気になる人に、プライベートなうち明け話、しちゃいました

質問

月１くらいしか会えない遊びの集いがあって、なんとなく彼のHPを見ているうちに、彼の優しさや、考え方などがわかり、まだ１度しか会っていないのに、すごく好きになりました。
そんな彼に、メールで、１つのことを説明するのをキッカケに、それに関連させて自分の過去にあったことを打ち明けちゃったんですよね。
私、男女問わずこの人なら大丈夫と思えた人には、自分を伝えたいんです。
しかもかなり重い過去を。
でも終わったことだし、今は平和に暮らしているんです。

相手の迷惑顧みず、かなり長いメールです。
彼は「自分を信頼して書いてくれてありがとう」と書いてくれました。

男性のかた、ある日突然、女性からこんなふうにうち明け話を聞かされたとき、どう感じられるのでしょうか？
重いですか？
嫌ですか？
面倒くさい女と思いますか？
彼の気持が知りたいんです。

彼とは、私のメールを読んでもらったあと、１度集いで会いましたが、あいかわらず他の人達との再会を喜び、席を行ったりきたり。
まあ、全体で会っているときにそばにいて話し込むのもおかしい（あやしい？）そう考えることもできるかな？

でも彼メールでもサッパリとしたことしか書いてこなくて、嫌だったのかなと思ったり。
彼にとって、重いメールが負担だったのか、それとも、何も気にしていないのか？
それとも、どう答えていいかわからないのか？
すごく、いろいろと考えてしまいます。
わかりません。
男性の心理、おしえてください！

回答No.4

koakumaz · ベストアンサー

23歳男です。
すごく仲のいい友達，彼女からそういう告白があるのは信頼されていると感じて嬉しいです。

ただ，まだどういう人かわからない，これから仲良くなろうかって状態だと僕の場合はどうして話してくれたのか不思議に思います。

メールの内容がさっぱりとのことですが，メール慣れして絵文字，顔文字たくさん使う人もいれば，そんなに気にしない人もいると思うのでなんともいえないと思います。

ただ，その後あからさまに距離をおかれてないのだったら，
重いメールでも迷惑とは感じてないのでは？？
気をつかってメールの内容に触れないだけの可能性もありますから。

徐々に彼のことを知っていけばいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そうですか、いきなり重たいメールを送ってしまったら、不思議と感じるんですね。
なるほど！参考になります。

そのメール後も普通に接してくれたし、また「ここには何かしら悩みを抱えてきた人もたくさんいるからいいよ」というアドバイス。
これには「突き放されたかな？」と感じたり「私のために言ってくれたのかな」と感じたり。
私も彼のHP見て、この人ならわかってくれると思えたから、書けたんだと思うほど広い人だと感じたんですよね。
ありがとうございます。
参考にして、彼に負担をかけない形で少しづつアプローチしていきます。

回答No.3

yukiko25

似たような経験をしている女性です。

まずyuakiさんがその方のやり取りがどれくらいあったかによって違ってくるとは思いますが、期間が短ければ相手の方にとって「一訪問者の話」程度かと思います。HPやブログを持てばいろいろな方が接してくれことですし。

でも「自分を信頼して書いてくれてありがとう」と送ってきたのですから重いとは感じていないと思います、本当に相手が重い感じるならスルーしてるかフェイドアウトしていると思います。

ただやはり相手は話を聞いた程度のことにしか感じてないのでは？

まずはじっくり相手を知り、そして相手にも自分を知ってもらう事も大事ですよ、急ぎすぎてせっかくのいいご縁が切れる、ということもあるのですから。

私もとあるＨＰで知り合った方で現在気になっている人がいますが、彼に結構重いプライベートを話したのは、知り合って４年位してからのことですし、その話をした後も実際しばらくごく普通の話しかしてませんでした。でも最近はお互いのプライベートな部分をかなり話すようになってます。残念ながらお付き合いという関係にまでは発展してませんが（笑）

本当に気なるなら時間をかけて相手を観察することも大事ですよ。

お礼

ありがとうございます。
楽しいサークル仲間のうちの１人、として見られているのだけかもしれませんね。

１回重いメールを送ったあと、１度、集いで会い、ごく普通の仲間として接してもらい、別れ際に「メールするね」で来たメールが「信頼して書いてくれてありがとう」だったんです。
その後は私もいろいろ考えて、重いのはしばらくしないことに決めました。
参考にします。
本当に、ありがとうございました。

回答No.2

noname#19444

いきなり重い話は嫌だな。恋愛はドキドキが大切だから、重い話を最初からするのは、良くないと思う。

最初は、お互いに、自分の良いところだけを見せようとするのがいいと思う。それから、交際が進んでいったら、過去の重い話もするのがいいと思う。

最初から、重い話をすると、話されたほうは、なんだか抑圧されたような、これから気軽に話せないような重苦しい感じになると思う。

相手の顔を見たら、こちらの顔がぱっと明るくなるような、そういう振る舞いをするのがいいと思う。愛とか恋とかは、相手の喜びのために、自分を使うものだと思う。

まあ、いきなりメールで重い話するってことは、恋愛に発展させようと言うより、友達を作りたいってことだと思う。悩み相談する相手は、友達がいいと思う。恋人に相談するのは、交際が進んでからがいいと思う。

お礼

ありがとうございます。
そうですか、いきなり重いのは嫌ですね。
なるほど、内容が重いと気軽な内容を話しにくい。

重い内容を伝えたって行為は「友達になって！」というメッセージとして、彼に伝わったってことですかね？

なるほど！それなら合点します。
だから彼からの「この集いには同じような悩みを抱えてきた人がいるよ」って言葉。
私は彼に突き放されたかな～って思いましたが、それは恋を求めるのであれば、そう感じることであって、逆に友達としてのアドバイスをしてくれたのかな。

まずは、友達から！
がんばってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.1

naonga

こんにちは。
女性ですが回答させていただきます。
少々、厳しいことを言いますが、ご了承下さいませ。

質問者様は少し考えすぎなのではないでしょうか。現状、彼の気持ちは揺らぐまでいっていないと思います。過去を話した。だから何？と思ってしまいます。『過去を話すのは相手のことが好きだから』と考えるのは質問者様の勝手ですが、彼は何も気にしていないと思いますよ。ただ、質問者様が盛り上がってしまっているだけです。

『重い』とか『嫌』とかの感情すら出てこないのではないでしょうか。彼はまだ質問者様の事を何とも思っていないと思いますし。それから、過去を打ち明けたい気持ちは理解出来ない事ないのですが、人によっては苦労話をして「同情して欲しいの？」「自分に少し酔ってる？」と思ってしまいますので気を付けたほうが良いと思いますよ。仲良くなりたいのならなおさらです。そんな重い話を軽々してしまうと「？」と思われてしまう事もありますしね。

お礼

ありがとうございます。
私は彼のHPを見て、この人は打ち明けてきた話を「だから何？」と流さない人、受け止めてくれる人と感じたから送ったんです。
現に彼から、「それを乗り越えてきたあなたはえらいと思う」と書いてきてくれました。
私は好きだから話したのではなく、男女わけ隔てなく信頼して大丈夫という人には自分を知ってほしくて話します。
同情されたいのではなく仲良くなりたいのかもしれないですね。
過去を伝える行為が１つの，篩い分けになっているようです。
それでもそばにいてくれる人（友人）離れていく人（友人）。
違う話になってしまいますね、ごめんなさい。

彼のことは、そう気がついたら、なぜか好きになっていただけなんですよね。
男女問わず、打ち明けて受け止めてくれた友人を好きになるのはいつものことでしたが、恋するのはめずらしいです。

お礼なのに書いてしまいすみません。
どうもありがとうございました。