働かない姉 （旧・無職１０年引きこもりの姉）

質問

質問者：kinumayu 前回、回答してくれた皆様、有難うございました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2136171?　

姉は33才になり。無職11年目に入りました。
その後、姉は引きこもりとは少し違うのでは？と思うようになりました。
いろいろと本を読んだのですが、そう思う点があります。
ウソの家族構成・日常を綴ったブログで、家の自室にこもる人間が一人暮らしし働きもしないで、オフ会や旅行に行ったり。
最初の質問から考えたのですが、働かず好きな事して生活しているのは、子供の頃からが問題ではないかと。
姉は子供の頃から病気やケガをする人でした。姉は病弱気味とも言えます（他人から見ると）
しかし、姉は仮病好きです。親は知らないと思います。
何処かにぶつかったりすると、内出血して青アザが出来ますよね。
姉は何処かでケガをした訳でもないのに、腕に青アザが出来て病院に行った事があります。
後日、お風呂場で青アザの治った姉から腕を口で吸うと内出血が出来ると教わりました。
聞いた時、気持ち悪かったのを覚えています。（姉小学校６年）
鼻の粘膜を指で傷つけると血が出るとか（小学校低学年）
体温計をこすって熱があるとか。

今、姉が働かないのは親が擁護しているの原因の一つ。
本人が危機感無い以上、ほっとけば良いじゃん。と思います。
たぶんではなく、母がお金を援助しています。何年かぶりに、父に言ったらもう、
大人なんだから本人の意思・自由に任せている。お前に対して言わないのと同じだと。昔と変わらぬ返答。
働いて好きな事をするのと、働けるのに働かず好きな事をするのは同じではないと思います。
働かない姉に何も言わない両親を不思議に思いますが、私の反面教師なのかもしれません。

働いて生きる人生　←→　働かないで親に寄りかかって生きる人生　

できれば同じ年齢の子を持つ親御さんから、回答が頂けたらと思います。

回答No.8

kurukuru

いろいろ検索してたら、たまたま目についたのでちょっと書かせてもらいます。

引きこもりと一口に言っても、家庭内に完全に引きこもってる人、ある条件下では外出できる人など様々です。
オフ会や旅行には行けるというのなら、お姉さんは社会恐怖ではないかと思いました。
また、ブログに嘘を書き綴ったり、仮病で周囲(親)を操作しようとする傾向等は、境界性人格障害ではないかなと思ったりなんかしました。
でも、単に寂しくて構ってもらいたかったのかもしれませんし、専門家ではないので確かな事は言えません。

　お姉さんの事より、質問者さん自身の抱えている問題(母子関係)が、今回のイライラを引き起こしたのではないかと思いました。
つまり、あなた自身の持つ問題をお姉さんに反映させてしまっている結果ではないかと。
　自分がこんなに頑張ってなんとか親に依存しないで生きているのに、姉はまんまと親に依存している。
それは客観的に見れば、質問者さんの方が自立に成功し、望ましいにきまってますが、あなたの中で、自分は親の手を振り解いてでも頑張ってるのに、親に甘えることに躊躇のないお姉さんや、それを許容している親御さんへの嫉妬もあるのではないかと、ちょっと文面から感じました。
親の事を許せないと思う気持ちは、「愛されたかった。あの頃こうして欲しかった。」という気持ちの裏返しともとれるのではないでしょうか。
また、お姉さんが33歳で１０年引きこもってることに対して、自分で危機感がないなんてことは絶対にないと思います。
弱音をはく関係性が築けていないのだと思います。
特に、一方が相手を見下している空気が伝わる場合、絶対その人の前で弱い自分をさらしたりはしないものです。
一人暮らしが可能でしたら、やはり質問者さんが家を出た方が、お互いの関係にはいいでしょう。
お姉さんと質問者さんは、自立している・していないという点で大きな違いがありますが、親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点では同じではないかと思います。
まずば、自分自身の精神的問題を解決することを図るとよいと思います。

えらそうなことを書きましたが、私自身親子関係にはトラウマを抱えており、ふとしたきっかけでそれが表面に出ては悩んだりしています。
お互い平穏な日常を得られるといいですね。
的外れなアドバイスでしたらすいません。

お礼

kurukuruさん。回答有難うございます。的外れなアドバイスではないです。
事の問題人物は、私かもしれません。愚痴、グチには代わりがないかと思いますが　お付き合い下さい。
１０年数前に家族問題があり、母との関わりを避けるようになりました。
理由は、男問題を何度も起こし、家を出て戻ってきた翌日には　父の悪口。時間が経つと愛想のない私の悪口。
家を出る前の数年間（高校時代）、父と姉の悪口をさんざん聞いていました。
両親が共働きで、家事や料理のお手伝いをしました（姉は家事能力０）

父の事ではなく、「お前は、私の子じゃない。」と言われた方がすっきりしたのにと思います。
自分の言う事を聞かない・懐かないと敵扱いです。

１０年たった今　足を止めて隣を見たら　姉は相変わらずの無職である事・ネットには母と一緒になった悪口で　頭に来たのが事実です。
私が社会人になって、姉が会社辞めた。働き始めたら家には、寝に帰る程度。
姉の姿は、平日は１回あるかないか。休日でも１、２回程度。
見下しているつもりはありませんが、自分でも自覚あるから　そう思うのでしょうね。
二十歳そこそこの時期なら、姉の部屋のドアを蹴飛ばしていました。
本心、ドアを蹴飛ばしに行きたい。

母に関しては、仲良くしても悪口しかないです。
姉のブログを見ましたけど、「あの子馬鹿だから（爆笑）」
昔のまんま。自分の悪口を言われなくなっても、誰かの悪口を聞かないといけない。

＞自分で危機感がないなんてことは絶対にないと思います。

う～ん。過去のブログから、母が仕事を辞めるのと同時にアルバイトをしたようなのですが、半年・・・数ヶ月で辞めましたね。
選んだ職場は、生地屋。
辞めた理由は、布の繊維は肺に悪い。←危機感ないと思います。

＞親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点では同じではないかと思います。

親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点は同じでしょうね。
母や姉の存在が欲しいと思った時期はありましたが、１０年も経てば、母や姉として必要とした時期も　今は不要です。
オタクな姉と共通する会話を模索しましたが答えはでません。
今年、家を出ると決めていましたので　少しは精神的問題は解決すると思います。
トラウマを抱え続けるのは変わらないのでしょうね。

補足

長らくほったらかしておりましたが、今日でここは締めます。
回答してくださった皆様ありがとうございました。
この場で、話すことができて嫌な事も思い出すように書いてしまいましたが、自分にとって良かったと思います。
愚痴と言われて少し悲しくも思いましたが、そんな気はなくても、そうかも・・・と思いました。

家族の間には色々ありますが、母に関して
姉ばかり可愛がって何よ！なんて時期は多少あったかもしれませんが、離れて良かったと思います。
親とべったりで自立できない子にならなくて良かった。その結果が姉だと思います。
私と母の仲が悪いから、今の姉がいるわけではないと思います。

自分の人生は自分で責任を持つ。
人のせいにしない生き方をする。
二十歳そこそこで持った考えの結果、今の私がいます。後悔はしていません。

＞特に、一方が相手を見下している空気が伝わる場合、絶対その人の前で弱い自分をさらしたりはしないものです

姉に関しては、子供の頃から　習い事とか人より早く始めたのに、上達もしないでやめて
「私の方が出来るのよ」
「うちの妹バカだから」と平気で回りに言う。

大人になって変わらない。
ネットに、私が始めた趣味に関して

「何年たっても上達しない。腕前はかわいそうだから書かないでおこう（クスクス）」

姉はやったこともないのに、平気で見栄をはる。

最後に、姉　お前いいかげんにしろ。

ネットの中で、男子高校生して何がおもしろいの？

さっぱり分かりません。

今までやったゲームのリスト見て、あきれたよ。

母の事は嫌いでもあるが、親の老後の金を喰うな。

回答No.7

sinjou

私は多分、お姉さんと同学年で、親は多分、うちの方が５歳位は上ですが・・・貴女のお母さんの世代って、裕福な場合、娘を外に働かせない家が珍しくなかったと思いますよ。
私の同学年は遺産で食って働かない、お姉さんみたいな（分類するなら心が華○朋美さんタイプで不安定で毎日働けない人）方っていますよ。
先日捕まった女性殺人犯もそうだし。
貴女の親御さんみたいな方はその世代では普通ですよ。
私の学年はまだ、高校中退して主婦になる、卒業してすぐに専業主婦になる子が３分の１はいます。中退して働く子もいたし。
登校拒否児に対してノウハウがない世代でしたし。
ジェネレーション・ギャップって事である意味割り切らないと、貴女自体が家から出るチャンス見失って、一生人生サイトやｏｋウェブさんで愚痴ってるだけになっちゃいますよ・・・
同級生に知恵熱を自在に操る子とかいましたよ。
サボる事に対して親が無関心な世代って言ったら良いでしょうか。
世の中、お姉さんみたいな人間を雇ってくれるお人好しな会社、ないと思いますよ・・・
貴女の世代は進学率が高くて働く意欲が有る方が当たり前なんでしょうけど。お姉さんの世代はまだ、原始時代だったと言いますか・・・

お礼

sinjouさん。回答ありがとうございます。
ネットで、家族構成など　すべてをさらす訳には行かないので難しいですね。
母は、子供時代 裕福な人ではないです。義務養育しか出てない人です。
遺産といえるものは、母が祖父から土地をもらっただけで、あとは普通のサラリーマン家庭です。
住んでいるところが田舎なので、財産とも言えないと思います。姉妹で分けたら価値もないでしょう。
父も母は、苦労して来た人で働くことの辛さは分かっていると思いまが

その分、逆に甘いのではと思います。苦労して来た分。
母は、ある時期まで働いていました。夫婦共働きです。
その姿を姉は知らない訳ではないと思うのです。
姉が喰っているのは、母の貯金でもあるかもしれません。
姉と私の年齢差は、そんなに離れてはいないと思います。世代の差はないと思います。
子供の時は、双子のような姉妹と言われた事もありましたが、正直ここまで二分するとは思ってはませんでした。

物事、その時の時期ってありますよね。
このままいたら家にいたら、ネットで愚痴を言い続ける人になるでしょうね。アドバイスしかと聞きました。
ネット依存症にならない様に注意します。

回答No.6

noname#21539

なんとなく心配なので再度お邪魔しました。

お母様と話し合うのは難しいのでは？言葉で説得して理解してもらうのが可能なのかどうか？kinumayu様が傷ついて終わるだけかもしれませんよ。腹を割って話すのはいいことだと思いますが、お母様のほうが腹を割って向き合ってくださるかどうかはわかりませんし。

kinumayu様がお母様にされてつらかったこと、いままで言わないで我慢していたことをひとつひとつ伝えて、ご自分は何も悪くなかったことを自分が再確認できるなら少しは気持ちが親から自由になれるし、話し合う意味があるとは思いますが。

おっしゃっているように、どなたかに立ち会っていただいたほうが確かにいいと思います。その方がお母様の肩を持っても気になさらないで、事故防止のためにいてもらうくらいのおつもりで。

お母様に手をあげてはいけませんよ。あなたは悪くないのに、手をあげた瞬間に全部あなたが悪いことになります。
ましてや事件なんて。

経済的なことも含めて、親御さんをあてにせず自立していらっしゃることがわかり、kinumayu様は尊敬できる人だと思いました。感情に流されてご自分を追い詰めるようなことだけはなさいませんように。

他の方が言うようになるべく早く家を離れて暮らしたほうがいいです。何も落ち度がないのに苦しんで生きている時間がもったいない。幼い頃にかかった病気も、こどもだったあなたには防ぎようもなかったことです。こどもは自分では何もできなくて当たり前です。
でも、お母様があやまるとか悔い改めるとかは期待しないほうがいいような気がします。すぐにかわることができるなら、今までに何かしら変化があったはずなので。あきらめるのはつらいことですが・・・

お礼

gyougyoushiさん。ご心配ありがとうございます。
母との会話は、見えてます。交換条件的なものを言うか、母が切れるかどちらかで、私が母に手をあげる事はないと思います。
知人か親戚・・・常識のある人を同席してもらい、家を出る日に言い切ってしまおうと思います。
悩むより実行あるのみ。さっさと家を出ます。出ようと計画していた年度であり、姉の事が気になっただけです。
試しに土日に自分の部屋に引きこもってみましたが、たかが２日間でしたが私には無理でした。動かないことが無理。
働く事に慣れるのと、働かないで家にいることに慣れるのも習慣的に身についたものは、なかなか抜けずらいと感じました。
姉が１０年働かない間、ずっーと、自分の道だけをひたすら突っ走って来てました。
父も定年が近いですし、どうにかして頂きたいとは思いますが
１０年も経って、姉に「さあ。働け！」と言っても無理無駄でしょうね。

こういう場ではありますが、色々の方の意見を聞けて良かったと本当に思います。感謝いたします。
グチってしまい申し訳ないとは思いましたが、考えが整理できたり溜まっていた何かも分かりました。封印というか押し殺していた部分。
友達に言えば良いじゃない。と思われるかと思いますが、友達には言いたくない部分。隠し事でもなく、言いたくない部分。
話す事ができて楽になりました。
有難うござました。

回答No.5

noname#21539

昔は外で働かず家事手伝いをして家にお婿さんを迎える女性もけっこう多かったことをちょっと思いだしました。
「箱入り娘」ってヤツです。なので親戚とかの年配者はもしかしたらかえって何もいわないし、おかしいのに気づかないかも。お母様も土地付き娘だったとのことなので、お姉さんのことも質問者さまほどは危機感持って考えていないのでは。同じように家付き娘で本人の気が向いた時に婿でもとれば、普通のお嬢さんとして世間体は整いますよね。３３才でオタクで男嫌いで病的に嘘つきだと、客観的に考えたらお見合い結婚でもかなり難しいとは思いますが、親にはわからないものです。

質問者様にはお姉さんがおかしいのが良くわかるし、理不尽な言いがかりでひどいことを言われたり、さぞお辛いこととおもいますが、外の人間には案外わからないもの。
他のかたも書いているように、一緒に暮らしているとあなたのほうが精神的にやられるかも。家を出ることです。ご自分のお子さんができたとき不安、みたいなことをお礼の中でおっしゃっていましたが、あまりトラウマが深まると本当に良くないと思いました。結婚する時、もしお姉さんのことを聞かれたら「跡取り娘だから・・・」と言ってお茶を濁しましょう。４０才過ぎていても大丈夫。「ふさわしい人がなかなかいなくて。」ということで。そうやって取り繕っている家、現実にあります。

お父様は比較的まだ話が通じるようですね。
お父様がお元気なうちにあなたが結婚してそのときに経済的なことで、できる限りのことをしてもらい、相続の時になって悩まなくていいようにできればそれがいいかもしれません。お姉さんがご長女なら親も家も渡してしまったほうが気が楽になりますよ。あとのことは親の残してくれたものでお姉さん自身が考えてなんとかすればいい。病気だと思って、遠慮して接しても裏目に出ると思います。「いざとなったら姉を切り捨てられるかどうか・・・」優しすぎます。お姉さんは自分で何とかしようと思えばできる人なのでは？やりたくないから、しないだけで。

・・・あまり言いたくないことですが、本当はお姉さんと同じくらい、お母様がおかしい。お姉さんが小さい頃からおかしい原因はお母様にあるかも。お父様はお母様には何も言えなくて、あきらめているんでしょうね。お父様が何も言わないほうが平和な家庭にお母様がしてしまっていませんか？家族はケンカしても話し合いするのが本来のありかたなのですが、問題提起しただけで悪者になったりします？

２人子供がいてどちらかとベッタリ、もう一方を否定するような母親は不自然です。個性の違いで気が合う、合わないがあってもやはり子供ですから、ちょっと自分の思うようじゃないからって極端に冷たくしすぎ。敵か、味方か選べ！みたいなのはヘンですよ。「お姉ちゃんがあんなだから、あなたと・・・」って？お姉さんも無視されたりとかする過程があって、仮病を使えば振り向いてくれる、何でも好きにさせてもらえると悪い癖をつけたかも。お母さんは本当は自分だけしか愛せない悲しい人かもしれません。

いずれにしてもあなたのせいじゃないです。
少しご家族とは距離を置いて、寂しいかもしれないけど強く生きてください。あなたが好きになった人といつか持つ家庭があなたの本当の家庭ですよ。

お礼

一部、説明不足がありました。
姉のブログですが、前回の質問の時のＨＰの日記と同じ物ではなく別のものです。
ブログのウソの家族構成・日常は、ネットで高校生しているからかもしれません。
ネットの中のキャラクターで、姉とは別人と見るのが良いのかもしれません。
家族構成の姉は、母の事。一人暮らし、毎日を忙しく生活してますと。
その中に私の事は書かれてはいません。
－－－－－－－－－－－－－－－－－

gyougyoushiさん。回答有難うございます。
うちの家族関係は、だいぶ昔に壊れてるんです。
母の事ですが、母からすれば私は欠陥商品なんです。
子供の頃ですが、「五体満足に生まれたのに。」と言われました。その日、泣きならが一人で病院に行ったのを今も覚えてます。
日常生活に支障はないのですが、後天的な病気で治療しても治らない事に疲れたから発せられた言葉かもしれませんが。
「子供は、少しの言葉で傷つきやすいから。」と世間話する人の言葉です。
母は非常に社交的な人で、人と仲良くなるのも上手な人ですが、反面よく悪口を言います。
子供の頃は、母は姉妹のどちらかに偏って接していました。
小学校の頃は、姉
中学・高校の頃は、私
今は姉
たぶん、不満を聞いてくれる相手が必要な人なんです。
母と仲が良いときは、姉と父の悪口を聞いてました。
今、姉が父と私の悪口を言っているのかもしれません。

数年前に「お前と仲良くやって行きたい」と言われて、手を払った瞬間に母の口から出たのは
「お前は、頭が良いから（ズル賢いから）父と仲良くしてるんだろ。」です。
私と父の関係は、社会人になってからは　酒飲み相手でもあり、世間話の相手です。
金銭的はものはないですし。時々、小銭貸してくれ～と言われれば、私が貸すぐらいです。

母との仲が悪い理由は他にあります。
私に対して五体満足に生まれたのにと言う言葉より酷い言葉です。
父の事です。
父には兄弟がいます。祖父は戦中に亡くなりましたが、父は戦後生まれ。
子供の頃から気づいていた事ですが。
親戚の結婚式から、戻って来た母は嬉しそうな顔して言いました。
「お父さんは、兄弟と血が違うのよ。」
言った本人は、自分の言った言葉がどれだけ酷い事か理解してない。
私にとって父は父なら良いのです。それ以上、何がが必要なんでしょうね。
言った本人は、既に忘れてるんでしょう。

補足

gyougyoushiさんへ。

＞お姉さんは自分で何とかしようと思えばできる人なのでは？やりたくないから、しないだけで

たぶん、この通りです。
今の家と言うのは、母方の親戚が近くにいても　何も言いません。
「箱入り娘」って言葉は当たっていると思います。
引っ越す前まで、不可解な症状はなくってますし
やはり、親戚とかの年配者なので何も言わないので、おかしいとは思っていないように思えます。

＞問題提起しただけで悪者になったりします？

悪者になる確率が大ですね。姉と母 対 私 ならですが。
父は関わりたくない様子です。何も思ってはないと思いますが。
色々考えたのですが、第三者がいる場でないと無理かと。
難しいですね。
今年、父がうまく姉を連れて帰省してくれれば・・・
家に残るのは　母と私　犬猿の仲どうしが家にいる事になるので
殺人が起きないかどうか怖いところです。
母と二人になる状況があるならば、一度腹を割って話をしても良いかと考えてます。
ただ、冗談無く犬猿なので　話をするならば　親戚が知人を同席してもらう方法をとります。
姉が今の状態な主犯は、姉自身ですが　それを黙認する母に問題がありますので。
新聞報道になった場合は、そうか・・・と思って下さい。

回答No.4

morning_c

わーー！びっくり。
私の姉かと思ったよ…
あのね、ビョーキなんだからほっときなよ。
もーほんとウチと同じ。
親が国民年金払って、個人年金にも入って、子供のころからおーげさで、我慢がたらずそのまんま大人になっただけ。
学校や会社を休み続け、ケンカをふっかけるように理屈だけこねる。
うちは昼夜逆転の生活で睡眠障害だの、きったない部屋で住んで喘息だの、自分で病気増やしていきてるバカですから。おまけにでかけないから肥満で糖尿や高血圧もキケン。
愚かを絵に書いた見本みたいなヒトです。

普通と同じ、皆と同じを嫌い、実は皆と同じにもなれない普通以下のヒトだってことに本人だけが気づいてないだけなんですって。
そーゆーヒトは。
病気をみつけて、あてはめて。
片付けられない症候群とか、神経症とか、アダルトチルドレンとか、もー病名があたるとしあわせそうにその病気を後生大事に抱いていきるだけだよ。
お父さん、お母さんには貴女も不満があると思うけど、親が死んだあと、そのお姉さんを面倒みるのは貴女なんだし、そのとき年金すらはいってないと困るでしょう？
だからムカつくだろうけど放っておきなさいよ。
そして親には、甘やかしと愛は違うし、親の愛は子供を自立させ一人で生きれるようにすることだって言っておいてね。
野生動物も親が死ぬまでに親のもとから離し、ひとりで生きれるようにしてるけど甘やかして妹に迷惑かけないでほしいよねえ。

でもね、私は思うけど、今そうやってなんでも症状を病気にあてはめるひとって多いの。だから怠け病っていう病名でいいと思う。
私も一度姉の精神病院の先生に「神経症は心のクセですから病気じゃありません。病気じゃないので治りません」そういわれましたよ。
それ以来、数多くもってくる病名は全部無視してます。
そんな生活しているから、家にいるだけで家賃がかかる（持ち家なら固定資産税とか維持費）トイレに入るだけで水代、紙代がかかる。TVみてるだけで電気代が、ネットするだけでプロバイダ代、パソコン代金がかかるわけ。
10年前の貯金とかいってる自体アウト。
バカじゃないの？
うちもよくそういうよ、前はたらいてた貯金がある、あるって。
ばっかみたいでしょー。
働いた金は趣味に使うだけのお金だと思っているのよ。
自分が使う小学生のお小遣いといっしょだと。
そんな普通のこともわからないお姉さんはバカ通り越して生きる価値なんてないんで放っておけばいいの。
自分でも今のままでいいと思っているとは思えないし、思ってもないだろう。
だから姉へ意地悪するなら普通の人になりましょう。
普通に仕事し普通に生活し普通に結婚し普通に子供を産んで…
普通以下のお姉さんには堪えるだろうと思う。
だって普通のことも普通にできないお姉さんだもの。
おかしいって。
前の質問みたけどビョーキよ　ビョーキ。
哀れんであげましょうよ。
怠け病なんだから。

ちなみに親は私に生前贈与してくれますよ。
年金も払って親へも迷惑をかけない私と姉、両親死んだら半分では話があわないでしょ？って。
親へはお姉さんへの金銭的な援助をやめてもらっても借金でもしたら大変じゃない？
親も困っているだろうから引きこもり矯正施設とか入れてみたら？
そういうヒトはまず規則正しい生活が出来ないんだから。
経験者としては、好きに生きるには責任が必要。
おねーさんはただの怠け病ってことで認識しましょう。
精神科へいけば病名をくれますよ、社会適応障害とかなんとかテキトーに。
でもうちの母も最近無職の引きこもり、ニートの事件が多いからすごーく心配してます。秋田の畠山容疑者も心療内科への通院してたし生活保護だし無職だしってね。
ご両親もどうしようもないと思っているところもあると思うので親はせめないであげてね。

お礼

morning_cさん。回答有難うございます。
姉と同じ人がいるんですね。喜んではいけませんが。

＞そのとき年金すらはいってないと困るでしょう？
父が、国民年金を払っているのを知ったとき、何？？って怒りましたね。
でも、morning_cさんに 言われて気づきました。そう考えると、すごく怖いです。かなり怖いです。
親も何も思わない訳でないから、何かしらしているのですね。

今、姉はネットの中で高校しています。
大人になりたくない（働きたくない）心の表れかもしれません。

補足

ホント、ビョーキさんは、ビョーキさんですよね。
呪文のように、唱えるようになりました。
そういう姉になってしまったものは仕方がない。
我慢も努力も根性もないまま大人になってしまったんだから。
ネットで実態を知ったら考えが変わるのかな～と思いましたが、父は全容は知らないようですが薄々とは知ってました。
うちの両親もどうしようもないと思っているだし、両親に対しては温かい目で見守りたいと思います。

喜んではいけませんが、同じような姉を持つ方がいて良かったです！
言っても、友達には理解されないんですもの。

「会社で何かあったんだよ。」でおしまいです。

そんな言葉で１０年前に会社辞めた姉を理解するのは不可能。
風邪が治った今、morning_cさんの　ビョーキの一言は　「あっそうか・・・。」と脳ミソに激震でした。
気が楽になりました。ありがとうございました。

回答No.3

manmaru_1976

はじめまして。

お姉さんが仮病を使う事について読んでいて、『ミュンヒハウゼン症候群』という病名が浮かびました。
わたしは専門家でも何でもないのですが、よかったらＵＲＬ覗いて見てください。

わたしの彼も以前働かない時期がありました。
彼も親はとっても過保護で、よくお金を渡していました。
わたしは彼のために良くないと思い、彼に対してはすごく厳しく接していました。
例えば、夏でもクーラーを付けずに過ごしたり。
もちろん、わたしだって暑いんです。
でも、彼に現状を理解してほしいと必死でした。
そうすると、彼の親から
『クーラーくらい付けてあげて』
という手紙入りの現金が送られて来たりしました。
で、このままだと彼がダメになると思って彼と２人で上京してしまいました。
今は、40度の熱が出ようががんばって仕事に通っています。

体験談になってしまいましたが、お姉さんを本当に思うなら鬼になる事です。
正直、行動を起こした時はの状況はひどいものだと思いますが、その先に希望を持ってやってみるしかないのです。
悲しい事に、ご両親にその気がないのであれば何の解決にもなりません。
質問者さまご自身、息苦しい家庭にいるのは本当に辛いことだと思います。
わたしも他の方がおっしゃる通り、ご実家を出られた方がいいと思います。
姉のせいで何で自分が？
って思うかもしれませんが、その方がずっと安定した気持ちで生活できると思いますよ。

乱文で申し訳ありません。
少しでも良い方向へ向かう事を願っています。

参考URL：

http://2.csx.jp/users/counselor/Munchausen'sSyndrome

お礼

manmaru_1976さん。回答有難うございます。
参考URLを見ました。姉も同じかもしれないです。
仕事を辞めたとき、手に痺れがあるとか・・・脈がおかしいとか・・・咳が出るとか色々です。
考えてみたら、子供の頃から病気してました。（今は、風邪もひかず病院にも行かない人です）
姉は、両親が言わないから　休む（ズルする）事に慣れてるかもしれません。

補足

風邪で、土日に家にこもっていたので
せっかく回答していただいたのに、自分本位な事ばかり言ってすみませんでした。
グチってました。すみませんでした。

『ミュンヒハウゼン症候群』についてですが、
改めてみて、姉が会社を辞めたときの状況が思い出されます。
今は、健康そのものです。引っ越したのもあるかもしれませんが
母は、姉の体調の悪いのを家族だけでなく、近所の人にまで言ってました。
知り合いに会うと、「お母さんから聞いたわよ。お姉さんお大事ね。」ばかりでした。
期間としては引っ越すまで数年くらいですかね。
咳が出るとか、手がしびれるとか偏頭痛がするとか。
（妹の私からして、ゲームのしすぎなんです。手がしびれると言うのは。偏頭痛は、夜更かしのせい）
そんな事もあって、姉にすれば家に居る母と仲良くなる事が良い事であり
母からすれば自分がかまえる子供がいるのは、両者の利害関係が一致したゆえかもしれません。

morning_cさんが言うように、びょーきな人に何を言っても無駄なんだよな～と仕事しながら思いました。
ホント、びょーーーーーーーーーーーきです。

ですが、姉を何とかしたいのなら鬼になる事ですよね。
manmaru_1976さんが彼氏さんに対して、とても献身的に努力されたのですね。私には、出来そうにないです。
自分の仕事捨てて、一緒に強制的に働くとかしないと無理そうです。
私が姉に対して厳しくしても効果はないのでしょうね。
日記にも、土日に私に会うと「妹の視線が冷たいこと、冷たいこと。」って書いてありますから・・・。その意味分かれよ！って思いますけどね。
ただ、今年もしかしたら転機があるかもしれません。そう思いたい。
父が、祖母が長期入院してしまい痴呆もあるので、今年姉と一緒に帰省しようと考えてるようです。
姉は、父方の親戚からは厳しく見られているので、もしかしたらですが・・・いいかげん目が覚めてくれたらと思います。

『アリとキリギリス』ではないですが、人間社会もそうだよと
姉に本を買ってあげたいくらいです。

話せる場があるだけ楽になるものですね。
回答していただいた皆様、ありがとうございました。

回答No.2

winngu11

働かない人を間近に見てきました。
大変なことですね。
多分おねえさんは働きたくないんですよ。
外に出たり人と会ったりするのが嫌だし、気分の乗らない時に仕事をするのは大嫌いです。
１０年間もほっておかれたのなら、社会からの適応能力は皆無だと思います。
ほっといたらどうですか？
頭にきてても仕方ありませんよ。
このまま行けば嫁にでももらわれない限りはどうなってくかわからない未来が待ってます。
質問者さんも外に出たほうがいいかもしれませんよ。
実家暮らしだと、何かと嫌な思いをしませんか？
姉妹とは言っても、子供の頃から競争しています。
あなたは、こんなにだらしないのにみんなが目をかけてやるのが気に食わない部分があると思います。
嫉妬、羨望。
でも、事実的に一人で生きていけないのはお姉さんの今までやってきたことのすべてですよ。
自立してないということがどれほど恐ろしいか、今のご両親もお姉さんもわかっていません。
多分、お母さんは外に出てガミガミ威圧感のあるあなたより、家の中でボっとしてても話が合うお姉さんのほうが一緒に居やすいし、助けてあげたいんじゃないですか？馬鹿な子ほど可愛いって言うじゃないですか。また、女性であるため結婚すればどうにかなると思っているかもしれません。
年金も払ってあげてるみたいですから、ご両親が健在ならずっとお金にも食べるにも不自由にならないでしょう。
また、長女ということで、将来自分達に何かあったら面倒を見てくれると思い込んでるかもしれません。
でも、その有様では人の世話なんて出来そうにないですね。
早く実家を離れたほうがいいですよ。
できればご結婚を早くされて、家庭を作ったほうがいいと思います。
めんどうをかけられるのは、以外にこれからかもしれませんから。自分の家族や未来を大事にされてください。

お礼

winngu11さん。回答有難うございます。
人に姉の話をしたら「あっうらやましい。」と言われて
自分も羨ましいと思っているんだ・・・。と思いました。
母とは、ある事が原因で会話は一切ありませんが、会話はなくても威圧していると思います。
数年前になりますが、今の家に越す時に母は言いました。
「お姉ちゃんは、ああだし　お前と仲良くやっていきたい。」と
その手を払いました。その分余計に姉に世話を焼いているかと思います。
理由は、１０年前・・・私を姉と一緒に「お前はおかしい。ダメな人間だと。」
前回書きましたが、姉の部屋に呼び出された時　母も居ました。
母が私の後ろに立ち言われました。父には言ってない事です。

補足

＞１０年間もほっておかれたのなら、社会からの適応能力は皆無だと思
います。

ですよね。私自身、20代後半で転職したとき厳しいと思いました。
10年無職の姉に働き口があるのかなと思いました。職を選ばなければあるのかもしれませんが、そこが心配です。
バイト経験もなく、社会人数年でリタイアですから根性なさそうです。

風邪で家にいて思いましかが、正直 実家ぐらしも限界と感じました。
自分の事が忙しくて、結婚とか あまり考えてなかったのですが、自分の家族が欲しいと思いました。
子供ができたら普通に接する事ができるのかな・・・と思います。
一人っ子ならともかく、二人なら母のようになるのかもしれません。
考えすぎも良くはないですが、頑張って３人くらい生んで
その子達のひとつひとつの個性を愛せたら良いなと思います。先の事ですが、良いほうへ良いほうへ考えて行くと楽しくなります。
引越しも、家を探索中で良い物件がありしだい「どりゃ！」と家を出てしまう気です。

回答No.1

asahina35

kinumayuさんは頑張って働きながら自分の人生を歩んでいるのですよね。
親に寄りかかって生きる人生と同じ「自由」だと言われると、納得できない気持ちは良く分かります。

でもきっと、人間は因果応報。
貴女ががんばっている姿はきっと誰かが見ているし、評価されていると思います。
一方で、お姉さんの姿もきっと誰かが見ているはずで、それなりの報いを受ける事になると思います。

それこそ親はいつまでも健在でいるはずはなく、親が亡くなったとしても（前回の質問で気にされていましたが）貴女が面倒を見る必要は全くないと思います。
（貴女が結婚したら、それこそ先方の家に入ってしまうので、面倒を見ることはなくなるでしょう）

お礼

sahina35さん。回答有難うございます。
正直、私も働かないで生きたら楽なのかな・・・と思う、未熟な自分もいます。
ですが、姉は姉、私は私で逃げずに生きて生きます。