何が言いたいのか分からない夫の事で・・・

質問

今日は色々あり、とても出かけられる精神状態でもなかったので、子供の習い事をお休みしました。
夫はその理由を聞いてきたのですが、言いたくなかったので、「行かなかっただけ」だと適当に返していました。
それを夫は「行けなくなっただけ」と聞こえたそうで、なんで行けなくなったのかとさらに・・・
その聞き間違いが夫に火をつけました。

「行けないんじゃなくて、行かなかったんだろう」
夫は「行けなかった。」と聞いたと。
私は「行かなかった」と言っていると。

いやその前にどうでもいい事で、突っかかってくる必要のない所だと思うんです・・・。
でも、夫はそういう自分の「聞き間違い」を私の「いい間違い」だと言い、執拗にネチネチといつまでも攻め続けてきます。
あれよあれよと、本題から大きく飛躍してしまいます。
そして、キレるどころではないんです。

こう・・何と言えば伝わるのでしょうか。
「話をするならキチンと喋れ」「お前がこう言ったんだ」「考えて喋れ」で、表情からも人を思い切りバカにする態度が伺えて、とてもじゃないけれど・・正常な人間とは思えないんです。
そして、内容は違えど根は同じような「言った言わない」の話がわんさかとあります。
会社では地位ある立場ですごいらしいのですが、私との喧嘩や私生活はとてもではありませんが、年上の包容力も知的な感じもありません。

それ以外にも、今手伝って欲しいのに手伝ってくれない。という話をしても、彼には「何もやってくれない」という言葉に摩り替わってしまい、俺は家事だってやれる時はやってる～・・・・と。結局、これまたここまで？と思うほどキレます。

何故、彼はここまでになってしまうのでしょうか？
私が悪いのでしょうか・・・麻痺してきました。

回答No.10

gincha · ベストアンサー

No.7　の続きです。

＞征服欲、支配欲　という言葉が頭に浮かんでしまっていたのですが

彼は意識して、それをしてる訳ではないんです。
貴方を愛しているから、そうなったんです。
それを理解されて下さい。

原因は、貴方が、頑張りすぎていたという事です。

無理してがんばっているから、彼に対して、感謝ができなくなるのです。
貴方の心の中には「こんなにがんばっているのに・・」があるので、
そういう気持ちだと、彼に対して返事が、「行かなかっただけ」だと
適当に返していました。という事になるのです。

つまり不満を溜めたままの心で彼に接するから、彼もそれに対して怒るのです。
彼が怒ると、貴方は、もっとストレスが溜まります。
そういう状態で話し合いをしても無駄です。

だから、「ほめる」という事が大事なんです。
ほめられた彼は機嫌が良くなるので、機嫌の良い彼に甘えるのです。
甘えられると彼も嬉しいと思います。今まで、甘えた事がありますか？

また、何故、「自分の望みを話して、それを叶えてもらう。」か？です。

もし、貴方の望みを彼が、どんどん叶えてくれたら？
貴方は、彼に対して、すごく感謝すると思うんです。
感謝するから、貴方の彼に対する態度、口調が変わるんです。
だから、彼も、変わるのです。

まず、彼を「ほめる」。これをどんどんやって下さい。

彼は、１８０度。変わります。

貴方に褒めてもらいたいから、彼の心は「俺は偉いんだ」となるんです。
貴方に褒めてもらえれば、今度は「貴方に甘えてもらいたい」という心になります。

貴方の望んでいる事などを、どんどん話して、それを叶えてもらうといいです。
それが多くなれば、貴方から「ありがとう」の言葉が多くなりますし
「ありがとう」の言葉の多い家庭の中なら、どんな話し合いも可能だと思います。

彼に感謝できる状態。また、彼も貴方に感謝できる心。それを作って下さい。

彼の言う事を我慢して無理して頑張っても彼は、それに対して感謝はしません。
逆に、もっと思い通りになるように、そういう心になってしまいます。
典型的な例が「ヒモ」です。男を悪くしてしまう事さえあります。

自分が変われば相手も変わる。それは誰でも解っています。
でも自分を変える事が一番、難しい事です。
環境を変えない限り、よほどの事じゃないと、それは不可能です。

でも、彼を褒める事はできますよね？

それをやるだけで、彼が変わるので、彼が変われば貴方は簡単に変われます。

自分を変える必要はないと思います。ほめる事を徹底してやって下さい。

変えるのは、今まで無理をして頑張ったという事を変えて下さい。
もう無理はせず、彼を褒めて彼に甘えると良いです。

これからは、彼の思い通りの女性になるのではなく

彼に貴方の喜んでる姿を見てもらえる女性になって下さい。

子供をかわいがれば貴方が喜ぶ。また、褒められる。
食器を洗えば、貴方が喜び、また、褒められる。

逆に、浮気をすると、貴方が悲しむから浮気はしない。
子供に怒鳴ると、貴方が悲しむから、子供には優しく話す。とか

貴方が喜ぶ事を彼が望むようになり、貴方が悲しむ事は決してやらない
そういう旦那さんになると思います。

家の中では威張っていられて、さらに褒めてもらえれば、
彼にとっては、一番、心地よい家庭だと思います。

そうなれば、貴方が望んでいる事は全部叶います。
子供も、かわいがってもらいますし、
貴方の話も、ちゃんと聞いてくれます。

貴方の願いを全部叶えてくれる人なので、
お家では一番偉い人だという事を思って接して下さい。

今までの経過があるので彼の威張る癖は治すのに時間がかかると思います。
でも、それはそれで良いと思います。治す必要はないと思います。
威張ってもらうだけで貴方の思い通り、貴方の思っている事が全部叶うなら
それは、それで良いと思うので、今まで通り、威張ってもらえればいいです。

そして、彼を信じる事です。

彼が落ち込んでいても「貴方なら出来る」と、彼を信じている言葉を
かけてあげて下さい。そうすれば、彼は、すごいチカラを発揮します。

また、彼の仕事で良い事があれば自分の事のように喜んで下さい。
彼を、ほめて、彼にご褒美もあげて下さい。彼が喜ぶ事をします。
そうすれば、彼は、どんどん働くようになります。

奥さんのチカラって凄いです。奥さん次第で男はいくらでも変わります。

まずは、褒める事から、されて下さい。

今まで、無理して頑張ってきて、本当に大変だったと思います。
もう無理はせず、楽しく過ごされたら良いと思います。

笑う角には福が来るとも言います。彼には、たまに、笑える話しや、
おもしろい出来事、夫婦で笑える会話も、増やすと良いです。

がんばって下さいね。

回答No.9

noname#79380

５です。１の方への補足を読ませていただきましたが更にどっちもどっちという気がします。

子供３人もいれば離婚も安易には出来ないでしょうし、時間をかけて話し合うしかないのではないでしょうか。

家庭や経済などが複雑な人は五万といますがそれが生活の荒みになってよいということはないので努力するしかないですよね。

回答No.8

mama-tyan

これはまさに性格の不一致というものですね
「話をするならキチンと喋れ」
この言葉にも出てるように
基本的には中途半端が嫌いな性格みたいですね
ただ・・問題はその中途半端が
事実ではないという事・・

更には会社では重要なポストに就いていたり
とても忙しい仕事をしてる男性だと
特に話の無駄を嫌う人が多いです
いずれにしても性格の問題だと思います

私の友達も同じようなご主人を持っていて
しょっちゅう相談してくるのですが
ハッキリ言って治りませんし・・
期待するだけ損をします

まだ一緒にいても許せる範囲ならば
ご主人がつっかかってきたらバカになって
「あらそう？そんな風に聞こえたんだ
　私こう言ったつもりだったのにごめんね」
これが言えるならうまくいくと思いますが
言えないならば永遠に続くでしょうね

ただ・・お互いにどちらが悪いなど
そういうことはなく二人が合わないのです
あなたにもご主人にもお互いに
合った性格の人も居ると思いますよ

あとの判断はあなた次第だと思います

補足

交わし方のセリフ、頂いても宜しいでしょうか。
何といえば言いのだろうと、ずっと思っていました。

夫は中間管理職を経て、役員になっています。
将来には、社長を継ぐ話も出ています。
ですので、無駄な話はとても嫌います。　もっと言えば、ウィンドウショッピングも嫌います。
必要なものを買ったら終わり。という感じですが、これは男性でも多いのですよね。
でも、会話でもその性質が大きく反映されている事もあり、何事も完璧になって初めて普通だと言っています。
なので、夫自身が何かを失敗した時（料理など）、自分に対してものすごくイライラしています。　できなくてごねる子供のように。

会社ではそうなのでしょうけど、家庭でもそれが実行されてしまっているので、子供達の失敗を繰り返しながら覚えているような物事にもイライラする事が多いです。
ですので、私の結婚当初の失敗の連続だった家事には、毎日のようにお説教というか、文句というか、不満なのか・・すごかったです。

治らないならば、仕方のない事ですね。
私が、どうして・・と、理解しようと思うことがまず間違いでしたね。
性格が違うのですものね・・・

夫とは性格ではない、物の見方が似ていて（今回の話はちょっと違いますが・・）、話が合う時（ニュースや株の話、育児に対しての考え、などなど）にはものすごく居心地のいい会話ができるので・・

本当にその部分なのですが、私とはまったく世界の違う性格ならば仕方ありません。
ただ、子供がいますし、夫の全てを「悪」と思っているわけではないですので、まだ一緒にいてみようと思います。

回答No.7

gincha

貴方の事。彼の事を判断します。
当っていると思えば実行されて下さい。

１、貴方の事

貴方は彼の為になろうとしていませんか？
彼から言われた事を自分がやりたくない事でも
やっていませんか？
それをやろうと努力していませんか？
それが子供の為だと思い、誤解されていませんか？
または、彼に対してアドバイスなどをしていませんか？

２、彼について

彼は貴方を思い通りに動かしたいだけです。
また、彼の中には「貴方を愛してるから」という
大義名分があるので、それを正当化して、
貴方を苦しめる言葉が平気で言えるのです。
それは、ただ単に貴方を自分の思い通りに
動かしたい。ただそれだけの理由です。

３、解決策

まず、今の彼の言葉を聞いて貴方は悩まないで下さい。言い返す事はせず、素直に謝って下さい。その時は、彼の事を大きな幼稚園児だと思って下さい。幼稚園児が、怒って何かを言ってきたら、それに対して貴方は悩んだりしないでしょう？そういう気持ちで接してあげると良いです。

また、やりたくない事は、素直に出来ないと断って下さい。できない事をやろうと努力するのはやめて下さい。これは出来ないけど、あれなら出来るみたいな、自分が出来る提案をされると良いです。できない事は早め早めで、彼にはちゃんと話して下さい。それを話せば彼も貴方が出来ないという事で考えてくれると思います。できない事をやろうと考えると、今の苦しい状態が、よけい続くだけです。

彼の失敗などには絶対、何も言わないで下さい。アドバイスも禁物です。彼が成功した事には小さな事でも褒めてあげると良いです。これは大袈裟でもやって下さい。彼が言葉で怒ってきても、心の中は喜んでいますので、常に褒めると良いです。

今の段階で一番大事なことは、彼の望みを貴方が叶えてあげる事ではありません。今まで、それをやろうとして、こういう結果になったんだと思います。

これからは、貴方の望みを彼に叶えてもらうように努力して下さい。

そのためには

１、貴方が出来ない事は、彼に、はっきり言う。
２、彼の悪い言葉は幼稚園児の言葉だと思う。
３、彼の良いところは、どんどん褒める。
４、自分の望みを話して、それを叶えてもらう。

最後の自分の望みなんですが、例えば、貴方が家族で旅行に行きたいと考えているとします。それを彼に話して、もし彼が貴方の望みを叶えたら、すごく喜んでください。彼は貴方に喜んでもらうために、貴方の望みを叶えるのです。だから、貴方が喜んでくれたら彼も嬉しいです。また、望みを叶えてもらったら、彼にご褒美もあげて下さい、彼が喜ぶ事をしてあげます。

貴方の望みは小さな事でもいいです。例えば彼に、たまには食器を洗ってほしいと思えば、それをお願いして、もし彼が食器を洗ってあげれば、それをすごく褒めます。また、貴方は、すごく喜んでください。さらに、彼に対して、ご褒美をあげます。

次もお願いとかは言わないで、こういう事を繰り返せば自分から進んでやるようになります。
その時は、また褒めてあげて、ご褒美です。

自分の望みを話す場合は、彼を褒めた後に話すと効果的です。彼の気分が良い時だからです。

彼が望む事は、出来ない事は、はっきり断りましょう。やろうとする努力はしないで下さい。
出来ない事とは、貴方がやりたくない事です。
やりたくない事は、きっぱり断って下さい。
素直に謝ればいいです。できないという事で考えて下さい。どうやれば出来るのか、とか、そういう方向に行かないように。

これからは貴方の望む事を彼に叶えてもらう番です。
それが彼にも貴方にも幸せになれる事だと思います。

これの繰り返しで、幸せな家庭になると思います。
彼も、今までの嫌な言葉も言わなくなると思います。
がんばって下さいね。

補足

＞彼に対してアドバイスなどをしていませんか？
を除いては、ほぼその通りのような気がします。
喜んで欲しいから、安心してほしいから・・と思っていました。

たとえば、赤ちゃんの夜中の授乳と愚図りでほとんど寝られず朝が来ても、夫より先に起きてコーヒーを入れるだとか。
今まで、夫より後に起きた事はありません。
子供のため・・というのはなかったのですが、彼の気持ちを叶えるというと表現がおかしくなりますが、そんな気持ちでした。

夫は夫で、愛情表現がないわけでもありません。
素直に好きだとか愛していると言ってきます。
しかし、彼の思い通りに動かしたいだけなのではないか・・と少し頭をかすった事は何度もありました。
反する行動をとると、過剰な反応を示す事がありました。
夫の好きだと、こうしてほしいと言う通りにしていれば平和だという事は否定できません。

私は、あまりにも夫の言いなりになり過ぎてしまったのでしょうか。
結婚５年なのですが、結婚当初は、私もいっぱいいっぱいになる事が多く、できない事に対して沢山不満をぶつけられました。
新婚のような甘い生活というよりは、正反対で・・慣れるまでの試練に感じていたものもありました。

けれど、私が何かをしたい、どこかへ行きたい（旅行など）と言えば、夫は嬉しそうにすぐに予定を立てて、あまりにも無理難題な事以外は聞いてくれます。
私の喜ぶ顔が見たいからと。

なるべく、家事を手伝ってくれた時などは大げさに嬉しがってみたりしていたのですが、これからもそれは続けていきます。
突然ある日から、毎日食器洗いをしてくれるようになったのは、そのせいだったのでしょうか。

少しずつ、彼には大きな変化と取られない所から、私も一つずつ、実は辛くて頑張りすぎていた事を止めてみようかと思います。

征服欲、支配欲　という言葉が頭に浮かんでしまっていたのですが、その通りだったのかもしれませんね。

回答No.6

abcabccba

こんにちは。私も、質問文を読んだだけで思ったことを書いているので、失礼な回答になっているかもしれませんが・・・

＞「話をするならキチンと喋れ」「お前がこう言ったんだ」「考えて喋れ」
これが、質問者様に対する全ての答えに思えます。
言葉によって、コミュニケーションをとっている以上、自分の意志をできるだけ明確に伝え、相手の意図するところを理解しなければなりません。
社会人として会社で給料を貰って働いている以上、普通の人にとっては「話をするならキチンと喋ること」「お前がこう言ったんだ」（自分の発言に責任を持つこと）「考えて喋る」というのは当然ではないでしょうか。
ご主人様にとってもこれは常識で、逆になんで質問者様ができないのか、納得していないように感じました。
もちろん言い方もあるし、もう少し質問者様のことを考えてあげることもできると思いますが、何度言っても変わらなかったから、今のようになってしまっている気がします。

＞今手伝って欲しいのに手伝ってくれない。という話をしても、彼には「何もやってくれない」という言葉に摩り替わってしまい、俺は家事だってやれる時はやってる～・・・・と。結局、これまたここまで？と思うほどキレます。
これは、家もあるので何となく分かる気がします。
今度、忙しくて手伝ってほしい時は、「ごめん、○○して！」（してもらった場合はもちろん、ありがとう、すごく助かったと伝えるのが大切です）と言い切ればいいと思います。手伝ってほしいのに・・・と言っても「またグチが始った」とご主人が過剰に反応して必要ないケンカになるだけです。

簡単なことから、始めてみませんか？

補足

そうですね、社会に出ればそういう事も一大事になってしまう時もある・・それは重々承知です。

ですが、ここは会社ではなく、家庭であるという事。
夫自身も、仕事などのストレスであたり構わずに私に当り散らしてくる時や、そうでない普通の会話の時でも、その「いい間違い」（もっと言えば、かむ事）はよくある事なんです。
私は、だからと突っつきませんし、話の内容でも分かりますし・・。

そして、友人の前でもそういう会話をした事が何度かあるのですが（人前なのでさすがにキレるまでいきませんでしたが）、証人がいるだけに、その時は彼の立派な勘違いでした。
それは、後から友人から、ご主人どうしたの？と言われて知ったのですが。

それがあるので、私も話す言葉には気をつけています。
でも、夫の聞き間違いも本人は認めずに、１００％私が悪いという話の展開です。

回答No.5

noname#79380

こんにちは。

どっちもどっちかなという気がします。

ただ＜今日は色々あり、とても出かけられる精神状態でもなかったので、子供の習い事をお休みしました。

これはいかがなものかと思います。その理由を旦那様に言わないあなたは問題があると思います。その結果こじれてしまった部分は多いのでは？

補足

子供のお教室をお休みしたのは、私も気が引けています。
雨の日に幼稚園をお休みするのと同じくらい、疑問になってしまう事ですし・・・。

理由を言おうと思えば、夫からも何故、何故と話が止まらなくなってしまうのは分かっていますし、一言二言で伝えられる心境ではなかったので・・

詳細は、下の方々に補足させていただいたのを参照していただければ幸いです。

回答No.4

sucre504

ご主人の性格もあなたの性格も分からないので、この文章を読んだだけでの印象ですが・・・。

＞夫はその理由を聞いてきたのですが、言いたくなかったので、「行かなかっただけ」だと適当に返していました。

「言いたくなかったので」「適当に返して」というのが少しひっかかりました。
いつもご主人との会話を、このようにいい加減な感じで言葉を返しているということはありませんか？
ご主人は話の内容というよりも、そこに腹を立てているように感じました。

＞「話をするならキチンと喋れ」「お前がこう言ったんだ」「考えて喋れ」・・・

あなたの考えていることや本心が伝わってこないという苛立ちのように聞こえるのですが・・・。

一つの可能性としては、あなたには全く非がないのに、ご主人の精神状態がちょっと・・・ということも考えられます。

そうでないとすれば、あなたの言葉が足りない、いつも不機嫌で口から出る言葉は不満ばかり。それであなたに何か言われるとまた文句を言っているとすぐに思ってキレてしまう、ということはありませんか？

補足

＞あなたの考えていることや本心が伝わってこないという苛立ちのように聞こえるのですが・・・。

↑は、しっかりと伝えてあります。
今日は、会社からの電話で込み入った話ができませんでしたが、朝の時点ではおおまかにでも、夫には想像がつくであろう事も伝えましたし、私の気持ちが伝わっていないほどのいい間違いにはなっていないと思います。

私は、夫の仕事に注ぐ情熱や姿勢を見て尊敬していますし、今もそれには変わりありません。
ですので、普段からもそれなりに敬意を持って接するのが当たり前になっています。
疲れているからと言って、不条理な文句や常日頃の不満は相当何かなければ口にしませんし、今までそんな事を言ったという記憶もありません。
育児には、夫は参加するのではなく、共に育児を・・と考えているので、子供の事に関しては私もはっきり言いますが、それは彼も分かっているので何も大事にはなりません。
文句ではなく、相談しあうという感じです。

過ごしやすいような家庭を・・と思って主婦をしているつもりです。

回答No.3

donna13

＞「言った言わない」の話がわんさかとあります
こういうことが頻繁にあるのに、どうして“適当に返して”しまうんでしょうね
心のこもってない言葉を返されれば誰でもいい気分はしないのでは？
適当に返している時の表情って、どんな風だか想像してみたことがありますか？
ぜひ鏡の前で百面相をしてみて下さい（からかってる訳ではありません。真剣に）
そしてそれと同じような表情でだんなさんに適当にあしらわれたら、質問者さんはどんな気持ちがするか考えてみて下さい

＞彼はここまでになってしまうのでしょうか
一概にだんなさんだけが悪いとは思えません
だんなさんに年上の包容力などを求めてらっしゃいますが、妻としての包容力は必要ないでしょうか

私の父と姉の会話が質問者さんとだんなさんの会話に似ていますが、言い方一つ、返事の仕方ひとつにささやかな心遣いがあれば、ここまで大もめすることもないのになぁと思いながら聞いています
相手が切り口上で文句を言ってきたからといって、売り言葉に買い言葉になっていませんか？
どっちもどっちだと思います

補足

普段から頻繁にありますが、今日は特別、NO1さんの補足に書かせていただいたような、ここに来て溜まりに溜まった問題があったためです。

普段同じような事があっても、私は穏やかに対処してきました。
それでも、彼は自分が正しいと認めてもらえるまでは、誤解が解けてもさらに止まらずにいます。

回答No.2

hiisanossan

とりあえず質問文の前半部分で・・・

＞「行けないんじゃなくて、行かなかったんだろう」
夫は「行けなかった。」と聞いたと。
私は「行かなかった」と言っていると。
いやその前にどうでもいい事で、突っかかってくる必要のない所だと思うんです・・・。
→「行かない」と「行けない」大きく違うと思います。
行かない＝自分の意思によるもの。
行けない＝外的要因によるもの。
旦那様は
「行けない」ならどんな理由なのか？
「行かない」ならなぜだ？
を知りたいだけではないでしょうか？

「行かない」としたら「母親の気分子供の習い事を休ませるな」と言いたいのかもしれないですし、その理由が「今日は色々あり、とても出かけられる精神状態でもなかったので」が理由であれば、その「色々の内容」を説明すれば良いと思います。

旦那様がどっちに聞き違えようが関係ないと思います。結果として「行かない・行けない理由が正当かどうか」を知りたいのだと思います。
突っかかるかどうか（聞き方）は別ですが・・・

補足

言葉の違いで意味も大きく違ってくる事はよく分かります。
ただ、彼の聞き間違いでも、私のいい間違いでも、結局話の流れでは分かる事なんです。
それについて、きちんと伝えられていなければ、訂正します。

しかしそれは、「ゴメンナサイ」と深々と自分の非を認め・・・などと深刻に考えなければいけない話なのでしょうか？

夫には、違うよ。こう言いたいんだよ。と伝えてもなお、それで終わらないので、何故なのかと思ったのですが・・・。

回答No.1

omaoma69

あなたが悪い。
「行かなかっただけ」だと＜適当に＞返していました。
もっと相手の立場になって物事を言ったり、
考えないと。
＜適当に＞言ってたら、伝わるわけないじゃないですか。

すべてはあなたが原因ですよ。
直して欲しいのならまずはあなたからでしょうね。

補足

適当に返したには、前後の話があります。
質問に書ききれなかったため、かなり削除して、一番私がおかしいと思う所だけを残しました。

夫に適当に返事をしたのは、朝から、夫が飲み過ぎで胃の調子が悪く眠れなかったとイライラし、パパ大丈夫？と気遣う３歳の娘に「ウルサイ」と一蹴した事がきっかけです。
私も最近色んな事、義両親の金銭問題や孫（子供たち）に対しての対応がおかしい事、実親にも複雑な問題があり（母が精神的に病んでいます）、末っ子が先月生まれたのですが３人とも年子なので育児疲れもあり、夫ともその事についてまともに話し合いをする事もできず、話を持ちかけても適当に流され・・・。

溜まった物が、私も朝から大爆発でした。（と言っても、私は怒鳴らずに、こういう事でどうだ・・などと、冷静に話をしています。）
が、夫は子供たちに対しても無視するか、ウルサイと怒鳴るだけで、そのまま会社へ行き、本人が落ち着いた所で電話が来て謝ってきました。
なんでイライラしたのか分からないとの事でした。

詳しくは書けませんが、私も堪えてしまっている事なので、話を聞いて欲しいと夫にも伝えましたがそれでも、まともに話を聞いてくれるわけでもなく。

それで、適当というか素っ気なくですね。　交わしました。
何で外出する気力も起きないほどになっているのか、何が関わっているのか、簡単には伝えられませんので・・・。
おおまかには、朝の時点で伝えたのですが、彼にはそんな事・・で終わっていたようです。