思います。下記をみて貴方の重視する点が非常によければ、上記の不一致は打ち消せるかもしれません。
つまり結論としては、考えの粗雑さ不幸をもたらすのでお相手選びは、慎重にという結論です。
　相性としては、
　生活感：何時におきてお風呂に何回はいり清掃の状態の満足レベルからものの置き方、食事の内容です。
　金銭感：どの分野にどれだかお金を投じるかです。例えば酒代月１０万円でＯＫか。
　リーダシップ性：どの分野にどちらが決定権を持つかです。
　距離感：犬型と猫型で、犬は常に自分をかまえと言い、猫型は好きにさせないと怒り、自分の世界があり相手がそこにいることを妨害することが我慢ならないと思っている、とかです。
　基本人格：誠実さ、ひょうきんさ、コミュニケーション力、まじめさ、などが満足すべきレベルかどうかです。
　Ｈ面：いろいろありすぎて記載困難。

回答No.15

takerun

質問者様の彼は私の前夫とそっくりです。
「もしかして前夫！？」と思ってしまう程で、付き合い～結婚～離婚までを思い出さずにはいられませんでした。
そして、私は質問者様と「バラエティー好き」という部分は同じです。
結果としては、疲れてしまい（離婚理由はコレだけではないですよ）別れた私達ですが、少しでも質問者様のお役に立てれば・・・
まず、この彼は結婚すると（しなくてもかな）モラハラ傾向にあります。
前夫の場合は結婚すると私の知識のなさや前夫にとって下らないことや物が好きということで完全に私のことを見下しバカにして、バカにする口ぶりも増えました。
でも、子供が生まれるまでは我慢できたんです。
前夫も仕事で相当ストレスが溜まっていたようなので、捌け口として私がバカにされることくらい「ま、いっか」と。
今、考えると私も前夫と向き合うことを恐れていたんです。向き合って、話し合いをしても口で負けてしまうし、いろいろダメ出しをするので傷ついてしまうんです。
こういった傾向は結婚前からありました。
質問者様の彼はこういったことはありませんか？
話す時はきちんと質問者様の意見を聞いてくれますか？
もし、聞いてくれる彼ならまだ話し合いの余地もありますね。話を聞いてくれない彼でしたら、見切りをつけた方が良いでしょう。
で、彼が＞新聞記事を「為になるから読んで」と言ってきました。
と言うってことは少なからず質問者様のことを考えてのことですから、質問者様は渋るのではなくまず「ありがとう」と受け入れ、でも今は疲れているから明日読むとか言えばいいのです。そして必ず読んで感想などを彼に話す。
これで、彼は満足なはずです。
私は前夫と付き合っていた時は、前夫が勧めるものはとにかくまず受け入れました。そして好きになったものもありました。どうしても受け入れられない場合は苦手だということだけ伝えました。決して否定はしません。
私の場合は音楽でした。前夫の好きな音楽は私は嫌いでしたが、前夫といる時だけは我慢して聴いていました。
でも、こういったことは相手のことを本当に愛していて、相手を知りたかったからできたことです。
質問者様が彼を本当に愛しているのでしたら、彼の趣味をとりあえず受け入れてみては？
もしかしたら、新しい世界が広がるかもしれませんよ。
質問者様の趣味も彼に受け入れてもらうのが一番ですが、これは無理でしょう。
ここは諦めて、せめて黙認してもらうのです。
これは彼にきちんと「私の趣味が気に入らないかもしれないけど、お願いだから何も言わないで見守っていてほしい」と。
でも、言う時は質問者様がある程度彼の趣味を受け入れてからですよ。
但し、趣味のみならず質問者様の人格までも否定するようなことを彼が言い始めたら、きっぱり別れたほうがいいです。押し付けるということは彼は意識していないでしょうから、「おまえのためになる」と勘違いしている状態です。質問者様が彼の趣味を受け入れる＝彼はあなたを支配したと勘違いする恐れもあります。押し付ける人って自分の思い通りに人を動かしたいと思っている人が多いですから、気をつけてくださいね。（私の経験上ですが・・・）

AVの件ですが、これは生理的なものですから、質問者様が受け入れられない場合はきっぱり断りましょう。
＞「ノリが悪い」。
という問題ではないですね。
お酒も入っていたそうですから、悪ふざけもあったのでしょうか？
こういったことも彼が強要するなら、別れましょう。

良い方向へ行くといいですね。

お礼

女性からのご意見も、非常に参考になります、ありがとうございます。

＞バカにする口ぶり
そうですか、takerunの前の旦那様も…。takerunさんの場合は、心底バカにした口調でしたか？私の彼の場合は、いわゆるいじめっ子のようで、多分冗談で悪態をつく、という素直じゃないバージョンも多いのです。この部分はおおらかに受け止めたいと思うのですが…。

＞彼の趣味をとりあえず受け入れてみては？
そうですね、確かに新聞の件は少々大人げなかったかなと思います。ちゃんと読んで、感想を話してみますね。それから他の趣味は受け入れるようにはしています。彼の好きな映画を一緒に見たり、彼の薦める本を借りて読んだり…。勉強になることは多聞にあります。私の趣味を受け入れてもらうのは、とっくの昔に諦めましたので（笑）、黙認してもらう方向で話してみます。

＞押し付けるということは彼は意識していないでしょうから
はっとしました。彼はこの事に気づいていないんですね。彼の気遣いは大切にしつつ、困っていることをやんわり伝えようと思います。

回答No.14

kagep

＞彼は、コミュニケーションについて、言葉ではなく、互いの行動で感じ取るものだ、という考え。

良く言えばそうかもしれないけど、
これって「お前が理解しろ」って押し付けでしょ？
３４にもなって自立している男の言うことではないと思いますよ。

なぜこの男性と「結婚前提」と考えることができるのか、
非常に理解に苦しむ３２歳の子持ち男です。

下手すると子供が出来たら子供に嫉妬して虐待しかねないですよ。
それか、全く子供を無視か。
「子供」に子供は育てられませんからねぇ・・・

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞お前が理解しろ
彼は、結構そういう部分あるんです。尊重しているような意見だけど、結果的に見れば、人に全て委任している、という風な。ちゃっかりしているというか。

下の方にもお礼で記しましたが、
私が「エスパーじゃないんだから、言葉も必要じゃない？キャッチボールしても一方的にボール投げて返ってこなかったらコミュニケーションは成り立たないよね」と言うと、「受け取ってもらおうと思わないことだ、ボールをどんな投げ方をするかが大事で、少なくとも僕はやさしい投げ方をしている」と…。

＞なぜこの男性と「結婚前提」と考えることができるのか
文章上では、ロクでもない人間に読み取れますが、社会的にもしっかりしていて、論理的な常識のある人です。思いやりももちろんあります。これは私個人だけでなく、彼と仕事をしている業界の評価です。
浮気もせず、誠実で、ギャンブルもせず、仕事熱心。

・・・でも超自己中という事です…（汗

＞子供に嫉妬して虐待しかねないですよ
お言葉を返すようですが、これは想像の域を出ませんよね？根拠のない、しかも子どもを虐待だなんて、非常識な性格に例えるのは、少々失礼かと思います…。
客観的に見ても、このご意見は、頂戴しかねます。大変ありがたいのですが…。水を差すようで申し訳ありません。

確かに、「子ども」には間違いないですね（＾＾）

回答No.13

mori_izou

趣味の違いは良い、価値観が合っていれば、は他の方もおっしゃってることですが、加えて「お互いを尊重する」ことも重要です。

あなたの趣味をけなす彼は、あなたを尊重しておりません。
AVの押し付けも、どうかと思います。
それは彼の趣味であって、それをあなたに押し付けていることに他なりませんので。

長い付き合いでなあなあになってしまったのでしょうが、大切なことなのでちゃんと指摘したほうがいいです。
「私の趣味なんだから、あなたがとやかく言うことはないでしょう」
「どうして私がAVなんか見なくてはいけないの？」
云々。

無邪気すぎて気遣いが無いので、長く付き合っていくためには教育的指導が必要です。
それが分からない相手だとしたら、結婚後も苦労が続くことになるので結婚は考え物です。
相手を思いやれない人は、ずーっとそのままです。

私も妻とは趣味が全く違いますが、馬鹿にしたりはしませんよ。
彼というよりも、対人間としてどうなの？という問題のように思います。

お礼

具体的なアドバイス、ありがとうございます。

＞無邪気すぎて気遣いが無い
そうなのかも！私には「男心がわからない」とか言っておいて、女性に対するデリカシーがないですよね。

＞教育的な指導
そうですね。今までの方のご意見も伺うと、私が受け入れすぎたのかな、と思う節もあるので、もう少し、はっきりモノを言うようにしていこうと思います。

mori_izouさんの男性としてのお立場から、モノの言い方として、どういう風に言えば効果的か、アドバイスいただければ大変助かります。

話して解らない人ではないと思いますので…。
おっしゃったように、「尊重」という視点から、彼に聞いてみようと思います。私という人格を尊重しているかと。

＞私も妻とは趣味が全く違いますが、馬鹿にしたりはしませんよ。
そうですよね～。私もそれがマナーだと思っていますが…。

回答No.12

Willyt

これは終りにした方がいいと思いますね。既貴方の心はノーのサインを出しています。無理をして一緒になると二人とも不幸になると思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

まだ、婚約もしておりませんので、大丈夫です（笑

将来も見据えた上で、彼との前向きな関係作りをするためのアドバイスをいただきたく思っています。

回答No.11

noname#22222

s_husky です。

もう一言。
色々と考えるより、「尻に敷くこと」を考えた方が手っ取り早いような気がします。

お礼

s_husky さん、２度もありがとうございます！

いいアイデアです。「尻に敷き」たいとは、思っていました。ただ、これは家庭を築いてからじゃないと難しいかな？と思ってしまって…。

彼の性格上、年上タイプの女性がいいと思います。
プライドも高いので、モノの言い方も気を遣います。