顔合わせについて（お互い実家が離れている場合）

質問

今年終りにに結婚することになったｍｉｓｉａです。

すでにお互いの両親への挨拶は終わっていて、
6月か7月くらいに顔合わせの食事会をしようと言うカンジの話になってます。

ちなみに…
私と彼→広島在住
彼両親→兵庫在住
私の両親→広島在住
と、いったかんじです。

この前、彼の両親（兵庫県）に会ったとき、彼が自分の両親に
『あっちの両親へ挨拶は終わってて、顔合わせの食事会しようと思ってるんだけど、
彼女の両親はこっちのこと知ってるし、こっちに来てもらおうと思ってる』的なことを話して、
彼の両親も反対もしなかったんですが、

うちの両親にそのことを話したら、
『え…？なんで、こっちじゃないの？普通はもらうほうが来るもんじゃないの？
常識がないというかなんというか、、、』と、
元々結納の話もしてこないあっちの両親と
食事会の場所のこととで、ちょっと不穏な空気が流れてしまいました。。。

私自身も彼両親がこっちに来るものだと思ってたんですが、
今の時代、お互い実家が離れてる場合ってどっちでやるのが普通なんでしょうか？

回答No.6

milkmaron · ベストアンサー

昨年顔合わせをしました。

男性側が女性の家に行くのが普通らしいですよ。
私たちも、彼のご両親が私の実家に来てくれました。
ｍｉｓｉａさんのご両親もそう希望してるのであれば
彼の方にそのように伝えて貰ってみてはいかがですか？

こういうのは、特に女性側の両親にとっては
距離関係なく、きっちりしてほしいと思うのでは
ないでしょうかね？
私の母いわく、「犬や猫をあげるのとは訳が違う、
大事に育ててきた娘を嫁がせるんだから、筋は
通してやりなさい」との事でした。
その位の方が、あちら（旦那）のご両親もにも
大切にしてもらえる。らしいです。

うちは、彼の両親より自分の母親の希望うんぬんで
大変でした。。
まだまだこれからが大変だと思いますが、頑張って
下さいね！

お礼

お返事ありがとうございます＾＾

やっぱりそういうもんですよね＾＾；
うちの両親も、ｍｉｌｋｍａｒｏｎさんのご両親と
考えが非常に似てるように思います。

『いままで大事に育てたのに苗字も変わってしまって相手の家の人間になって寂しいのに、
自分から進んで『どうぞもらってください』
と言ってるようで誠意が感じられない』といったかんじなのかも？

彼にはちゃんと話してみます＾＾
ちょっと、世間知らずっぽいところもあるので＾＾；
いろいろありがとうございました＾＾

回答No.5

sakopon1980

旦那実家は東北、私実家は関東、私たち東京在住。
普通は旦那側が嫁側に挨拶に行くのが筋でしょうね。

彼にそれとなく伝えてみてはどうでしょうか？？？

参考まで

お礼

お返事ありがとうございます＾＾
やはりそうですよね＞＜
彼とちゃんと話し合ってみます＾＾
彼は年上ですが、私より一般常識をあんまり知らないようなので＾＾；

回答No.4

taro_cha

うちの場合はたまたま
新郎側親　Ａ県
新婦側親　Ｂ県
自分たち　東京
だったもので、両方の親に東京まで来てもらって、結納と結納返しと顔合わせを全てまとめてやっちゃいました(^_^;
それでも予め両方の親には「結婚式の資金も貯めないといけないので、結納、結納返しは略式にさせて欲しい。仲人も付けない。結婚式も人前式にしようと思ってる」となるべく自分たちがどう考えていて、それで親にはどうして欲しいのかを説明しました。

さて、質問者さんのケースですが。
僕もやっぱり何も理由がないのであれば、彼氏とそのご両親が彼女のご両親に挨拶に行くのがスジだと思います。
「ご挨拶に伺う」のです。僕はお嫁さんはやるのもらうのという考え方は好きではないのですが、それでもやっぱり娘が自分たちの籍から出て行く方の親にとっては、自分たちが出向いて挨拶をするのって不愉快な思いがあると思います。
まずは一度彼氏と落ち着いて（ここ、重要です）話をしてみることをオススメします。
ひょっとしたら、何か理由があってのことかも知れません。その理由がもっともな理由であれば、質問者さんのご両親にきちんと説明すれば済むことですね。

お礼

お返事ありがとうございます＾＾
やっぱりそうですよね＾＾；
親としては『自分の所から戸籍がなくなり、よそへ行ってしまう』って感覚があるんではと思います。
実際苗字も変わることになるし。。。
仮に養子に入ってくれるとというなら別ですが＾＾；

やっぱり彼には『広島でやって欲しい』と伝えてみます。

回答No.3

aoislave

来月予定してます。
うちは実家が同じ北海道ですが250kmくらい離れていて、
私＋彼の実家→札幌
私の実家→帯広付近
彼→東北　
という状況です。

うちの親の方がフットワーク軽くてどこでも行くよと言ってるので、私の姉の時も妹のときも車で４時間かけて札幌まで出てきました。
私の時もうちの親が出張ってきます。
うちの親は相手の親の顔さえ見られたらそれでいい、汚い家に上げるなんてイヤだからホテルかどっかでご飯食べて終わりでいいよとか言ってます。
娘が３人もいればこんなもんです。

しかし、質問者さんの親御さんは、きちんと結納をしてもらいたいのではないでしょうか？
結納の本来の常識であれば、もちろん新婦側が迎えて、新郎側が来るっていうことでいいと思いますが。
こういうことは、各家庭でどこまで重んじるか全然違うと思うので、親御さんの思いはきちんと彼には伝えた方がいいと思いますよ。
親としても、娘の選んだ相手だし、意見はしづらいと思いますが、やっぱり今後のことを考えると「結納すらまともにやらなかった相手じゃ、安心して嫁になんて出せない」ということでこじれそうな雰囲気じゃないのかなぁと感じましたが…

お礼

お返事ありがとうございます＾＾
きちんと結納、、、それ、あるかもしれませんね＾＾；
今の時代、結納してる家ってあんまりないみたいですが、
うちの両親は５０代ですが田舎の出身でお見合い結婚でしたが、
結納は当たり前って感覚のようです。
「結納金もらっても、その３倍の嫁入り道具そろえないといけないし。。。」と言う割りに
「結納もしようとも言わないって」
とちょっと、フクザツな感情を覗かせてます＾＾；

回答No.2

ymmasayan

まず、顔合わせの意味づけをはっきりさせないといけませんね。
１．単に集まって顔合わせをし、今後のことを打ち合わせる
２．新郎側が新婦側に挨拶に出向くことを前面に出す

１なら、中間地点か集まりやすい場所、あるいは健康状態や交通の便を考慮
２なら新郎側が出向くのが普通です。

昔は２でしたが、何事も平等、簡略化で単に顔合わせと言った場合、１が普通です。
あとは新郎側が気を使うかどうかです。

補足

意味づけはたぶん…

今後のことも打ち合わせつつ、こんな家族ですみたいな挨拶ではないかと思います。
一応これからどうするかという話合いして、今後結納を…とかではなさそうなかんじですね＾＾；

回答No.1

maru2920a

どちらかのご両親が長距離の移動が出来ない場合は（健康上など）
そちらの方へ行く方が良いですね。

そのような事情が無い場合は出来れば女性の実家が良いと思います。
あるいは、交通の便が良い場所でそれぞれ集まって
食事会を行ってももいいですね。
私の場合は交通の便を考えて場所を設定しました。

お礼

お返事ありがとうございます＾＾
えっと、彼両親はどっちもわりと元気なんですが、
７０代前半でうちの両親はまだ５０代後半です。
結婚式も広島でやることに決定してるので、
来れない…ってこともないと思います。

ちなみにうちの両親は、中心部在住ではないので、
広島中心部で顔合わせする場合、
あっちの両親が新幹線へ来るにしても、
うちの両親が中心部へ来るにしても
時間はあまり変わらなかったりします＾＾；
彼とは、もういちど話し合ってみます。