子供が・・・

質問

私にはお互い一人暮らしの同棲していた大好きな彼がいました。
私は、子供が出来ない体だと付き合う前から言っていました。そんなことも全部ひっくるめて愛してくれていた彼がホントに大好きでした。
１年付き合った頃に、彼が彼のお母さんへ「俺の彼女は子供ができない」と言ったら、結婚はゆるさないからね！！絶対駄目だよ！！いずれ別れるんだから早く別れなさい。と、言われたそうです。
彼は一人っ子だし、片親みたいな感じで専門学校に４年も行かせてっもらっており、親に関してはこれ以上迷惑掛けたくない。親不孝したくない。との考えでした。
私はそれを知らず、普通に連絡をとると、着信拒否と居留守の連続でした。
理由も分からない私は、途方に暮れ、1週間ぐらいすごく泣きました。
人をこんなに好きになったことがなく、若かった私には受け止められない現実！って感じで、つらいの何の・・・何も手につきませんでした。
でも彼は近所に住んでいたので、毎日ストーカーのようにおしかけた結果、また付き合えることになりました。
そんなこんなで付き合ったり別れたりの繰り返しであと１年付き合いました。
毎日、もうすぐで別れるんや・・と思いながら付き合ってきました。もう手に入らない存在だと思うと余計にいとおしくて、前よりも好きになってしましました。
そんなこんなで別れてしまい、私はその彼を半年以上忘れることができません。
また、彼氏ができたとしてもまた子供が原因で別れるんじゃないだろうか・・と不安というか、トラウマになってしまっています。
文章がへたくそですが、これからどうしていけばいいか、何かアドバイスを下さい。他の人の意見も聞いてみたいです。

回答No.6

mini_ta3298

彼を忘れる必要は無いと思います。
無理をせず、良い思い出として胸にしまっておいてはいかがですか？

ご自分でもカラダの事を、ある程度は仕方のないことだと受け止めていらっしゃるのですよね。
次の恋に向けて、トラウマを危惧して憂うのではなく、前向きなスタンスで乗り越えましょうヨ＾＾

彼に対する酷評もありますが、家系を守るということは自分自身の意思だけではどうしようもない事もあります。質問文だけでは、「親に言われたから」というだけの理由とも取れますが、客観的に考えて彼のこれまでの行動を察する限りは、少なからず彼自身の意思があったはずです。安直に親離れができていないと関連付けるべきでは無いと感じます。愛する人は必要だけど、その人との間に出来る子供も同様に必要だと思考することに何の罪がありましょうか。彼は断腸の思いで決断し、アナタはアナタの思考の中で「親に～」のフレーズだけが強く残影したのではありませんか？
アナタも気の毒ですが、彼も気の毒です。

私の妻も婦人病を抱えており、それを知りながら結婚しました。その時の私も、愛する人さえ傍に居ればいいと考えていましたので、何の躊躇も有りませんでした。妻には何度も流産させてしまいましたが、結果的に妻にとっても私にとってもかけがえのない子供を授かっています。

彼自身が不妊症でないとも限りませんが、後々家系を守るために『養子を迎え入れる』という選択肢にも、目を向けてもらえれば良かったですよねと残念に思います。

とにかく、過ぎたコト。落ち込むなぁ～！

回答No.5

kazum_i

こんにちは、辛い思いをされましたね。。
立場的に似ているので書き込みさせてください。
自分は子持ちの×イチ独身女性ですが、子供はもう産めません。
今の彼氏は独身で、将来は子供を持ちたいという思いがあるので、
自分たちが結婚することはありません。
自分も、付き合う前から子供が産めないことは言っていたので、
その時点で手を出さないでほしかった・・と思いましたが。
お互いとても好きで結婚は切羽詰っていないので、
今はそのまま仲良く付き合っています。
でもやっぱり結婚を前提に付き合えないことが自分にとってとても辛い時期がありました。
彼は私と別れたらちゃんと子供を持って父親になれる可能性があるわけなんだから、
彼の幸せを思えば、自分は身を引いた方がいいのです。
自分だって、相手の子供を持ちたいという願望を邪魔する存在でいたくないし、
子供はいらないよ、って人と付き合った方が幸せになれます。
一方、こういう状況の場合子供ができないことを秘密にして結婚しちゃう、という手を使う人もいるだろうなと思ったりしました。
彼を忘れられなくて辛いということですが、
別れたことで、彼様も質問者様もこれでよかったんだ、という方向で考えるしかないと思います。

またお互い傷つくような出会いがないように、
子供ができない、というハードルが自分にあることを意識しての行動を心がければよいのではないでしょうか。
結婚は当人同士の問題ではなく、家族親族までもからんでくるものという意識も必要ですね。
自分は不妊＋離婚歴＋子持ち、ともっと高いハードルを抱えていますよ～
でも子供を欲しくない、と決めている男性もいるし、
子供ができなくてもあなたを愛してくれる人にきっと出会えると思いますよ・・
持ち前の明るさで、前向きに頑張って、素敵な女性でいてください！

回答No.4

sunamoja

可愛そうですけど、貴方と彼には、縁がなかったとしかいえないでしょう。

孫の顔が見たいという親の気持ちもわからなくありません。だけど、それを理由にするなんて、人間としてどうしようもないと思えてなりません。

お子様には恵まれないからと嘆いている貴方の苦しい気持ちは、痛いほどわかりますが、できちゃって、結婚して、結局駄目だったなんていう関係よりも、むしろ、私は貴方のような人のほうが恵まれているのではないかと思います。その人生は、じょせいにとって、とても大変なことなのですよ。

自分さえ良ければ、そのときが楽しければなんていう気持ちで、一人の人間は育て上げられないのです。でも、間違っても貴方にはそういう人生はないのです。
これって、別に慰めで言っているのではないです。だって、貴方には貴方しかできない生き方がちゃんとあるのですから！！！

もしも、これで一生恋愛なんてしない、って考えたとしたら、私は貴方を思い切りしかります。自分をそんなに、どん底に思うなってね。まだ若いのに、そこまで自分だけを非難してはいけません。絶対に、貴方だから愛してくれる人がいるのですよ！！！

本当に結ばれる相手は、ひょんなことから現れ、たった一秒で結果が出せてしまうこともあるのです。どうぞ悲観的にならないでほしいです。

貴方の笑顔と広い心が、これからの人生を大きく左右することでしょう。どうぞ毎日を貴方らしく生きてください。そうでないと、もったいないですよ！

過去は過去。それも貴方の年表に刻まれています。だけど、この先の年表は、まだまだ永遠に続きます。あきらめないで、恐れないで、逃げないでください。前向きな貴方になっていただけたら、私はかげながら応援したいと思っています。

回答No.3

noname#62693

こんにちは。
別れることになった彼氏さんの場合、ご両親への感謝の気持ちが強かったのでしょうね。
ただ、だからといって子供の出来ないあなたと付き合い、結婚することが親不孝になる、という発言はどうかなぁと思います。
しかも彼氏さん自身はそれを受け入れた上で付き合っていたのだから、彼氏さんの理由は分かるけどそれですんなり別れるというのは…正直どうかなぁと。親孝行を疎かにするな、感謝するなという意味ではなく、親に従順すぎじゃあ？親離れできていない、というか。
　ただ、両親が大事でその両親に反対されても彼女と別れたくない、という男性も世の中にはいます。失礼ながら元彼さんは優しいけれど、親から自立しきれていなかったのでは？しかもその後も付き合ったり別れたり、とグダグダすぎる気がします。
　本当に質問者様を思うなら大事で別れたくなくても、ちゃんと別れを告げるべきで異性として付き合うことはしないのではないでしょうか。
　親もとれず、彼女とも別れられず付き合ったり別れたり…。確かに貴女にとっては自分のことを受け入れてくれた理解ある彼氏だったと思います。
　私も実際子供はできるでしょうが、子供を産んでも病気を持たせたり所謂普通の出産ができる可能性は低いですし、私自身も差別対象になる病気を持っています。
　自分の体質を分かっていてなお付き合ってくれる相手に思いが募るのは仕方ないと思います。おそらく私の意見もあまり良くは聞こえないと思います。ですが、はっきり言ってしまえば、結局自分の優しさが貴女を傷つけるかもしれないということも考えずに付き合ったり別れたりして、最後には自分の我侭で別れただけじゃ（親への感謝であっても親が言ったから別れるとか都合よすぎます）？
　それでも一度どうしても好きになったらそれさえも許せてしまうのが困ったものですが…。苦笑
　忘れる事はなかなかできないと思います。その時を待つしかないのかもしれません。
今できる事は、これから先同じように貴女を受け入れてくれる相手が現れた時に、その人ときちんと（付き合うなら）付き合えるように自分の考えを整理する事じゃないでしょうか。
　心配なら付き合う前に今回別れた彼氏さんの話をしてもいいかもしれません。子供が埋めないことと、それが理由で別れないことと。

回答No.2

kadakun1

とても残念ですね・・・・

私も結婚すると決めた女性に、「私は不妊症だから、もしかしたら赤ちゃんを産めないかも知れないけど、それでも良いの？」と言われました。
子供は好きだったのですが、彼女を失うことに比べたら問題にならなかったので、「出来なかったらずっとラブラブでいられるよ」と答えました。
その後不妊治療や、良い先生のおかげで子宝に恵まれましたが、その時の気持ちは嘘ではありません。
彼女も打ち明けるのにはずいぶん悩んだと思いますが、初めに話してくれて嬉しかったです。

なので、あなたにもきっと素敵な人が(私は素敵では無いですがｗ)現れると思います。

こんな言い方は失礼でしょうが、相手の親御さんのことを考えるとあなたが苦労するのが目に見えるので、これで良かったと思いますよ。
うちの親なら絶対そんなこと言いませんからｗ
逆にしかられますねｗ。子供を産む人を好きになったのではなく、彼女を好きになったのですから。

今まで出会った人の数より、こらから出会う人の数の方が多いのですからね。
あなたが明るくなくっちゃダメですよ。

前を向いて歩き出さなきゃ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は由緒正しい家柄で、その家は彼の母も一人っ子で、彼しか絶対に継げない家のようです。
昔からは言われていたみたいですが、ましてや結婚する前に分かっているのに結婚しても、もう跡継ぎがいないので・・・。

私は治療方法もなく、医者からは子供が出来る確立は0.1パーセントもない。とはっきり言われてます。。。

何か生きていく意味がなくなった気がしたのを思い出してしまいました。。

私はだれからみてもすごく明るいキャラなんで、こんなことを相談できる人がいませんでした。

ありがとうございます。

回答No.1

n_kaname

お母さんが大事なのは判るけれど、結婚は子どもを産むためにするものではないし、結婚相手は子どもを産む道具でもありません。それで別れちゃうのはやっぱりあなたに対する愛情が不足してたとしかえ思えません。
親も恋人も大切だと思うなら、判って貰える様に説得するはずですから。

子どもが出来ない夫婦はたくさん居ますし、子どもはどっちでもいいっていう人もたくさん居ます。
悩まなくてもちゃんとあなたの事を受け入れてくれる人はいるはずですよ。大丈夫。

お礼

愛情不足ですかね・・・別れるとなってから一年間も一緒にいてくれて、お互いもう家族みたいになっていました。

マザコン？って思ったりしましたが、愛媛にすんでいる親がわざわざ大阪まで７時間掛けてそれだけのために来られたら、逆の立場の私でもいちころだとおもいます。。説得もかなりしてくれていて、家族会議みたいな感じのもやったみたいで、どうしようもないみたいでした。

しっかりした家柄みたいなので、もう無理だとこのしつこい私でもわかりました。。

子供やっぱり欲しいです。。。→無理ですが。。。。。