結婚した妻が中絶を希望

質問

結婚1年目にして子どもを授かりました。
私はうれしくて、今は家庭の家事などほとんどをこなす毎日です。
しかし先日、妻から中絶したいといわれました。そもそも子どもができたとわかってからも、妻は100％喜んでいない状況でした。
妻の理由は、
　・子どもがいるイメージによいイメージがなく、母親になりたくない
　・もっと自由に生きたい
という内容です。
身勝手な妻と思われるかもしれませんが、背景にはこのような理由があります。
彼女は母親と2人で生きてきて、母親から強い束縛を受けて育っています。例えば旅行に行くこともNG（母親同伴ならOK）、働き始めてからは給料の8割を母親に渡し（結婚した今もそうです）、したいことをできない状況にあったといいます。
確かに母親は、かなり曲がった愛情表現をする方で、彼女と二人で閉鎖的に一緒に生きていくことをずっと望んでいる人です。
こういった状況は、結婚する前から少しづつ改善していこうと二人で話してきたのですが、私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた（どうせやってもダメだから・・と）。
その後、子どもができてから、自分がいかに母親を嫌いで、母親という存在自体になりたくなくて、もっと自由に生きたいということがわかったといいます。
現在彼女が努めている会社も、非常にハードワークなのですが、それも母親にお金を支払うためにやってきたことなので、会社も辞めるといっています。
彼女の中絶の意思は固く、もうすぐ妊娠3ヶ月目に入る為、今週末にも病院にいくといいます。
私は正直、彼女への信頼が薄れる一方、それでも最後まで彼女を信じたい気持ちがあります。
齢も30を超えていて、最後の子どもになるかもしれません。
こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか？夫として全てを受け入れることが大切でしょうか？
誰にも相談できず皆様のご意見を聞かせてください。

回答No.5

mitomein · ベストアンサー

>こういう状況ですが、私は今何をしたらいいのでしょうか？夫として全てを受け入れることが大切でしょうか？

とりあえず、授かった赤ちゃんをどうするかという問題が差し迫っているようですのでそちらについて。
奥さんは出産の意思はないんですよね。
奥さんのトラウマも非常に理解できます。
無理に生んでもらっても恐らくその状況では精神科のお世話にならざるを得ない状況に追い込まれてしまうのではないかと心配です。

bitobito2006さんは奥さんに代わって仕事を辞め、赤ちゃんを育てる意思はありますか？
もしそれが出来ないのであれば出産は無理だし、奥さんに子供を育てろということは難しいと思います。

奥さんは歪んだ母親の愛情しかご存知ないので、自分が母親になることが怖い・あるいは子供への愛情表現がわからないため不安・自分が母親になることへの嫌悪感など色々なマイナス感情をお持ちなのだと思います。
実際母親に捨てられたゴリラは子供を育てることができないとも言われてますし、人間でもそうです。

その状況で赤ちゃんを生んで欲しいと思うのでしたら、ご主人の相当の協力が必要です。
奥さんに自分が母親であるということを意識させないくらいご主人がサポートしなければなりません。

人間には元々母性本能などという本能はなく、授乳による刺激によってホルモンが分泌され、子供に対する愛情が育つものだそうですので、できれば授乳はさせてあげたいですが、そのほかの部分はあなたが全部負担するくらいのサポートをできる覚悟と環境があるでしょうか？

子供が欲しいお気持ちは痛いほどわかります。
ですが、子供が授かっても奥様が病んでしまわれたらどうでしょうか？

そのあたりの事情とバランスを考えて、どこまで自分がサポートできるのか、子供を育てる覚悟があるのかどうか考えてみてください。
今は40代でも十分に子供が生める時代です。
今すぐにと考えずに奥様の精神状態が落ち着いてからという方法もあります。

>私からの様々な提案も、この一年彼女は行動してませんた（どうせやってもダメだから・・と）。

あと、この部分も少し気になりました。
こういうトラウマを持っている人は自分で乗り越えるのは非常に困難です。提案するだけでなく、あなたの方から積極的に事態を動かすように動いてあげてください。
義母さんに対して、お願いや注意をしたり奥様の収入を8割も渡すことはできませんからと減らす（無くす）ようにするとか、色々できることはあるはずです。

何もしないで、こうしろああしろと言うだけでは奥様は追い詰められるだけです。
その調子で子供も生んで育てろと言われては、奥様も自信がないし不安なはずです。

結論としては今回が最後の出産チャンスではありませんから、今奥様が無理だとおっしゃるのなら、考えなおしてみた方がいいのではないかと私は思います。
bitobito2006さんの詳細な状況がわからず、想像交えてのアドバイスで的外れでしたら申し訳ありません。

待望のお子様の出産を諦めざるを得ない状況は苦しいものですが、出産後の育児が可能かどうかなども考え、後悔の少ない選択をされますことをお祈りしています。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

子どもを私が守って育てるという話もしましたが、聞き入れてはくれていません。

義母は、そもそも子どもができた段階で、すぐにおろせと言ってきました。今もときどき彼女に連絡を入れたり、家にきてこっそり手紙を入れておくなど、彼女の精神をかき回す行動をとっています。

私は、まずはいまのものすごいハードワークな会社を辞めるなり、部署移動するなりして、まずは身体を休めて欲しい・・と、それは子どもができる前から言い続けてきました。義母に渡すお金も、数万円単位でいいから減らしていこうと話してきました。
義母とは直接話すことも会うこともできません。
家に行っても、居留守を使われますし、電話をしても出てくれません。会うときは、彼女がアポイントをとって彼女同伴でないと話せない状況です。

彼女と離婚するつもりは、今ないですし、はやり中絶をする方向を、なんとか納得していかなければいけないのかもしれませんね

回答No.14

ton1115

Ｎｏ.12です。追加です。
今うちの主人からも意見を聞きました。（主人の父も義母のように今までかかったお金返せといった人です）

義母は親になりきれていない状態でいわば子供じみた人。今娘が子供を生めば娘が離れていってしまうと思っているから、自分ではひどいと思いつつもいろんなこといって娘をかく乱させているのではないか？と。
それで、あなたがまともな方だからまともにやりあう自信がないので直接会わずに娘と同伴でしか会わないとかになってるんだと思います。

どちらにしても義母とは話し合ってもらちがあかないのでそれなりの機関へ（行政機関など、弁護士でもいいし市役所などの無料相談でも）相談されるのが望ましいといっています。

ちなみに今までの育児費用返せというならば奥様がお母様に払い続けたお金とマンション購入金も返してといえばいいです。当然のことです。

お礼

皆様、ありがとうございました。

子どもはほしいです。
でも、彼女の精神状態も心配です。
もし子どもが生まれても、その後に彼女が病気になって直らなくなってしまったら、自分はその子どもをきっと愛せないと思います。
彼女が子どもを安心して生む為には、まず義母と私の関係をよくして、彼女が母親と心から交流をもてるようにしてあげなれければいけないのではと、皆様の意見を聞きながら思いました。
そういう環境をつくってあげることが、僕の彼女への責任と自分が生きるための喜びだと思いました。

子どもはお互いに望んで作りました。
できてみたら、彼女は過去のことが爆発して、生める状態でないことを私に告げた。
文章で書くと、簡単だし、身勝手な女性のように思えますが、背景にはいろいろなものがありました。
きっと義母にもたくさんの背景があって、そうなってしまったのだと思います。

彼女へまずは環境を作ってあげること。それをしなかった自分にも大きく責任があり、それを気づかせてくれたお腹の子どもに感謝をしたい。

皆様、暖かいお言葉と、親身になって返信をいただき本当にありがとうございました、

回答No.13

riraku

bitobito2006さんの期待する答えとは、ちょっと違うかもしれませんが、bitobito2006さんは、奥さんに対して、何があっても永遠の愛を貫けると確信しておられますでしょうか？
私はまだ一度も結婚したことがないので、夫婦の愛についてはわからないので、的外れな答えになってしまうかもしれませんがお許しください。

私は、永遠の愛かなーと、今のところ思っているのは両親や祖父母、兄弟に対して思う愛情だけです。
これは今のところで、自分の家族が出来たら同じように思うかもしれません。
奥さんはお母さんを嫌いと言っているそうですが、
質問者さんと以上の絆で結ばれているのではないかと思います。
もちろん、どちらが好きかと言われれば、旦那さんであるbitobito2006さんのほうだと思います。

断ち切れない絆があるからこそ、一般的には閉鎖的と思うような付き合い方を続けてきているのだと思います。

もしも自分のパートナーがそういう方で、
中絶を希望しているなら、
私が同じ立場だったら、自分たちの家族を作っていくことを
拒否している彼女と結婚生活を続ける自信がないだろうなと思います。
結婚１年目ということで、彼女への信頼が薄れる一方、とありますが、今後気持ちの変化があって、離婚したくなる可能性もあるのではないでしょうか。
その時、お子さんがいないほうが、早く話が進められると思います。

今は愛されているから、
すべてを受け入れられるかもしれませんが、
奥さんと一緒にいることで、
今も未来も楽しいかが重要なのかな、なんて思います。
状況を知らない私の答えですので、
失礼な点が多かったかもしれませんし、
嫌な言い方をしてしまったかもしれません。申し訳ありません。
皆さんが、結婚を継続させる事を前提にお話されているようなので、
こんな選択肢も数ある選択肢の一つとして、
考える必要もあるのではと思って、投稿しました。

回答No.12

ton1115

辛い状況ですね。質問者様は望んでいるのに。

他の方へのお礼など見せていただいて思ったんですが、義母がおろせといってきたんですか？自分も娘を産んだ立場なのに？
というより義母にそんなこと指図する権利ないですよね。ひどい話になりますが義母と奥様の距離を離してしばらく縁を切るような状態にはできないのでしょうか？
もうすぐ3ヶ月ならそろそろ人の形になりかけてきます。それを超音波で見たら絶対中絶なんてできないと思うんです。中絶って奥様は簡単に言うけれどどれだけ心の傷を負うのかおわかりなのでしょうか？
私は流産していますがそれでも自分のせいだと自分を責め続けました。ましてや自分で命を葬ってしまおうとする選択はあまりにもむごい。

でも奥様の意思は固いんですよね。
とりあえず奥様がお母様から束縛されてきたからとか自分に置き換えて考えてらっしゃるなら、今度は奥様が母親になりお子さんを自由に育てられればいいだｋの話ではないですか？ご自分でその鎖を断ち切る。
難しくないと思います。

せっかく縁あって授かった命、何とか望まれて生まれてきて欲しいです。奥さまには不妊のお友達とかいないのでしょうか？欲しくても出来ない方の気持ち考えたことあるんでしょうかね？
そのへんも質問者様がお話されてみてはいかがでしょう？
とにかく義母と話し合っても無駄です。幸せになれる道はないと思います。あえてここは義母を断ち切る考えに持っていくほうがいいのではないか？と思いますが。

回答No.11

chiahiri

Ｎｏ２です。
お礼拝見しました。

私の場合旦那の親ですが上の子妊娠中同じ事を言われました。
大勢の人前で私の親に「どうせ虐待して殺しちゃうんだから最初から堕ろせ」と罵声を浴びさせたり散々でした。
旦那は数週間家に監禁され洗脳、嘘の診断書で脅してもきました。
子供の頃から何１つ自由にできず全て親の意思で何事もムリヤリされてきたようです。
そのため今も世間の常識とは違った常識を平気で語ります。

昨年は私の親と義親の喧嘩になり離婚の危機でした。
そのため双子を流産し、パニックを伴った鬱病になり精神科にてカウンセリングをうけていました。

最初はなぜか自分は今日運転したら事故って死ぬ気がすると歩きで近所の心療内科に行きました。
その後精神科でのカウンセリングが必要と勧められました。

失礼だと承知の上ですが義親と被ってしまいどうしても伝えたく再回答させていただきます。

そんなお母さんは最低です。
質問者さんがお母さんから奥さんを守ってあげましょう！！
法律のことは全くわかりませんが虐待です。恐喝です。
お金のことも同じように今までかかった学費など全て返せというんです。
ので全く無知ながらも精一杯のハッタリで「返します！！でもそれだと贈与税がかかったりするので専門の方を通して返します」と言ってやりました。
そしたら急にひるみ徐々に返してくれｒばいいのよなどと言い出したのでキッパリ終わらせたいので弁護士などの専門の方を通しいくらが妥当なのか出してもらい一括で返します。
とハッタリ＆無知ですがいかにもというようなことを言いました。
それでうちは逃れました。

会いたくもないし、声も聞きたくないと旦那を監禁し、私は身重の身体で途方にくれていた時も会ってくれないか、もしくは旦那に会わせてもらえないのなら裁判所で会いましょう。
とハッタリかましました。

いくら必要でそれが何に消えているのか払っている限り知る権利はある。
といくらが妥当か専門のところにお願いすると言ってみてはどうでしょうか？
それに応じてもらえない限り支払いはやめますと。

それと奥さんは確実にカウンセリング等が必要です。
その間お母さんと引き離すことも必要です。
引っ越すことは不可能でしょうか？

そして今はお母さんの洗脳で出来上がった性格ですがいずれ普通に考えれば年の順に亡くなっていきます。
その時に我に返った時我が子を我が身の中で殺してしまったことで苦しむ時がきます。

４０代での初めての妊娠の確率は１０％とどこかのサイトで見たことがあります。
確実に最後ではないけど可能性もありえます。
それに年齢のいった方の中絶は若い子よりも危険も伴います。

奥さんの洗脳さえ解ければ子供を産んだことを後悔することはきっとないです。
子供が生まれるまでの数ヶ月でカウンセリングなどでケアをしてください。

市役所で無料の法律相談所や、弁護士関係でも無料の相談所があるのでうまく活用するといいですよ。
実際訴えなくても知識だけは持っているといざという時に助かるので勉強がてらに相談に行くとか。

なんとかなるといいんですけど・・・
お礼を拝見しうちと被るところが多く人事に思えなくでしゃばってしまって申し訳ないです。

回答No.10

noname#153101

言葉がありません・・・質問者さま、大変お辛いことでしょう。
しかし、時間がありません。方向性だけでも先に決めないといけませんね。

私は方向性についてはアドバイスできる立場ではありませんが、
その後について、、、
心療内科でカウンセリングは出来ます。
奥さま、義母さま共にカウンセリングの必要があるような気がします。
義母さまの執拗な奥様への依存は普通ではありませんよ。
このままでは、今後も奥さまは苦しめられます。
奥さまが改善される為には義母さまがまず変わらないと、原因はそこにありますから。
この二人の間に入って対処する質問者さまにも多大なストレスがかかるでしょう。
この状況では、何とか頑張ってとも言えません。
支離滅裂な文章になりましたが、どんな結果になっても、お気を落とし過ぎないようにされて下さい。
よい方向に進んでいけるように私も願っています。

回答No.9

78374

No.8です。
行くとしたら病院の心療内科でしょうか。
こちらのメンタルヘルスのカテゴリで質問すると、いい病院を教えてもらえると思いますよ。
また、専門家の方も答えてくれると思います。
質問なさってみたらどうでしょうか。

回答No.8

78374

まずは奥様の心のケアが大切だと思います。
今までの歪んだ親子関係、義母様の異常な性格(ごめんなさい。でも授かった子供を堕ろせなんて普通じゃないです)が、奥様を苦しめていると思います。
まずはその苦しみから解き放ってあげて欲しいです。
そのためには専門の先生に診ていただく必要があると思います。
これほどまでの苦しみは、素人では手に負えません。
わたしも素人ですので、ただ授かったお子さんを殺さないでと思う気持ちしかありませんが、果たして妊娠中、奥様が耐えられるのか、子育てをきちんとできるのか、ここが一番大切なところです。
一刻も早く専門家に相談して、お子様のことも含め、アドバイスを求めてください。

奥様が苦しみから解き放たれますように。
質問者様、お子様含め全ての方が幸せになりますようにお祈りしています。

回答No.7

weton

とても難しい問題ですね。
結婚されても奥様が子供を望んでいないのなら、初めからお話をして避妊すべきでしたね。
その辺を曖昧にしていると、何度も同じ事を繰り返してしまいますよ。
結婚しても子供が欲しくない女性は大勢いると思います。
奥様の場合は、育った環境等が影響されているかと思われますが、今の世の中で子供を育てる自信って結構勇気がいるものかと思います。
現在、私も妊娠中です。子供が欲しくて授かったのですが実際に出産して育てて行く事を考えるととても不安に思う時が多々あります。私自身、昔から子供が嫌いでした。友達の子供と遊ぶ時は無理して子供に合わせる私が居ました。心から可愛いとは思ったこともありません。
しかし、結婚して主人が子供好きという事や子孫を残したい、私が年を取った時に最後を看取って欲しいという気持ちが生まれて来たのです。
妊娠した時は、嬉しいという気持ちが10%位で後は、「本当に大丈夫かなぁ？心から自分の子供が好きになれるかなぁ。」と思っていました。
しかし、産科で新生児の病室を見学した時に初めて「あ～小さくて可愛い。」と思えたのです。
それ以降、徐々に母性が目覚めてきたみたいです。

奥様に是非、新生児室を見学させてみて下さい。
少しは心の変化があるかもしれませんよ。

それでも駄目な時は、お二人で納得いくまでお話して下さい。お子様は夫婦2人で育てていくものです。片方が放棄してしまったらお子様が可哀想かなぁと思います。
ただ、女性の場合はお腹が大きくなり胎動を感じ始めるとかなり母性が生まれてくるものです。そしてお腹を痛めて生んだ子供はやはり一番大切な存在になるとは思うのですが・・・

どうか良い方向に向かいますようお祈りしています。
頑張って下さいね。

回答No.6

noname#21300

こんにちは。
大変な情強ですね。失礼を覚悟でアドバイスさせていただきます。
奥様の小さい頃からの、母親に対する嫌悪感は手強いです。奥様と質問者様、二人で心療内科などでのカウンセリングを受けてはいかがでしょう。
奥様も、母親からの束縛から逃れたい、でも行動しても無駄…と何も出来ない、子供を愛する自信がない…。質問者様1人には荷が重すぎます。万が一これで離婚になってしまったら、奥様はまた母親との生活になってしまいます。
メンタルなケアは素人にはもう大変です。できれば専門家に相談されるのをお勧めします。どうか良い解決策がみつかりますように…。

お礼

ありがとうございます。

まったく素人でわからないのですが、カウンセリングなどはどういうところで行っているのでしょうか？

病院であれば、今妊娠で通っているところにお願いしたほうがいいものでしょうか？

その他、専門的な機関があるものでしょうか？

回答No.4

hanachanpi

マタニティブルーも入っているんだと思います。
妊娠は嬉しい反面、とても不安になるものですからね。
とにかく説得して、今週末に病院に行くのを取り合えずやめさせて、冷静に考えるようにすると良いと思います。

これから生まれてくる子供は、質問者さんと奥様とお子さんの３人家族であって、奥様のお母さんと奥様とは別の人間だし、家族なんだということを、もう一度気付いてもらうしかないでしょうね。
これからいい家族を一緒に作っていこうと。
そして、子供は奥さんだけのものではない、質問者さんの子供でもあるということを良くわかってもらわないといけませんね。
中絶には同意書にサインが必要でしょうし。
そして何より、おなかの中には、現実に命が存在しているということを認識させないといけないでしょうね。
ここで子供を中絶したら、奥様は後悔でボロボロになってしまわないかが心配でなりません。

お礼

確かに、中絶をしたら、一生彼女を辛い気持ちを持って生きていくことになると思います。
でも、このまま生んでもボロボロになってしまうのかとも最近思っています。

精神科などに、相談したほうがよいのでしょうか・・