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世の中なにをしても結局許されてしまうのですか？
父親は暴力をふるう人でした。 私が物心がついてから、家を出るまで続きました。 ある日暴力によって、片方の目がおかしくなってしまいました。 物を見ると黒い線や点が見える飛蚊症という不治の病です。 毎日が辛いです。 父に報告したら第一声が「それでも俺は許されるよ」でした。「暴力をしてこんなことになっても、妻は、今までと変わらず料理を出してくれて、洗濯をしてくれて、俺にやさしくしてくれる。結局、許されてしまうんだ。」といっていました。私は「それは許されたことにはならないよ！」と言いました。そしたら父は「許されたのと、変わらない日々の生活ができるだろ？許されたと同じだ！娘の目をおかしくしても妻は別れると言ったりしないだろう？俺のしたことを許してくれてるんだ。これが世の中のしくみだ！お前もこれで勉強になって良かったな！」と言われました。 とっても悔しかったです。 「ＤＶセンターに電話したほうがいいよ。」とか「警察に訴えたら？」という回答がほしいわけではありません。 世の中、父の言う通りに、なにをしても許されるのか知りたいです。 父は「世間は「親を許してあげな。親なんだから、育ててくれたことに感謝して、許してあげなさい！」と、お前が親を許せない心の狭い人間だと思われるだけだ！」とも言ってました。 数年後、婚約者ができたので、目が正常に見えなくて、父親の暴力のせいということを打ち明けました。隠し続けることはできないと思ったので。 そしたらなんと父が予想したような言葉が返ってきました。 「許してあげなよ」 彼には「yuyu198の父親を許してあげない姿は、好きじゃない。」とまで言われてしまいました。 彼は結婚式にうちの親を呼びたいそうです。「娘の花嫁姿が見れなくなったわけでもない、俺の暴力は許された」そんな声が聞こえてくるような気がします。
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- june1
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＃１１です。 無理に本人に分からせなくても 失礼な言い方ですが（お許しください） 人生の幕を下ろすときに自分の回りに居て欲しい人が居ない。 そのときに思い知るでしょう。
- jamiru
- ベストアンサー率5% (170/3044)
貴女が許したくなければ許さなくていいですよ。 恐らく彼は普通の家庭で育ったんでしょう。 貴女の痛みは分からないと思います。 育てた事と、暴力とは別です。 暴力を振るった事に対して反省も謝罪もなければ許す道理はありません。 育ててもらったのはそれはそれで感謝すればいいし、 だからといって、それで結婚式に呼ぶ道理はありません。 育ててくれた親に対しての恩返しは、親よりも長生きする事です。 結婚式に呼ぶ事ではありません。 許せるトコ。許せないトコ。 これをはっきり主張すべきで、 全てを許す真似は決してしないように。 貴女は心が狭いのではありません。 世の中、許されざる親が居る事を理解しない彼が心が狭いのです。 毒の親には近付かないように。
- makiron777
- ベストアンサー率33% (83/245)
やめて欲しい事をされても 『有難う』と親に感謝しなければならない・・・。 この苦しみは 意識しようとしまいとに関わらず 心に蓄積されました。 心に蓄積されてたのは 言い知れようのない親への怒りでした。 それは、子供の頃から意識する事を許されなかった怒りの塊です。 自分でも 気が付かない内に こんなにもの怒りがあったのかと・・・。 地球を壊しても、物足りないような憎しみと怒り・・・初めて意識をする事が出来ました。 私が思うに、あなたはもう、充分に我慢したのだと思うのです。 父よりも先ず、あなたが許されるべきだと・・・。 もう楽になっても良いんじゃないかと思うのです。 あなたには 結婚を意識するような男性がいるのですね。 あなたの 幼少の頃からの出来事は同じ様な体験をされた方でなくては理解は難しいと思います。 それは たとえ大好きな彼だったとしても・・・。 それを承知の上 その人の良いところを見抜いて一緒になるのであれば問題は無いと思います。 私も主人とはそう思って結婚しました。 その為 多少解って貰えない苦労はしましたが(喧嘩もいっぱいしましたし今もします・・・が)、そこはどちらもが歩み寄りつつ今は何とか生活してます。 父も母もだんだん老いてゆき、憎むべき存在から 哀れみの存在へ・・・ そして、健康上の理由から 面倒を見ながら 父は病院生活を－ 母はガンや脳腫瘍を煩いつつも賢明に生きています。 そんな老いた両親を見ると、とても憎むべき存在とは思わなくなり、イロイロ問題は有ったけれども御飯を食べさせて住むところを与えてくれた。学校にも通わせてくれたとゆう事に関して感謝を感じるようになってきました。 決して 許したわけではありません。 しかし、怒りも 哀れみも 感謝も 入り交じって、私の心に同居しています。 少なくとも “あのとき”よりもこころは落ち着き 自分を許し楽になったと感じています。
お礼
回答ありがとうございます。 makiron777さんは、言い方は悪いんですが、親の操り人形だったということでしょうか。だとしたら私もそうでした。 言う通りにしないと怖いですし、洗脳されていたので言うことを全部聞いていました。 親と一緒の期間、私の人生は人生として存在していたのかな？という疑問もわいてくるほどに、好きなことをせずに生きてきました。親のために人生を捨てていたというか・・・。 私も父が老いて、哀れに思えるほどになったら、怒りも半分ぐらいになっているかもしれないです。ですが、そこで未来の私には父を看病してほしくないですが・・・。 彼との結婚のことは、もう一度じっくり考えてみたほうがいいのかもしれないです。 大好きだけど、わかってくれない人。それでいいのかどうか。もしくは、わかってもらえるまで話し合いをしてみることが必要だと思いました。
- makiron777
- ベストアンサー率33% (83/245)
＞「世間は「親を許してあげな。親なんだから、育ててくれたことに感謝して、許してあげなさい！」と、お前が親を許せない心の狭い人間だと思われるだけだ！」 これは悲しい言葉です。 子供は親が全てです。 親が居なければどうして良いか解りません。 その親が 子供を傷つける存在だったとは・・・。 ましてや それを肯定しなさいとは・・・。 あなたのお父様を許しているのは自分(お父様本人)だけです。 まわりはお父さんの事を果たして本当に許しているのでしょうか？ 見放されるのが怖くて 従ってるだけではないでしょうか？ 何度も言いますが 子供にはたとえそれがどんな人間であろうとも、父であり母である人、自分の親しか居ないのです。 あなたの話を聞いてると、お父様のしている事 これは法的に捌かれる可能性の有る事だと思います。 しかし、大抵はそこにはたどり着きません。 あなたの言っているように訴えるとかゆう問題では無いのですよね。 そんな事よりも あなたに必要なのは『あなたが楽になる事』だと思うのです。 あなたの『楽になりたい』とゆう声が聞こえてくるようです。 私はあなたとは環境が違いますが 問題のある家庭で育ちました。 私の両親は 私に“絶対の忠誠”を望みました。 私は 父と母に逆らえず 良い子を装っていました。 そんなこんなしているうちに、私は自分を殺して良い子になる事を覚えました。 嫌な事をされても 良い子を決め込み・・・。 自分が解らなくなっていました。
- hana81
- ベストアンサー率28% (75/262)
＃９です。付け足します。 私は女で既婚ですが、もし自分の旦那が質問者様と同じ状況であったとしたら そんな親は呼ばなくて良い！ って言うと思います。 せっかくの結婚式、ウエディングドレスを着て、お父様ひとりのために浮かない顔をしてる花嫁なんて、悲しすぎます。 結婚式は、自分たちのものだけではない。 そうかも知れません。そういう考え方もあるでしょう。 でも主役はあくまで結婚するふたりでしょう？ もし旦那が質問者様と同じ状況だったら 「誰が許したって、例え旦那本人が許したって、私だけはあなたを許さない」 と、旦那の父親に言うでしょう。 そんなこと、旦那の耳に入ったら余計悲しむかも知れないので、義父だけに言って、自分の心の中に仕舞い込みます。 愚かかも知れませんが。 こういう人間もいます。 幸せになってくださいね。 お父様のことを、自分の子供をまともに愛せないなんて、可哀想な人。って思えるくらいに。
お礼
回答ありがとうございます。 hana81のような正義に対するゆるぎない信念がうちの婚約者にもあれば、今頃もっと気持ちは救われていたと思います。 そのような考え方の人がそばにいる旦那様が羨ましいです。 ウェディングドレス姿で浮かない顔してる花嫁になるのは悲しいよ・・・そう婚約者に言ってみたいと思います。 ましてやバージンロードを父と腕を組みながら歩くなんてしたくないです。
こんばんは。 あなたの父親のような人を許しませんよ。 かといって他人だし傍にいないので何も出来ませんがもし輪廻転生(そういうの信じているわけではないけど・・。)があるとしたらあなたの父親はきっと来世は不幸だと思います。今も不幸なのかも。 やっていいことと考え方がわからないまま、それで過ごせてしまっているのは不幸なことですよね。 少しでも気持ちが楽になればと思い回答した部分もありますが、人生長いし、父親は歳をとってからも変わらないかもしれないです。 ただ思うのはこれからはあなたが家庭を持って幸せになれればよいと思います。 彼氏とはもっと話し合う必要があると思うし、教育する必要もありそうですね。 きっと良い奥さんになれるし、良いお母さんにもなれるはずです。一度、自分が家族で酷い目に遭いそれを真剣に考えているのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 このまま結婚するわけにはいかないです。このことについてきちんと婚約者と話し合いたいと思います。
- june1
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eri222さんのお父さんの言っていることは気にしないでください。 何（悪いこと）をしても許されることは無いです。 本人はそう勘違いしても 状況判断で「許されていない」と周囲の人には客観的に分かるはずです。
お礼
回答ありがとうございます。 周囲の人にわかってもらっても・・・できれば本人にわからせたいところです。 ですが、私が許してないのを周囲が知っているということは、父にとって恥ずかしいことだと思います。
- akushu2
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難しい問題ですね。なんだか切なくなってしまいました。 私は許さなくていいと思います。 自分の非を認めない人をどうして好きになれるでしょうか？。 結婚式に呼ばれる＝所詮許さざるを得ないんだよ。カッカッカ（鼻Ｗ）。 私にもそんな高笑いが聞こえてきそうです。 実の子供である貴女に対してそんな態度を取るくらいですから、周囲から嫌われていることでしょう。 私はよく、「教えてgoo」の場で、「結婚は当人２人だけの問題ではない。」という持論で現れています。批判も受けているのですが・・・。 貴女が父親を親戚に紹介するということは、恥部をさらけ出すに等しいのです。そして彼や彼のご家族らにも、その恥部を受け入れてもらわなければならないのです。 ＞世の中なにをしても結局許されてしまうのですか？ 許されません。しっぺ返しは必ず来ます。 因果応報。 わからんちんとは縁を切る。 私ならそうしますが、あくまでも貴女の人生であり、最終的には貴女が決めることなので、これ以上は何とも申し上げられません。 今回の私の回答は不適切な部分もありますので、削除されるのも時間の問題かと思います。こういう考え方をする男もいるということで記憶に留めていただければ・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに父は友達がいないです。 会社でも仲間とうまくいってないみたいです。 因果応報・・・だったら報われるんですけどね。
- hana81
- ベストアンサー率28% (75/262)
こんばんは。 そんなの、許されるはずないです。 質問者様の遣り切れない気持ちを思うと はらわたが煮えくり返りそうです。 親の言葉ではないですね。 質問者様のための結婚式に、呼びたくない人を呼ぶことはないですよ。 今時、親が出席しない結婚式なんて、そう珍しいものでもありません。 婚約者の方は、質問者様の気持ちを理解してなさすぎです。 ＞「yuyu198の父親を許してあげない姿は、好きじゃない。」 びっくりです。よくそんなこといけしゃあしゃあと言えるなあ、って思いました。 ＃４の方が仰るように、体面が悪いから言っているのかも知れませんね。 お父様のしたことは、許されないことです。 でも質問者様がお父様を恨み続けることは、結局質問者様ご自身が損することだとも思います。 許す必要はないです。 ですが、受け入れなければならない現実でもあります…。 今は何も考えなくて良いですよ。 ご自分の幸せだけ、考えていれば。 私だったらその婚約者は信じられません。 正式に結婚する前に、もっと相手を知る必要があるかと思います。どんな考え方の人なのか。 質問者様のこれからの幸せを心からお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、婚約者の言葉、間違ってますよね。 実は婚約者以外にも父の暴力のことを相談した人がいたんです。 それは、母方の祖母と、父方の祖母です。 私のおばあちゃん二人です。 ですが、母方の祖母は、いくら「いつも目の前に黒い線があって邪魔で困ってるんだよ。」と訴えても訴えても「いいじゃない、それぐらい」と言われました。まあ、昔からわけのわからないおばあちゃんだったので仕方がないなとは思いましたが。父方の祖母は「それはeri222が悪いよ！」と言ってました。びっくりして「なぜ？」と聞くと「暴力は振るわれたほうが悪いんだよ。eri222がもっといい子なら暴力振るわれてなかったんだよ！」と言ってました。父はイライラすると八つ当たりで暴力振るう人なのに！いくら言っても「eri222が悪い子だからパパが暴力振るわないといけなくなってパパはかわいそうだね」と言われるばかり。 そして婚約者は・・・「許してあげなよ」です。 もう私がおかしいのかと思ってしまいました。
こんにちは。 私は暴力をふるう人は絶対に許せません。 ましてやそんな自分が許されると思っているなんて。あきらかにまともではないです。 許してあげなよって言う彼の言葉も信じられないくらいです。 私は許さなくていいと思います。 私の父はとても勝手な人でした。 私が幼い頃は家の中でとても威張っていました。 暴力もふるうし、家族みんながおそれている存在でした。 ただそんな父も母と離婚し、私も弟も成人して家を出て 今は祖母と二人暮らしです。その祖母も今年で９３歳になります。 父は今とても孤独に見えます。 私は父の事が大嫌いで許せないですが、今は哀れに思います。 私は暴力の屈辱を知っています。暴力は個人の人格の全否定です。 正しいも正しくないも力でねじふせられるあの屈辱感。 しかもあなたはそのために傷をおっています。 だから私はあなたに許しなさいなんて言えないです。 側にいれば私も一緒に戦ってあげたいくらいです。 世の中は広いです。あなたのお父さんお母さん、彼はほんの一部の人間ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 父は、もしかしたらこれから先どんどん不幸になっていくのかもしれません。 考えてみれば、結局どこかで私が父を許してないこと、ために母に暴力のことを責められることなどで、少しはわかってくるのかもしれません。 729umeさんの回答を読んで、うちの父も孤独になればいいのにと思ってしまいました。 普通に聞いたら悪人みたいですよね。 ですけど、正常にいいことも考えれないぐらいに、私は傷つけられたんだと思ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 回答を読んで、父からの謝罪や反省がまだないので、許してはいけないんだ。許さなくていいんだ。と思いました。 これで全てを許してしまったら、「どうせ許される」と、次は私の子供にまで暴力をふるうようなことになってほしくないので。 「世の中、許されざる親が居る事を理解しない彼の心が狭いのです」 そうですよね。