お互いを理解しあう方法は・・・。男性の方、特にお願いいたします！

質問

私は28歳です。34歳の結婚前提の彼との事で、ご相談です。

彼と私は趣味も嗜好も逆です。共通の趣味も無し。仕事は同業界です。
趣味は違うのは、歩み寄ればいいと私は思っています。
彼は、私の好きな事を否定し、自分の趣味を押し付ける傾向があります。私の好きな事には、興味を全く示してくれません。

先日、私のアパートに彼が来て、お酒を飲みながらＴＶを見ていました。

彼は、経済番組やニュースを見ます。私は、大のＴＶ好き。彼は、バラエティー番組を下らないといって馬鹿にします。
私は、見たいドラマとバラエティーは録画して彼にＴＶを譲っていましたが、録画しているという事さえ、彼は下らない事いう口ぶり。
そして、新聞記事を「為になるから読んで」と言ってきました。確かに、私の仕事分野の記事ですが、疲れていたし、そんな気分にはならなかったので渋ると、「じゃあいいよ」と不服そう。

そして、彼は大のＡＶ好きなのですが、私のＰＣでＡＶソフトの会社にアクセスして、「この女優はかわいい・このビデオはいい・動画見る？」と言ってきました。
私は、彼がＡＶ好きな事はＯＫなのですが、サイトを見せることが嫌で、伝えると「ノリが悪い」。こんな話は男友達とすることじゃない？と伝え、今までの彼女にも同じことを？と聴くと、私が初めてとのこと。
その後は、普通のサイトに私が誘導して、終わりましたが…。

お酒のせいもあるでしょう。

でも、下ネタ話はするのに、スキンシップは進んでしようとしないし、疲れのせいか、Ｈも3ヶ月ほど無で…。ＡＶは趣味で別次元と思うけど、話につきあうのも嫌になって。

彼は、コミュニケーションについて、言葉ではなく、互いの行動で感じ取るものだ、という考え。私は、話し合いである程度理解しあう必要があると思っています。

性差？今後どのように彼と分かり合えばいいのでしょうか？不足な部分は補足致します。

回答No.20

takerun · ベストアンサー

おはようございます。No.15の者です。
なんとなく、気になって再度出てきてしまいました・・・。
あの～、出すぎたことかと思いましたが、少しNo.14さんの「子供を虐待」発言について言わせてください。
この可能性は全く0ではないと思います。
でも、これは質問者様の彼が私の前夫と似たようなところがあるというだけですので、気分を害されたら本当にすみません。
虐待というと大袈裟ですが、他の方のお礼などを拝見して思ったのは、彼は彼女である質問者様の趣味ならず、ことある事に反論しているようですね。本当に前夫そっくりで驚きました（笑）
彼は社会的地位もあり信頼もされているのですね。前夫もそうでした。
質問者様が考えている通り、彼は外でのストレスを質問者様にぶつけているのでしょう。
でも、それを彼は自覚していないし、自分は大人の男だと思い込んでいる。本当はまるで子供なのに（笑）
きっと、今は質問者様と彼の関係は愛情の上でこのままでも問題ないと思います。
質問者様は彼にもう少しハッキリ言うことも考えているようですし、今より更に彼を受け入れる気持ちもあるようですから、もしかしたら今よりも関係が良好になることだってあると思います。
でも、あまりにも彼を受け入れすぎると、結婚して子供が生まれた時に質問者様はとても大変な思いをすると思います。
だって、小さい子供のみならず大きな子供がいるのですから（笑）
大きな子供は小さい子供に嫉妬心を抱くことは日常的にあるのです。これはいたって普通のことで、よくあることです。大きな子供の嫉妬心が虐待に繋がることもあるのです。ですから可能性は0ではないと言ったのです。
彼がまさかと思いますよね？私もそうでした。
前夫は虐待こそしませんでしたが、子供で手がいっぱいの私は前夫を構ってあげる余裕がなかったのです。前夫が言うにはそれがきっかけで精神的におかしくなり、子供が7ヶ月になったある日会社に行けなくなりました。
女は子供が生まれると必然的に強くなります。
今まで自分の思う通りに動いていた妻が夫のことを後回しにする・・・プライドが高い男性には受け入れがたいことのようです。
前夫は「母親のようになってほしかった」と言っていました。私をバカにするにも程があります。私をバカにする発言は数あれど、私という人間すべて否定したこの言葉で私は目が覚めました。
質問者様は母親のように彼を受け入れるおつもりですか？

まだ、ご結婚もされていない質問者様にこんな話をして申し訳ありません。
質問者様の彼があまりにも前夫に似すぎているので、勝手に質問者様を心配してしまいました。
でも、質問者様は前向きに彼との関係を修復したいと考えているようですので、いい方向へ行くことを願っています。
とにかく、結婚前にきちんと向き合って関係を修復することだと思います。
受け入れられることは受け入れ、受け入れられないことははっきり言う。とても難しいことですが、頑張ってください。
最後に、happpycocoaさんはhapppycocoaさんです。
彼を受け入れすぎてご自分を見失わないでくださいね。
私の結婚生活は本当の私はどこかへ行ってしまいましたから（笑）
彼がhapppycocoaさんの話に耳を傾けてくれますように・・・。

お礼

takerunさん、２度もアドバイス、ありがとうございます。

顔も分からない私に、心配をしていただいて、感謝の気持ちで一杯です。

実体験を交えたお話、参考になりました。
＞まだ、ご結婚もされていない質問者様にこんな話をして申し訳ありません。
とんでもありません！…ですが、本音を言うと、当然ながら、子育て等々、経験がないだけに、子どもの嫉妬心のくだりは、まだ私事として、リアルに考えられる所まで至っておりません。すみません…。
それでも、私は彼の母親ではもちろん無いので、全て受け入れるつもりも毛頭ないのです。お互いを尊重していこう、との思いでつきあってきましたが、少しずれが生じているように思います。

＞それを彼は自覚していないし、
このご指摘が大きいような気がしています。もしかしたら、今まで、彼にその部分を指摘してきた人はいるのだろうか、と…。もう年齢的には大人だし、なかなか欠点を言ってあげられる人間は限られると思うのです。

＞彼を受け入れすぎてご自分を見失わないでくださいね。
ありがとうございます。彼の感情に惑わされずに、はっきり向き合います。二人の為に…。
話を聴いてくれなければ、もう、彼とは歩めません。

最後に、keagpさんにも、せっかくのご意見を拒否するような事を申し上げまして申し訳ありませんでした。そして、takerunさん、経験不足の私に教えてくださってありがとうございました。

回答No.10

masafho

少し大胆な・・・、全く該当しない！様な事を言ってしまいますが・・・。

　その彼・・・本当に独り身ですか？妻子持ちとか・・ありえません？？？＞結婚前提・・という事ですが、彼は、現妻との関係を絶った後で・・・と思っているが、それをあなたに言えない・言わない・・とか・・・。

　もし、そうなのであれば、あなたの所は、あなたが彼の趣味等を優先する・してくれるので、普段の家での環境の疲れ・・嫌気・・満足出来ない・・等の“はけ口”みたいになっているので、自分の好み？等を押し付けて・・・やり通す・・・等も考えられる事もあるかな？

　とも思いますね・・・・・。

　そうなら、○ックスにも影響してくるとも思いますし・・・。

　もう一度、その彼と「今後」について、前提・・という漠然とした物ではなく、今よりもっとツメて相談してみて、確認してみるとか・・・・。

お礼

大胆なアドバイス（！）ありがとうございます。

妻子持ちの可能性ですが、ご心配には及ばないかと思います（笑）。
彼のご両親やご兄弟にも、ご挨拶に行っていますし、私の親にも会ってくれています。

＞普段の家での環境の疲れ・・嫌気・・満足出来ない・・等の“はけ口”
確かに、仕事がハードなので、疲れていることは確かです。いい意味で言うと、私に気を許してくれているし、悪い言い方をすると甘えていると思います。

いろいろな物の見方があると、勉強になります！

回答No.9

noname#77757

考え方は二通り有ります。

　将来彼が重役になり、経済的に恵まれた生活を望むなら、彼に合わす事を勧めます。

　性欲を重視するなら早く見切りをつけた方が、迷わなくていいです。

　彼の事もある程度知っているようだし、どうやら性差は貴女が決めるべきです。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

＞重役重視
仕事では優秀な方なので、可能性がないとは言い切れません（汗　業界では有名人です。
でも、私はお金の豊かな人より、心の豊かな人と一緒にいたいです（＾＾）

＞性欲重視
性欲というより、スキンシップも愛情表現の手段と、考えていますので…。でも、大事な問題ですよね。

すみません、「性差は貴女が決めるべき」の意味がよくわかりません、解説いただければ幸いです。

回答No.8

ossan2006

どうしても彼じゃなきゃダメな理由でもあるんですか？　
理解しあうのに努力を要する男と結婚したって上手くいかないと思いますよ。結婚したらもっと疲れます。

お礼

単刀直入なアドバイス、ありがとうございます。

シンプルですが、そうですよね。結婚したらもっと疲れますよね。

ダメじゃなきゃいけない理由・・・それは彼が好きという気持ちしかないと思います。一緒にいたい。

結婚話は後の話にして、とりあえず、コミュニケーションに対する価値観を合わせていく必要があるのかもしれません。

ossan2006さんは、恋人と努力しないで全て分かり合えましたか？私にも秘訣を教えてほしいです…！

回答No.7

hanzo2000

三十代既婚男性です。

性差という言葉ではくくれないと思います。

拝見させていただいた限りでは、
彼の方が、「あなたと分かり合いたい」と思っていない
ように感じます。

＃１さんも書いていますが、必要なのは「歩み寄り」であって、
いまのお二人の関係では、あなたが一方的に
彼に近づくしかないような関係ですよね。

そこには歩み寄りも分かり合うこともないように思います。

それ以上に、あなたを馬鹿にしているというか、
どこか見下しているような印象すら感じます。

「行動で感じ取る」というのも、まるで「ジェスチャーゲームで話し合おう」と
いっているように、私には感じられます。
男性特有の考えではありません。

彼はあなたのことをきっと、
「オレのことをずっと好きなままでいるオンナ」と思っています。

何をやっても彼を好きでいるだろうから、彼が手を抜き始めています。

はっきりいって、もっと素敵な男性はいると思いますし、
別れてもいいんじゃないかとすら思います。

現状の延長上に結婚があったら、幸せですか？

とはいえ、いまはせっかく結婚前提で付き合っているのですから、
まずは「あなたへの飢餓感」を演出して相手の出方をうかがうことをオススメします。

職場でデートに誘われちゃった、とか、
友達と旅行にいってくる、とか、
あなたが「彼がいなくても楽しくやっていける」ということを
見せてあげてもいいんじゃないかと思います。

それでも相手が変わらなければ、別れたほうがいいんじゃないかと思います。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
…少し時間を開けて、冷静に考えてみました。

＞あなたが一方的に彼に近づくしかないような関係ですよね。
…そうかもしれません。もしかしたら彼も、私の知らない所で、彼なりの「歩み寄り」はしてくれているのかもしれませんが…。

＞どこか見下しているような印象すら感じます。
仕事上では取引先で、キャリアは彼の方がずっと上で、そして年上で、社会的知識も豊富という部分から、どうしても口ぶりは諭すような口調が多いです。
ですが、私の発言に対して、ほぼ反論されることが多いです。

＞ジェスチャーゲームで話し合おう
私も、そう思います。
私が「エスパーじゃないんだから、言葉も必要じゃない？キャッチボールしても一方的にボール投げて返ってこなかったらコミュニケーションは成り立たないよね」と言うと、「受け取ってもらおうと思わないことだ、ボールをどんな投げ方をするかが大事で、少なくとも僕はやさしい投げ方をしている」と…。

ああ、書いているうちに、なんて自己中心的な人だろうと思い始めました…。
少なくとも、男性の考え方ではないのですね。彼が今までの恋愛が長続きしなかった理由が分かってきたような気がします…。

＞現状の延長上に結婚があったら、幸せですか？
もちろん、そうではありません。不安がよぎったので、こうやって「別れた方がいい」という回答も覚悟してご相談させていただいています。

彼と少し離れて、落ち着いてからしっかり話をしてみようと思います。

回答No.6

morinen

30代既婚男です。

うちも同じです。
共通の趣味もなく、見るＴＶ番組も違い、読む本、聴く音楽、すべて違います。

問題なのは、それを相手に「押し付ける」ことではないでしょうか？
うちももちろん、こんなのもあるし、こんなのもあるよ。という具合に、お互いの趣味に興味を示すように紹介はしますが、興味がなければ「興味がわかない」とはっきり相手に伝えます。
別の部屋で違う番組を見たりもしますが、別に相手の趣味、嗜好を否定はしません。趣味、嗜好ですから。
No.2の方がおっしゃるように、人生観、価値観が同じであればまったく問題ありません。

なので、「人の趣味を否定する」「自分の趣味を押し付ける」時点で彼には問題があるのではないでしょうか？
ちなみにうちでそのような行為をしたら、即離婚ですね。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通り、「押し付ける」事が問題なのです。
ちなみに、私は、彼の趣味や興味を示すことに対して、「下らない」「興味ない」などのマイナスな事は言ったことがありませんし、否定もしたことがありません。
私は、お互いの分野がかぶらない分、視野も広がると思って、前向きにいるのですが…。

この部分を、どのように指摘したらよいでしょうか？

補足

この場をお借りして、皆様、たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

お礼にも書かせていただきましたが、私の中で、別れる、という決断はまだできません・・・。
なんとか、自分の中で限界が来るまで、前向きに、彼との関係を改善していきたい、との思いがあり、後悔が残るような別れはしたくないのです。

ウェットな考え方かもしれませんが、どうか、彼への指摘の仕方、話し合いの仕方など、コミュニケーションのとり方もアドバイスいただければ幸いです。

もちろん、女性の方のご意見もお願いいたします。スキンシップの不足も、私の中では不満の一因となっているのです。

諦めの悪い女ですみません…。どうか、よろしくお願いいたします。

回答No.5

ss_custom

もし、とことん話し合えばお互い理解出来ると
思っておられたら、それは間違いだと思います。
どれだけ話し合おうと理解出来ないものは出来ません。
解ったフリをして(されて)取り返しの付かないところまで
いってしまったりすれば目も当てられません。
彼への理解を示す前に、ご自分で今の彼氏と結婚して
本当に貴方ご自身が幸せになれるか考えられた方が
良いような気が致します。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

解ったふり・・・それは恐ろしいですね。
理解しあえないと、自分の中で諦めがつく前に別れては、このままでは後悔をしたままになってしまいます。

最大限の努力をしてみたいのです。もちろん、結婚をする前に！

回答No.4

yokorock

趣味ウンヌンより、貴方を女性として彼女として・・・ちょっと粗末に扱われている様な気がします。

貴方はそれでも彼の事が今は好きだと思いますが、その状態では先が思いやられますよ。
最終的に貴方が疲れちゃいますよ。

彼はもう貴方に対して「ナアナア」になり過ぎています。
一概に彼が全て悪いとは言い切れませんが、まず二人の環境を変えていかないと、後々続かなくなると思います。

彼に対して、貴方の大切さを教える必要があります。
あまり良くない言葉ですが少し「駆け引き」してみては？

しばらく家に居れない。貴方が友人と外に出る。・・・など

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

ご指摘どおり、疲れてきていることは確かです。。。

彼は駆け引きを嫌う性格なので、私自身は素直に、まっすぐなお付き合いを心がけてきましたが、その必要もありそうですね。

お互いに、一人の時間を大切にするタイプなので、私も友人と遊んだりしています。
別れる云々ではなくて、少し、彼と距離を置いてみようか、と思い始めました。

回答No.3

hibikorekoujitu

ダメだと思う、
もう、さっさと別れて新しい恋を見つけた方が良いでしょう。
あなたへの配慮も尊敬も愛情さえもないような気がします・・・

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

予想通りの厳しいお答えをいただきました。
確かに、配慮は上記の部分に関しては少ないと思います。
愛情は、皆無では無いと思います。彼は行動で愛情を示す人で、休みもない中、平日の夜、逢いに来てくれたのですから…。ただ、愛情が下がっている事は、考えうるかも・・・！？

話し合う余地も無いでしょうか？

回答No.2

noname#22222

肝心の人生観は、どうなっているのでしょうか？
趣味、嗜好は、全くの枝葉です。
人生観、世界観で共通の部分が多ければ、気にする必要はありません。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。

そうなんです、人生観や、家族に対する考え方、社会への道徳観など、共通する部分は多く有ります。

趣味や嗜好の違いはたいしたことで無いと、私も思うのです。気にする必要となしのとお言葉、心強いです。
でも、どうやって二人の関係をより快適なものにしていけばいいか、その部分に迷いがあります。。。

回答No.1

noname#20925

結婚しても、うまくいかないような気がしますが。

ぶっちゃけ「歩み寄り」にも限界、ってものもあるし。

お礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。
そうですよね、限界があります。

ただ、私としては、もう少し、自分なりに努力して、駄目だったら別れを考えたいと思っています。以前、ここでご相談して、会話が足りないとのご指摘を受けているので、改善の余地はあるかと思っているのです。私も、まだ彼のことを好きなので…。

彼自身は、素直じゃなく、天邪鬼な性格の持ち主です。子どもっぽい部分があるので、私がある程度おおらかにいなければと思っています。

やっぱり、難しいかしら。。。