カゾクって…何？(長文です)

質問

私は15歳高１の女ですが前々から毎日の様に弟に厭味、悪口を言われ家の中で起こした粗相でも友達に言われてしまうのではないかと身内に毎日ビクビクしています。弟は小6なのですが、新学期になって毎朝6時30分起床、下校9時の私はそのちょっとした厭味でもスゴく心に刺さります。言い返したりする気力も出ずに本当に辛くなって何度か手首に刃を当てたこともありました。
そして昨日遂に風邪を引いてしまいました。結局１日で風邪は治ったのですが、昨日は家族と父親のお友達の方と一緒に遊びに行く予定だったのです。けれども私の風邪の所為で中止になってしまったんです。私は悪かったとは反省しているんですが、先程父親からこんなメールが届きました。個人名が入っているところは伏せ字にして抜粋しますが、「父は、怒っています。△△(田舎)から帰って来た後は、○○家(私達の苗字)全員でどこか行きたいと誰かが言っても暫くは、無しです。昨日の◎◎家(父親のお友達の方の苗字)との焼肉は、一ヶ月以上も前から◎◎さんと忙しい中、何度も相談してやっと決まりました。だから今回のドタキャンは、◎◎家に対して大変迷惑をかけています。昨日の熱は、緊張感がないからです」と、来ました。本当に、悪いとは思っています。けれどもなんだかこの文面は八つ当たりされてる気がします。もっと大人になれば理不尽な事が増える事も分かります。学校は、友達が居てスゴく楽しいです。親も虐待とかはしません。私には反抗期もありませんでした。家族に暴力は１度も振るったことがありません。弟との喧嘩でも手を出したことはないんです。今思えば外ヅラも表ヅラも良くしようと、ムダな頑張りをしていただけかもしれません。でも、もう私には心の拠り所がありません。なんだかもう私の中でイロイロ限界なんです。家族と関わりたくありません。もう、いなくなりたいです。こんな私はどうすればいいのでしょうか…？

回答No.7

mingoo

こんばんは。

高１と小６の子供がいるおじさんです。
たぶん、貴女のお父様と同じくらいの年齢だと思います。

ごめんなさいね、同じ親として、お父様のメールはまったく解せないです。

大人になって働きだすと、うかつに風邪などひくと「自己管理ができていない」などと言われてしまう事もありますが、それでも風邪ぐらいひいてしまいますよ。
それを緊張感が足りないだなんて。。。
そんなにお友達が大切なら、お父様だけ参加すればよろしい。
そんな事よりも、子供の容態を心配するのが普通です。よく分からないですね。
それと、弟さんの言い過ぎを注意するのも親の役目です。

質問者様はおとなしい方でしょうか？
お母様は質問者様の事を理解されているようですか？

学校でも問題なくお過ごしのようですし、質問者様は極めて普通と思います。これからは思った事をどんどん声に出して、反抗していく事をお勧めします。我慢する必要はまったくなしです。
悩みは学校のお友達に話すなりして、ストレスを溜めないようにね。

回答No.6

magmagmag

以下、書き忘れ

第一次性格形成期が小５～小６
次男・次女以降が生まれると、愛情も完全移動する点も重要点
＊弟・妹を熟愛するのも愛情が完全移動するのが原因

弟が小６だからといって、果たして親はどっちの味方をするのか
という深層心理面からいったら小６のほうが圧倒的勝利
であるという調査結果もでてます。

要は
自立して親との縁を切る。
が回答です。

回答No.5

magmagmag

心理面と過去の団塊世代の歴史から
＊こういう育てからをされているが正しい？
１５歳との事で＋２０歳を単純計算をして親の年代と
仮定してお話します。
（というか、団塊世代の共通常識なので年代に当てはめれば
＋２０だろうが＋２５だろうがあまり意味はないという罠）

親が子供の頃は、
長男・長女は親のいう事を完全に聞く通称「よい子」がいる家族が
完全な家族とされていました
＊不完全家族・酒無しで勝手に提唱している「従属教育」どちらも同じ意味だが、それが団塊世代では完全家族とされていた。

共通点があり、長男・長女は結果A、次男・次女以降は結果B
という点です。
結果Aは自信がなく、一切逆らえない。全否定はいつもの通り
結果Bは自信もあり、徹底的に親と喧嘩しても、全許可はいつもの通り
その結果、今の親世代のほとんどは「家族は小さな会社である」という
間違った認識があります。
そして何よりも、次男・次女が自信を持つという事は
makoto5672さんに全負担がかかる家庭になるのは目に見えてます。

もう一つ常識になっているのは
「子に逆らわれたら、親の人生・社会的地位は駄目になる」
という偏った常識です。
逆に言うと、早期独立は「親として天才」という世間評価
もあり、早く独立するほど喜ぶでしょう
＊ただし、親との縁は切るべきです。

説得するのはほぼ不可能で、法的機関に有罪実刑判決を受けて
初めて改心するというパターンがほとんどです。

１５歳未満の時の家庭状況がわからないのですが
完全な「従属教育」でしょう

回答No.4

spiko14

私も家族とはいろいろある人です。
弟も３人いるから姉の気持ちはわかります。
ただ、性格が質問者さんと全く逆なので、参考になるかどうかわかりませんが聞いてください。

まず、嫌味を言うのは、小学校６年生の弟なんですよね？小学生ってまだ子供じゃないですか。どうしてそのような子供の言うことを真に受けて、びくびくしなくてはいけないのでしょう。まして質問者さんは年長なのですよ。「バカヤロー！！！」の一言くらい言っていいと思います。
正直に言います。弟になめられすぎです。年長なら年長らしくもっと気丈にいかないと、今だけじゃなくて成人してからもこのままの状態がずっと続いてしまいますよ。私など３人もいますから、もうほとんど男みたいにがさつになってしまいましたが、そうでなければやんちゃな男の子なんてまとめられないのですよ。近所でもガキ大将でしたし。

そしてお父さんです。質問文を読んで何じゃそのメールは？？と思ってしまいました。何で家族っていうくらいならそれくらいのこと直接言わないんじゃと思います。しかもメールなんて・・・父親の態度にも問題がありすぎます。緊張感がないって、病気は不可抗力ですよ？受験とか、人生の一大事ならともかく、たかが父親の友達とのお遊びくらいでそこまで言われちゃたまんないですよ。
質問者さんが「家にいて」と望んだなら仕方ないですが、そうでないなら、そんなに大事なイベントなんだから、質問者さんを置いてでも行けばよかったのですよ。それなのに、子供のせいにするとは・・・父親として以前に、大人として問題があるんじゃないでしょうか。
質問文から推察するに、外面第一主義のような印象です。それより家族は下にいるという感じを受けます。世間体が大事でしょうから、多分虐待も、手を上げたこともないのだと思います。

一度、何もかも発散するくらい暴れて、そして思っていることを全部吐きだしてはどうでしょうか。多分そうしないと、お父さんも弟も考えを改めないと思います。
「バカヤロー、ふざけんじゃねぇ！！！」くらい言ってやったらどうですか。かなりスッキリすると思いますよ。ふざけてるとお思いになるかもしれませんが、ウチは父親がDVで家庭崩壊しました。生命の危機にさらされたこともあります。そんなときにびくびくしててもしょうがないじゃないですか。一か八か、身体を張って立ち向かわないと何も変わらないのです（私も当時高校生でした）。私と質問者さんと全く環境は逆ですが、根本的な解決法は同じように思います。いなくなるのはそれからでもいいのではないですか？

質問者さんがあまりにもびくびくしているために、きっと家族はそんな態度をとってしまうのだと思います。今この状況を打破しておかないと、将来社会人になってから、質問者さんのような気の弱い人につけ込んでくる輩から身を守ることもできなくなってしまいますよ。

これが最後と思って一念発起してください。
応援しています。

回答No.3

topokun

私は４３歳の男性です。
あまり思いつめない方が良いのではないでしょうか？
よほど現在の家庭環境に矛盾を感じているのであれば、高校卒業後、家を出れば良いのです。就職先によって寮設備を完備しているところも少なくありません。（実際家を出なくてもかまわない。最悪家を出ても良いという逃げ道を設けるのです）あと２年我慢すれば私は自由になれる！誰の干渉も受けずに済む！そのことで心の余裕も生まれると思います。（実際１８歳の女の子が自活することは大変なことではないです）
家族にしても当たり前にいるあなたが寮生活で居なくなれば、あなたに対する感覚も変化するはずです！
あなたは家族の犠牲になる必要は全くありません。あなたはあなたの人生を誰に迷惑掛け様が貫けばよいのです！
それでこそあなたの存在価値があるのです。そう思いませんか？あなたは弟では無いし両親でもない！そこまで責任もたなくても構わないし、もっと気楽に考えようよ！！

回答No.2

galluda

がると申します。…根本的に家族というモノに縁がない私が書くのも恐縮ですが。…逆に、まったく縁がないために、割合に客観的に見れている部分もあると思うので。
すべて、ではないのですが。時々、家族という単語に、ものすごく巨大な「甘えの構図」を見かけるタイミングがあります。
「家族だから何も言わなくても分かり合える」「家族だからここまでひどいことを言っても、本心じゃないって分かってもらえる」その他。
質問文を拝見しているに、そういった、「何も言わなくても…」とか「家族なんだから…」といった、根拠のない思考、つまり「甘え」が非常に強いように感じられます。

ひとつは「きちんと、徹底的に話し合う」事です。正面からの対処法で、それなりの気力と相手の資質があれば、多分一番よい解決策です。
ただ、これで解決するかどうかはわかりません。

もうひとつは「できるだけ早く家を出て一人で身を立てる」ことです。
正直なところ、上述のような「甘え」を持っている人の一部は、どんなに話をしても、結局は「家族だから…」と、無思考の方向に走ってしまいます。
そういうタイプの場合、説得はほぼ「無駄」です(経験上)。
でしたら、自分が「家族という柵から飛び出す」のが、結局は一番の近道です。

とりあえず何はともあれ。ご友人などで「愚痴をこぼすことができる」相手を見つけることが、実はもっとも直近に必要なことかもしれません(これは、プロの占い師として多くの人をみた経験から)。
弱音を吐くことは、時としてとても大切なことですので。

回答No.1

fallen_angel

ご質問者様は、ご両親・家族からの愛情が希薄な環境のようですね。辛いのですね。ご質問者様の本音をご家族の前ではっきりと言えたら良いのですが、、難しいのでしょう？怖いのでしょう？
　何故、言いた事が言えないのでしょうか？
　きっと、ご質問者様がご家族に対して愛して欲しいと強い願いが有るから、家族の機嫌を損ねたくなくて、言えなかったのでしょうね。
　でも、、やはり言うべきだと思いますよ。家族とはいえ、本人が真剣に訴えないと気持ちが伝わらないものです。
　父上が『熱は緊張感が無いからだ』と言われたようですが、自分の娘の気持ちを考えられない父親は『鈍感』なのです。実はご質問者様からの訴えが内心怖いのでしょう。『自分の娘だから、決して俺には逆らわない』と思い込んでいるのでしょう。その姿を見て弟さんは真似るのでしょうね。
　もう、、ご質問者様は『子供のままでは、いられない時期』に達したのだと思います。一人の大人として、一人の人間として、例え相手が家族であっても、はっきりご自分の意見を発信する時が来たのです。
　『大人になる』って、こんな事がきっかけなのかもしれません。
　『いなくなりたい』なんて思わないで、それは甘えであり弱さです。ご質問者様が、この先も幸せを求めるならば、自分の意思表示は欠かせません。これは避けて通れない厚い壁かもしれません。でも押して、押して、押し倒して欲しいと願います。