バレたら子供がショックを受けることを平気でやる夫の心は？？

質問

夫が子供に禁煙を約束しました。子供はそれを励みに大きな悩みを克服しようとしています。

ところが夫は、しばらくして喫煙を開始。それは私は構わないのです。ただ、それを子供に説明していません。なのに、堂々と自宅のベランダで喫煙して、吸殻を家庭の（蓋付き）ゴミ箱に捨てています。それを私は、ずっと子供に対して秘密にしていなければなりません。もちろん、何度も注意しています。なのに、昨日などは「なんのことか分からない」とシラを切りました（自宅のベランダで吸ってるのにですよ！）。頭がどうかなりそうです。

私の悩みは以下の通りです。
（１）不必要な秘密など抱えていたくない。
（２）（１）のストレスおよびバレたときの子供への悪影響がわかっているのに、散歩に出るならいざしらず、堂々と自宅で吸う神経がわからない。
（３）人に相談しても「どうかしている」「大変だね」という答えしか返ってこない。もちろん、相手にしてもらえるだけありがたいのですが。

ここで質問です。
（Ａ）私に対する慰めの言葉はありませんか？
（Ｂ）私の悩みを解決する手立てはありませんか？

よろしくお願いします。

回答No.3

tokyoexchange16 · ベストアンサー

＞（Ａ）私に対する慰めの言葉はありませんか？

慰めになるか分かりませんが、貴女の旦那はかなり意志が弱く、無責任だと思われます。「そんな旦那と結婚してこれまでやってきた貴女は立派です。」とだけ言っておきます。

お礼

ありがとうございます！　その言葉を励みに、進展を望める明日になるまで頑張ります！

補足

こちらの補足欄を拝借します。大事なことを質問の中に書き忘れていました。手立てはいくらでもあると思うのです。そして、できることが限られている週末の深夜である今、もう忘れて寝てしまいたいです。でも、独りで起きて仕事をしなければなりません。だけど怒りと苛立ちで、集中できません。それで、つい、質問してしまいました。お付き合いいただき、ありがとうございます。

回答No.5

noname#239208

煙草を吸ってない人間からしたら
「煙草を吸ってきたな」ということは匂いでわかります。
お子さんの知ることになる日も近いような気がします。

旦那さんは、問題を軽く見ているんでしょうね。
私もわかりませんね。お子さんの信頼や尊敬をなくしてしまってもかまわないんでしょうか・・・・。
大変失礼ですが、ucokさんも甘いのではないでしょうか？
お子さんに悪影響がでるのがわかっていて、それが怖いのなら
喫煙には反対ではないにしても、バレバレの行動をしてるなら喫煙に反対！
位の強い気持ちがないと、旦那さんは甘く聞いているのかもしれません。

＞人に相談しても「どうかしている」「大変だね」という答えしか返ってこない。もちろん、相手にしてもらえるだけありがたいのですが。
こんなPCを挟んでの回答でも、夫婦と子供の絡んだ問題は回答しにくいものです。
知り合いで、直接顔をあわせてだと、なかなか本音のアドバイスできないと思います。
当たり障りのない反応でも仕方ないと思います(^^;)
ましてや慰めて欲しいだけだったら、そういう発言しかできないかも。

ucokさんは、旦那さんがベランダで吸っているのを知っているのだったら、
吸っている時に奇襲をかけてはいかがですか？
現場を押さえられたら、言い逃れはできないはずですから。
そこでまだ開き直るとしたら、申し訳ないのですが、旦那さんは少し・・・・。

＞吸殻を家庭の（蓋付き）ゴミ箱に捨てています。
ちゃんとフィルターを水できっちり濡らしてから捨ててるのでしょうか。
余計なことですが、火事が心配です。お気をつけください＞＜（汗

お礼

でも、そういうつもりで質問したのではないのですが、わざわざご丁寧な回答をありがとうございます。「奇襲」は済んでます。

補足

どうも私が、つい感情的になって質問を書き込んでしまったため、とんだ誤解を受けてしまったようです。質問を変えてアンケートか何かで出直しますので、ここは締め切らせていただきます。皆さまの貴重なお時間を使わせてしまってごめんなさい。

回答No.4

sakura0873

こんばんわ。
どのようないきさつでご主人の禁煙が、お子さんのどんな大きな悩みを克服するための約束になったのか文面からよくわからないし、いったいお子さんはおいくつくらいなのかな？とか不明で悩みの程度がどのくらいなのかわからないんですが、ご主人はその約束はあまり大きく受け止めていないところをみるとなんとなくご主人とucokさんの考え方の違いというか、温度差を感じます。
それに求める回答も傷つくであろうお子さんに対してではなく、ucokさんが楽になるための回答っていうのもちょっと違うかな？って気がします。
あまり頭ごなしにご主人を責めたりしてもいい方向には向かわないんじゃないでしょうか？
お子さんにバレるんじゃないかとハラハラするストレスから解放されたいのであれば、お子さんにきちんと話すべきだし、お子さんを傷つけたくないのであれば、ご主人の喫煙ルールをもっと厳しくするか（ベランダも不可とか）禁煙できるよう協力してあげるってところでしょうか…？的はずれでしたらすいません。なんとなくですが、ucokさんが本意でなくてもご主人が喫煙を再開した気持ち（理由かな？）を理解しようとすれば、ご主人もucokさんやお子さんに対してもっと思いやりをもってくれるのではないかな～って思います。そしてucokさんやお子さんに「すまなかった」って心から思って禁煙してくれるような…そうあって欲しいような気持ちです。回答になってなくて申し訳ないです。どうか、家族仲良く助け合ってがんばって欲しいと思います。

お礼

ごめんなさい、事情を書ききれなくて（というか、事情はどうでもよかったのですが）誤解を招いてしまったようなのですが、そういうことではないのです。ちなみに、申しましたように、私は喫煙には反対ではないのです。よろしければ補足もご覧ください。でも、とてもご丁寧に考えてくださってありがとうございました。

回答No.2

aka9876

こんばんは。
慰めの言葉は…思いつきません。
やはり他人の家庭のことですから、「大変ですね」くらいしか言えません。
相談に乗ってくれている人だって、何でもかんでも解決する手立てを見つけられるわけではないんですから、「そういう答えしか返って来ない」ことを悩むのはお門違いのように感じます。
ただ純粋に、ありがたく思いましょうよ。

秘密を抱えていたくないなら、やはりお子さんに話すことだと思います。
でも、バラすという形をとるのではなくて、できればお父さんのほうから言ってほしいですね。
「禁煙できなかった、すまない」って。
きちんと謝ってくれたら、お子さんだって前向きに頑張れるのではないでしょうか。
それが望めないのなら、まずあなたが真剣に旦那さんと相談しましょう。
このまま黙っていたくないこと。
お子さんへの悪影響が不安であること。
そして、旦那さんの了解を得て、あなたがお子さんに「実はね…」と話す。

うまく言えないですが、旦那さんの知らないうちに勝手にバラすのは、あまりいいことではないと思いますし、かといってこのままでは、いつかバレてしまったとき、お子さんは本当にショックを受けると思います。

約束を破ったのなら、シラをきるのではなく、謝る。
子供にだってそう教えますよね。
私は、旦那さんはきっと、「裏切られたと思ったときの子供さんのショック」をあまり現実的に捉えられていないのだと思います。
そこを真剣に話せば、分かってくれると思いますよ。

どうしても、どうしても分かってくれなかったら、あなたから勝手に伝えるしかないと思います。
ただ、そのときは、「そんな人ばかりじゃない」ことや、「自分はそれでも頑張らなくてはならない」ことなどを伝えて、フォローが必要だと思いますけどね。子供さんは、お父さんに裏切られたのはショックかもしれませんが、お母さんを信じることができれば、まだ救われると思います。

どちらにしろ、子供さんが知ってしまうまで、黙っていることが一番避けるべき形じゃないかな、と思います。
きっと、一番裏切られたみたいで、一番ショックだと思うんです。

お礼

わかっています。わざわざの丁寧なご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

phoenix343

A.慰めて欲しいのですか？ちょっと違うと思うんですけど。
B.正直に子供に言えばいい。何も隠す必要ありませんよ。確かに傷付くかもしれませんが世の中、約束したからって必ず守る人がどれくらいいるでしょうか？
そして約束を破ったからと言って自分も投げ出したのではお父さんを責める資格は無いことも伝えるべきです。いい反面教師になりますよ。
主人は子供の信頼を裏切っても構わないと思ってるんでしょうから、堂々とバラしましょうね。バラす時は主人の目の前でバラすことですよ。
…出来ませんかね…

お礼

私の表現不足で言いたいことがうまく伝わらなかったようですが、わざわざのご回答をありがとうございました。