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妻の浮気 長文で失礼します
妻が浮気をしていた。怪しいと思い、問い詰めたら白状した。相手は妻子持ちの年下。私が単身赴任して４ケ月目位からだそうだ。自宅を新築中に家の完成を待ちながら、男に抱かれていた。信じられないくらいの凄いショック。俺の家庭だけ、メチャメチャ。 相手の男の家庭がそのまま平和なのが許せず、自宅を妻に聞き出し相手の奥さんに電話し会いたい旨話をした。会ってどうするか、ずーと考えていた。けれど、結論は出なかった。相手の奥さんと最初に二人で話をした。 子供が１歳と５歳、とても離婚は出来ないと言う。 俺は奥さんも被害者だし恨みはないが、旦那だけが 涼しい顔で生活していく事が許せないと言った。 その後、女同士二人の話し合い。相手の奥さんは、嫁さんをグーで殴って、後は忘れると言っていたが、結局、殴らなかったようだ。 最後に、男同士の話し合い。 俺：俺の怒りをどうしたら言い 男：殴ってください 俺：そんなんじゃ、気が治まらない お前の一番大事なものは何だ 男：家庭です。 俺：じゃあ別れてくれ 男：判りました。別れます。 俺：アホか、そんなに簡単に別れれるのか！ 子供はどうするんだ。・・・・何故か説教 俺：お前の前でお前の嫁を抱いていいか？ 男：はい、仕方がないです。 俺：・・・また、説教、呆れた男だ。 その後、家に戻ったが家に痛居たくなかったため、深夜に単身先に戻った。 中３と小５の子供達と話をするために、週末に子供を単身先に呼んだ。子供達と遊んだ後、夜に今後どうするかいろいろ話をした。今は子供達の事も考え、これからどうするか悩んでいる最中。浮でも、妻を許すことは絶対に出来ない。俺にも原因はあるかも知れないが・・・・ 妻に浮気された男性達で妻を許す事ができた方、教えてください。どうしたら、許す事が出来ますか。そして、相手の男をどうしたら俺の気持ちが収まりますか。
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- satekomatt
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No7で回答した者です No3の ＞あなたは奥さんの浮気の原因をわかってらっしゃらない 妻は、１０数年ぶり「好きだ」と言われ、「舞い上がった」と言っています。今はあんな男とどうして浮気したのか判らないと言っています。（どこまで本気で言っているかは判りませんが・・・） 回答者様は「あなたは」を主語にして言っています 質問者様は「妻は」を主語にして答えていますが 「ご自身」を主語にして、浮気の原因を考えてみてはいかがでしょう No6の回答でもそうです ＞俺にも原因はあるかもしれないが・・ と、ありますが、どんなことですか？ 自分にもそれなりの原因があったと思う節があるから、投稿文にも書かれたんですよね。あったかな？程度では、書かないような・・・ 自分のことを振り返るのは、いずれにしても、不可欠といます。 に対し 具体的に思い当たる事があるわけではありません。 妻が浮気したのであれば、それなりの理由があったのかな？と思っての発言でした。 とお返事なさってますが、回答者様は「ご自身を振り返って浮気の原因を考えてみてはどうか」とおっしゃってるのではないかと思います ですが、あなたは「妻にとってそれなりの理由があったのかな」と答えています 例えばあなたが浮気したからとかそんなことではなく ご自身を振り返ってご自身を主語にして、浮気の原因を考えてみてはいかがでしょう 同じことを繰り返しますが、 ご主人との信頼関係がしっかりしていれば ご主人が自分のことをちゃんと思ってくれているという気持ちを持てていれば 浮気には踏みとどまったと思います ・・・どう言っても、怒りと被害者意識が全面に出ているいまのあなたには理解できないかもしれません まずは冷静になることです あなたは十分冷静だとおっしゃってますが、読んでいるとどうしたって冷静になっているとは思えません いまのあなたの心は怒りと被害者意識で固まっているように思えます そして また繰り返しになりますが あなたも今は怒りと被害者意識によって冷静な精神状態ではないですよね そのような平常ではない精神状態の時に 人生における大事な決断を、 家族４人の人生を変えてしまうかもしれない大きな決断を するべきではないと思います 離婚の決断も家の売却も、怒りに任せてやるものではありません 結婚は勢いがなければできないといいますが、 離婚は勢いでしてはいけないと思います そのような姿を見ているお子様達への影響も考えなければなりません どういうわけか私の周りには、離婚してしまう友達はどういうわけかその人の親も離婚している方が多いように見受けられます 質問者様の周りにはそういう方はいらっしゃらないですか？ 離婚は遺伝するものではありませんが、 困ったときにどうするか・家族観・夫婦観・人生観・価値観・・そういったものは親の姿を見て受け継がれていくものだと思います いいことも、わるいことも・・・ お子様達に話されたのならなおのこと こういうときはどうするべきか、身をもってあなたの人生観・夫婦観・家族観・価値観を子供達に示すことになるでしょう 人間は完璧ではない・過ちを犯す者であり また 人間は「赦し」という慈悲の心ももともと与えられている （許しではなく、赦しですよ） 夫婦は、ものすごく大きな縁によって結ばれたもの そして子供達が生まれてここまで育つまでに１０数年の歴史を振り返れば、愛しい思い出が山ほどあることだろうと思います 家族が簡単に縁を切っていいものかどうか・・・ あなたの子供達は１０歳を越え、いま人生の価値観や家族観を養っている大事な時期だと思います 怒りと被害者意識を無くせとは言いません その感情をとなりにおいて まずは本当に冷静になってから 大きな決断はなさって下さい そして子供達に、心の寛さとあなたの家族観を身をもって見せてさし上げて下さい No4で紹介されている「今週妻が浮気します」という一つの質問が、どうして本になるほど反響を呼んだのか それは質問者様のGoAhed様が、一つ一つの回答を謙虚に受け止め応答し、 そうしていく中で夫婦の歴史を振り返り、ご自身を振り返り、行ったり来たり心揺さぶられながらも 「最後には心の奥底にある自分の本音」をみつけることができたことにあると思います。 もちろん多くの反論もありましたが、 やはりその謙虚さと素直さに多くの方の共感を呼び、本にもなったのだと思います 申し訳ありませんが、あなたには謙虚さは感じられないし、人の意見を受け容れようという素直さも感じられません １年前に読んだ記憶があるとおっしゃっていますが、この本はただ妻が浮気した→さてどうしたらいいですか？っていうだけではない、ご自身の心の動きの深い観察に意味があると思います ユーズドで１円ですので、ぜひまたお読み下さい http://www.amazon.co.jp/gp/product/412003609X/249-7580117-2789962?v=glance&n=465392
- underware
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1だけど、子供に言ってしまったのは、まじでまずかったと思う。「お母さんとは、性格が合わないので、分かれるかもしれない」というような表現にしとけばよかったのに。 言ってしまった後なので、取り返しつかないと思うけど、子供の心のケアを今後第一に考えた方がいいと思う。かといって、どうしたらいいか分からない。精神科医に相談するのがいいのでしょうか？ あなたは奥さんと別れることになるのかもしれませんが、そういう場合、子供たちは母親と暮らすことを選ぶと思う。 米国とどこかの国の戦争のように、憎しみは憎しみの連鎖にしかならないので、繰り返すようだけど、おしゃか様のように許すしかないと思う。
お礼
子供を精神科に連れて行くのですか？私のみたところ、子供達はそこまでケアしなければならない状態にはなっていないと思います。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
＞妻に浮気された男性達で妻を許す事ができた方、教えてください。 すいません。該当しません。 ＞どうしたら、許す事が出来ますか。 ご自分の道徳偏重や自分の価値観だけが正しいと思いがちな性格の偏りを自覚し、多様な価値観を容認する修練を積むことでしょうね。 ＞そして、相手の男をどうしたら俺の気持ちが収まりますか。 今の性格のままでは無理でしょうね。
お礼
道徳偏重、自分の価値観だけが正しいと思っているつもりは無いのでですが、皆さんの回答を読んでいると自分では、気が付いてないだけでそんな要素があるのかなと思い始めています。多様な価値観を容認する修練・・・・・うーーん、難しそうですね。
女性ですが、相手の男性があまりにお粗末ですね・・・ あなたの奥様も、相手の奥様もお気の毒です。 お子さんは中３ですか。 難しい年頃ですよね。 １４歳という非常に難しい時期の子供を抱えるご苦労はよく判ります。 子供は難しいのに夫は単身。 寂しくてつい・・・ということもあったかもしれませんよね。 とはいっても奥様を許せるものではない・・・ ですが今の時期、離婚するのは難しいのではないですか？ お子さんの受験がありますよね。 離婚すればお子さんの面倒を見る人が必要ですし。 このままとりあえずはお子さん達が高校を卒業するまで待って、 奥さんが生活していけるだけの生活費を保障して、財産もそれなりに分けてからすっきり離婚するしかないのでは？ いわゆる熟年離婚ですが。 ＞どうしたら、許す事が出来ますか。そして、相手の男をどうしたら俺の気持ちが収まりますか。 他のことを考える。というのはどうでしょう？ いくら怒っても何も生み出しませんし、許す許さないについて考えても何も解決しませんよね。 それよりはこれから先のこと。 ご自身の家庭や老後を考えたときにどうするのが一番良いのか、だから今何をすべきなのか。 別れてしまえば、相手の家庭はこの際どうでもいいことです。 守るべきはあなたご自身の家庭のはず。 離婚しないなら奥様が二度と浮気をしないためにはどうすればいいのかをお考えになればいいし、離婚するならいつごろ、どのようにするかという計画を立て責任ある別れ方をなさるべきだと思います。
お礼
そうなんです。相手の男性があまりにお粗末で、そんな男と浮気した妻を許せないし、そんな男と浮気させた自分がとても情けないです。 今は私も単身ですので単身が解消するまでは、今の家を出させて、借家住まいをし妻に子供を育てさせ単身赴任が解消になる頃（２年先くらい）には、妻を家から出し、新たな家を建てようかと考えています。
- sumiregumi
- ベストアンサー率7% (26/334)
お子さんに話されたことを、私は悪いことだとは思いません。 理由もわからず、両親の不仲さだけを感じて不安がらせるより良いと思います。 発覚してもめている親の姿を目のあたりにしたことで、反面教師にして立派に育つはずです。 でも、相手の男性を恨むのは筋違いもはなはだしいです。 ＃５の方もおっしゃってますが、質問者様を裏切った張本人は、他でもない奥様です。 相手がたまたま彼だったというだけの話しです。 制裁を与えるのは、奥様だけにすべきだと思います。
お礼
妻への制裁は必要なのは勿論ですが、相手の男だけが、日常の生活を続けて行くのが許せませんでした。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
許すことはできないですよ。これは当然です。 でも、大人に自分の子供を殺害された親しかり 相手のこと殺してやりたい気分だと思います。 でも実際、子供の恨み！！とかで犯人を殺害！ なんてニュースになったことありません。 そういう人でもじーと耐えているんだと思い ます。 bo--zenさんも耐えるしかないと思います。 俺なら妻が浮気なら子供達のために耐えます。 妻が本気で相手の男が好きなら、ここで初めて 考えます。やはり耐えるしかないですよ。
お礼
＞でも実際、子供の恨み！！とかで犯人を殺害！ ＞なんてニュースになったことありません。 ニュアンスは微妙かも知れませんが、いい例えですね。 みんな、耐えているんですね。 妻は相手の事は、もう、何とも思っていないと言っています
- kiritampo
- ベストアンサー率31% (13/41)
浮気をされて怒るのは理解できます。 許せない気持ちもわかります。 けど何故、夫婦間でも結論がでていない段階でお子さんに話をするのでしょうか？ 中学３年生と５年生のお子さんといったら多感な時期なんじゃないですか？ 経緯を見ているとあなたの先走った行動がとても良く現れているように 見受けられました。 相手の気持ちを考える前に自分の考えで行動を取っているように感じます。 もう少し冷静に考えないと奥様や相手の方を一生許せず、あなたの人生もつまらないものになってしまうのではないでしょうか・・・？
お礼
両親が何故言い争いをしているのか？子供に理解させるために、子供に話をしました。夫婦だけで決めるのではなく、子供の意見もキク必要があると感じたからです。結果として、子供をキズ付ける事になったかも知れませんが、子供達が何も知らない内に結論を出すよりはいいかなと思ったのです。 相手の気持ちを考える余裕はありませんでした。 ただただ、二人を許せない思いで一杯でした。 妻や相手の男を一生許せないと思います。自分の人生もつまらないものになってしまうかも知れません。でも、止められない自分がいました。 反論みたくなってしまいましたが、私の素直な気持ちを書きました。申し訳ありません。
- satekomatt
- ベストアンサー率25% (15/60)
ご怒りはごもっともでしょうが、あまりに衝動的に次々と行動を起こされていらっしゃるようで驚きました 相手の奥様のお気持ちや何よりお子様のお気持ちは少しはお考えになりましたか 被害者意識があまりに全面に出過ぎてはいませんでしょうか 奥様に対して変な優位感がありませんでしょうか 家庭がメチャメチャになったとありますが、そのような突発的な行動をされていては、もっとメチャメチャになりけして元に戻ることはできなくなってしまいます 相手の家庭が平和のままだということに怒りをぶつけていますが、相手の家庭も壊せばご自身の家庭が元に戻るのでしょうか 最後に「俺にも原因はあるかも知れないが・・」と書かれていますが そこの部分をもう少し冷静になって深く掘り下げてみてはいかがでしょう 奥様は、たとえ転身赴任で離ればなれであっても、 ご主人との信頼関係がしっかりしていれば ご主人が自分のことをちゃんと思ってくれているという気持ちを持てていれば 浮気には踏みとどまったと思います 人の家庭や子供の心まで衝動的な行動で乱してしまうより まずはご自身の足元をしっかり見据えてはいかがでしょう そして 奥様を愛しているのか・本当に心の奥底から離婚したいと思っているのか・家庭を失ってもいいのか・・・・・ ご自身がどうしたいのか、冷静な気持ちで時間をおいて考えた方がいいと思います あなたも今は怒りと被害者意識によって冷静な精神状態ではないですよね そのような平常ではない精神状態の時に 人生における大事な決断を、 家族４人の人生を変えてしまうかもしれない大きな決断を するべきではないと思います
お礼
事実を知ってから、相手の奥さんに電話するまで１０日程悩みました。自分では一応冷静にに考えて答えを出したつもりです。 確かに妻に対して優位な立場になっているので懲らしめてやろうと言う気持ちもありますが、今は、妻の顔もみたく無いし、声も聞きたくありません。相手の男とは我が家の車でホテルへ行っていたのですが、その車さえ見たくありません。売却しようと思っています。そして今は新築したばかりの家の売却も考えています。本文にも書きましたが、これから新しい生活を始めるための準備をしながら、妻が浮気していたと思うと新築した家さえ、住みたく無くなりました。（私はまだ、１０日程しかすんでいませんが・・・）
- aoao99
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私は３０代の主婦ですが・・気になったことを書きます。 ＞俺にも原因はあるかもしれないが・・ と、ありますが、どんなことですか？ 自分にもそれなりの原因があったと思う節があるから、投稿文にも書かれたんですよね。あったかな？程度では、書かないような・・・ 究極な答えは、ここにあると私は思います。 自分にも原因があったと心から自覚すれば、今のような絶対に許せない・・という気持ちはやわらぐと思います。 こう思えるようになることは、そんな簡単な事ではないとは思いますが、心のどこかにでも、そういう想いがあれば、随分変わるのでは？ また、逆に、自分にも火があったけど、妻の浮気を許せるほどの火ではないと、自覚されるのなら、されるで、一つの方向が見えると思います。 自分のことを振り返るのは、いずれにしても、不可欠といます。
お礼
具体的に思い当たる事があるわけではありません。 妻が浮気したのであれば、それなりの理由があったのかな？と思っての発言でした。
- ika10
- ベストアンサー率7% (25/327)
相手がいくら誘っても、妻が全く受け入れなければ、不倫は成立しなかったはずです。 相手がレイプしたならともかく、そうでなければ、妻のほうを責めるべきだと思います。 bo--zen さんは相手の男に慰謝料を請求できますが、妻は相手の奥さんから慰謝料を請求されるかも知れません。 また、どういう理由であろうと、相手に暴力を振るえば不利になります。 > どうしたら、許す事が出来ますか。 何をやっても許す事は出来ないと思います。 > 相手の男をどうしたら俺の気持ちが収まりますか。 何をやっても気持ちは収まらないと思います。 妻と離婚して家から追い出して慰謝料を請求すれば、妻は路頭に迷うと思いますので、少しは気が晴れるかも知れません。
お礼
ika10さんのおっしゃるとおり相手の奥さんは、私達夫婦が離婚するのであれば、私の妻を訴えると言っています。妻にはでていってもらおうと考えています。
お礼
私の質問に対し、こんなに真剣に考えてくださってありがとうございます。 浮気の原因について考えてみました。私は仕事のため帰りが遅くほぼ毎日０時頃でした。帰宅後、遅い食事をして、朝は読む暇が無い新聞を１時間程掛けて読んでいました。新聞を読んでいる間、妻はその日１日あった事を私に話し掛けて来て私はそれに相槌を打ったり、答えたり・・・・中途半端だったのかな。 子供が小さい頃は土日は子供を連れて公園によく行ったりもしましたが、大きくなってからは、少しほったらかしにしてたかな。 ＞あなたには謙虚さは感じられないし、人の意見を受け容れようという素直さも感じられません 確かに謙虚な人間ではありません。素直では無いかもしれません。今、皆さんに想像以上の回答をいただき、自分で自分をもう少し見直す事も必要と感じています。