妻の暴力と行為に離婚を考えています

質問

こちらは２６歳男で向こうは３１歳女です。
結婚してまだ三ヶ月たたないのですが、妻の暴力や無茶苦茶な行為が原因で離婚を考えています。
同じような経験がある方がおられるかと思い、こうして投稿した次第です。

結婚前から自分の気に入らない事（例えば、言葉遣いや食事の仕方、話す内容、座る姿勢など些細なことで）があると怒り出し、暴力を振るってくる人間でした。
ただ、最初からそうであった訳ではなくだんだんとエスカレートしてきた感じですが、ちょっと手が出るくらいから、はたくようになり、殴る蹴る、携帯電話を折る、ゴミ箱や本棚の本に火をつける、スーツをハサミで切る、髪の毛を切る、包丁を持ち出す、本棚を倒して部屋を無茶苦茶にする、パソコンに水をかけたりケーブルをハサミで切る、など行為がエスカレートしてきました。ビール瓶で殴られそうになったこともあります。トイレの便器を洗うモップで頭を殴られた事もあります。
タクシーに乗っている時など、人目があるときでも憚らずに殴ったりしてきます。こないだは風邪を引いて寝こんでいたら、嫌がらせのつもりか会社のスーツを何重にも上に掛けられたり、布団を持って行ってしまったり、殴る蹴るといったことをされました。

それでも結婚をしたのは、結婚をすれば昔のようにとはいかなくても少しはよくなるかもしれないという思いと、別れたら部屋のものはみんな無茶苦茶にしてやると脅されていたからです。職場などにも迷惑をかけるかと思うと、自分が我慢をすれば……という思いにとらわれ、別れる事はできませんでした。

書ききれないので残りは補足に書きます。

こんな生活にいい加減疲れたので、何とか別れようと思っております。
似たような経験をお持ちの方、おられましたらご意見をいただけますと幸いです。

回答No.13

noname#247569

NO.5で回答したものです。
コメントありがとうございました＾＾。

>>実は、以前に彼女に家庭で母親が父親に暴力を振るわれて家庭内が無茶苦茶になっているという話を聞いたことがあり、
彼女の行為の事も踏まえ
直接向こうの親元に確かめにいった事があるのですがそんな事実はないといわれてしまいました。

ご両親は虐待とは思っていないと思います。
教育の一つだと思っているので、「虐待の事実は無い」と言ったのだと思います。
奥様のご実家は厳格な家だったとも書かれていますよね。
今後、ご両家の話し合いになった場合、あちらのご両親は奥様から
暴力を振るわれたと言っても信じない（認めない）可能性もあります。
やはり証拠集めはされておいた方がいいですよね。

奥様は、ご自分がちょっと行き過ぎた行動を取っていることは理解されているのでしょうか？
私の勝手な憶測の中では、奥様は小さい頃から虐待（厳しい教育）を
受けたことにより、その辛い気持ちを持ったまま大人になられた。
自分でも気が付かない内にストレスを心の中にずっと持っていて、
あるきっかけで大爆発をしてしまうんだと思います。
そのきっかけは、myr_myrさんの言動だとは思いますが、
実はそれは奥様のご両親の言動に似たような状況から来るものでは
ないのかなと思いました。

myr_myrさんはこれ以上は自分ではどうしようもできないと、
心身共にギリギリの所に来られているんですよね。
もう係わりたくないかと思います。お気持ちもわかります。
ただ、折角結婚したのだから、本来ならば一生を添い遂げるつもりだったと思います。
難しいかとは思いますが、一度、奥様が落ち着いている時に話してみるのはどうでしょうか？
奥様が子供の頃、ご両親から虐待を受けていたという話しを詳しく聞いてみる。
それは奥様が悪かったからではなく、ご両親が厳しくし過ぎてしまった
からで、今現在、誰も奥様を傷つけるような人はいないんだよって。

そこに奥様が抱えている奥様自身にも気が付かない原因がある様に思えてなりません。

私は状況は違いますが、奥様の様に自分で自分がどうしたらいいのか
わからずに、怒りが爆発して止められない時期がありました。
年齢が増すと共にその怒りの爆発も大きくなっていきました。
（原因がわからないのでそれ自体がストレスとなり、心に蓄積されて
行き、年々爆発の度合いが大きくなっていった結果でした。）
自分でこの状況をどうにかしたくて、カウンセリングに通い原因の根本
を探る事により今現在、落ち着いた生活を送っております。

このまま奥様と離婚されるにしても、奥様は全く納得されてないと
今後も、myr_myrさんも奥様も苦しんでしまうかと思います。
やはり、ご両家のご両親を含めて話し合いの場を設けて解決の道を探る
しかないでしょうね。
ただ、奥様のご両親を責めるのは止めてください。
誰も理解してない状況の中ですから、冷静に事実関係を並べてお話しを
してください。

回答No.12

tikubiru

はじめまして。

質問者様の補足も読み感じたことがあります。
奥さんは結婚前後に病気または頭部への打撃、転倒等されたことはありませんか？
脳への部分的ダメージで
極度に暴力性を増す例があるようです。
まるで別人のように変わってしまうとのこと。

思い当たることないでしょうか？

回答No.11

noname#20369

はじめまして、myr_myrさん。

危険極まりない状態の中、今日の貴方は大丈夫ですか？
この、メールを見られる心配はないのですか？

こんな事を言うのは何ですが、異常です。鳥肌が立つほど怖いです。
私の親の上をいくほどです。

奥様は親（他人からのイジメ等）から虐待を、受けた事があるのではないですか？
ヒステリックで、暴力的、行為は犯罪者さながらです。

もう貴方の手に負える相手ではありません。
家裁に聞いてみようと思ったのですが、PM5:00過ぎてしまったので、ごめんなさい。今日は無理でした。

離婚もですが、これには多少時間がかかります。
家裁での申立て、並行して、病院だと思います。
出来るなら、両家の親に協力してもらい、無理でも貴方の親には協力していただく方が良いと思います

皆様のご意見の通り、証拠を集めた方が良いと思いますが、日記は職場に置いておくとして、ビデオやテープは見つからないようにしてください。貴方の命がかかっていると思います。

貴方の奥様ほどではありませんが、暴力行為、考え方、私の親に似ています。
私自身それを受け継ぎ、自分が怖くなり、カウンセリングに通いました。
私は変われたつもりですが、親は変わるどころかパワーアップしています。
幸い一緒にいませんし、言葉の暴力だけになりましたが、私が親の思い通りにならないため、絶縁状をFAXで送信してきたほどです。

私の場合は自分を変えようという意識がありましたが、奥様にはそれがない・・・貴方より一枚も二枚も上手の女優です。
一刻の猶予も無いと思われます。

急いでください、貴方が何とか無事なうちに、明日にも家裁に行ってください。
今は仕事より、そちらが先です。
命あっての仕事です。このままでは危険です。はずみで何をされるか、想像がつかないほど危険です。早く行動してください。

貴方のこれからの人生を、応援しています。

回答No.10

mya

暴力とまではありませんでしたが、知り合い（男性）が奥さんの行動や言動に疲れ果て、その相談にのっていた時期がありました。こちらが聞いていると、「その人、頭がおかしいんじゃないの？」と突っ込みたくなるようなことばかりでした。

　彼は離婚を決めていたので、私は調停離婚や弁護士への相談などを勧めました。「そうだね。それも考えるよ」と言っていたのですが、それを行動にうつすことはありませんでした（「そこまでは」と言っていましたが、気力がなかったようです）。奥さんに離婚の意志を伝えた辺りから、奥さんの訳の分からない行動が暴走し始め、それでも離婚の意志は変わらないことを分かったのか、「離婚に応じる変わりに」とありえない条件をいくつか挙げてきました。

　結局彼はそれを全部受け入れて、離婚を選びました。私から見たら、なんでそんな条件受け入れるの？弁護士に頼めばもっと条件よく離婚できるのに！と感じ、実際彼にも言ったのですが「それで離婚できるなら、かまわない。とにかく早く決着をつけたいんだ」と言われました。

　その条件については、細かく書くことができません。すみません。金銭的なことと、今後の生活の規制をこと細かに伝えてきたのです。

　なんとか別れることができた後に、奥さんの家族から連絡があったそうです。その家族は奥さんが落ち込んでいるのではないかと離婚後数日付き添ったらしいのですが、あまりの行動のおかしさ、言動の身勝手さに「あいつはおかしい。離婚に至るまで力になってやれなくて悪かった」と言われたそうです。

　離婚して彼は明るくなりましたし、再婚も果たしました。条件の金銭面はまだクリアしきっていませんが、それでも幸せだといっています。

　アドバイスというよりは、似たような経験です。こんな方法もありました、という程度にお聞きください。

　人生ってもって楽しいはずです。結婚生活はもっともっとです。大変かと思いますが、その先のために、今は少しだけ頑張ってみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

お知り合いの経験談ということですが、
同じようにがんばった人がいるんだということで
読んでいて元気がでてきました。

こちらも別れるというと向こうはしきりに弁護士を立てると叫んできます。
無理難題をふっかけるつもりなのか、
そっちから離婚を切り出したのだと何度も言質をとるように迫ってきて、
恐怖を感じます。

その彼がどんな条件でも全部を受け入れて独り身になって
早く新しい道を歩きたいと思っている気持ちわかるような気がします。

私も何とかして、早く自分の道を歩きたい、
楽しくありたい、そんな気持ちでいます。

今の自分には楽しい結婚生活など夢のまた夢ですが、
いつかそんな日が来てくれたら、そんな事を思ってしまいます。

お話をお聞かせいただき、ありがとうございました。

回答No.9

ripuchan

何年くらいお付き合いして結婚されたのですか？
たぶん２～３年お付き合いしてたなら奥さんの性格も
把握出来たのではないかと思います
私の従姉が１９才の時結婚しましたが
結婚前は彼は優しく、思いやりのある人だった
そうですが、結婚してガラリと態度豹変
子供産まれて間もなく離婚しましたが
彼は「子供なんかいらないくれてやる、その変わり
慰謝料払わないからな」と言ったそうです・・・
従姉は付き合って半年くらいで結婚したわけで
相手の性格を把握してなかったのと、相手も素を
出してなかったという事で・・・

ＤＶの奥さんもきっと何か心の底に病や心身的な障害が
あるのかもしれませんね
ＤＶ専門のカウンセラーで治る事もあるようですけど
離婚を決意してるなら
そうした方がいいのかもしれませんね

補足

ご返答ありがとうございます。
実は３年つきあって結婚したのですが、
最初は別に暴力も振るわず、真面目な人でした。
そこに惹かれてつきあったのですが、
徐々に変わってきたというか、おかしな行動が増えたと言いますか…。

それで、ある時から別れ話をしたりしたのですが、
別れようとすれば暴れ出したり訳のわからないことをする。
そんなことばかりです。

向こうから別れたいと言い出したこともあり、
じゃ、わかった別れようというと
怒り出し殴られたりとそんなことばかりでした。

最近は向こうはこれが自分の地で隠し事一つしないから受け入れろと
無茶なことをいうばかりです。
こちらの事は文句ばかりで受け入れないのにです。

性格を把握してないというより、
わけがわからないところは把握しているのですが
わけがわからないので気疲れするという感じでしょうか。

つきあっているときにもっと強く別れようとか言えれば良かったのですが、
そうできなかったのがいけなかったのかもしれません。

一方的に心をさらけ出されても、
理解できなければ受け止めることもわかることもできないわけで

苦しいばかりで、ケアするよりも離婚したい、そんなことばかり考えています。

回答No.8

kurenai4114

離婚を決意されているのであれば早いほうが良いと思います。

病気の可能性はありますが、子供が出来たりしたらそれこそ心配です。
幼い頃に虐待を受けたなどの原因も考えられますが、理由はどうであれ夫婦として続けていけないでしょう？
また、貴方の優柔不断な態度が、相手の暴力を増長させている面もあるかと思います。
今後の人生の糧として、優しさと優柔不断の違いを認識してください。

話を進めていくには、貴方一人では無理かと思います。
弁護士に相談してください。
確証となるものや診断書などの必要なアドバイスを頂けると思います。

もっと強くならなきゃ駄目ですよ。
奥さんと別れられたとしても、貴方の弱さを克服しない限り、社会でも辛い思いをしますよ。
頑張ってください。

回答No.7

mikalyn

質問者様にも何か問題はありませんでしたか？
結婚をしてからずっとこんな感じでは本当に精神的にも肉体的にも無理が来てしまいますよ。
今離婚を考えているとの事。日頃受けてきた暴力や暴言をノートなどに覚えているだけ書き込んで、自分の持ち物を持って実家に帰るべきでしょうね。

そこで本人と両家の親を呼んで暴露するのです。
質問者様と奥様お互いの意見を聞いてもらった上で
離婚を前提に話を勧めた方がいいと思いますよ。

補足

自分にも問題というか、悪いところがきっと、というか絶対あるのだと思います。

人間誰しも良いところと悪いところがあって当たり前だと思いますし、
自分では気がつかないだめな点、悪い点もあることでしょうし。

でも、それを受け入れられるのがお互いにとって大事だと自分は思っています。
生きてきた家庭も環境も違うのですから。

ただ、向こうは自称厳格な家庭の中で生きてきて、こちらは奔放に生きてきた人間ですので価値観が違い、それが気に入らないのかもしれません。

ですので、彼女には結婚する前に幾度となく、
自分では至らないところがあるから何なら他の人とつきあって構わない
と伝えたのですが、聞き入れてもらえませんでした。

両家の親を呼んで一度きちんとさせてすっきりさせる方が良いのでしょうね。
ありがとうございます。

回答No.6

babyblue

離婚を決意しているのであれば、即行動にうつすべきだと思います。
また周囲には「暴力を振るう夫」と、「泣きながら耐えている妻」の構図が出来上がっているので、妻の罵声、暴力などを、出来れば日記ではなく、テープにとる、録音・録画する、などをお勧めします。
これは、調停・裁判の時にも有効ですが、一番は相手の親をこちら側につけておかないと、離婚後もひどい目にあうような気がします。

＞＞ストーカーにでもなるのじゃないかと怖くて
ここです。分かる気がします。こうした場合、相手の親に病院に連れて行ってもらうしか手はないのです。
また、貴方に会いに行くそぶりを見せれば親が止めてくれるでしょう。

将を射んと欲すればまず馬からです。

補足

ご返答ありがとうございます。
テープなど見つかると逆上して壊されかねないので、
何か小型のレコーダーか何かを探して購入しようと思います。
ありがとうございます。

以前、別々にすんでいたとき、合い鍵を渡していたのですが、
日々のいらいらというか愚痴を電話でぶつけられていて
仕事で疲れているから明日にしてくれといって切ったら
夜中に押しかけてきて、（ドアチェーンがかかっていたので）ドアをバタンバタンと何度か強く開けられて無理矢理にでも進入してこようとし、大変恐怖したことがあります。

もうそういう目には遭いたくないと思うばかりです。

回答No.5

noname#247569

こんにちは。

結婚前からそのような傾向があって、結婚後さらにひどくなったとのことですが、ひどくなった原因に心当たりはありますか？

勝手な憶測で申し訳無いのですが、
誰でも生まれた時から暴力を振るう様には出来てません。
成長過程において何かしらの原因があって、そうなられたのではないかなって、奥様の成長過程において何があったんだろうって
ものすごく考えてしまいました。

簡単に家庭内暴力だから離婚だとなってしまうかと思いますが、
奥様に何があったのかを理解・解決してあげないと
別れたとしても、同じ事を繰り返してしまうと思います。

それが次の相手の場合もあるし、myr_myrさんに対してかもしれません。

ただ、奥様自身がどうにかしたいと思わない限り無理だと思います。

myr_myrさんの身も案じております。
いい方向に向かうことを祈ります。

補足

ご回答ありがとうございます。

ひどくなったのは新婚旅行からかもしれません。
新婚旅行で向こうは何度目かの海外で、こちらは初の海外だったのですが、
旅行中の態度が不甲斐なかったので気に入らない、
というので数度殴られ、携帯電話を折られ、服を破かれ、
帰ってきたあとに自分はもっとみたいところがあった、お前の見たいところを優先したから自分のものを見る時間がなかった、本当はどこどこにいきたかった、と文句ばかりで
帰ってきたその日も帰りの飛行機の中での態度が悪いと殴られました。
空港内で買って帰ろうと思っていたおみやげも、航空券を持って行かれ買えない始末です。おみやげを買っている暇があれば自分の買い物につきあえという理由でです……。

こちらは旅行の中でみたいものはありましたがそれは事前に伝え日程も調整していきました。
自分のみたいものはミニツアーになっていたので、それにあわせただけで、後は妻の言うとおりに見て回っていたくらいなのにです。

私も確かに誰しも暴力を生まれたときから振るう訳ではないと思っています。
実は、以前に彼女に家庭で母親が父親に暴力を振るわれて家庭内が無茶苦茶になっているという話を聞いたことがあり、
彼女の行為の事も踏まえ
直接向こうの親元に確かめにいった事があるのですがそんな事実はないといわれてしまいました。

どちらが嘘を言っているのかはわかりませんが、
向こうの家庭内の問題なのかもしれず、ほとほと疲れてしまいました。
何とかしようという気力が完全になくなっています。

回答No.4

cherrymoon

今までされたこと、今もされていることを文章化してください。
その証拠の写真（刻まれたスーツ等）や診断書（転倒した怪我と暴行による怪我は違うので）も用意してください。
彼女の行動の動かぬ証拠をきちんとまとめたものがなければ離婚調停をしても長引くと思います。
私の知り合いも妻の肉体的・精神的暴力に耐え切れず、生活必需品等の手荷物と通帳を持って家を離れました。
そして、それから離婚調停の手続きをし、今までされてきたことを文章化したものを証拠として提出しました。
ですので、自分自身の生命の危機を感じているなら証拠をきちんと揃えておくのがいいと思いました。

補足

ご返答ありがとうございます。
切り裂かれた服などは引っ越しの際などに捨ててしまったのですが
とっておいた方がよかったですね。

何とか記録に残そうと思います。