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※「創価学会」の彼女が妊娠し、子供がもう直ぐ出産予定。未だ籍を入れず。これからどうすれば？※
付き合った彼女が妊娠し子供ができてから、創価学会だと告白をされました。彼女の両親は熱心な信者でとても心配です。２人の問題なのは当然ですが、２人で相談した現状、生まれてくる子供は学会に入会させない。そして私は当然、学会に入らない。活動も私の家系をふくめ絶対に迷惑をかけないと言ってくれています。ご両家含めて相談しましたが、どうしても立場的に私は彼女を妊娠させてしまった。もうあと１か月もすれば子供が生まれてくる。どうしてくれるんだ！責任を！とかなり感情的にもなりました。この両家の話し合いで決着をつけようと考え、念書を作成したものを見せて、署名と印をお願いしようと思っていたのですが、そういう訳にはいきません。後に彼女にそれを見せてお願いをしたのですが、彼女も涙をながしながら、なぜなのか。。といった感じです。向こう両親は「あなたの両親が結婚した時は、契約書なんてかわしましたか？もっと娘を信じてくださいよ！。これ以上娘を苦しめないでください！。どこまで私の家族を不幸にするんですか！」なんて言われました。それでも、なぜ、私の気持ちがわからないのか？とくにお墓が一緒にはいれないことがとても理解不可能です。娘がいつ学会をぬけるかわからないし、お墓なんてもっと先の話でしょ？それよりも生まれてくる子供のことを真剣に考えて下さいよ！とも言われ、私はこの宗教を彼女が嫁に私の家系に入る以上、そういった宗派もかわり家系に従うこと普通はそうだと思います。学会が組織である以上、彼女を受け入れて結婚しても宗教が入ってきますので、不安で仕方ありません。私は、体が壊れ、精神的にもかなりい息詰まってきています。仕事もやめてしまいました。もう最悪です。最後に、ここで相談したいと思い、ご意見アドバイスをお聞きして最後にしたいと思います。お願いします。助けて下さい！。
- ponyv_vpony
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- emirinn0
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>娘がいつ学会をぬけるかわからないし、お墓なんてもっと先の話でしょ？ なんという曖昧な表現のオンパレードでしょう。 これじゃ不安になりますよね。 >それよりも生まれてくる子供のことを真剣に考えて下さいよ！ だったら念書位書けよと思いませんか？ 絶対そういう事しないというのなら、念書位書けるでしょう。 ＞生まれてくる子供は学会に入会させない。そして私は当然、学会に入らない。活動も私の家系をふくめ絶対に迷惑をかけない これ、彼女のご両親もあなたとあなたの両親に対して言っていますか？、「分かりました。産まれてくる子は学会に入会させないし、あなたも入会しなくていいし、活動もあなたの家系には絶対に迷惑掛けない」と。 それとも、彼女だけがそう言っていて、それを彼女のご両親に話すと、それを遮るように ＞「あなたの両親が結婚した時は、契約書なんてかわしましたか？もっと娘を信じてくださいよ！。これ以上娘を苦しめないでください！。どこまで私の家族を不幸にするんですか！」 >娘がいつ学会をぬけるかわからないし、お墓なんてもっと先の話でしょ？ >それよりも生まれてくる子供のことを真剣に考えて下さいよ！ と言っているのですか？ だとしたら、彼女のご両親は信用出来ませんよ。 絶対にしないというのなら念書位幾らでも書けると思いませんか？ 本当に生まれて来る子供の事を考えてるなら念書位書けないのでしょうかね。 それであなたとあなたのご両親は和解すると言っているのに。それを蹴っているのは向こうです。 「結婚するのなら念書を書くのが条件」・・・これで一切を突っぱねたらどうでしょう。 認知して、ちゃんんと養育費を払い、あなたは別の女性（もちろん全ての経緯を理解してくれた女性とですが）と結婚して家庭を設けた方がいいと思いますよ。 相手だってあなたとの結婚より念書を書かない方を選んでるのですから。 認知だけはして下さいね。
- lee-miranda3
- ベストアンサー率17% (37/210)
外国ではカルト教団扱いされているぐらいの創価学会ですからそうやって警戒されるのも当然だと思います。 日本は宗教がなあなあの国ですが、創価学会の宗教観は他の宗教を認めていないという一神教に近いものです。 結婚＝生活ですし、宗教があわないとやはり揉め事がおおいでしょう。 日本国内でも宗教色が強くなくたって行事となればやり方が多々あってどちらにするかもめますしね… >>私はこの宗教を彼女が嫁に私の家系に入る以上、そういった宗派もかわり家系に従うこと普通はそうだと思います。 日本は宗教の自由は認められてますので、この考えは表に出さない方がいいです。 何教徒となっていなくともほとんどがお盆やお葬式のときににわか仏教徒になるだけです。お正月には神道です。そういうのにあわせることも出来るんでしょうか。 質問者さんがいま彼女さんと結婚する気がありますか？ いざ結婚となるときまで宗教を告げなかったことが許せるかどうか、それによって信頼できるか。 宗教という人間の根幹的なものを無視して果たしてやっていけそうかどうか。 どっちにしろ認知はしてくださいね。
お礼
有難うございます。どちらにしても子供の事はとても大切なので、認知はしようと考えます。宗教という人間の根幹的なもの、これは本当にそう思います。いままでの人生のなかで、解決策が見出せない、とても難しい問題で、私はひとつ大人になったのかもしれませんとても良い勉強をさせて頂いた感じであります。 参考になります。有難う御座いました。
えーとまず一言言わせてください。 あなたは誰と結婚するのですか？ 宗教やまして創価学会と結婚するのでは ないでしょう。 それをまず考えてください。 彼女が学会の事であなたに迷惑をかけないと いう事をあなたはなぜ信用できないのでしょうか？ 自分は親が両方とも創価学会で自分は幼いときに 勝手に入れられた今では学会にあなたと 同じような気持ちがあります。 勧誘などで夜にたびたび来たり、家にたくさんの 人が押し寄せて座談会をしたり、学会にはいろんな 気持ちがありますよ。 なのでその立場から書かせてもらいます。 まずあなたは心の整理ができていないのでは ないでしょうか？ あなたはどうしたいのですか？ 彼女自身についてあなたはどう思っているのですか？ もし彼女が学会の人ではなかったら。 あなたは自分で自分の気持ちが分かっていない のですよ。 それでは何も解決しませんよ。 確かにあなたにしてみたら彼女が学会に 入っていたことはマイナスであるかもしれません。 ですが、もう結婚する時点であなただけの 人生ではないのですよ。 しっかりしてください。 自分の意志を強く持って、それを断固として 貫き通せば大丈夫ですよ。 あなたの現状がきついのは分かりますが、 今しっかりしないとどんどんきつい状況に なりますよ。 文面をみる限りあなたは彼女の学会でいる事は 尊重すると話し合いでは言っているように書かれて いますがどうなのでしょう？ 本当は嫌なのに自分で抱え込んでいるのでは ないでしょうか？ 今はこれから起こりえる問題のことよりも あなたの気持ちが大事であると思います。 よくよく話しあってください。 さらにいうともし学会の圧力が来ても負けないで ください。 また問題が起きればそのときに一つずつ解決して いけばいいと思います。 それにどうしても嫌ならば彼女に脱会 してもらうのはどうでしょうか？ それにどうしても嫌ならば彼女に脱会 してもらうのはどうでしょうか？ あなたの意見を言わないと彼女のためにも なりませんし。 今は考えるより行動を起こしたほうがいいと 思います。 考えるだけでは何も解決しませんし。
お礼
私も、一人で考え解決しようとおもわないので、それはそれは彼女との対話、そして両親同士の対話、色々とやってきましたが、難しい状況なので、私が決断をとる、そして行動するしかないと感じてきました。 お互いの幸せの為に、私は決断をしようと思います。 参考になるご意見を有難う御座います。
- kuro841
- ベストアンサー率25% (44/173)
> 娘がいつ学会をぬけるかわからないし、お墓なんてもっと先の話でしょ？ > それよりも生まれてくる子供のことを真剣に考えて下さいよ！ 彼女のご両親の言うことが正しいと思います。 彼女は、貴方やお子さんに入信を勧めるとは言っていないのでしょ？ もっと彼女を信じてあげてください。 > 仕事もやめてしまいました。もう最悪です。 やめてしまったものはしょうがないと思いますけど、 最悪だと思っているのは彼女も同じだと思います。 出産前だという大事な時期なのに、パートナーである貴方がそういう 宙ぶらりんな態度だからです。 仕事もやめて、どうやってこれから彼女と子供を養うのですか？ もっとしっかり彼女と子供を守って下さい。 夫・父親になる貴方の責任です。
お礼
有難う御座います。頑張っていきたいと思います。
- uhoko
- ベストアンサー率24% (7/29)
生まれてくる赤ちゃんは親を選ぶ権利はありません。 今は身重の彼女と赤ちゃんを大切に思っていただきたいです。 義兄の嫁が学会員で、義兄はそのことを知りながらも結婚式１週間前まで、両親には言えずにいたようです。 義兄の嫁の家は、母親と本人が信者で父親は信者ではないそうです。 私と夫は学会が大嫌いなので、兄夫婦との親交は全くありません。勧誘されたらたまったものではないので。 あなた様が相当意志がお強ければ入信せずにすむと思いますが、彼女はまず一番身近な配偶者・子どもを勧誘し、必死に入信させようとすると思います。 気をつけて下さい。
お礼
そうですね。私は絶対に入らない気持ちは強いです。そのことよりも、長い目で彼女と子供そしてこれからの家庭のことについて、真剣に対話してきましたが、もう時間の問題ですので、決断をします。 今回のことで、私も色々と勉強させて頂きました。今後、このようなことがおきない様、私にも隙があったのでそれを埋めるよう努力していこうと感じています。有難う御座いました。
- eraser79
- ベストアンサー率0% (0/1)
あと１ヶ月で生まれてくるならば、もう逃げることはできません。その日がくるのを静かに待ちましょう。そして、生まれてきた子どもと彼女、３人の生活をしばらく過ごしてみてください。宗教のことにはお互いに触れずにです。きっと今悩んでいたことが、何だったのだろうかと思うように思えます。 例え念書等をとっても、いずれ子どもは自分の意思を持つ日が来るのです。親がどうこう言っても、入るものは入るでしょう。 今の気が立っている状況では、双方が互いに自分たちの言い分を主張するだけであり、いい結果は生まないでしょう。人は誰でも支配的に物事を言われると逆上するだけで、更に険悪な状況を招くだけです。ここは時を待つのみです。 そして、今のあなたは悪い方へと思考回路が働いている傾向があり、正常に判断をすることが難しい状況と察しられます。なので今考えることはあなたにとってマイナスでしかないように思います。 私も彼から学会員ということを告げられてからの数ヶ月は、ご飯もまともに食べられず、本当に学会という言葉を聞くだけで拒否反応を起こしていました。もちろん今でも今後先のことは躊躇していますが、それでもあの時ように思い詰めることはなくなり冷静になりました。あの時の私は彼を一方的に責めるだけで、被害者意識そのものでした。 あなたの場合、同時に妊娠、学会と予想もしていなかった２つのショックが舞い込んできたのです。わけが分からなくなるのは当然であります。今は無理してどうこうせず、きっと時間が解決してくれることだけを信じて、子どもが生まれるのを待ちましょう。
お礼
時間が解決すればいいですよね。その気持ちもとても大切だと私も感じます。お互いが幸せになるように決断して動いていく決意でいます。 有難う御座います。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
＃１３です。 貴方が正しいと書きましたが 「＞私はこの宗教を彼女が嫁に私の家系に入る以上、そういった宗派もかわり家系に従うこと普通はそうだと思います。」 これは間違いです。 いまどき「嫁に入る」女性って少ないと思いますよ。大抵は愛する人の「妻になる」という意識です。 貴方が家制度を重視する考えの持ち主ならば、なおのことこの結婚は無理があると思いますよ。 今は貴方の不安や言い分を、相手の家に聞いて、理解してもらうことです。 妊娠さえすれば、女性とその家族の立場は最強になりますが、それに惑わされてはいけません。 「まず自分や自分の家族ではなく子供を第一に考えろ。妊婦に優しくしろ」との意見もありますが、子供の事を第一に考えるからこそ、宗教の事ははっきりさせるべきです。 だって彼らは、結婚、夫となる男性、子供、こういったもろもろよりも「宗教」が一番大事な人なんですよ？ だからこそ、こんなにもめているんです。 宗教よりも自分の結婚生活や子供を大事に出来る人なら、貴方の言い分にも耳を貸すはずです。 このまま結婚すれば、絶対に貴方はなんらかの迷惑をこうむりますし、子供もモチロン洗脳されます。 だって夫や子供よりも宗教が大事な人なんですもの。
お礼
相手の両親と、たくさんの対話をし、歩み寄りも考えましたが、向こうは向こうの主張でしかない話になります。それで私がこんな状況になっています。対話そして歩み寄りがなかなかとれない、普通だったらこう考えるのに、といった考えがまたは対話ができないので、これはもう難しい方向になると感じています。決着をつけて、大人として行動を取ろうと思います。 有難う御座います。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
貴方が正しいです。 彼女は子供が出来るのを待ってから、学会員であることを告白したんですよね？つまり学会員であることが、どれだけ不利であるかを知っているのです。 彼女の両親の言葉は詭弁です。 貴方は貴方の意志を貫いて、念書もしっかりと取るべきです。 「結婚前は入会しなくていいと言っていたのに、籍を入れたとたん勧誘が激しく、喧嘩ばかりです」 という相談もありましたよ。 調べてみてください。 基本的に自分の意志で思考せず、神や創始者（？）など、他人の言葉に人生を預けるような人間を信頼しては行けません。
お礼
ご意見有難うございます。回答者さまと同意です。そして念書のほうはとってもらいました。ただ、彼女にとってもらいましたが。しかしもう、信用ができない、そんな気持ちがあります。すぐに決着をつけようと思います。
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
一番大切なのは、まず、貴方が彼女を好きなのかどうかです。彼女が信者なら嫌いになるのですか？もちろん、最初に判っていたら、結婚は躊躇ったかも知れません。でも、信者の人にとって、自分が良かれと思って信仰しているものが、他人に受け入れられないものだとは理解しにくいようです。特にご両親が信者の場合は、生まれてからずっと、それが当たり前で育ってきているのですから、あえてその話をする必要が無かったのではないでしょうか。その証拠に、あなたが絶対に入信しないよ。と言う言葉に、納得されているじゃないですか？お子さんは、貴方が守れば良いことだと思います。確かにご両親も信者ですと、親戚の方も信者の場合もあり、結婚後、「絶対良いものだから始めてみれば…」という勧誘は、少なからずあると思います。でも、あなたが強い信念さえ持っていれば、それに惑わされることはないでしょう？信仰は自由です。貴方と生まれてくる赤ちゃんに害が無いのなら、彼女が熱心にお祈り？していても、それはそれで良いのではないでしょうか？趣味の１つ、、、くらいに考えて上げられないのでしょうか？その上で、彼女にはあなたの気持ちをよく理解してもらって、ご両親や親戚からの勧誘は、彼女のところで止めてもらえるようにしっかり話し合っておけば良いと思います。貴方に必要なことは、貴方と彼女との話し合いですよ。彼女は貴方を入信させたくて、身を挺して身ごもったとお思いなんですか？それは絶対に違うでしょう？貴方が好きだからなった結果のはずですよ。 なんだか、彼女の味方のように書いてしまいましたが、私自身は貴方と全く同じ、「絶対に嫌だ！派」です。でも、私はどんな人が来ても、自分を信じているので、神にすがってどうにかしてもらおうと言う気持ちはありません。彼女の信仰している宗教がどんなものかも知らないで、こんな風に申し上げるのは、失礼なことだとは思いますが、無信仰なのは、この先も変えることはないと思います。 私の友人に、同じく創○学会の信者の人が居ます。やはりご両親も熱心な信者の方です。でも、一度も誘われたことはないし、友人の旦那さんも、入信していません。もちろん、彼女自身、今でも活動は続けているようです。でも他人に決して迷惑は掛けていませんよ。初めから、勧誘される！と決め込んでしまわないで、まずは生まれてくる赤ちゃんと彼女を心配してあげなくっちゃダメですよ。
お礼
彼女に対しては、いままでの対話のなかで、愛情は以前よりもかなり冷めてはいます。しかし子供は別です。お互いの事を考えると、幸せにはなれると、またはなる自信がまったくない心境です。それだけ、私にとって重い問題なので、もう決着をつけます。 参考になるご意見を有難うございます。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
前回の質問は私は見ていません。 創価学会についても、勧誘が激しいとか誘い方が凄いという位しか知りません。 が、ちょっと厳しい事書きますね。 赤ちゃんが育つのを止める事は出来ません。このまま相手から念書が取れないから入籍出来ない、で良いのでしょうか？ ＞私は、体が壊れ、精神的にもかなりい息詰まってきています。 ＞仕事もやめてしまいました。もう最悪です。 一番最悪なのは、彼女な気がします。 子供はどんどん大きく育っていくし、夫となる人は妊婦の自分を心配するどころか、結婚後の宗教観ばかりを優先して自分の心配しかしない・・・果たしてこんな悲しい妊婦生活はどうでしょう？本来なら、幸せな気分で赤ちゃんが誕生するのを待ち望むモノだと思うのですが・・・。 ＞生まれてくる子供は学会に入会させない。そして私は当然、学会に入らない。 ＞活動も私の家系をふくめ絶対に迷惑をかけないと言ってくれています。 彼女がこう約束してくれているんですよね？ でも、貴方は信じる事が出来ないんですよね？ 彼女は今まで貴方に勧誘をしてきましたか？ 彼女の人となりはどうでしょうか？ 彼女を信じる事が出来ないのならば、この結婚は悲しいですが止められた方が良いと思います。信頼関係が築けない結婚生活は破綻を迎えるでしょう。それは貴方にとってもでしょうが、彼女にとっても不幸な結婚です。 確かに入籍してから酷い目に合う可能性もあるかも知れませんね。宗教問題という物はやはり揉める事も多いのも確かですから。でも私の目には、貴方のやっている事も、貴方の考える創価学会と同じに見えます。 自分の信仰は決して変えない、でも彼女には自分の家に入るのだから従うのが当然。 お嫁さんに人権って無いのか？と思ってしまいました。 何でも嫁ならば夫の実家に従って当然だとお思いですか？結婚って確かに家同士の繋がりも出来ますから、家同士の関わりを一切無くすのは難しいとは思いますし、貴方の危惧する事もわかりますよ。 でもね、貴方のご実家に彼女が家族として増えるって訳じゃないですよ。貴方がご両親から独立して、彼女と家(家庭)を作るんです。何故二人の家を作るのに、彼女は貴方に付き従わないといけないのですか？貴方の考える妻の立場って一体何なんでしょう。 質問文にも書かれていたけど、結婚について二人でしっかりと話し合われたのでしょ？なら何故彼女を信じれないのですか？ ＞彼女も涙をながしながら、なぜなのか。。 彼女が泣いた意味、ご理解していらっしゃるのでしょうか？ 宗教が受け入れられないという感情は理解出来ます。でも、大人として今、貴方が何をするべきなのかは明白ではないでしょうか。
お礼
信頼関係が築けない結婚生活は破綻を迎える、との通りだと思います。信頼が持てないのです。大人としてもうけじめをつける覚悟でいます。 有難うございます。
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お礼
有難うございます。認知だけはしようと考えています。決断ははやく行動におこして、そろそろ一歩足を踏まないと駄目だと感じてきました。 参考になります。有難うございました。