自立って何ですか？

質問

自立ってなんなのか、考えすぎてよくわからくなってきてしまいました。

私と彼は一人暮らしをした事が無く、お互い実家暮らしです。
彼は親が持ってきた、役所に試験を受け、合格し、働いています。
彼は結婚したら実家から出たくない、出来れば始めから実家に入って欲しいと思っています。

彼の自立心が全く無いのかと疑問を抱き始めてしまいました。

私は家を出て、彼と共に頑張って自立して行きたいと思っています。

私の周りの男性は一人暮らししていたり、『一人暮らししたい』など、言っている男性ばかりで・・・
こんな男性も居るのかと、疑問すら抱き初めてしまいました。

宜しくお願い致します。

回答No.5

uissu · ベストアンサー

こんばんは。

ちょっと頼りない彼氏ですね。
＞「なんで出るの？結局困ったときは助けてもらうんでしょう？」
という言葉からも、親に甘えきっていますね。
彼に自立心があるのかどうかと聞かれれば、無いでしょう。
しかし、彼に「自立心」を求めるのは、あなたの価値観であって、それを、彼に押し付け、求めるのはどうでしょうか？
「あえて、家を出て苦労しなくても、いいんじゃなの？」
それも価値観です。
どちらが正しいとは言えないことです。

ただ、彼の発言からは、「これから、君と二人で共に道を切り開いていこう！」という気概は、かけらも感じられないですね。
「僕のいる楽で安全な場所に君もくれば？」
といったところでしょうか？
そんな、彼の価値観を、受け入れるか？変えさせるか？別れるか？決めるのは結局あなたです。

ちなみに、僕は、自立することをお薦めしますね。
自分達で、電気代、ガス代を払って、料理をつくって、自分達の給料だけで、贅沢の出来ない暮らしをして、はじめて親の偉大さを感じますよ。

回答No.8

bangdool

別の視点から

彼の親が「どうせなら一緒にすめばいいじゃないか。そうすれば生活費も節約できるし～～」
とか言っているような気がします。

その意見を採用して自分の言葉にしてるんではないのかな～と
同じ男として、親の面倒をみるならともかく、甘えるためとは大丈夫か？と思ってしまいます。
二人でどうやっていくのか、そこでどうしてもダメだった場合の非常手段ですよね。

ことあるごとに親がしゃしゃりでてくること。それだけは覚悟しておいたほうがいいかもしれませんね。

回答No.7

ucok

「なんで出るの？結局困った時は助けてもらうんでしょ？」に対して、「ということは、ご両親が困った時にも助けてあげなきゃね」と言った時に彼が同意するなら、「自立していない」ということには必ずしもならないと思います。

私は元来、甘え下手で、自分（たち）の足で歩くことは大事であると思っていますが、やはり２人とか１．５人とかで生活しながら、ニュースで追い詰められた人の話などを見聞きすると、人間、ある程度は、甘えることも大事だとつくづく感じます。

ただ、昔からよくあるパターンとして、新婚時代は夫婦だけで暮らし、子供ができたら同居して支え「合う」という方法はありますよね。

で、自立とは何か。一言では言えませんが、たぶん、本当に自立している人は、ほどよく上手に甘え、支え「合える」のだと思います。支え合うことができない人は、ともすれば単なる「自由奔放」か「自分勝手」になる場合もあります。

回答No.6

noname#74881

>『なんで出るの？結局困った時は助けてもらうんでしょ？』と

でしたら、「お産やら何やら、結局困った時は助けてもらうから、私の両親と同居しましょう」というのは、どうでしょうか?

あくまでケースバイケースだとは思いますが、その彼は、いざというとき、あなたの味方になってくれるかしら?

ご自身の人生ですから、良く考えてください。

ちなみに、私だったら、さっさと別れて他の人を探します。どんな良い人だったとしても、自分で納得できる相手と結婚したいですからね。

回答No.4

reikato

>そして、『なんで出るの？結局困った時は助けてもらうんでしょ？』と・・・
>私は始めからそんな気持ちなのかと、がっかりしてしまいました。

ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。私の伯父たちとそっくりです。

貴女のもう一件の質問にも答えた者です。彼は議員の息子さんですよね。

私の祖父が議員でしたので、伯父たちは議員の息子達です。

議員の子供は、人生について問題意識を抱くことが少ないままに育つ人が多いと思います。子供の頃から学校でも特別扱いされ（本人は気付いてなくても、教師だって公務員です。そりゃあ特別扱いしますよ）、就職にしろ、親の顔一つで、その地域では一流の所に難なく入れるわけですから。

で、その結果「自力で何とかしようとする」意欲が大変少ない。今まで必要なかったんですものね。そして、いざとなったら親（議員）に頼れば、全てうまく行くと思っているようです。ただ、変にもまれてない分、とても優しい心の持ち主だったりするのですが。

以上、私の目から見た「議員の息子像」です。彼がそういう人だと言うつもりではないのですが、普通の男性と比べて、決定的に自立心は低いと思います。

しかし、同居は避けたほうが…。議員の家は大変です。自立の素晴らしさを彼に訴え、何とか夫婦のみで独立する事をお勧めします。

回答No.3

hanzo2000

＃１で回答させていただいた者です。

『なんで出るの？結局困った時は助けてもらうんでしょ？』
とおっしゃっているそうですが、
これはこれで彼の意見ですし、
まったく無茶苦茶なことを言っているわけではなく、
それはそれで一理あるわけです。

困ったときは家族で助け合うのだから、
最初から一緒に住めばいいじゃん、と。
まあ、確かに、理に、適っては、います。

もちろん、個人的には「情けない意見だなー」と思いますよ。
でもそれを「がっかり」という言葉で一刀両断してしまっては、
話し合いにならないではないですか。

あなたの納得する言葉を即座に引き出すことが話し合いではありませんよね。

ここはひとつ、ガッカリしたと言って話をおしまいにしてしまわずに、
あなたがガッカリした理由を伝えて、
あなたはどういう未来を描いているかを伝えてはどうでしょう。

そうやってお互いに落としどころを探っていくのが、
文化の違う二人が一緒に生きていく、ということなのではないでしょうか。

彼の考えは考えでひとつの意見です。
情けない、とは思いますが、おかしい、とまでは思いません。

彼の意見を聞いたら、心の中で「うん、それは一理あるね」とつぶやいてから、
自分の意見を伝えて、お互いの未来を話し合いで作っていくというのはどうでしょうか。

そうやって話し合ったうえで、あなたが心底、
コイツは情けない男だ！と思ったら、
もう一度疑問を抱いてみればいいんじゃないかと思います。

回答No.2

gohantubu

私は自立しないと生きていけないタイプですが、自立したがらない人を否定する気は全くありません。

人それぞれです。
ある人について考える時、他人と比較する事は絶対にするべきではないです。
比較するとその人の本質が見えなくなりますよ。

他人の事は放っておいて、彼の考えをよく聞いて、貴方がそれでいいと思うかどうかが全てです。
とにかくよく話をしてみてください。

回答No.1

hanzo2000

自立とは何ぞや、と問われれば、あくまで私見ですが、
「自分の行動は自分で判断し決定し、その決定に責任を持てる状態」
だと思っております。

では責任とは何ぞや、とか言い始めるときりがないので（笑）、
定義についてはこれくらいにしておきます。

彼に自立心があるかないかは、
彼が実家を離れたくない理由によりますよね。

何か目標があって、お金を貯めたいから、
やむなく実家で親と暮らすことを選んだのかもしれませんし、
あるいはただ自分の責任で生活するのが面倒くさいだけかもしれません。

あるいは何かの理由で親御さんの面倒を見ないといけないのかもしれませんし、
親と暮らす＝自立心がない
ではないでしょう。

結婚したら、まずは親元を離れるのが、確かに普通です。
自立心以前に、義理の両親と暮らしたがるお嫁さんなどいませんからね。
だからまずはあなたが彼に尋ねてみたらどうですか。
「どうして親元を離れたくないのか」と。
その理由を二人で話し合うことから始めたらどうでしょう。

すでに話し合っているのかもしれませんが、
その話し合いの経緯がわからないことには、
アドバイスは難しいと思います。

補足

回答ありがとうございます。
彼に『どうして家を出たくないのか？』と聞いてみました。
はっきしした回答は聞けませんでした。
はっきりした意見がないのでしょう。
そして、『なんで出るの？結局困った時は助けてもらうんでしょ？』と・・・
私は始めからそんな気持ちなのかと、がっかりしてしまいました。