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主人の親族との関係について
- 45歳の主婦で結婚して18年になりますが、主人の親族との関係に悩んでいます。
- 結婚と同時に主人の実家で暮らし始め、一緒に会社経営していますが、親戚一同から嫌味や意地悪を受け続けてきました。
- 主人は出張が多く、私の状態を知らなかったため諦めていましたが、5年前に母の病気で実家に帰ってからは主人が理解を示してくれました。しかし、育ててくれた両親が自分たちから離れて行ってしまうことに義両親は大変落胆しています。
- 夫婦・家族
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ひとことでも許せない言葉はあります。 私も一生許すつもりのない義家族がいます。 いじめもありましたが、とにかくひとこと許せない言葉があったからです。 どんなに変わり果てようとも、許してはいけませんよ。 義両親がご主人をどれだけ愛していたのか……とおっしゃいますが、それよりも、ずっと娘さんに逢えず、死んでから帰れば、とまで言われ、やっと最期に一緒にいられた、実のお母様のお気持ちになってあげてください。 今帰ったら、義家族は元通りに豹変するかもしれませんよ？ あなたは優しいんだと思います。
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- 96183327
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はじめまして。 結論から言うと、ご主人の言葉通りでよいと思います。 私事ではありますが、私の実母があなたの義親のような人です。 実の娘ではありますが、親としてはもちろんのこと、人としてどう考えても理解しがたいと、長年の葛藤と罪悪感を乗り越え、自分の家族を守るためにも一切音信不通である現状です。 あなたのご主人の立場になりますね。 当然、自分の親であり身内である関係性を切らなければならないということは、罪悪感や自己嫌悪など、いろいろな葛藤があって、限界がきての結論ですから、たぶんご主人も、ずっと疑問を感じて、家族と接してきたと思うのです。 だからこそ、自分の妻に対し、最後にあなたに発した言葉で、親ではあるけれど、人として許せなかったのだと思います。 私自身、ご主人の気持ちは、とても理解できます。 その立場から言わせてもらえば、一般論である＜親なんだから・もう年なんだから・・・>などなど、当然わかりきっているうえに、そのようなことを主人から言われたら、悲しいです。 だって、長年の疑問と葛藤と罪悪感を抱え、自分の家族を傷つけ、自分の都合を押し付けたり、立場を逆転させたりと、常に人として疑問に感じてきたけど、<親だからなぁ>という思いを繰り返してきての決断ですから、そんな一般論で解決できれば苦労しませんから・・・。 ですから、自分が出した結論を主人が理解してくれていることが一番うれしいことであり、一番理解してくれていると思えることなのです。 どんなことがあっても、年老いた親を切っている自分のほうが非常な人なのではないか？という心境を乗り越える 葛藤は半端ではありませんから・・・。 最初のうち私も主人には、<親なんだから>とよく言われ、親のことも私のことも、深くは理解してもらえていないんだなと感じ、まだ、時間が必要であるとも感じていましたが、今では、きちんと理解してくれて、家族も幸せに暮らせています。 ご主人の決断は、深い想いでの決断かと思われますので、あなたはご主人の想いを受け止めてあげてください。 本当にステキなご主人と幸せに暮らせる時が、ようやく来たのですから、お幸せにね！
お礼
96183327さんは実母との確執ですか… 私よりも辛い状況の方のお話、すごく身に沁みます。 私よりも主人の方が辛いだろうな…とは思っていましたが、 その内心を言葉で説明してもらい、改めて前向きに考えて行こうと思いました。 私のせいで主人と親が離れ離れになった… 私は意地悪な嫁じゃないのか… ずっとそう思って毎日を送っていたんです。 でも、そうじゃないと言うことを96183327さんのお話から 実感できた気がします。 自分だけの気持ちではなく主人の立場にも立って、 これから話をしたり、今後の行動を考えて行こうと思いました。 今もまだ主人は親族と話す気にはなれないようです。 私は少しでも話したほうが良いのではないかと 少し焦る気持ちがあったのですが… これからは焦ることなく、 じっくりと主人が親族と話す気になれる日々を待つことにしました。 主人立場のご意見、本当に参考になります。 ありがとう…
- lapindog
- ベストアンサー率33% (21/62)
13年もの間、ご実家に帰ることすらできなかっただなんて、とても辛かったと思います。 でも、素敵なご主人がいるそうで、安心しました。 私からは、少し嫌な響きですが、この言葉をおくります。 《やられたことを、忘れるな》 私は、実の姉にいじめにあっていました。 一時期、2人で暮らしていた時のことでした。 生きている価値もないのだと思って、それこそ自殺寸前でした。(自殺未遂をしてしまいました) 幸い、私にも救世主が現れ、すぐに別居し、なんとか立ち直り、今はとても幸せです。 自殺未遂の頃や、一人暮らしのはじめの時期こそ、憎しみや恨みがありました。 しかし今は、仲が良かった時のことを思い出しては、またあんなふうになりたいなあ、などと思い、姉もストレスが溜まっていたのだろう、と理解することもできるようになりました。 しかし、です。 今は別々に暮らしているから、よい距離感を保てているのです。 今会って、話し合えば、仲直りすることも出来ると思いますが、また一緒に住むとなると、きっといじめは再開するとおもいます。 おそらく、姉とは、仲が悪いというより、2人で住むという点で、「相性が悪い」のです。 あの頃された数々の侮辱行為…あの屈辱的な体験は、決して忘れられませんし、自殺まで追いやった…つまり殺されかけたのです。 それが、悪意がなかったとしても、私は、殺されかけたのです。 それほど、つらかったのです。 勝手な推測ですが、お義父様やお義母様と再び同じ屋根の下で過ごすとなると、またいじめはぶり返すと思います。 提案としては、一緒に暮らすのはやめて、たまにお手伝いにいったり、おすそ分けしにいったりする程度の関係にとどめておく、ということです。 そして、絶対に復讐はしないことです。 住む場所が違えば、たとえまたいじめられたとしても、守られたスペースがある、ということになります。 気を使わなくてもいいスペースがある、ということです。 そういう状態でいても、会いにいくのだから、絶縁、ということにはなりませんし、ちょうど良いと思います。 また、許せる許せないなど関係なく、復讐は絶対にしないでください。 あなたにとって良いことがありません。 むしろマイナスになります。 されたことは、忘れようとする必要は全くありませんが、それは、恨みなさいとか憎みなさいということではありません。 再びそのような状況に陥らないように、自分を守るために、その時の辛い気持ちや屈辱的な思いを、記憶にとどめておきましょう、ということです。 あなたは心優しい人です。 どうかご自分のその温かい心に、穴が開いてしまうようなつらい状況を避け、ご自身の手で、その素晴らしい心を守り続けてください。
お礼
lapindogさんは実姉との確執… 私なんかよりもずっとずっと大変だったんですね。 でも今は幸せな生活を送っているとのこと、本当に良かった… 私も今５年前が嘘のように自由な楽しい生活をしています。 同居していた頃は朝４時過ぎには起きていたのですが、 最近は休日など遅くまで寝坊出来る… これだけでも本当に幸せだ～って喜んでます（笑） 心配してくださってありがとう！ 大丈夫です、復習なんて絶対しませんから！ そんな勇気私にないです（苦笑） もう自由になれて主人と生活していけるだけで十分です。 仰る通り、向こうに帰ればまた元に戻る可能性は高いでしょうね。 こうやって距離を置いたほうが、やっぱりお互いに良いんだと改めて思います。 １つ屋根の下に４０歳を過ぎた女が４人（姑・義姉妹・私）もいるなんて、 上手く行く可能性の方が少ないですよね。 あれからまだ実家には１度も行っていませんが、 その内もっと状況が良くなれば、両親とも話をしてみたいと思っています。
＞お葬式にでも帰ればいいんじゃないの 人を人と思わぬ言葉です。 ＞何でも自分たちの思うようになると思ったら大間違いだと分かってもらえばいい 同意します。 ご主人の態度がこんな風にならなければ、彼らは今でも変わってないでしょう。近距離に小姑だの何だの、よく我慢されましたね。お金やビジネスをちらつかせれば、例え嫁をこき使った毎日が後でわかってもご主人を引き止められると勘違いしていたのです。つまりご主人は妻の犠牲より、最後は親や金や暮らしをとるだろうとたかをくくっていた、それがご本人にもわかっていたのではないでしょうか。 お嫁さんを大事にするのは息子さんを自立した大人として認め、大事に思うからでしょう。あなたへの理不尽な虐めは同時にご主人をないがしろにし、顔に泥を塗った事に間違いありません。親元を離れてはじめて彼自身も自由を感じたかもしれません。ご主人に何かあったときにあなたはどうなりますか。情にほだされては再び針のむしろになるかもしれません。一人息子さんとは立場が違います。 ご主人がそういってくださった、良かったですね。ご主人と今のまま一緒に幸せに暮らす道を選ぶべきと思います。お幸せに。
お礼
姑が日頃から言ってました。 「お金があれば人は（親戚や従業員や知人）離れて行かないのよ」 確かに嘘では無いと思います。 でも、全てがそれに当てはまるとは思いません。 少なくとも私達夫婦は… まさか主人が家を出て、自分たちで生活しては行けないだろう… そう思っていたようです。 義理の家族たちは私がお金が欲しくて、裕福な生活がしたくて 一緒に生活してると思っていたのでしょうか？ 何故私に対して皆が意地悪をしてたのか今でも気持ちが分かりませんが、 財産狙いで結婚したとでも思ってたんでしょうか？（苦笑） 姑１人でも大変ですが小姑がさらに２人もいると、 私の居場所は全くありません。 もう二度とあの場所には帰りたくないです。 主人がこの生活で良いと言ってくれるなら、私はこのまま身をゆだねて 自分たちの生活を第一に考えて行きたいと思います。
- torino5
- ベストアンサー率32% (115/354)
女性です。 今のままで良いのではないでしょうか。 あなたに謝っているというより、息子に帰ってきて欲しいから謝っているだけではないかなと思います。 それに旦那さんも、「夫婦一緒である」という主張をして、あなたが今後、虐められないように、長い目でみた対応をされているのだと思います。（姉・妹もいる訳ですから） 年老いた両親が気になるようであれば、旦那さんだけ時々両親と食事をする時間を作るという位でよいのではないでしょうか。 もしくは夫婦二人で。 義両親は、子離れ出来ていないだけです。 可哀想に見えるかもですが、その年齢になるまで、乗り越えて来なかっただけです。 逆に、旦那さんは親離れ出来ていますよね。 旦那さんも、実家暮らしより、今の暮らしの方が、単純に安心出来て楽しいのではないでしょうか。 辛い時間が長かったと思うので、今はじっくり夫婦の時間を楽しんではどうでしょう♪
お礼
断定は出来ないのですが… 仰るように私に謝っているのでは無いと私も感じています。 主人に帰って来て欲しい、それのみのような… 主人は今まで自分が気付かなかった事を謝ってくれました。 でも、私は自分が言わなかったので逆に主人に申し訳ないと思っています。 そして自分の家族が何年にも渡って私を虐めていたことが、 本当に許せないと今でも言います。 信じられないと… 私の実母が私を必要としてくれ、最後まで愛してくれたことを振り返り、 私が今こうやっていることの意味を考えてしまい… どんな親でも子供への愛は幾つになっても変わらない。 私は義両親に酷いことをしているのではないか？と 悩み葛藤する日々が続いていたんです。 でもtorino5さんが書いてくれた ＞義両親は、子離れ出来ていないだけです。 ＞可哀想に見えるかもですが、その年齢になるまで、乗り越えて来なかっただけです。 これを見て何か気持ちが変わりました。 上手く説明出来ないのですが、自分を責める気持ちが少し和らいだんです。 主人は今の生活をとても楽しいと言ってくれています。 私も以前の生活が嘘のように、自由に毎日を送らせてもらっています。 弟とも頻繁に会うことが出来るようになりました。 他から見ると平凡なことかもしれませんが、 これがどんなに幸せなことか、今更ながらつくづく感じている日々です。 皆さんからのアドバイス、身にしみてありがたいです。 そして力になります…ありがとう。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
義父母が帰ってきてほしいと言ったときに、葬式のときに帰りますと言ってあげればよかったんですが。。。ま、これは冗談ですけどね。 生みの親が死の床についている。誰でも側にいたいと思います。その親にこの世に送り出してもらって、育ててもらって、今の貴女がいるわけです。貴女のとった行動は誰からも止めることは出来ないし、葬式のときに行けばいいとは絶対に赦してはならないものと考えます。 同居したのはいいけれど、同じ家族と言うよりもまさに使用人の扱いを受けてきたんです。それが一向に改善されずにやって来ました。家を出てきても当たり前なんです。 ご主人の家族って、本当は貴女だけなんです。結婚しているのですからね。舅姑、ご主人の兄弟姉妹は身内ではあっても家族ではありません。 多忙だったのかも知れないが、同居中にあっても貴女に対する思い遣りと守りがあれば、まだここまでにはならなかったのかも知れない。ご主人もやっと気づいたのでしょうね。 恐らく戻ることになれば、元の木阿弥になるのは確実です。確かに舅姑は歳を取りますから、丸くは見えるでしょう。元気を失ったようにも見えるでしょう。ただ親が大人しくなってもその分、姉妹の当たりは前より酷くなる恐れもあるんです。 ご主人はそれも見越しているのではないかと思います。 ご主人は自らの意思で貴女と言う家族を選びました。 貴女の意思を尊重され、実家には戻らないと言っておられます。貴女もまた、ご主人の気持ちを尊重しなければいけないと思います。 義両親が謝罪を入れてきたのは、一応評価できます。 でもそれは貴女に対するこれまでの所業に、形だけ頭を下げただけで、戻ってきてほしいと言う下心だけしかありません。ご主人から言われたためにしぶしぶやったんです。会社経営者なんてそんなものですよ。だからご主人や貴女の心には響かないんです。 しかしながらこれまでの実態がわかるからこそ、戻った方がいいのかと悩むのです。そこはわかりますけどね。 一応謝罪がありましたから、これまでの恨みはひとまず区切りましょう。 ただし、これから先の人生は夫婦で歩んでいってください。義父母の意見は二の次です。 夫婦が中心となって、寄り添い、助け合い、支えあいながら進んでください。 貴女の人生は貴女の力で歩くんです。義両親の意思よりご主人の意思を優先してください。
お礼
仰る通りですよね… ここ数年の間に舅姑は年を重ね、随分小さくなった気がしました。 でも回りには姉妹家族やら親戚がいるので、 状況は殆ど変わらないと私も思っています。 私が義両親と同居している頃の姑のお決まりのセリフが 「家族は皆一緒で仲良いのが一番の幸せなのよ」と。 この家族と言うのが義両親家族のこと。 義両親・姉・主人・妹＝家族 結婚したらそれぞれの家族になると言う感覚は一切ない人達でした。 まぁ、姉妹家族が隣に住んでおり毎日やってくるし、 金銭的にも一切を義両親が面倒みてくれているので、 未だに個々の家族と言う割り切りは出来ないのだと思います。 それが始めて離れて行った１人息子… ショックは相当なものだったと思います。 でも… 自分の家が幸せならばそれで良いという考え方、 私は今でも納得出来ないんです。 自分たちは１日の入院でも心細いから側にいて欲しいと言うのに、 私の実母へのあの言葉は… 未だにどうしても許せず、だから謝られても戻る気にはなれません。 頂いたお言葉通り、主人と２人の人生を一番に考えて生きたいと思います。 それが間違いではないと改めて思い直しています。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (131/637)
5年で許すなんてありえないと思います。 そんなに簡単に許したら相手をつけあがらせます。 残念ながら相手の性格は一生変わらないですよ。 お墓の前で土下座されても、僕なら許さないですね。 というか、その前にお墓の前に立たせませんが。 義母さんの死に際に、旦那さんに帰らないでと言っても、あなたを味方する人は少なくないと思います。 義母さんは、旦那さんに葬式にだけ来てもらえればいいのではありませんか？ と言うくらいの権利はあると思います。 とはいえ、もし義母さんが入院でもされたら、どう行動するべきか悩ましいことになりますね。 旦那さんには行かせても、あなたはお見舞いに行くべきではないと個人的には思います。 僕が弟なら、旦那さんの家で誰が死んでも、お葬式にあなたに行って欲しくないと思います。
お礼
お返事遅くなり申し訳ありません。 全く考えていませんでしたが、義両親のお葬式…こんな問題もあるんですよね！ 悩みがまた１つ増えてしまいました（苦笑） まだまだ元気なのですが、今後は入院する可能性だってあります。 正直、もし入院したら行きたくないです。 入院すれば（検査入院でも）親族一同がずらっと毎日来てますから、 また私に非難集中するのは目に見えてるので。 今後の私の出方を考えさせていただくアドバイス、ありがとう！
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
あなたはお優しい方ですね。 そして義理堅い方です。 だからこそ十数年も心無い義家族の言う通りに尽くされてきた。 それで十分じゃありませんか？ そして、そんなあなたを理解してくれたからこそご主人は実家を捨ててあなたと生きる道を選んだ。 それでいいと思います。 おそらくご主人はかねてからそんな家族に疑問を抱いていたんだと思います。 けれど大事にされ期待もされ育ったご主人には家族に抗う理由、大義名分がなかった。 家族の期待に応えることが自分の使命だろうと思ってこられたのでは。 でも家族のあなたに対する一件で何かの糸が切れたんだろうと思います。 否定したくてもできなかった自分の家族に対しての思いが確信に変わったのだろうと思います。 つまりご主人はあなたのために家族を捨てたのではなく自分の意志でそうしたのだと思います。 きっとご主人自身が、許せないのですよ、我慢できないのですよ、自分の家族を。 だからそれでいいのです。 実は私もいろいろあって結婚１７年目に義両親に絶縁宣言をしました。 今は義父は亡くなり義母が遠方で一人暮らしです。 もう年も年ですし心配もあります。日々、罪悪感も持っています。 それでも今更どうしようもないのです。 私も義母に言われました。「今までのことは水に流す、何もかも忘れるからやり直したい」と。 私は思いました。は？何言ってるのか。忘れてもらっちゃ困る！自分のしてきたこと一つ残らず！と。 踏みにじられた心の傷はきっと一生癒えないんだと思います。 本当言うともう絶縁からさらに十数年経ってますから細かいことは忘れました。 でも何をされたか忘れることはできてもどんな思いをしたかは記憶から消えないのです。 最後のご主人の言葉、すごく納得です。 素敵な素晴らしいご主人をお持ちになったと思います。 私の夫もですよ。 正直言えばお姑さんと仲良しのお嫁さんが心底羨ましいです。 私だって好きでこうなったのではありません。 あなたもそうですよね？ でも仕方のないこと、どうしようもない事ってあります。 なかなか理想通りには行きません。
お礼
お返事遅くなり申し訳ありません。 私のことを認めてくださる心温かいアドバイス… 本当にありがとうございます。 正直、義理家族の中に１０年以上いて、 いつも否定ばかりされて来てたので、 こんなふうに寄り添ってもらえる言葉がいただけることが、 嬉しくてたまりません。 youcanchanさんも義両親といろいろあったんですね。 本当にどうしてこんなふうになるのか… 本当だったら仲良くやって行きたいのにって思います。 youcanchanさんの義母さんが言ったせりふ 「今までのことは水に流す、何もかも忘れるからやり直したい」って言葉、 それは自分は悪くない、youcanchanさんが悪いからって思ってるから そんな言葉が出てきたんですよね？ ますます許す気が無くなっちゃいそうです（苦笑） 確かに時が流れると、虐められた経緯や詳細を忘れてる部分はあります。 でも心の中の傷は未だに癒えてはいません。 簡単に水に流せるものなら流してしまいたいです… その方がどんなに楽か。 似たような状況のyoucanchanさんの言葉一つ一つ、 ありがたく受け取らせていただきます。 そして自分が間違ってないんだ！って励みになりました。 ありがとう。
- iron-patriot
- ベストアンサー率26% (134/512)
ここに相談するより、ご主人と しっかり話し合って下さい。 そして、あなた自身は…全てを許せる…観音様のようになって下さい。
お礼
すいません…主人としっかり話し合っての質問なんです。 観音様になれないから、苦しい気持ちを聞いて欲しくて質問しました。 私も観音様のように、全てを許せる人になりたいです。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
素晴らしいご主人ですね。拍手を送りたいです。 人の言葉は、言った本人は気にしていなくても、言われた当人は その言葉で自殺する人もいるのです。何の気なしに言った言葉が 人生を狂わせることもあるのです。 ですから、自分の言ったことには責任を取ってもらわないといけません。 ご主人が言われるように、ご主人が帰らなくても、姉や妹さんに 任せておけばいいのです。 貴女は貴女の家庭をしっかり守っていくことを考えて、ご主人についていけば イイのですよ。本当に素晴らしいご主人で良かったですね。
お礼
主人のことを褒めて頂いて…ありがとうございます。 本当に優しい主人なんです。 もっと早くに相談すれば良かったな…って今は思います。 義理の家族一同は言った言葉に対して本当に悪気は無いようです。 でもそれで、どんなに私が傷ついたか分からないと思います。 以前、私がちょっとした事を言っただけで、もの凄い反発するのに…です。 私が帰ることは無いと思います。 主人が帰らないと言っているので、それもないかと… それでも良いと言ってくださる方が、また１人いてくれること、 私には本当に心強いです、ありがとうございます！
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
ご主人さまだけでも帰って、、、、なんでそういうこというかな？ 今のままでいいのじゃないですか？ あなたもひどい仕打ちされてきたのに？ ご主人様はそりゃ、義両親の息子さんではありますが、、、 ご主人さまがそれでいいというのですから、気に病むことではありません。 もう少し、日月が過ぎ、ご主人さまの気が変わったら対処すればいいと思います。 本音で一言、、、昔言ったことは悪かった、、許して欲しい、、、口だけならなんとでも言えますよ。 私だったら、、親戚、兄弟、、首を揃えて謝ってほしいくらいです。(笑） まずは、このままでいい、、私はそう思いますよ。
お礼
はい、まさしく、「なんでそういうこというかな？」…って、主人にも言われました。 主人曰く「一緒にいなければ意味が無い」って。 私が１年弱、母と一緒に過ごしていろいろと思うことがあり、 私がここにいて主人と過ごすことは、主人の両親に対して、 私の反発だけなのか？と考えてしまうことがあったからなんです。 でも、人として、やっぱりどうしても…許せないことってありますよね？ それを分かってくれる人がいてくれることが 今の私には本当に本当に嬉しかった。 pakukuroさん、ありがとう。 まずは、このままでいい…この言葉、すごく心に沁みました。 顔を拝見したこともない人達と、こんな場所で、こんな言葉で関わりあえる事、 私には本当に心強いです。 ありがとう…
お礼
mofumofucatsさんも同じようなことがあったんですね… 私の気持ちを分かっていただけたこと、感謝いたします。 私の母は、私が帰って来てくれたことを本当に本当に喜んでくれました！ 最後まで一緒に過ごせ、いろいろな話も出来たり出かけたりも出来たんです。 自分が帰ったことが間違いではなかったと今でも断言出来ます。 義両親はちょっとした検査の１日入院でも 必ず誰かしら付き添いがいないと不安になる人達なのに… だから余計に私の母に対する対応が許せなかったのだと思います。 私は主人の言葉に甘えて…このままでも良いと思ってくださるんですね！ そう思ってくれる方が１人でもいると思うと、なんだか心強いです。