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客観的意見をください
先日彼とケンカしました。いきさつは下記のとおりです。客観的にみてどう思いますか？ ここ２ヶ月ほど彼の趣味のバスケのため週末デートらしいデートはしていません。やっと久しぶりに日曜１日ゆっくり会える日が出来、花見に行こうと決め、とても楽しみにしていました。しかし彼の体調が悪いため花見に行けなくなりました。 先週初めから風邪引いていて金曜に会社を休み回復させた体調を全快していないのに土曜バスケに行き、その為日曜に悪化させているんです。 体調悪いのは仕方がないと思いつつも朝お弁当を作り花見の用意をしていた自分が空しいやら悲しいやらで・・・。 今回だけではなく普段からバスケ優先で寂しい思いをする事が多いのですが我慢はしていました。しかし今回はどうしても納得がいかないんです。風邪を引いているのにその週も３日もバスケに行っています。 普段デートらしいことをしていないことを我慢していた分、本当に楽しみにしていたので悲しくて。その気持ちを汲んでほしかっただけなのに、彼の言い分では「体調崩して花見に行けなかったことは悪いと思ってるけど前日にバスケに行って体調を整えなかったことは悪いとは思わない」「自分は俺のために頑張ってるのに俺は何も頑張ってないって言いたいんだろうけど、俺は恋愛中心の生活をしていないんだ」とイヤだと思う私が悪いと言われているようなかんじでした。 私は恋愛中心な訳ではなく思いやりの問題だと思うんです。価値観が違う中でお互いのことを思いやってどうしていくかが大事なのに。そう思う私が悪いんでしょうか？
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- kinyakinya
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友人夫婦のところと似てるなあと思いました。 そこもご主人はバスケ命だったのですが、恋愛中はそれなりにまめで、結婚もすぐ決まり、子どもが出来るまではバスケバスケでしたが、こどもができるとそれほどでもなくなり、自営業に励んでます。 交際中のその人（当時２０代なかば）と話して思ったのは、年の割に大人だということでした。次男なのに、商売を継がねばならない覚悟があり、ちょっと頑固で趣味の広い人だけど、私の友人なら、うまく操縦していけるだろうと思いました。 もちろん、その時彼から感じたのは「思いやり」を持ち合わせた人だということです。恋人の友達である私にも、しっかり気を使って話してくれる好青年でした。そういうことは伝わってきます。 人間は価値観が違うのは当たり前。どう摺り合わせていけるか、によって親密さは変わると思います。 うちの夫婦もまるで趣味が違い、さらに子ども達まで趣味がバラバラですが、「相手の嫌なことだけはしない」という低いハードルを越えなければＯＫと思って暮らしています。 あなたの兄弟や親しい女友達に彼と会ってもらって、あなたが一番大切に思っているであろう「人としての思いやり」を彼が持ってるのかどうか、判断してもらってみてはどうでしょう。 ただ、恋人の親友に会うのも、バスケのスケジュールと重なるからいや、と言うのであれば、あまりにも自己中かな、とは思いますが。 カゼなのにバスケに行くのは、健康を過信してる体力馬鹿にありがちなことです。うちの子どももそうですが、腹立ちます。でも、時々それで治ったりするので、また腹が立ちます。そもそも、なぜ腹が立つのかと言えば、自分の都合が狂うからであって、こちらも自己中ですね。
No.6です。 丁寧にお礼を下さってありがとうございました。 「彼との先を見極めていきたい」というなんだか思いつめたような言葉が気になって おせっかいながら再回答させて頂きました。 我が家の場合ですが、 主人の趣味はスポーツ。私は楽器です。 お互いに時間的にも金銭的にもかなりのめり込みます。 正直、今からプロにでもなるのかってほど打ち込んでいます。 どうせやるなら徹底的に。これが２人の共通点です。 だから相手がいかに一生懸命なのかは判っています。 お互いに勝手にやっているうちはいいのです。問題は子供です。 ２人とも自分の趣味に没頭したいのは同じ。 でも、どちらかが子供の相手をしなくてはならない。 彼は休みのときくらいスポーツをしたい。 私は彼が休みの時くらい楽器の練習をしたい。 子供の相手をして欲しい。家事をやって欲しい。 そうして、こういう場面で 質問者さまがおっしゃる「思いやり」が必要になるんですよね。 うちの場合は主人がたまに有給を取って子供と遠出してくれたり 午前と午後に分けてお互いに練習に打ち込んだり、 主人が快く家事を手伝ってくれたりでうまくいっていますが、 そういう思いやりがないと、 より女性のほうに心身ともに負担がかかることが多いのではないかと思います。 結婚したら「寂しさが増した」なんてことになりかねません。 彼がどんな方かは判りませんし、 今後の彼がどうなるかなんて、きっと質問者さまにも彼ご自身だって判らないでしょう。 結婚したら案外マイホーム中心になるかもしれまんし、 やっぱりバスケ最優先のままかもしれません。 あるいは何かの拍子にがらっと変わるかもしれませんし…。 質問者さまの抱いている不満…ではなくて、不安な気持ちを 「もし結婚したら」という観点で、 真剣に彼と話し合ってみる良い機会なのかもしれませんね。 ポイントは、どちらか一方が相手に合わせるのではなく、 「お互い」に「喜んで」歩み寄ってあげようと思えるかどうか、 というところでしょうか。 再回答しておきながら全然回答になっていなくてすみません。 どうぞ、質問者さまご自身が幸せになれる道を模索して下さい。 長々失礼いたしました。
お礼
度々のアドバイスありがとうございます。 昨日夜考えすぎて眠れませんでした。回答者様の意見を拝見して、彼との付き合い方を自分の中だけで考え、悩んで結局答えが出ないので苦しいっていうのを繰り返していましたが、自分だけではなく相手と話し合ってその中で答えが見えてくるんではと思いました。 一度彼と話し合ってみたいと思います。自分の物差しをはっきりさせ彼の物差しと合わせていけるか、また合わせようとする気持ちがお互いにあるかどうか見極めたいと思います。 ありがとうございました。
- ycnhk
- ベストアンサー率27% (45/166)
こんにちは、悩んでいらっしゃるのが良くわかります。付き合っていたらいろいろな事がありますよね。 彼の行動が、根本的な自分の価値観と違っているように考えていらっしゃるようなので、私も自分の考えをお伝えしようと思います。 彼は思いやりがないとか、恋愛中心で居たくないとかではなく「ただバスケが３度の飯よりすき」というだけなのです。つまり仕事を休んでもバスケには行きたい、彼女との約束よりバスケがしたい。 スポーツ好きの人って、みんなそうですよね。 私の友人にも居ます、子供も家族も大事でその事を除けばとっても良いパパなのですが、かなりの「野球好き」。土日は野球で過ごして、家族は大不満です。子供の参観日よりも野球、妻の病気よりも野球。 こういう人は直らないと思いますよ。かといって「思いやり」が無いわけではないのです、ただ「自分がしたい事」が完全別世界、としてあるというだけです。 でも私は思うのです、別に悪い遊びにはまっているわけではないですよね。同じ「はまってる」にしてもギャンブルや女遊びでは無いのですから・・。 でもあなたも２０代後半で、先のことも考えたい年頃でしょうから、もし家族になるなら・・と思ったときに答えが出るのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。自分がしたい事が別世界というのは彼から言われた事があります。多分彼もその旦那様と同じなんでしょうね。 家族になるなら・・・彼との未来を考えて見極めて生きたいと思います。
ご自分の想いを 「バスケに無我夢中のあなたが大好き」 と昇華するしかないのでは？ 今、彼の目をバスケから自分に目を向けさせようとすると うっとうしがられてしまうかもしれませんよ。 たとえ質問者さまが無理矢理のつもりはなくても、 彼の方で「無理矢理」と受け取ってしまえば元も子もありません。 彼は別に「イヤだと思う質問者様が悪い」なんて 言っているつもりはないと思います。 ただ「バスケが好きな俺を好きでいてくれよ。」という感じなのではないでしょうか？ ただ、ちょっと彼女としては寂しいですよね。 マメに応援に行くとか、 練習を見に行くとかしてみてはいかがですか？ マネージャーになったつもりで。
お礼
回答ありがとうございます。彼のバスケに対する姿勢はわかってはいるつもりですが今回は我慢してきたのが爆発したのかもしれません。 バスケよりも自分を見てというつもりはないんです。ただ私に対する気配りが感じられなかったのがイヤだったのかもしれません。 私も彼も20代後半なので彼との先を見極めていきたいとおもいます
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
我慢するか、我慢せずに自分の気持ちをぶつけるか もうついて行けないと別れるか、でしょうね。 私も、我慢するタイプなので、せっかく楽しみに していた約束をダメにされるのは、すごくへこみます。気持ちを立て直せません。 体育系の人って、自分の体力に過信があるのか 多分、寝込んでも、運動すれば治るさぐらいの 気持ちだったと思うのですが許せないですよね。 言っても、価値観が違うと否定されるならば、 私はついていけないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。実はその彼とは一度別れていてヨリを戻した関係なんです。前に別れた時と何も変わらなかったら同じこと繰り返すと思い、もともと我慢をするタイプではないのですが我慢出来ることはしようと決めていたんです。 価値観が違うのは他人なんだから仕方がないと思いますが違うからこそどうしたらうまくやっていけるかと考える姿勢が彼には感じられないのかもしれません。 別れることも含め彼との未来を考えてみます。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>そう思う私が悪いんでしょうか？ 悪いとは思いません・・が・・そういう気質・性格の男を彼にすると判断したのは他ならぬあなたご自身な訳ですから、そもそもの根本原因は、バスケでもなんでありません。 あなたの人を観る眼つまり眼力が、その程度であったということであり、仕方がないんじゃないですかね。 彼云々というより、あなたご自身の問題です。 とにかく一事が万事で言うようですが、フィーリングがフィットしていません。ボタンの掛け違いは原点から直さないと、どこまでいっても違和感ですよね 恋愛中心の生活をしていない と言い切れるカレからは、あなたに対する思いやり優しさや、デリカシィーが感じられません。そういう育てられ方をした家庭環境だった可能性もありますから、カレの親御さんのこともこの際、眼力を研ぎ澄まして見極めたほうが良いでしょう 。老婆心ながら客観的にそう思いました。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね。よく友達に見る目がないと言われています(><)原点から直さない尾どこまでも違和感ってつづきますよね。 彼も私も２０代後半なので彼との未来をじっくり考えて見極めたいです
- yogo
- ベストアンサー率16% (1/6)
我慢するしかないと思います… 「こういう人なんだ」と諦めて 「彼はいつも一生懸命だなあ」と良い方向に考えるとか。 折れて、許しあって、妥協していかないと続いていけないですよね。 所詮他人なんですから…。 でもいらいらしますよね。 仕事とかの仕方ない諦められる理由じゃなくて、 彼の趣味を優先させられているのですから。 彼の中であなたの優先順位は明らかに低いですから もっとわかりあえて、もっと大切にしてくれる人を探すという道もあるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。折れて許しあって妥協していかないと続きませんよね。同感です。けれどいつもそれが自分ばかりな気がしてしまいますがもしかしたら彼も私に何か我慢などをしているのかもしれませんね。。 彼も私も２０代後半なので彼との未来をじっくり考えて見極めようと思います
- p-p
- ベストアンサー率35% (1992/5658)
30代 男です 客観的な意見ということで 客観的な意見を述べます どちらが悪いというわけでなく 価値観というか優先順位が違うということですね たとえば質問者さんは大好きな彼のために一番大好きな趣味をやめられますか？ 彼は 自分の体調 趣味のバスケ あなたとの花見の３つを並べた順位が １位バスケ ２位体調 ３位花見 というだけです それか 彼は最初 花見までにな体調が戻るだろうと 楽観的に考えていたら 予想外に体調が回復しなかったとも考えられますが・・ ●お弁当つくったのなら彼の部屋で看病がてらにお弁当を部屋で食べたりとかなかったのでしょうか？ もしくは 前日に体調悪くて明日花見むりかも・・とか連絡はなかったのでしょうか？ 恋愛以前に 人付き合いするマナーとして配慮が少ないように思います ●今は 彼女よりなによりバスケが楽しい時期なのか・・ 人種として趣味のほうが恋愛より優先するタイプっていますからそういう人なのかもしれません それで我慢できないなら 彼はそういう人なので あなたが我慢し続けるか、もっとかまってくれる人を探すかのどちらかですね・・
お礼
回答ありがとうございます。前日や当日の朝に連絡をくれていればとも思いました。趣味のほうを大事にすることもわかってはいます。多分自分に対する思いやりが感じられなかったことが一番悲しかったんだと思います。 彼も私も２０代後半なので彼との未来をじっくり考えて見極めてたいです。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
気持ちの違いでしょうね。。 彼は恋愛というかあなたに対して 無理してまでも会いたい対象じゃないという ことなんでしょうね。。 この先付き合っていっても いつも合わせないといけない質問者さんが居て きっと疲れてくると思います 質問者さんの感覚はとても分かりますよ！ 思いやりは恋愛や結婚において 一番大事だと思います。 思いやろうって気持ちのない相手に 対していくら求めても 仕方がないと思います。 普段の彼は分かりませんが 会う時間も作ってくれない彼ははたして ちゃんと付き合ってるっていえるのでしょうか？ 女性は大事に思われてこそ幸せになれると 思います！ 俺様タイプに振り回されても疲れるだけだと 思いますよ
お礼
回答ありがとうございます。女性は思われてこそ幸せになる・・・よく友達から言われます。私もそう思います。価値観が違って当然な他人同士がやっていくためにはお互いの思いやりと歩み寄りが必要だと常々思っています。 私も彼も20代後半なので別れを含めて彼との未来を考えてみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。バスケを優先させる事がイヤだったのではなく多分私の気持ちをわかってくれないからだと思います。 価値観の摺り合わせ。私はそれをしていきたいですが彼にはその気持ちがないような気がします。こういう性格なんだからしょうがないだろと言われましたし。 友達に話すとやはり私からの視点になるので彼がひどいという意見になりやすいですが友達からはもっといい人がいるってと言われます。 彼との先をゆっくり考えてみたいと思います。ありがとうございました。