彼は独身主義者だった（長文ですみません）

質問

こんにちは。
一回り年上で、付き合って１年半になる
４３歳に彼についてです。

タイトル通りなのですが、最初の質問として、
独身主義者は考え方を変えることはあるでしょうか？

彼の友人の多くが幸せとは程遠い結婚生活を
送っているのが間接的な理由。

直接的な理由としては、彼が３０代の頃、
結婚を考えて交際していた結果、
結婚に嫌気がさしたそうです。

一人は、喧嘩になると泣き喚き物を投げつけてきた。
束縛心が強く、彼が女友達の人生相談にのった時
その嫉妬が尋常でなかった。

もう一人は、自己中心的・強欲で
彼に高価なものを何度も買わせた。
３年我慢して、３年前別れたものの
今なおストーカー行為に及んでいる。

私はどちらのタイプでもないので、
前向きに考えて欲しい旨を伝えました。
欠点があるなら、直すとも言いました。

が、彼は「今は結婚願望がない。束縛も嫉妬もされたくない。
女は必ずどちらもする。別にkirin123に非があるわけではない。
むしろ自分に問題がある。」と言います。

私と今結婚するのを恐れる理由の一つとして、
私のことをよく知らないから、というものがあります。

遠距離恋愛のため、会うのは３ヶ月に一度、
多いときで１ヵ月半に一度でしたので・・・。

今年の夏、更に私は遠くに行かねばならず、
会う機会も半年に１回に減るでしょう。
益々私を知る機会が減るような・・・。

私を好きでないのならハッキリそういって欲しい旨を
伝えましたが、これからも私に会いに行くと言います。

第二の質問は、彼の本心はどこにあるのか、です。
１．ただ単に結婚が煩わしい。
２．私のことをそれほど好きではないので、傷つけないように振っている。
３．その双方。

他に好きな女性がいる訳ではないようです。

彼を好きなのでもう少し頑張るか、迷っています。
アドバイスのほど、よろしくお願いします。

回答No.3

tototora1207 · ベストアンサー

人それぞれ価値観があると思います。彼には彼の今まで生きてきた経験で結婚願望がないのでしょうね。
お付き合いをしたから＝結婚と考えてないと思います

貴方は貴方でお互いに好きなら、その証として最終的には結婚がゴールと思ってるのだと思います。普通の女性ならそう思って当然かと思いますよ。

でも彼は好きでも結婚と言う選択をしても必ず幸せになる保障はないとも思ってるかも知れませんね。そんな事をお互いにぶつけても水かけ論になってしまうし、堂々巡りで解決しないと思いますよ。どっちかが相手に合わせる形も無理が出てうまくいくかな？と思います。

それと一番のネックは男と女の違いもあるかと思います。貴方は女性だし、やっぱり出産と言うタイムリミットもあるし。彼はその辺は男だから、そういう気持ちに、うといと思いますよ。

貴方の気持ち一つかと思いますが、彼も４３歳中々考えを変えるのも難しい気もしますが。

自分に生活基盤がきちんとして何ら困る事もなく子供も欲しくないのなら今のままで充分かと思てるのではないでしょうかね？わざわざ、煩わしい結婚を選ぶのも億劫なんだと思います。
でも貴方を手放したくないのなら、貴方との結婚を
前向きに考える筈です。

もし、これからもこのままの状態なら残念ですが、貴方はきちんと
将来を考えてくれる人を探した方が懸命だと思いますよ。

お礼

客観的なアドバイス、ありがとうございます。

＞自分に生活基盤が～
＞貴方を手放したくないのなら、貴方との結婚を
前向きに考える筈です

彼の気持ちは、まさにこの言葉に集約されていますね。私との結婚はかなりの障害が伴うので、リスクを恐れる気持ちが勝るのでしょう。

ピンチはチャンスなので、前向きに生きようと思います。
どうも有り難うございました！

回答No.4

tukimayu

彼の場合、自分が女を見る目がなかっただけの話なので、あなたに非はないと思います。だからこそ余計に、結婚に対しての希望は持たないほうがいいと思います。

自分はそういう女ではないとは、誰でも思うわけです。彼が付き合ってきた方のどちらも、最初はそうではなかったでしょう。
だんだん付き合いが長く、深くなるにつれ、そうなっていくわけです。
実際、大して実のある付き合いをしていないにもかかわらず結婚を考えてほしいというのは、失礼ながら高い買い物をさせる女と同じです。

結婚相手は見合いで決めるわけでなければ、お互いの気持ちがそろわなければなかなかできません。そこを「欠点があるなら直す」とまでゴリ押ししようとするのは、彼から言わせれば安売りしてでも買わせる気か？　って感じではないでしょうか。

高いものを買わせる彼女と付き合ってたときは、買ってやることで彼女が満足する顔を見れば幸せだったはず。
女友達と必要以上に親しくしていれば、尋常でない嫉妬するのも致し方ないです。それだけ彼の友達づきあいも普通ではなかったのでしょう。
どちらも相手の女性がそれほど悪いとは思えません。悪いところを増長させ、我慢して付き合ってたのは彼自身。
私に言わせれば別れた女のことを言い訳に使う男など、結婚相手には選びません（ｗ

彼が好きだからというより、自分の年齢的な問題を押し付けているに過ぎないのでは？
１年半の付き合いで、実質的にあっている時間も少ないし、結婚を考えろというほうが無理だと思います。
無論、それでも彼があなたを大好きで、今までの女とは違うと彼自身が思うなら、結婚すると思いますが・・・。

彼の本心は、１～３のどれでもなく、本当にあなたをよく知らないし、好きだという気持ちはあるけど、現状で結婚を考えるのは無理だというだけです。
彼が好きならそれでも付き合っていくしかないし（でも希望は持てませんよ）、
結婚したいならほかの男を探しましょう。

でもね、結婚する気がないとか、結婚に懲りたなんていう男に限って、若い女の子に出会っていきなり結婚しちゃったりすることもあるんですよ。
理屈ぬきで、恋愛気分のまま結婚したい、全部手に入れたいと思える相手が、このくらいの年齢の男性からすると、若い女の子だったりするんです。もう一度、結婚生活に夢が見れるかも、と思っちゃうんですね。
結婚に対して凝り固まった考えがある人ほど、そういう展開になりやすいです。

なのであまり男の「結婚に懲りた」「独身主義」発言が本音だと思わないほうがいいです。
結婚って、難しいんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞大して実のある付き合いをしていないにも～
毎日電話で話し、いろんなトラブルを乗り越えたので、私側から見ると実のあるお付き合いだったのですが（だからこそ、彼となら！と思いました）、彼側からは違ったようです。

＞安売りしてでも買わせる気か？　
そのように感じる方もいるのですね。
どんな人間にも長所と短所があるし、合わないところがあって当たり前。「歩み寄る」という意味だったのですが・・・。

年齢的なことよりも、彼と一緒に居たいだけだったのです。が、残念ながらお互いの意識に大きなズレがあったようですね。

今回の事を肥やしにして、前向きに生きようと思います。

回答No.2

toturenzu

結婚は相手を完全に受け入れなければならないです。
結婚を拒否するのは、
＜私のことをよく知らないから、というものがあります。
これが大半を占めるとは思いますが、責任逃れもあると思います。
それを「いい加減な付き合い」と言う人もいると思いますよ。

こういう言い方すると中途半端で嫌かもしれませんが、質問者様の気持ちが吹っ切れないのなら、彼と同じように「いい加減」に付き合っていればいいのじゃないかとも思う。
但し、彼よりもっとステキな人を探す努力を必ずしてください。
で、こっちがいいや、と思えば振ってしまえばいい。
将来を約束しないなら、「一時的な恋人」止まりです。
執着や責任感、思い出を積み重ねる喜びを期待しないほうがいい。
これを求めた時点で質問者様は辛くなってしまうから。
彼はここまで考えているだろうか、本当に大切ならこんな付き合い方して質問者様が他の男性に行ってしまった時、ひどく後悔しないだろうか、とも老婆心ながら思ってしまいます。

決めるのはもちろん質問者様ですが、会うことで辛いと感じるなら、離れていくのも一つの方法です。
彼の年齢と近いので、彼の気持ちは解らないではないけれど、打算と自分保護の恋愛でしか無いです。
良い言い方すれば「大人の恋愛」ってやつですけど。
本来加えるべきでない打算を持ってきてしまうあたり、恋するには年取りすぎてるのかも、と思います。
冷めているとか、中途半端な好きという意味ではないです。
結婚を決めて傷つく自分を彼は見たくないだけだろうなと思います。

こういう気持ちを理解してあげたら、は簡単に言えるけど、それは質問者様の大切な心をないがしろにしてしまうようで、わたしには言えません。

あくまでも憶測です。的外れな内容でしたらお詫び致します。

お礼

温かい回答、ありがとうございます。

＞打算と自分保護の恋愛でしか無いです
ご指摘の通り、彼は自分が女性に利用されてるのではないか、金目当てではないか、と、付き合い始めた当初は思う傾向が強かったですね。後半はそのような言動を取らなくなったのですが・・・。

高価なプレゼントなど一切ねだらず、なるべく負担をかけないようにしてきたのですが、私には彼の信頼を得る何かが欠けていたのかもしれません。

的外れなどとんでもない！彼の年齢に近い方のご意見を頂けて、大変参考になりました。

もっと前向きに人生を考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ainaaina

私は、結婚は「してもらう」のではなく、「お互いにしたいと思ってする」のだと思っています。
もし今の彼と結婚したとして、質問者さんは「彼に結婚＜してもらった＞」と考えてしまいませんか?

彼の気に入るよう、嫌われないよう、束縛しないよう・・・・いちいち気を使っちゃいません?そんな新婚生活、疲れますよ～。
結婚した途端彼がラブラブになって、家事もマメにやるし子供もかわいがるし結婚サイコー!になるとは、ちょっと思えません。

彼も「責任は相手にあるのではなく、自分にある」と言いつつ、
結婚願望がないのを「相手の女性のせい」にしていますよね？
「自分に合わない女性もいたけど、質問者さんはそうじゃない。
前向きに考えて行きたい」とは言わないんですよね?
なんかそれってずるいよなー、40過ぎた男の言うことじゃないよなー・・・と思いました。

質問者さんは30代前半ですよね。子供を持ちたいのなら、ギリギリの年齢かと思います。
この時点で、結婚願望がない！と言い切る男とズルズル付き合うより、
他の人を探した方がいいと思いますよ。
彼が好きで好きでどうしようもない!婚期を逸してもかまわないの!!
ってことなら止めませんが。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

確かに、彼が自分を変える確率はかなり低そうですね～。

＞ずるい
そういや、何故もっと早く独身主義者だと言ってくれなかったのかと聞いた時も、「言い訳？」と感じる答えでしたね。長所も多くあるのですが。

温かい家庭を持ちたいので、前向きな方向でいこうと思います。

親身になってくださって、ありがとうございました。