親友とケンカした。

質問

高校生です。
中学から仲の良かった親友とケンカしてしまいました。
親友がとても怒っています。

理由は全く分かりません。
私が親友に何か嫌なことをしてしまったみたいなのですが、
心当たりが見つかりません。

いつも親友にちょっかいだしていたので、
どれが悪いのかなんて分かるわけないし、
向こうも嫌なときは嫌って言ってくれました。
でも今回はイキナリ私とあんまり話さないようになって
しまいには完全に無視されるようになりました。

いつもどうりに接すればいいと思いちょっかいだしますが、
物に当たって本気で怒っていました。

向こうからは性格的にも、絶対謝らないので

私から謝りましたが、
「ちょっかいだしてごめん、理由は分からないけどごめん」としか言えませんでした。
向こうはプリントを見たまま無言でした。

１週間ぐらいたちますが
私と会うと早足でどっか行くし、一言も話しません。

でも私は仲直りがしたいです。
これからどうすればいいのでしょうか？

回答No.5

OKwaveeeeeee

No3より。

主のその相手のイメージが、もうダメ。 制裁は受けてた、キレる時はキレる、今まで耐えられた訳がないから今キレたタイミングが可笑しいみたいな。
だから主に対して、もう疲れたんでしょう？もうめんどいんですよ。やり返したり、いちいちキレて、またやり直しての繰り返しが。

何言っても主は謝り続けるだろうけど。

一言だけ聞いて。相手の事マジで考えて。

回答No.4

tomban

時間が解決するよ。
そんなに心配しないでいい。

ただ、君は自分の正直なところを言って謝ったのだから、その言葉に責任は持つように。
「言葉」というのは、重いものだから。
それを忘れないようにね、これからもね。

仲良くなれるといいね！。

お礼

時間ですか・・。
夏休みで１ヶ月会えない可能性がありますが

余計気まずくなる気がします・・。

言葉についてはちゃんと責任を持ちます。
これからの発言も気をつけます。

ありがとうございます。

回答No.3

OKwaveeeeeee

いつもちょっかいを出していた。原因書いてあるじゃないですか。

相手の立場に立ってください。いっっつもちょっかい出されたらどう思いますか？どんな良い人でもいい加減キレますよ？それを汲み取れないとか空気読めなさすぎ。

しかも謝ったときの言葉、一言余計。何が悪かったか分かんないけどゴメンって何ｗｗ分かんないなら謝んなって話。それがさらに逆鱗に触れたんだろうね。
もうあきらめた方良いよ。仲直りしようと思ってした行動が逆に悪化させるから。

補足

ちょっかいだしたら
それなりの制裁はいつももらっていましたよ。

叩かれたり蹴られたり、

相手も時々ちょっかいだしたら
私も反撃するっていうのが

普通って感じでしたし。
相手も『あなたには怒れる』て言っていました
まぁそれで調子に乗りましたけど。

それにキレるときはキレる人です。
中学から今まで耐えれるわけがないです。

謝ったときの言葉は自分でも余計だったと思います

でも諦める気はありません。

回答No.2

blazin

「いつも」ちょっかいを出していた。
それって裏返せば、
これ位はちょっかいのうちに入るのか、入らないのか？
そういう感覚を緩めた「まま」、
何となく向き合っていた貴方がいる、という事。
嫌なら嫌と言ってくれるはずだ、と。
相手任せにしていた部分もあったからこそ、
自分の対応のどこに落ち度があったのか？
どの部分が相手の心の機微に触れてしまったのか？
それさえ分からなくなっているんだよね？
だからこそ、
謝る言葉も「半端」なんだよ。
なんだかよく分からないけどゴメンね、と。
何となく自分が悪かった「みたい」だからゴメンね、と。
それって反省してる貴方としても伝わらないんだよ？
どれがどれなんて分かる訳ない、と。
本当にそうかな？
もし分からない貴方なら、
貴方はその友達の親友では「無い」かもしれないよ？
改めて、
自分を受け止めてきた相手の目線に立って。
今までの自分を振り返ってみたら？
その友達からしたら、
今仲直りしても、また同じようなスタンスで向き合ってくる。
それ自体が嫌なんだよね？
反省にもなっていない反省を掲げて、
とりあえず仲良くしたいから～と謝って。
今まで通りの関係を続けようとするマイペースの貴方。
ある意味ちょっかいを出してきている貴方と同じ。
友達の今のスタンスは、
今までのようにはしたく「ありません」と。
その意思表示なんだよね？
勿論相手の気持ち全てを理解する事は出来ないよ。
でも、
ちょっかいを出していくのであっても。
そのちょっかいが相手にとって、
心地の良いコミュニケーションの範囲なのか？
そうでは無いのか？
もしかしたら個人的な部分に触れてしまう事は無いのか？
親しさと馴れ馴れしさがごっちゃになっている部分は無いのか？
その部分には一呼吸置いて動ける力が必要なんだよね？
おそらくはね、
何か一つ、という原因では無くて。
今までの貴方の対応の中に、
実は友達に取って少し不愉快だったり、
貴方のマイペースさが鼻に付いていたり、
自分しか見えていない部分が気になっていたのかもしれない。
その場はその場でやりくりしていたけれど。
嫌な事は嫌だと言ってきたのは事実だけど。
貴方自身に友達の側に立った感覚が「無い」でしょ？
だからこそ、
貴方のちょっかいって、
貴方「が」心地の良いちょっかいなんだよ。
相手にとってそれが不快でも、
それでも貴方はいじり続ける事を選ぶ？
ちょっかいもコミュニケーションの「潤滑」になるからこそ、
貴方と友達は親友なんだよね？
貴方のちょっかいや姿勢に対して、
友達は心地が良いとは感じていなかったとしたら？
全部が全部嫌だとは言わないけれど、
貴方は「自分」で閉じている人。
嫌だと言われなければ止めないのか？
どういうちょっかいはありで、どういうちょっかいは無し。
それ位親友の貴方に分からないのか？
考える力、感じる力は無いのか？
友達は我慢が少し窮屈になったんじゃないの？
仲直りしたいなら、
少し自分のスタンスが親友という関係に甘えていた事。
自分が心地良ければ、楽しければそれでいい。
その姿勢が強かったからこそ、
もしかしたら友達の小さな変化や表情で
気付けた部分も気付けなかった。
それが積もり積もって、
相手の態度の「変化」になってしまった。
もしそういう事実があるなら、
親友なのに情けない、と。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ親友なのに。
今の私に対して気を遣わせてしまっている事。
不快な思いをさせてしまっている事。
それは本当に申し訳ない、と。
ただ、
だらしが無い自分がいたのは事実だけど。
傷つけるつもりは全く無いし、
これからも親友で居たい気持ちは変わらない、と。
今までの歴史があるからこそ、
私は丁寧に仲直りしたいと思っている、と。
もっと相手の気持ちが分かる私として仲直りしたいと思っている、と。
そう偽らずに伝えてみたら？
貴方が「本当」に親友なら伝わる筈。
改めて、
貴方にも丁寧さや、考える力は必要だよ？
「二人」で創り上げていく関係なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
回答のほとんどが当てはまっています。

嫌なら嫌っていうだろうと思って
ちょっかいを出し続けていました。
嫌って言われたものはしないように心がけましたが
それ以外にもあったんだろうなって思います。

なんてゆうか調子に乗ってました。
自己満足でちょっかいだして、反省した感じになって、謝っていました。

相手のことを理解したつもりで
本当はなんにも理解できてなかったかもしれないです。

相手の立場になって今までを振り返ります。
そしてもう１回自分の気持ちをしっかり伝えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

maple1216

長い間、ちょっかい出されて
いい加減頭に来たんでしょうね。

『嫌だ』って言ってるのにしつこかったでしょ？あなた。

私も最近、同じような立場を経験しました。
しつこくされた側です。

どこが悪かったのか本当に分からないんですか？
真剣に謝って『話をして！理由を聞かせて！』って何度もお願いするしかないです。

お礼

う～ん、別の人にも書きましたが
向こうもちょっかいされっぱなしてワケじゃないので・・

でもしつこかったのかもしれません。
もう一度考えます。

ありがとうございました。