論外？脈なし？？

質問

好きな人ができました。連絡は頻繁にとり、会いもします。なんとなく私の気持ちには気づいていると思うのですが、はっきりは言ってません。そんな中、話の流れで「友達」だと言われてしまいました。へこみましたが、ここでも質問して回答をいただき、これから頑張っていこうと思ったんです。
が、最近、恋愛対象の話になったときに、彼は「見た目第一。それがないと始まらない。論外。」と言いました。私は自分が言われているように思えて微妙に悲しがったら、「友達だから話す」みたいなことを言ってました。
私は彼の中で完全に恋愛対象外なんでしょうか。友達だから、もうありえないからそういうことを言ってくるのでしょうか。
ちなみに、彼はもし気がある子の場合でも、特に論外の場合と接し方（連絡の取り具合など）に変わりはなく、受け身で自分からいくことはしないそうです。

回答No.5

zacks · ベストアンサー

No2で回答した者です。
たびたび失礼します。
＞「見た目が好みじゃないから私とは恋愛にならないんだ」とか思ってしまいませんか？
はっきりと「見た目が好みじゃない」と言われたことはないので頑張れば何とかなるかも…って思ってます。
8211011さんは見た目が好みじゃないってはっきり言われたのでしょうか。
それに最近では彼のかわいい人好きに慣れたというか、私の方から「芸能人の○○ってかわいいよね」とかいう話題を振ったりする時もあります。
あと、出会ってどれくらい経ったとか全然関係ないと思います。
実際、そんなに長い付き合いではないのに、相手の人は8211011さんに自分の恋愛感を話しているわけだし…
それって心を開いてるってことじゃないのかなと思います。
＞私の方の彼はとにかく見た目に関しては譲れないみたいだから
そういう考えの彼もひっくるめて好きなんですよね。
それなら脈なしとかあんまり考えずに納得いくまで頑張ったら良いと思います。
頑張るのを中途半端にやめても後でズルズル引きずってしまいそうですし。
頑張りましょう。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
はっきり好みじゃないと言われたわけではないです…ただ、好みじゃないから彼の中で私は友達のカテゴリーになったのかな、と思って。私が友達という言葉に固執しすぎているのかもしれません。
でも、おっしゃるように何聞いてもやっぱり好きでしかないので、もう頑張るしかないですよね。一緒に頑張りましょうね。励まされました。

回答No.4

carrihappy

私は女性ですが
私も見た目がほぼ重視です。
その見た目が絶対男前でないと駄目とかではなく
自分の好みというか射程範囲内じゃないといくら
尽くされても、好意を寄せられても好きになる事はないです。
でも、みなそういうこだわりってあるんじゃないかな？
それが顔なのか身長なのか性格なのか？
私の友達は絶対身長！って人居てますし。。
彼が絶対見た目だ！って人なら、最初の印象であなたが
対象外ならそこからレベルアップするのは難しいかも？って
思ったり。。彼を知らないのでなんともですが。。
私は少なくてもレベルアップする事はないです。
2回会って恋愛感情持たない相手とは付き合った事がないので。。
そういう人も居るので参考までに。。

お礼

もし初対面で論外で、もう対象にならないということであれば、それはもう難しいですね。でもそのぐらいルックスにはシビアな人のような気もします。もう少し様子を見つつ考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

sunamoja

友達っていう言葉、私は、かえって気が楽ではないかなって思いますよ。

確かに、好きな人に彼女と言ってもらいたい気持ちはわからなくはありません。だけど、今の状態で、彼女になったら、恐らく貴方は、今までとは違う意味で、たくさんの悩みを抱えるように思えてならないのですよね。

例えば、彼が友達として付き合ってきた数人の女性が、貴方が彼女になったとしても、今までと変わらず仲良く話している姿を見てしまったとしたら、貴方はきっと私のことをどう思っているの？彼女がいるのに？って考えてしまいそうな気がするのですよ。違いますかね？

今は友達。だけど将来、そこから発展する可能性はあるわけですよね？

見た目がどうとかっていう彼の言葉を鵜呑みにしてしまっては駄目ですよ。見た目で選ぶのは、憧れのスターをおいかけているようなものであって、本当の恋愛ではないのですよ。まだ彼自信がそのことに気がついていないのでしょう。

どんな人でも本気で付き合ってみようって思えるのは、見た目だけじゃないのですよ。何かのフィーリングが合わない限り、そういう関係にはなれないのです。

もっと自信を持ちましょうよ。好きだっていう、貴方の気持ちが続けば、貴方は、どんどん綺麗になっていくはずです。何よりも心が、そして見た目もね。

貴方が努力して、彼が自然に貴方に振り向けるような存在になってほしいなと思います。

小さなことでくよくよしないこと！それが、今貴方に一番必要な考え方だと思いますよ（笑）

お礼

小さなことでくよくよしない…ほんとですね、メールの一文一文にへこんでばかりいます。よくないですね。
友達の指す範囲、意味が彼の中でどのようなものかはわかりませんが、私は友達と言われて、恋愛対象外＝友達、ということなのかなって思ってへこんでしまったんです。でも、内面での結びつきが最も重要ですね。そこでの発展を目指して頑張っていきます。
ありがとうございました。

回答No.2

zacks

はじめまして。過去の質問も拝見させていただいたのですが、相手は同じ人ですよね。
私も今8211011さんと同じような状況にあります。
同じように「見た目が好みだったら中身は気にならない」と言っているような人です(＾＾；
でも、やはり見た目は重要らしいけど、最近は「年重ねていったら恋人に求めるものも変わってくるかもな」みたいなことを言っていました。
8211011さんのお相手が何歳の人か分かりませんが、仕事して疲れてたりしたら、恋人に求めるものは外見ではなく心の安らぎとかになってくんじゃないでしょうか？
外見もよくて性格もよかったら言うことないでしょうが…
＞「友達だから話す」
こう言われるなんて相当仲が良いですよね？
今のままマメに会ったり連絡を取ったりしてたら何らかの良い結果が現れると思います！
そのうち、彼にとって、8211011の存在が大きいものになる可能性だってあると思います。
（私も似た状況なのでそう思うようにしてます。）
諦めたらほんとに終わりだし頑張ってください！

補足

そうですか、同じ境遇の方がいて心強いです…「見た目が好みじゃないから私とは恋愛にならないんだ」とか思ってしまいませんか？私の方の彼はとにかく見た目に関しては譲れないみたいだから、ほんとそんな風に思ってしまいます。
「友達」発言に関してですが、実は出会ってそんなに経っていないし実質そこまでの関係とはいえないんです。だから、やはり予防線を張る意味で「友達だよね」と予め言われている気がして…

回答No.1

nebura71

当方男です。

　彼が、「女の扱いに鈍感な男」（自分も昔そうでした）である場合は、単にまだ「お子ちゃま」であるだけで、単に自分の思考をそのまま述べているにすぎず、したがって望みはまだあります。

　ただ、そういう男でないことがはっきりしている場合は、「脈なし」と考えられます。
　なぜなら、意図的に「友達だ」と告げることで、「女の友人」である貴方を積極的に傷つけないようにしている配慮が見えるからです。
　（ここの文章だけを読むと、という前提ですが。）

　ただ、仮にそうであるにせよ、「相手に脈が無いだろうから」という憶測に基づいて「自分からのアクションは起こさない」というような行動様式は、あとで年齢を経てから、後悔しかねません。
　「ああ、あのとき、ダメで元々でも、告白しておけば何かが変わっていたかもしれない！」という痛切な思いは、若いうちは感じないものです。
　「傷つくこと」を怖れるのは誰しも同じです、が、「傷つくこと」ができるのは、若者の特権でもあります。

　それに、「好きです」と告白されて「嫌な気持ち」になる男は、そうはいないものです（いることもありますが、その場合は、その男の器が小さいだけですから、そんな男に好かれても幸せかどうか？）。

　がんばってみてください。

補足

女の扱いに鈍感な男、というのはどういった人のことをいうのでしょうか。彼は、相手に告白されるまで気づかないタイプらしいです。相手の気持ちに気づかず、気がないのに仲良くして期待を持たせるタイプ。
確かに、私が「女の子」として彼の意見を自分に照らし合わせてしまうことなど考えもせず、思考を述べる人のような気も。しかし、おっしゃるようにやはり友達といって予防線を張っているようにも見えます。