不倫した夫の言い分

質問

かなり以前に夫の不倫で相談させていただきました。
夫（３２歳）は会社の部下（２７歳）に誘われて１ヶ月ほど家を出て会社の寮で暮らし、部下（彼氏とアパートで同棲中）と不倫状態でした。
すぐにメール履歴で私にばれ、すぐに別れて、親を交えて話し合いし、
３ヶ月ほど別居した後、今は一応一緒に暮らしてます。
今は大反省し、転職し、償う日々です。
私はうつ病となり、仕事を辞め日々家でボケっとしてます。
私は許したくても許せず日々考えがぐらつきます。
夫は仕事が大変で誰にも愚痴れず、つい近くにいた自分の仕事の辛さの
判る人に逃げてしまったとか。
キスはしたが体の関係はなかった、との事。何度も聞きましたが同じ答え。
しかしメールの内容は「お風呂で（部下が隣にいるような）妄想してます...」と言った内容。
夫は生真面目な性格ですぐ白状したし、目の前で別れの電話もしたし、カウンセラー（夫と直接話した）曰く、「あの言い方からすると本当になかったのでは...？」

このような質問に答えるのは難しいとは思いますが、
１ヶ月も家を空けて体の関係がなかったと信用できるものでしょうか？

夫が相手と関係しなかった理由は
・忙しかった
・相手に彼がいた
・どこかで罪悪感があった
・しないでよかったと思ってる

もし関係があったのなら、別れたいと思っています。
聞きだす方法は無いでしょうか....

回答No.14

tamiyo · ベストアンサー

一つだけ言える事は、その時期は旦那さんに心の充足がなかったのでしょう。そして、旦那さんが平然として（見える）のは、一つには、その事柄に対して＜やり遂げた＞思いがあってすでに過去として決別が出来ているからでしょう。そしてたびたび責められるにも拘らず、復縁を望むのは、男性としてちゃんと反省し、なにより貴女へ愛情があるからでしょう。
愛が無いのに責められ続けるのは、身から出たサビとしても辛いことですからね。愛情無かったら耐えられません。

何もしてない貴女がなぜ苦しいのか？これは、一つは、貴女ご自身が＜やり遂げて＞いないからに他ならないでしょう。旦那さんへの愛情の表現かもしれないし、現在の怒りの表現かもしれないし・・・。

人間は＜やり遂げた＞と思える時、はじめて決別が出来るのだと思います。

ご自身の行動を振り返ってみて、たとえば、旦那さんへの愛情表現を素直に出来てたかな？自分のプライドの高さから、＜こうしたい＞のに出来なかったりしたこと無い？
たとえば、浮気中、＜帰ってきて＞と言ったことはあったのかな？＜言ってもしょうがない＞なんて、冷静をよそおってなかった？かしこい妻を演じてなかった？

もし、思い当たることがあっても今からその時に戻ることは出来ないの。神様でも時間をもとに戻せないのだから。
人間に出来るのは、＜理解し、次回にもっと良く対処出切るように学ぶ＞だけ。

いまの貴女の状態はたとえて言うなら部屋の鍵もドアも開いているのに外に出ていない状態でしょう。
部屋の中にいて、鏡とばかり見つめ合っていても答えは見つからないでしょう。
まず、少し外に出てみる（実際に）。本を読むなら、精神を癒し、高めてくれるものを厳選して読む。

つい先日、江原啓之さんのステージを見に行ってきました。表面的に悲しく思える出来事が起こっても、それによって魂が＜学ぶ＞事で乗り越えられる。乗り越えられるまで何度も同じ試練が与えられる（輪廻転生で）。
という話でしたが、本当にそうでしょう。

今度の事件で、あなた方夫婦の結びつきが強くなり、お互いが自己表現を素直にできる様になれば、いつか良い経験
と認めることができ、このまま過去に引きずられ、夫婦が
お互いの自己表現が出来ないままになってしまえば、悪い経験でしか無かった、という事になりますね。

世の中には心を癒してくれる本も音楽もいっぱいありますよ。私は苦しいとき、迷ったとき、シャーリ－マクレーンの＜アウト・オン・ア・リム＞を読み返し、サラ・ブライトマンのＣＤやフジ子ヘミングのＣＤを聞いたり、猫の背中をなでたり、＜バグダッドカフェ＞や＜フライドグリーントマト＞といった映画を見たり・・・。
そこまでに落ち込む前に、アロママッサージを受けたり
して常に心が良い状態にあるよう、気をつけてます。

心も体と同様、気をつけてあげないと風邪をひきます。
元気になるためには、元気になるように努力する事。

参考URL：

http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=20189

お礼

tamiyoさん、返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
あれから、江原さんの本を読んだり、今はアウト・オン・ア・リムを読んでます。フライドグリーントマトとてもいい映画でした。あんな友人が欲しいです。意識的に外に出るようにしてみたり、夫と交換日記をしています。今までかなり私に対して遠慮していたようです。夫を責めて責めて、やり直したい気持ちが本当なのか試していた部分もありますが、それではお互いに辛いだけですよね。江原さんの「修行」の話には救われた思いです。私なりに少しずつ進んでいこうと思いました。ありがとうございました！！

回答No.3

aketone

一度不信感が芽生えると、それを打ち消すのは難しいと思います。旦那さんを信頼していた分、傷も深いのかと思いますよ。

でも、旦那さんの口から事実を聞くのは無理だと思います。貴方は真実を知れば、悪い妄想に捉われる事がなくなる楽になりたいと思っている気持ちは分かりますが。
どの道ご主人が薄情すれば別れる、薄情しなければ
いつまでも引きずるのでは貴方の先行きも辛いだけかと思いますよ。
貴方の性格上、一度でも浮気されたら嫌だと言うのも仕方ないと思いますので、ご主人が認めようと認めなかろうと別れたらどうですか？
彼女と最後の一線を越えた超えないより、貴方は、もうご主人を信頼出来ないようですから。
信頼関係が無い結婚生活は辛いと思いますよ。

お礼

aketoneさん　ありがとうございます
私自身がもう一度信頼できればと思って
やり直してみましたが、無理みたいだと何度か
夫に言いましたが、時間をかけよう、近くで俺の誠意を
見ていて欲しいと言われ...私はまったくもって優柔不断です。
どうしたらいいのか判らなくなりました。

回答No.2

ossan2006

>１ヶ月も家を空けて体の関係がなかったと信用できるものでしょうか？

私なら有り得ます。
私はセックスで癒しを求めるタイプではないので。ただ一緒にいるだけでいい、それで満足できるタイプです。実際、（妻相手ですが）何もせずに1時間でも2時間でも、ソファに一緒に座ってるだけってことも間々あります。それで十分癒されます。むしろセックスする方が疲れて、全然癒しになりません。

が、ご主人がどうだかはご主人・不倫相手にしか解らないことですね。
ご主人が何言っても信用できない・不倫相手に聞くわけにもいかない（仮に聞いても、答えが本当かどうか解らない）以上、どうしようもないですね。身体の関係がなかったという物的証拠などないでしょうし。

>もし関係があったのなら、別れたいと思っています。
>聞きだす方法は無いでしょうか....

ご主人はない、って言っているんでしょう？
要するにあなたは身体の関係があった、という答えのみを求めているんですよね？
それならもはや別れた方がいいんじゃないですか？身体の関係の有無に関わらず。もうご主人を信じること・許すことが無理なようですから。
別に責めているわけじゃありませんよ。身体の関係があろうとなかろうと、不倫したご主人が全面的に悪いんですから。ただ、あなたの精神状態が心配です。一緒にいることで快方に向かうとは思えませんので。

お礼

ossan2006さん　ありがとうございます
おっしゃるとおり「関係があった」という答えではないと
納得できないんだと思います。
よけい自分が苦しむと判ってるのですが..
幸せになろうとして不幸になる努力をしてしまうっていう
ナントカ依存なのかもしれません。

回答No.1

kabugogo

うつを直すには別れるしかないと思っていませんか？

「関係があったのなら別れたい」ではなく、「別れる決定的理由をつけるために関係があったと思いたい」ように聞こえます。

一度は一生やっていくと決めた相手ですし、旦那さんは奥さんとの関係を直したいと思っているようなので、何があったとしても絶対に口を割らないと思います。関係があったとしても言ったら終わりですから。

不倫された方はとても辛いと思いますが、今回だけはと割り切って旦那さんを信じてあげるか、体の関係の事は追求せずに別れるかだと思います。そんな事聞かずとも十分すぎる程の精神的苦痛を受けていますものね。

でも、もう一度信じてあげてもらいたいです。

お礼

kabugogoさん　ありがとうございます。
そうですよね、言うはずないですよね。
何回キスしたとか、メールの妄想の内容とか、いつ付き合ったとかはぺらぺら喋ったのですが、体の関係だけは拒否するんです。
釜をかけても無駄で...
たしかに鬱を直すには別れたほうがいいのかもと考えてます。
でも鬱になったのは不倫だけが理由でもない（日ごろのストレスとか）
というのも判ってますが、発覚から９ヶ月経ちますが、今だ立ち直れません....