妻が子供を連れ実家に帰ってしまいましたpart2

質問

事の発端は私が妻を見ていなかった、見せられないメールをしてた・・・そしたら次第に妻の気持ちが離れていき愛人ができたそうです。そして私は探偵を付け密会現場を押さえました。これが気に入らなかったらしく（向こうの家族全員が、卑怯とかなんで自分で調べないの？という捉え方をした）幼児子供2人を連れ実家に帰りました。
こちらとしては人質を取られているようなもので、下手に出てしまいます。「もう連絡しないで」とか言われても、妻に会いたいんじゃなくて・・・子供に会えなくなるから困りますよね？
一般的に＆調停になった場合、離婚が決まり面接交渉権が決まるまでは共同の親権ですよね、だから極端かもしれませんが会いたい時に会うってのはおかしいでしょうか？妻は月1とか言っているので・・・
今まで一緒に住んでいて、僕の休み（週2回）になると一人で子供2人連れ公園や児童館に行っていたのに・・・月1なんてひどすぎますよね？
そもそも妻の独断で別居するのもおかしいのに

回答No.7

toturenzu · ベストアンサー

No3.です。
お礼のご記入ありがとうございました。
色々あって、この状態にたどり着いたのですね。
なんでもない日常がいかに大切で、モロいものか充分理解できたと思います。
ご自分に反省する点があるならば、もうここは頭を下げ続けるしかないです。
恥ずかしいとは思いますが、なんとか仲をとりもってくれそうな信頼できる方はいらっしゃらないですか？
質問者様自身が行かれても取り合ってもらえない状態かもしれませんので、双方の家族共通の知り合いなら尚良いです。
その方に質問者様が心底反省してること、子供を結果的に悲しませるような状態に追い込んでしまったこと、奥様の今後の幸せを願っていることなど伝えてもらうと良いです。
どんなに状態になったとしても、血の繋がった親子であることには違いがないのです。
即、結果が出るとは限りません。
なので折に触れ謝罪を続けてください。
なんでそこまでしなきゃならないと少しでも感じたら、思い出してください。
本当に大切でご自分の手で守らなければならなかったものを、質問者様は自ら壊してしまったのです。
上手くいきますように。

回答No.6

kikirara2001

私の妹が似たような境遇で離婚をしました。
全部元夫に非があると言うような言い分で、これが妹なのかと腹立たしく思ったものです。
techan54321さんにしてもそうです。
奥さんを見て無かった。見せられないメールをしていた貴方にも十分非があります。
それを口実に不倫をする奥さんはもっと悪い。
そして興信所を使った貴方に対して、奥さんの両親が貴方を責めるなんて言語道断です。
貴方を責める前に、愛人を作った我が子を叱るべきです。

子供のために離婚を避けるのは懸命なことです。
この世に子供を送り出した責任もありますから、二人の間に挟まれた子供はとても可哀相です。
しかし、奥さんに対する愛情はどうなのですか?
これから先、一生結婚生活を送る上で、奥さんの不倫を水に流してやっていける自信はおありですか？

まず自分に問いかけてください。
それでも離婚を避けたいと仰るのであれば、奥さんと向き合って納得行くまで話し合ってください。

回答No.5

rurinohana

こんにちは。

さぞかし、お心が辛いことと思います。

事の発端や経緯
どっちが原因かなどは
いったんおいておいて・・・。（ここの所が大事なんですよ。）

あなた様にも奥様にも
夫婦としての信頼関係や情の欠片もなくなってしまい
もう継続できないのであれば
な・お・さ・ら！
子どもたちの福祉に一番いいのは
何なのかとことん考えることです。

あなたがお子様に会いたいと思う気持ちは
当然です。解ります。
でもそれは「煩悩」なんです。

あなた様が会いたいときに会うというのは
お子様の体調や心に考慮はないのですか？
動物園の赤ちゃんですら、
飼育の情況や体調で
公開するかどうか熟慮して公開日を決めているのです。
人間の子ども、ましてや現在親が不安定な心境であるときに
子どもも不安定に決まっています。
そういうときに「会いたいから。」とあなた様の願望だけを前面に押し出すのは
配慮に欠けることと思います。

大人は寂しくても辛くても
耐えることが出来ます。
お子様のためならましてや耐えることなど
たやすく思いませんか？

私は両親の長い別居生活（６年）の間
親同士の顔色で神経を使いました。
３ヶ月に１回顔を見に来る父親を
懐かしく嬉しく思い、
まとわりつき、甘えました。
母もはじめの２日は我慢していましたが
やはり、毎日世話をしているのは私なのに。
たまに来ていい顔して・・・と
不満が大きくなり
その気持ちがイライラして顔に出て、子どもに当たります。
子ども心に「母親の顔も立てないと」と焦りました。
実際毎日世話をしてくれるのは
母親ですから、母親に嫌われる＝生命の危機
というくらい、子どもとは立場が弱いゆえに
色々辛いものです。

書店に離婚をする時に
子どもに対してどう配慮すべきかという類の本が
沢山出ています。是非一読をおすすめします。

面会権、養育費の権利は
子どものものであって
親のものではないのです。

また、頻繁に会うことで子どもが不安定になるなら
（頻繁に会うと、養育している方の親が不安定になる＝子どもに悪影響）
会うのを控えることも、愛情の証であるともあります。

「そもそも妻の独断で別居するのもおかしいのに」
なるほど。今この瞬間、まっとうな信頼関係があって
力を合わせて生きてきた夫婦が
突然こうなるとおかしいですが・・・
別居するのは信頼関係がないからです。
信頼していない相手に、何を相談して
了解を得て行動できますか？
報告があり、別居先が解っているだけでも
ましではないでしょうか？

私は離婚経験がありますが、
ほとんどの案件について、平行線でした。
ただ「離婚しよう」それだけが一致していたのです。

ほとんどの案件についてきちんと話し合いができ
お互いが歩み寄ることができれば
そもそも離婚しようかなどという話にならないのです。

もう一つ・・・
子育ての目的はなんですか？
子どもが健康に立派に育って
ひとり立ちして、社会の役に立つ人間になってくれれば
それでいいのではないですか？
子どもが育つ過程を見ることができないのは
寂しいでしょう。
辛いでしょう。

でも生きていてくれれば、元気に生きてさえいてくれれば・・・！
昨今の子どもをねらった凶悪な犯罪を見ていると
それだけを願ってしまいます。

子どもは１８年程度しか
親の側にいませんよ。
１８歳以上になれば
自分で考えて「父親に会いに行こう」と行動もします。
今はメールや携帯という気軽な連絡手段もあります。

なつくなつかない、取られる取り返す・・・
子どもは愛玩物ではないです。
子どもを何かの手段に使わないで欲しいです。

夫婦が破綻したとき、その影響が一番小さく済むように
最善を考える事が大事だと思います。
子どもの最善のためなら、自分の煩悩を捨てることも
可能になるのではないでしょうか？

さて、今日は父の日です。
あなた様は辛い一日と思います。

私も離婚した両親を持つ子どもの立場です。
でも、父親の心がいつも側にあるのは
解っています。

今から、遠くはなれた父に父の日メールを送ります。
父にとっての幸せは、私が元気に生きている！それが一番ですから。
「生きてるよ！」とメールします。

父とは高校大学時代は
あまり会いませんでした。
自分の青春で忙しかったから・・・。

３０代後半
家庭を持ってから、一年に１回くらい
父が会いに出てくると
きょうだい、孫達揃って迎えに来ます。
そこには何故か母もいるんです。
離婚しても子どもの父と母。孫達のじじい、ばばあなんです。

父は
夫として男としては
母にとってはうまく行かない相手だったと思いますが
離婚してそうそう合えなくなっても
子ども３人の１８歳までの養育費
１回も欠かすことなく
送金してくれました。（月１５万くらいです。
２０年前の１５万は、25万くらいの価値だったと思います。）

今は孫にお年玉、お小遣い
入学祝・・・ことあるごとに母の口座に入金してくれます。

私が「離婚します」と、電話をしたときも
即座に「口座番号教えなさい」といくばくかのお金を振り込んでくれました。
「父親らしいことなにもしてやってないから、せめてこれくらいは。」
それで十分です。有り難く思いました。

私の話しを長々と書きました。
読んでいただいて有難うございました。

回答No.4

o0o_peshe_o0o

離婚して月１～２回会うのでは納得いかないのですか？
愛のない奥様と暮らすよりは、よっぽど良い選択だと思いますが。
見せられないメールとはどんなメールですか？

愛人を作った奥さんは確かにどうしようもないです。
ですが、自分を省みずに妻の事を悪し様に言うあなたも見ていて気持ちのいいものではありませんよ。
幼児とはいえ、子供は両親の顔色を伺い、過敏に反応するものです。
忘れないでください。
あなたにとって愛のない妻であっても、子供さんにとっては大好きなお母さんなのです。
勿論それはあなたも同じですが。

回答No.3

toturenzu

＜見せられないメールをしてた
これが引っかかります。
そもそもの発端はここにあるような気がします。
見せられないようなものなら、墓まで持っていくつもりで死守するべきです。
女性は勘がするどいので、二重三重にも知られてこまるものなら絶対みられないようにロックしておくほうがいい。
大したことでなくても妙に隠されたりすると妄想して、女性はかえって悩むものです。
その発端を奥様の家族は知っているから、擁護するのだと思いますよ。

＜人質を取られているようなもの～中略～妻に会いたいんじゃなくて
ごめんなさいね、女性の立場からすると、この一言はボディブローです。
もう奥様から気持ちが離れているのなら話し合いにもっていかれたらいかがでしょうか。
いくら相手が応じてくれなくても、こちらの要望を受け入れてもらえないのなら離婚届けに判は押さないと言えば裁判所の離婚調停で話し合えると思います。

補足

そうです、発端は私です。家族もそれを知っています。実はある事件の被害者に私はなりました、犯人は妻の愛人です。そしてこの事件後も密会していて、これを押さえました。こちらには2つ不倫の証拠があります（法的に十分通用する）。しかし妻は無い＆あっても少しです。
ですので表向きは。。。妻のせいで事件が起こり、しかも不倫をやめず、挙句の果てに子供連れ出て行き僕に会わせない。妻からは離婚する事はできないはずです、しかし別居期間が長いと破綻と認められる＆子供はますます向こう側になつくという悪循環になります。

回答No.2

kn6660

もういいでしょう？ここで質問しても、答えは同じと思いますよ。

奥さんを見てなかった、見せられないメールをしてた時点で、あなたも悪いんですよ。（まあ、不倫する奥さんは条件なしに悪いけど）
家庭というのは基本的に夫と妻が主人公で、子供はおまけみたいなもんなんです。妻を無視しておまけとしか交流しないなんてありえません。
あなたの言葉には子供のことだけで、奥さんのことはまったく書いてないじゃないですか。
子供を連れて行って人質って・・・本当にもう、あなたは奥さんを愛してないんですね。あなたにとって大事な子供は、奥さんにとっても大事な子供なんです。それを忘れてませんか？あなたが休日に子供の面倒を見ようが、残りの５日間面倒を見てるのは奥さんです。
あなたは奥さんを愛してない、奥さんもあなたを愛してない。それでいいじゃないですか。
離婚の話し合いは大変です。親権や面会権をとるのは大変ですが、頑張ってくださいね。

回答No.1

ae111g98

法的に見てもおかしいですよね。質問者様には落ち度は無かったのですか？（文章上は読み取れませんが）
探偵を雇うと卑怯？その考えもおかしい。奥様が余程ひどいことを家族に話したのですね。
貴方に落ち度が無いのでしたら、弁護士にでもご相談下さい