「ごめんね」の感じ方について。

質問

私はわりと自分が悪くても悪くなくても、自分から謝ってしまう性格です。自分に思い当たる原因が全くなくても相手がどこかで不快に感じていたのかもしれないと思い謝りますし、自分のほうが不快にされた時も私の言葉に原因があったのかも、と思い謝ります。

喧嘩両成敗っていいますし、喧嘩するときは両方が悪いと思うんです。それに喧嘩したらやっぱり「ごめん」って言われると悪い気はしないと思うんですよ。それで言うんです。

「ごめんね、なんか不快にさせたね。ほんとごめん」と。

そうすると同性（女）はそこで向こうからも折れてくれるんです。「いや、私も悪かったから、ごめんね」と。両方が反省して謝って、それで仲直り。

ですが。異性（男）には謝ると逆切れされるんです。
「は？ごめん？理由もなしにごめんかよ。ふざけんな」とか「“ごめん”だけで理由もなしに書いてこられても誠意が全然見えねーよ」とか。「理由もなしに謝るのは失礼だ」とか。とにかくどこが悪かったかその理由を求めたがるんです。向こうは絶対理由をちゃんと述べるまで謝らないっていうか…。何故なんでしょうか？

なんか「ごめん」って言ったのに逆切れされると正直不愉快なんですが…。こういう時はひたすら下手に出るしかないんでしょうか？うまく相手のご機嫌取りをするにはどうしたらいいですか？

回答No.2

site_uma · ベストアンサー

なぜ相手が怒っているのか分からないときは、理由を・・・といわれても困ってしまいますよね(--;

相手の方の性格にも拠ると思いますが、ただ無条件に謝られても、それこそただのご機嫌取りにしか思えないのでは。
ただ謝ればいいと思っている、でも、何が悪かったのかが分からないと、また同じことの繰り返しになりかねない。
それがイヤなんだと思います。

すぐ謝ってしまう前に、何が不快だったのかをはっきり言ってもらうのがいいのでは？
そして、それに対してどうしたらいいのか。
そうしたら、謝るときも、「ここが悪かった、これからはこう直す」ということができるでしょう。
もしかしたら相手の勘違いだったかもしれない、それなら「実はこういうことだった」と説明すれば、相手が間違いに気づいてくれるかもしれません。

ご機嫌をとる、ということよりも、今起こっている問題を解決する、という気持ちで臨んでみては？
もちろん、誠意を前面に出して、ということは言うまでもありません。

お礼

ふむふむ。すごく勉強になります。そうですよね、謝る前に相手にどうして不快だったのかをちゃんと言ってもらったほうがいいですよね。相手の話を聞いてから謝っても遅くないんですよね。ふむふむ…参考になります。

回答No.4

sayorinrin

質問者さんの文面からは「わたしは悪くない」というのが感じられます。
質問者さんが喧嘩の原因を作ってるのでは？

内容のないごめんは非常に不快で相手に失礼。

＞それに喧嘩したらやっぱり「ごめん」って言われると悪い気はしないと思うんですよ。それで言うんです。

かなり問題点がずれてますが。

＞とにかくどこが悪かったかその理由を求めたがるんです。向こうは絶対理由をちゃんと述べるまで謝らないっていうか…。何故なんでしょうか？

悪かったというところがわからなければ、言えないことだからじゃないですか？

＞なんか「ごめん」って言ったのに逆切れされると正直不愉快なんですが…。

質問者さんの方が逆ギレしてるようにしかみえません。

補足

そうですね。私もかなり相手に逆切れしてます。

「もう25なんだから少し家族に頼らず自分で
稼いだほうがいいんじゃない？」と言ったら、

「は？ふざけんな。おまえにとやかく
言われたくない。俺のことは俺が決める」と言われたり。

そんな理由で喧嘩になることがしばしばなんです。
彼氏や親友だから心配して言っているのに……。
でもなんか自分が悪いこと言ってる気がしないんです。
けど小心者だから謝ってしまう自分がとにかく嫌です。

回答No.3

hiyokoman

20代後半の女性です。

>自分が悪くても悪くなくても、自分から謝ってしまう

ココだと思います。
ただ「ごめん」という言葉を聞いて納得できないのは、
「解決するのは”とにかくどちらかが謝ること”じゃないよ」という意味じゃないでしょうか？
「なぜそうなったか」を理解し合った上での「ごめんなさい」であれば
納得できるはず。
お互いが納得し合った上での解決を求める、誠意のある怒りだと思いますので、
これは「逆ギレ」とは言わないのでは？
この反応の違いは男女の問題でもないと思います。
いかがでしょうか。

お礼

そうですね。ちゃんとこう思って、こう心配してるからこうなんだよって、自分の意見を言えたら、いいのかもしれません……。でも相手の気にちょっとでも障ったなと思うと、なんだかびくびくして謝ってしまうんです。こんなんじゃ駄目ですよね…。

回答No.1

noname#16846

私は女ですが、
理由もなくその場を収めるためだけに謝っていると感じたら、
謝られても逆に不快に思います。

「理由もなしにごめんかよ」とありましたが、
どう反省しているかを一緒に話して心から謝れば、
通じると思います。
相手が怒るのは「ただ謝ればいい」「謝ってるじゃん」と言っているようで誠意を感じないからかもしれません。
それと、謝罪をご機嫌取りに使うのは難しいかと…。
そこに心がなければ…。

お礼

心って大事かもしれませんね…。とにかく不安になって謝ってしまう状態をほんとになんとかしたいです。これからはもう少しこの不安を耐えて、理由も考えてから謝りたいと思います。ありがとうございます。