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家出した妹が妊娠しました！どうしたらいいですか？
１年半前、妹が彼氏と家を出ました。両親はもうそんな妹とは縁を切り、いなかったも当然の生活をしてきました。私も当然、そんな妹はいらないと思って生活していました。向こうからも連絡は無いし、こっちからも探そうとすることもありませんでした。一度再会したのは、２ヶ月前に妹と彼氏が万引きをし、保護者として親が警察に呼び出されたのが１回きりです。その時も母親は顔も見たくなかったらしく、ハンコだけ突いてさっさとかえってきたというのです。それぐらい親は勘当している状態です。妹と彼氏もお礼やお詫びの一言も無かったようですし。ただ、２日前に私は意を決して１年半ぶりに妹にメールを送りました。来月妹は２０歳の誕生日を迎えるからです。母は子供の成人した姿を見るのが夢だと昔から言っていて、せめてその２０歳になった姿を見せに来てほしいと言いました。しかしそのメールの返信で妊娠していると返ってきたのです。生理が来ず、検査器は陽性だったそうで、わかったのは１ヶ月前とのことです。彼は産んでほしいと言っているそうなのですが、２人はお金がなく、まだ病院にも行っていないようで、妹も相談する人がいなくて迷っていたところだったようです。なので明日、私が治療費を出して２人で産婦人科に行く約束をしました。私の考えとしては産んでほしくないんです。彼もどうしようもない人間だし、妹も頼りがいないし、お金もない。2人はままごとをしているようにしか見えないんです。このことは私から母親に言うべきでしょうか？また、明日妹と再会した際には私はどんなことを妹に言えばいいでしょう？
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質問者が選んだベストアンサー
親と妹さんの問題のような気がしてならないのですが…。 ＜１年半前、妹が彼氏と家を出ま～中略～妹とは縁を切り やはり妹さんの彼が原因なのでしょうか。 それなのに ＜２ヶ月前に妹と彼氏が万引き～中略～親が警察に呼び出された 家出同然なら親にも頼らないと思うのですが、頼ってますよね。 「彼との仲を認めて欲しい」我慢大会してるように感じます。 ＜このことは私から母親に言うべきでしょうか？ ご両親と妹さんとの直接のやりとりは無理でしょう。 お互いがお互いの意地を通そうとしてるだけですから。 その癖内心では一番気にしていて、一分一秒も忘れてないとは思います。 ご両親には相談ではなく、 「妹の世話をする。」と宣言するだけでいいです。 どうしたら、と聞けば、何もしなくていい、と返ってくるだけです。 いくら親子と言っても、同じ人間ではないのだから、どんなに理想を掲げても子がそれに従うとは限りません。 また、逆に子がしたい事を認めてやるほうが、子も自分の事ですから先行きをキチンと考えてするようになります。 頭ごなしに「ダメ」と言えば、認めてくれない親に反抗するだけの行動をとってしまう。 反抗するのが目的なので、親を困らせるためだけが全てになる。 彼と同棲するのか付き合いたいのか、も、ならば彼がこんな所を改めればいいのか、言えばいい。 学歴や親や環境の違いをダメと言っても、過去は変えられません。 でも自分ひとりのことなら変われる。 そして改めたのなら、誉めて認めてあげなくてはいけません。 意地の張り合いは無意味です。 妹さんとご両親のパイプ役になって差し上げてください。 双方の気持ちがわかる質問者様にしかできないことです。 すいません、憶測が含まれています。 的外れな内容でしたら、お詫びします。
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- yk0223
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子供が家出したら、縁を切って、探しもしない。 再会しても、顔を見るのも嫌。 でも成人した姿は見たい？（子供の為じゃなくて、自分の為？） これって普通なんでしょうか。 失礼ですが、親にもかなり問題あるように思えました。 私なら「お母さんにも妊娠を言うよ」と妹に一言伝えてからにします。 今後の事を相談できるような、叔母さんはいませんか？
- mimiko55
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私も20歳で出既婚でしたが、産む産まないという話をしていた 一番辛い時期に一番親身になってくれたのが姉でした。 姉は年子ですので、質問者さんと同じくらいの歳ですね。 ただ優しいだけじゃなく、厳しいことも言ってくれて…今でも感謝しています。 こういう時、母親はどうしても自分の感情に振り回されてしまいがちになるので 姉は本当に第三者の目線で、私自身や子供の事を真剣に考えてくれました。 勿論ご両親にはお話すべきだと思います。 今回は兎に角、今後金銭的な負担は質問者さんがあまり負うべきでは無いでしょう。 まだ未成年ですから、どんなに縁を切ったと言っても親の責任下にいる事は確かです。 あくまでも冷静に客観的に話してあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。経験者様から回答をいただけて嬉しいです。私も妹に出来るのは親身に話を聞いてやることだと思います。明日、母と妹が会うことになりました。お互い許し合えたらと願います。
- nonnoooo
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こんにちは。 妹さんが子供を産む、産まないは、是非本人に決めてもらうようにしてください。 おろすことを薦めて、後で恨まれること、結構よくあります。たとえお姉さんが妹の為を思って言うことでも、後で他人のせいにする人いますし、なんだか妹さんみたいなタイプは特にそうなんじゃないかな？ 自分がぐれたのは親のせい、万引きしたのも親のせい、子供を妊娠したのも親のせいと思っているような気が。 それにやっぱりお姉さんではどうしようもないですよ。 そういう子に育ったのはやはりお母さんが育てたからですし。 私には妹はいませんけど、どうしよーもない弟がいます。 散々心配させられたりしましたけど、最近、いざとなったら他人だなと思うようになったら、結構心が軽くなりました。 妹さんが親の思うとおりになることは少ないでしょうけど、お姉さんも妹さんが２５才を越えたら、もうどうでもよくなってきますよ（放っておいても自分で責任とれるないしはとるべき年齢だから） ２０になったら特に誰のいうことなんてききやしません。 お姉さんからすれば、おろすのも産むのも好きにすればいいけど、もっと自分を大切にすれば？と言うことしかできないのでは？
お礼
ありがとうございます。そういう考え方もあるんですね。確かに私ではどうしようもありませんし、おろすことを進める権利もありません。この際、私は母と妹の橋渡しとしてだけ居ようと思います。
- sakuramochi639
- ベストアンサー率14% (19/134)
母親に言うべきだと思います。 妹さんが２０歳ということは、あなたもまだ２０代ぐらいですよね？ 妹さんのためを思って行動すること自体は素晴らしいと思うのですが、姉はやはり親には勝てません。そこまで行くと親の方が背負うべき問題だと思いますよ。 まだ独身で身軽なら何とかしてやれる、とも思うし、実際できるとは思うのですが、何十年か後、これでよかったんだろうか、と命の重みに苦しくなる時期がきっと来ます。その時妹さんがやっぱり頼りない人間である場合、あなたはその苦しみを一人で抱えなくてはならないのですよ。あなたは親でもないし彼女を育てた人間でもないので、たとえ妹と言えどそこまで抱え込む必要はありません。２０になっても万引きするようなら更正するのは遥か先です。冷たいかもしれませんが、兄弟は、一緒に育ったというだけで、育てた育てられたの恩はない人間なので、深入りは禁物かと思います。 再会した妹には「双方の親に言うべき」と言いましょう。それでますます親に疎まれることになるかもしれませんが、彼女の自業自得です。生む生まないは大きな問題です。彼女と彼氏、双方の親が抱えればいいことで、何もあなたが抱え込むことはありません。
お礼
ありがとうございます。確かに私は抱えすぎていると思います。私も２２歳という若さです。数ヶ月前、私も生理が来なくて妊娠しているかの検査を親にも言わず、一人で行ったんです。私の場合は、定期的に産婦人科に通っておりましたので一人で診察に行けましたが、内心とっても怖くて一番にそばにいてほしかったのは彼でもなく母だったのを思い出します。今晩母に伝えようと思います。
- mikalyn
- ベストアンサー率6% (2/31)
こんにちは。明日妹さんと会って話を聞くべきだと思いますね。どう考えているのか？どうしたいのか？ これからの事をどうしていくのか？等。姉妹でも意見や考え方が違うけれど、喧嘩をしてもいいから妹さん自身の心も思いを聞いてあげてください。家出をしたことは後回しにして優しく聞いてあげて。それが一番だと思います。
お礼
ありがとうございます。私も言いたいこと、怒りたいことはたくさんあります。でも明日は妹の考えを出来るだけたくさん聞いてあげようと思います。
- channboo
- ベストアンサー率7% (1/13)
まずは妹さんの思いをしっかり聞いてあげることでしょうか？？妹さんも彼とは別れたくても行くところがなく別れられないのかもしれませんね。大切な命ですから、どちらにしても十分納得して結論を出してほしいと思います。堕胎したことはいつまでも心に残るでしょうし…昨今の虐待のニュースを見ると一概に生んだほうがとも言えないです。
お礼
ありがとうございます。そうですね。産まれてくる子供のことも考えないといけないし、産むなら両親の協力も必要だろうし…。その辺り、きちんと話し合ってみます。
心配なら相談になってあげてください。それが兄弟姉妹です。でしゃばってもいい、喧嘩してもいい。他人には出きない事が出きるのが兄弟姉妹です。 １００の回答より兄弟姉妹の事は貴女が一番よく知っています。内容は今更どうでもいいのです。妹は外に居ません。考えて眠れないときもあるでしょうが、だから兄弟姉妹なのです。 最後に従弟に兎に角働くよう勧めてください。優しくね(^_^)書きながら涙；；
お礼
ありがとうございます。妹が出て行った当時は私も頭に熱がのぼり、もう縁を切ろうと決断していましたが、今となってはやはり兄弟仲よくしたいと言う気持ちになって来ました。ただ、このことはまだはっきりするまで母には言わない方が言いでしょうか？
お礼
ありがとうございます。的外れだなんてとんでもございません。私の周りではそう言ってもらえる人がいませんし、とても参考になりました。妹が反抗を続け、母も意地を張る理由が少しわかりました。