先日、彼氏ともみ合いのケンカの末、相手の携帯が壊れてしまいました。

質問

先日、彼氏ともみ合いのケンカの末、相手の携帯が壊れてしまいました。
携帯の代金（購入時の金額）請求されましたが、
故意に壊したわけではないので頭ごなしに文句を言われ、支払いする気にはなりません。
普通なら弁償くらいはするのが普通の価値観だと言われました。
仲直りの後、支払いはしないとの事で話は済んだのですが納得がいかないようなんです。

ケンカの原因は両成敗だと第三者に言われています。

普通の価値観だと、支払うのが当たり前なのでしょうか？

回答No.11

sakurala2

修理代を半額払うか
食事をご馳走する

あるいは別れる

私は携帯を元旦那に盗まれたり壊されたりしましたね

弁償してもらわなかったけど縁の切れ目の重要な一部です

やられた方はたまったもんじゃないですよ
一度折られてみなさいよ
その痛さが解るから

回答No.10

orz093

＞普通の価値観だと支払うのが当たり前なのでしょうか？

状況によるんじゃないですかね。私はきちんと謝ってくれれば友人に間違って踏まれようと、請求はしません。

痴話げんかで警察沙汰にしておいてさらに頭ごなしに言われれば支払う気にならない気持ちが出てくるのも分かります。
喧嘩の後、すぐに警察に行き、証拠写真撮ってもらっているにも関わらず、彼はなぜその時に被害届を出さなかったのでしょう？
警察の人もめんどくさかったのではないのでしょうか？

あくまで私個人の意見ですが、

結局仲直りしているので彼氏さんは訴えることも被害届も今の所出す事はしない気分だと思います。携帯の弁償もしなくて良い、やっぱり仲直りしたから良い、でもやっぱり・・・納得いかない・・ふらふら・・彼氏さんの気分で振り回されますよ。
携帯が壊れたのも質問者様にも責任はあると思いますよ。
彼氏さんは事を大事にしすぎではないかなと思います。

補足等読ませてもらいました。相手の気持ちを考えて支払おうか考えてるようですが・・

＞仲直りの後、支払いはしないとの事で話は済んだのですが

話が済んだのにまだ言ってくるのは質問者様の誠意が伝わっていないのも考えられます。
仲直りした時には弁償はしないと言うことで話はついたんですよね？
了解しておきながらやっぱり請求・・という彼氏さんはその時決めたのであればまたその話をしてくるのもどうかとは思いますが・・。
今後、お付き合いを継続するのであれば支払いするのが一番彼氏さんが納得のいく解決法になると思います、が、支払いをしても携帯の件はまた言われるのは覚悟した方が良いですよ。
他に別のものが壊れた時、お皿を洗ったり等、近いうちにそういうことが起これば疫病神扱いされかねないです。

以前に怪我した時の請求もしていないとの事なので、彼氏さんといて請求してもいいくらいの怪我をさせるような男性なら情にほだされず、お別れしたほうが良いかと。ご両親もお付き合いを継続することは心配されると思います。
今度、喧嘩をしてもし、質問者様の携帯が壊れたり、怪我するなどし、被害届出そうとしても警察の方はめんどくさがると思います。もしもの話ですけど。

痴話げんかでここまでなっているのでありえない話ではないと思ってます。

質問者様の書き込みだけで回答をしていますので彼氏さんの言い分は分かりかねますが、
怒ってすぐに警察沙汰にするような人は私は付き合いません。
携帯のお金を払っても警察に被害届は出せるのではないでしょうか？（示談で済んだで片付くのかも知れませんが、相手が払っていないなど言い出したら最悪ですよ）
結果、携帯が壊れているので彼氏さんはまだ心から質問者さまを許していないので被害届出されても、しょうがないと思ってお別れを決意することをお勧めします。

回答No.9

dokodemokuruyo

まずは、ご自身を大切にすること、その次は彼を大切に思うことです。

そう、思えれば、携帯代金の一部を支払うのもありかなと思いますが、

ケイキでもお詫びのしるしにプレゼントして、一緒にお食べになるとよろしいでしょう。

男性は、一方的に攻めれれると、逃げ場を失い手が出るケースもあるでしょう。

相手に変わってもらうのではなく、まず自分自身が変わることです。

人は自分を一番大切に思って接してもらえる人が、大好きですよ。

心療内科は敷居は低いので、眠れないようでしたら、睡眠導入剤を処方していただく事も

できますよ。　ご自愛くださいませ。

お二人の距離がますます近くなりますよう、お祈りいたします。

回答No.8

halcyon626

halcyon626です。
昨日は質問者さまに、彼に対して誠意を見せれば良いと言いました。
新しく状況も記載されたので、補足です。
誠意を見せれば良いと言いましたが、彼の方は警察に行って刑事及び民事に運ぶような人なので、彼の望む代償を償わない限り、彼は納得しそうにない人に感じられます。
なので私的な解決法としては、彼の行った警察に任せるのが一番かと思われます。
器物破損といっても、痴話喧嘩で物を壊すのは一般的なコトでよく聞きますし、私の母親なんて酒乱で、刃物を取り出すほど狂ってる人です(父は自衛隊なので素人との格闘は問題になりません)。
ドラマで入るような殺人的なコトをしたりすれば一発で刑罰でしょうが、喧嘩でモノを壊されたでは、先刻記載のとおり故意ではないので、大丈夫です。
刑事では痴話喧嘩は対象外なので民事に持って行っても、そういうコトをするにいたった成り行きはちゃんと聞いてくれます。

(質問者さま)イヤなコトをされて、携帯を指２本でつかんだら落ちて壊れた。
故意ではない。
↓
(民事の人が彼に)どうしてイヤなコトをしたんですか？
↓
(彼)イヤだとは思ってなかった。

みたいな流れでしょうか。
イヤなコトをした彼にも原因はあると言われます。
相手が嫌がることしていないと思ってるなら、質問者さまに対して何をしてもいいのか？
そんなコトはありませんし、現に今弁償代を請求されて質問者さまはイヤな思いをしてるので、それを言われたら彼は退かざるを得なくなります。
全額請求は質問者さまが全体的に悪いなら払うのが当然ですが、彼にも原因があるので、折半くらいです。
警察が言うとおりに対処するなら、質問者さまのコトも考慮した処遇になりますし、彼もそれで納得しなければなりません。
なので警察に任せるのが一番です。
彼が直接請求してきても、私たちで解決しないで警察に任せるのがお互いにとって一番いいと思う、と言えばいいかと思われます。

それと個人的な意見ですが、彼とは別れた方がいいと思われます。
付き合う分(遊び的な関係でいいなら)には問題ないかと思われますが、結婚を視野にいれた関係、極端なコトを言えば性交をするような関係なら、相手をしっかり選ばなければなりません。
質問者さまのコトを考えず自分の行動を省みず、警察に持ちかけるくらいの男性です。
きっちり反省させない限り、自分の行動に疑問を持つコトはないので今回のようなコトはまた起こってもおかしくはありません。
その度に質問者さまを精神的に苦しめるコトは明白です。
さらに男性は一線を越える度に心に余裕を持って行動します。
わかりやすくいうなら、相手と初Ｈをする前と後で相手に対する思いやりが極端に無くなります。
元来、男の子は所有欲が女性の何倍もありますので、Ｈをした後は必然的に相手をヤれる女、みたいな感じでランク付けします(私も元カノにフラれるまでそうでした)。
その例からも分かるように、お付き合いで心の隔たりがなくなり、Ｈで相手に対する節度が無くなり、結婚すると恋愛感情すら薄れます(浮気の原因ともなってます)、子供を産んだら最早恋人というよりただの配偶者でしょう。
質問者さまは携帯を壊したコトで何か彼に対して償いをしてあげたいと思ってますが、彼は質問者さまのコトを何も考えず自分の気分を損ねた代償を要求しています。
そんな彼からプロポーズをされた時のコトを考えてみてください。
プロポーズは男性がするものですが、女性にも相手を選ぶ権利はあります。
そんな時、必ずイヤなコトをされた思い出がよみがえります。
彼が改心してくれてるのなら信じれますが、自分のしてるコトは間違ってなくて、それをイヤだと思う質問者さまに問題があるとか思ってる人ならどうですか？
私なら当然イヤです。
私は恋愛に大事なのは相手に対する思いやりだと思ってます。
何も配慮しないなら、セフレの関係と大差ありません。
そんな理由から、私は質問者さまに今の彼との別れをおススメします。
何も関係を全部絶ってしまわなくても、ちょっと距離を置いて相手を見るだけでいいのです。
それだけで、相手の見えなかった部分が見えてきますし、これからの自分にとって必要な人物であるのか考える大事な時間ともなります。

長文となり失礼します。
いささかまとまりに欠ける文章となってしまいましたが、了承ください。
言いたかったのは、質問者さまがしなければならないコトも、彼の要求する責任問題も警察に任せるになります。
一番公平な結果になると思います。
参考にしてみてください。

回答No.7

dokodemokuruyo

彼にとっては、大事な携帯が壊れてショックだったに、違いありません。

女性のあなたが、彼にもみ合いの喧嘩を仕掛けるには、ちょっとおかしいです。

まず、あなたの精神が不安定のようなので、

心療内科を、受診されることをお勧めいたします。

補足

説明が足りなくてすみません。
私自身がもみ合いの喧嘩を仕掛けてはおりません。
先に回答を頂いた方のお礼のところのに今朝、書いておりますが携帯で意地悪をするので指日本でつまんだら振り払われ、壊れました。

私の精神が不安定との事でご回答頂きましたが、文面からでしょうか？
内容からでしょうか？
心療内科の受診を進めるとの事でアドバイスいただいて、思い出しましたので補足します。
彼は精神安定剤を何年も常用しており、飲まないと日常生活に支障をきたす状態であります。
私自身もここに色んな背景があってアドバイスを頂きたかったのをご理解いただけますと幸いです。

回答No.6

kaiyukan

それ言えば、普通は彼女に全額請求したりもしないと思う
故意に壊したでないにしても、私なら半分くらいは払うかな…
原因に関わってはいるので。

つか、そんな男やめときなよ
全額要求なんてヤ○ザみたい…しかも警察に行くて。普通の人じゃないよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろんな方の意見がここで聞けて幸いです。
確かに原因にはかかわっております。
全額負担はやはりないですよね・・。

彼に対して、今後、お金で誠意を表すかはまだ検討中ですが彼にも嫌な思いのままではなくこの件は整理できたらなと思います。

そんな男やめときなよ・・ヤ○みたい・・
彼の実父が元ヤさんです。それと関係してるのかなぁとも、今ふと思いました。

回答No.5

Carbadoc

これから過ごすであろう二人の時間と、携帯電話の値段を比較すれば、どちらに価値があるのか、おのずと解ると思います。(つまりこれは、「それぐらい弁償してやれよ」と「そんなものが壊されたくらいでガタガタ言うなよ」の二つの意味を持っています)

民事、刑事と周到に届けを出す彼氏と、故意に壊したわけではないので代償するつもりはないという質問者。僕から見れば、どっちもどっちの二人かな。という気がします。

価値観うんぬんよりも、物事を判断するプロセスに問題を持っている気がします。(双方ともにです)
二人とも、事件を起こしやすいタイプのように見えます。気をつけていってほしいと思います。
「ごめん、弁償する」で仲直りできる質問者に対し、被害届けの取り下げという、めんどっちい手続きをしなければならない状態まで事を持っていってしまった彼氏のほうが、アホかなという気がします。

お礼

ここで色んな方からの意見を貰って本当にありがたく思っています。

どっちもどっち・・、問題を起こしやすいタイプ・・・その通りかなとギクリとしています。

携帯が壊れた、壊された、という勢いで彼が頭に血が上り徹夜で警察署に行ったようです。
翌日、私も行きました。警察の方もあきれていました。痴話げんかに巻き込むなとう感じです。
警察の方は私の方の話を聞いてくださった方は払わなくていいとの事。あとは民事でやって下さいという感じです。
彼の方は女友達を連れ出し、警察署に一緒に相談しに行ったそうなのですが普通なら彼女（私）の両親が払ってくるんじゃないかとかそういう事を言われたそうです。
だからなおさら訳がわからなくなって・ここで質問させてもらいました。

別れも考えましたがまだ付き合っていく気持ちがしっかりあるのかどうか自分で整理して
彼に歩み寄るなりしてみます。
御回答ありがとうございました。

回答No.4

tpg0

彼氏とは友人の間柄ですか？
揉み合いのケンカとはアナタは男性ですか？
もし、アナタの携帯電話が壊されても、或いはケンカの末にケガされても故意にした事ではないから弁償しない、または治療費を払わないと言われても納得出来るのですね？
仲直りでお互いに納得出来るなら良い事ですが、再びケンカしてアナタの携帯電話を壊される可能性があるかも知れませんね。
そして、ケンカ両成敗で故意に壊した訳でないと言われるかも知れません。
価値観は人それぞれですが、アナタの価値観は故意でないなら何をされても良いと言う事です。
これは、価値観と言うより常識の問題になります。

お礼

私は女です。彼氏とはまだお付き合いしている男性です。
価値観というより常識という問題になるのですね。
喧嘩の内容を詳しく書いていなくてすみません。もみ合いというより、携帯で目の前で嫌がらせをされ、やめて欲しいと私が指２本で挟んだら振り払われ、壊れたのです。

＞アナタの価値観は故意でないなら何をされても良いと言う事です
↑程度によるのではないのでしょうか？

以前に怪我をさせられた時も治療費は一切の請求はしていません。

私は故意でなければ保証を求めません。だからこそ納得がいかないのです。

彼は携帯の保障ではなく別のお詫びでその事は許すとの事で話は付いた後にこの話が出たのでここで相談させてもらいました。

私の常識は間違ってますでしょうか？

少し今イライラしてしまってご気分害するようなお礼の文になってしまっていたらもうしわけありません。

回答No.3

halcyon626

「常識とはその人が２０歳になるまでに蓄積された、偏見や価値観の集大成である。」
という言葉があります。
常識も普通も人によって様々というコトです。
彼から請求されたからといって、質問者さまの気分が損なわれるようであれば払うべきではありませんし、それで大丈夫です。
それでもしつこく弁償の話をするのであれば、警察や親などの彼に影響力のある人間に相談しましょう。
問題は故意に壊したかどうかなので、故意に壊したのでないのなら非難される云われはありません。
でも、もし質問者さまが責任を感じているのであれば質問者さまなりの誠意を示しましょう。
解決がしづらいコトはあまり悩まない、気にしない方がいいです。
参考にしてください。

お礼

早速の御回答ありがとうございます。
親にも警察にも相談済みなんです。
警察の方に現場は見ていないので両成敗ということで片付けられています。
器物破損で喧嘩の後、彼は一人で警察署に行き、携帯の証拠写真など撮ってもらっています。刑事、民事と被害届を出すとの事で言われたので親にも相談しました。
結局、仲直りしたのですがその事でしつこく言われるので訳がわからなくなりました。
私自身は故意に壊してはいないので、払う気になれないんですよね・・。

御回答ありがとうございました。
自分なりの誠意を伝えてみることから始め、それでも価値観が合わなければもう分かれることにしようと思います。

回答No.2

joqr

＞携帯の代金（購入時の金額）請求されましたが

修理代の半分　が限度でしょう
新品の値段は必要ありません

＞ケンカの原因は両成敗

そうなら、半分はあなたの責任ってことかな？
仕方ないですね？

しかし、彼女に弁償だの言う彼は、バカですなぁ！
そんな男捨てるのが一番です

＞普通の価値観だと、支払うのが当たり前なのでしょうか？

ちわ喧嘩に、良いもある悪いもありません
子供の喧嘩って、そんなもんですよ
大人の男なら、そんなこと言いませんから
大人の女性なら、その程度でこんな・・・

お礼

大人の女ならそんな・・って確かにその通りです。
＞修理代の半分　が限度でしょう
新品の値段は必要ありません

法的には買った値段で器物破損で請求するのが常識だと言われました・・。
結局修理で何千円かで済んでるようです。

＞喧嘩の原因は両成敗
これは警察の方の言葉です。現場を見たわけではないから何も言えないとの事で。

＞しかし、彼女に弁償だの言う彼は、バカですなぁ！
そんな男捨てるのが一番です

まー、相手にまだ気持ちはあるので様子を見てみます。

御回答ありがとうございました。