成長と復縁

質問

女です。
別れてから、私自身はだいぶいろんな人に助けてもらい落ち着きました。
連絡も一切してません。でも、解らないところがあり、質問させていただきます。
私と彼の関係は、軽い幼なじみで年にほんの何度か会いたくなくても会う機会があります。まず、別れた原因は、彼が私に冷めきったのではなく、私に成長してもらいたいからと言われました。喧嘩が別れ際に多くなったり、気持ちが通じ合わなくなっていたりです。そういう二人がこれからも付き合っていくと、成長できないし、これよりいい付き合いにならないと、また同じ事をくりかえすんだろう。と思い、私も別れを嫌々決心しました。彼は、いったん離れてお互い考える時間を作り、成長できたとき好きでいれたなら、もう一度付き合いたい。俺はこの状態は二人にとっていい時間ではないと思う。いろんな意味で成長した時、今度付き合えたなら次は同じ付き合い方にはならない自信がある。俺はそれを望んでいる。でも、付き合えるかどうかの保障はないと言っていました。私は不安でいろいろ聞きましたが、彼はひたすら大丈夫だよと笑って答えます。本当に別れた方がいいと思ったら俺はすっぱりきってるよと言います。私は今だいぶ落ち着き、私は彼のいい女になるんではなくて一人の女として成長していきたいと思いに変わりました。友達に、なんで期待持たせること言いつつ、離すのだろうといいました。それはあなたに成長してもらいたい期待をもちつつ、自分の気持ちがわからないといい、彼が戻ってくるという期待をもたせるとあなたは絶対成長できないからという彼のいっぱいの考えじゃない？と言います。彼の親友も、私の友達もあなた自信が変われば彼は戻ってくるといいます。これは復縁の可能性はあるのでしょうか。先のことは誰にもわからないですが、客観的に見てどう思いますか？？

回答No.8

eviko · ベストアンサー

有ると思うよ！全然有ると思う。

彼は今のまま付き合っててもお互いに自分自身を見つめる事が出来ない、見失ってしまうって感じたんじゃないかな？
喧嘩ばかりで感情のぶつけ合いだけではお互いに傷ついて、本当に好きな事を見失ってしまう、その前に一度離れてお互いに自分を客観的にみて自分を振り返って自分を知る事で相手を知る事や理解する事がどう言う事なのか、を考えたかったし、考えて欲しいんだと思う。

自分を知る事、自分を見つめる事、それはありのままの自分を受け入れる事。例えば喧嘩の原因が猜疑心だったとして（仮にですよ）猜疑心がどこから来てるのかって事が自分を見つめる事で解ってくる、自分をしらないと理想の自分を作り上げてしまって、ハードルの高い、出来ないレベルの約束をしてしまう、それが出来ないと自信を失ったり、自分の事が嫌いになったりする、嫌いな人を信頼出来ない様に自分との約束を守れないと自分の事も嫌いになる、でも自分は自分の事を嫌いになりたくないから原因を外に見出そうとして、○○だからこうなっても仕方無いでしょ！とか責任を外に見つけ様として自分から目をそらしてしまうって事が起こってきます。でも自分の事は騙しきれないからそんな事してる自分が益々嫌いになって益々自分を受け入れる事が出来ない、そんな自分を無意識にこんな自分本当は愛される価値が無いって思ってしまって相手の愛情を素直に受け入れて信じる事が出来なくなる、と愛される価値の無い自分を好きだなんて信じられない、って事に気づかないで相手を疑って猜疑心の塊になって、自分なりの筋道を立てて○○で○○したって事はどうせ私の事なんてどうでも良いんでしょう！って怒ったりして喧嘩になったりする。

って事だったのかなぁって、とかそう言う事が自分なりの事が自分と向き合って苦しいけど悩んだりする事で段々に見えてきます。

私はそこは自分自身の事だから、自分が向き合う事を始めるまでは誰も何も助けてあげる事も出来ない、人のせいにしたり、自分なりの正論にすがってる内は何も出来ない、けど気づいて立ち上がろうって頑張るって所にたった時は一人で頑張る事は無いから二人で成長していけるって所に立てるだろうって思います。

ただこの事を聞いて貴方が仮にそうだったんだ～って知識のまま、私きづいたの～って行っても同じ事の繰り返しだとは思うから本気で自分の事を振り返って例えば自分が今まで何をしてきたのか、自分が思う自分と、他人から見た自分はどうみえるのか、ギャップが有るのならそれがどう言う事なのか、を他人から見える自分がもし否定形の自分だったとしても一度受け入れて本当にそうなのかどうか自分に問うてみる、って作業は必要だろうなって思います。

でも、貴方が気づいた一人の女性として成長したいって思えた事はすでに成長し始めた事だと思うから、じゃぁ成長するってどう言う事なんだろう、どうする事が成長なんだろう、って思ったときに自分なりに気づいた事を実践して身に付ける事を一度やってみる事出来ると思います。
お友達が自信が付けば、、とおっしゃってる事にも通じる所でやってみた結果が「あれ？チョッと違ったかな?」って事だったとしてもそれは又考えてみればいいだけの事でやって見る事で自信に繋がると思うんです。やった事無い事をやるのは相当怖いですが意識してやるとそれをやるって決めた自分に対して自信が付く。それは大きい成長だと思いますし貴方なら大丈夫！きっと出来る！

それを実感した時、彼が言ってる事の意味よりももしかしたら深い所で肌に染みる様に解るだろうとも思うし、その時の自分は完璧じゃなくても何でも構わないんです、そこに立つ事で彼と向き合って重なり合う部分を大事にして理解しあう事の意味を実感しながら、幸せ実感しながら付き合えると思います。

と、言ってもそんなに大それた事では無いので自分が立とうって本当に思ったときに彼にヘルプを求めて、そして気持ちを話したりする事でお互いにｒeadyなのか解るし、解ろうとする事でｒｅａｄｙになったりする事が付き合う事の切っ掛けになるんだと思う。

と、言うか本当に単純に簡単に言えば、離れてみる事で相手の大切さ、相手を大切にするってどう言う事なのか、って事を考える、って事かな

彼はとても大人なんだと思う、二人の仲を壊す前にお互いに少し成長するまで、時期が来るまで待とうよ、って前向きな意見だと思うし、そう信じる事を恐れるよりも信じる事で相手に伝わる事有ると思う。

最近友達で同じ様な事を思ったけど言葉にしないで諦めて別れた子が居ますが、しばらく離れて冷静になった頃ひょんな事で元彼と合い、彼がreadyになってた事でお互いに成長していこうって所でチャレンジしてます、そしてとても嬉しそうです。まだまだ始めたばかりだから喧嘩も耐えないけど、でもきっと結婚するんだろうなって^^

ただ悪い所を直そうとしないで下さいね悪い所を直そうとするのは我慢です、貴方は貴方自身の良い所を沢山探して、それを実感して行く事、伸ばして行く事、それが努力だと思うから素敵な貴方を実感してくださいね^^

回答No.7

toturenzu

No4.です
以下に書く内容は何日か、なん週間か経ってから読んで頂いてもかまいせん。

別れた日が２月６日で４日しか経っていないのですね。
＜連絡も一切してません。
４日間の連絡なしは…殊更に書かれる必要もないかと思います。
文面が淡々としていたので別れてから半年以上経過してるかと思ってました。
客観的に見て変わってない、と言われても仕方ないかもしれませんね。

質問者様には不本意かもしれませんが、彼の気持ち奪還を目標にせずともよろしいんじゃないかな、と思いますよ。
大波のような失恋直後からは確かに気持ちの変化はあったでしょうが、質問の内容は人から見れば、ぼぼ同じです。
ありとあらゆる周りの人や質問で、どんな沢山の回答や励ましを聞いても、それは今の質問者様の血肉にはならないです。
悲しい気持ちが埋まってないから。

付き合った日々の様々な思い出、喧嘩の数々、どうしてあの時、なぜあんな事を言ったのかしたのか…。
頭の中をグルグルしませんか？
それをちゃんと正面から見ないうちに、人にどんなにすがっても土台の無い建物と同じで崩れてしまいます。
辛い記憶と格闘するのを、サッサッと諦めて
＜私は変わりますよ。　今よりはステキな女になります。
そう思って生きていってもいいですよね。
これは逃げです。

ごめんなさいね。この回答は質問者様には酷だと思う。

なぜ彼と別れ際にいつも口論になったのか、なぜ1ヶ月もの間彼は、はっきりとした答えを出そうとしなかったのか、別れが二段構えになってしまったのか、「成長」などという課題を質問者様に残したのか。
これらについて、質問者様は自分なりの答えを導き出さなければならない。
今、逃げても、多分、近いうちに向き合わなければならなくなると思います。
なぜなら、これらを自分なりに「こうしていなくてはいけなかったんだ」という答えが出ないうちに「これからは、こうして行こう」の目標にできないからです。
後悔→問題に向き合う→答えを出す→自分はどうあるべきか→今後の自分
いきなりどこかからの「ステキな女」情報を、真似るでは、借り物の張子の自分です。

ありのままの質問者様では無く、成長？した別人の誰かを求められても無理が生じるのは言うまでもありません。

質問者様の目の前のものを見るのも大切だけれど、360度の周りがあって照らす天と足が着く地もあります。
世界は思うより広いですよ。

偉そうなことを長々と書きました。的外れがあれば、お許しください。

回答No.6

mintmiko

No．3のものです。

失礼ですが、客観的に心が変わったように私には見えません。

私がみたあなたという人は、
(1)事実を整理することができていない。
(2)事実を理解しているのに、変に勘ぐる。
このようにみえます。

あなたと、彼が別れた。その理由は、彼があなたと今のままではいけないと考えたから。あなただけに責任をおしつけているわけでもなく、自分自身の責任もわかっている。
あなたも、嫌々でも、その理由を理解して別れた。
それでも、復縁はしたい。
彼も、復縁がないとはいわない。

じゃぁ、何故わかれなければいけなかったのか。
その理由を乗り越えれば復縁の可能性がある。
周りは、あなたが復縁したいと望んでいるから、その可能性にかけたらどうか？頑張れという。

その理由を何故私はのまないといけないのか？
そのまま、その理由を飲んだら、私は彼に振り回されているような気がする。
私が私じゃなくなるような気がする。
それは成長といわないのではないか？

彼に振り回せれたくないのであれば、彼のことを考えずに、自分自身だけのことを考えればいいのではないでしょうか？
成長することだけに心を向ければいいだけではないでしょうか？

自分が成長したくないと思うのならば、成長しなければいいだけの話です。

あなたが、成長しないで復縁したいと思うのも自由です。
ただ、その場合は復縁の可能性は少ないと思います。
相手のことを思いやっているのなら、何故素直にならないのかと、私的には思ってしまうのです。
お互いの気持ちが離れていたら、復縁ということはないと思います。

彼のほうも一方的なようにも感じますが、でも、あなたは自分でいっていますよね。彼は自分を大切に思ってくれていると。それをわかっていながら、何かおかしい、何かおかしいというのであるなら、全部考えるのを辞めてしまってはいかがですか？

答えなんて本当にない疑問だと思いますよ。

回答No.5

BluesHeart

ないと思います。

理由は、幼馴染の彼とあなたの間であればそれほど差がない（であろう）にもかかわらず、成長（特にあなたの成長）を条件にする、ということは彼の方には「自分が成長してあなたとの関係を向上させよう」という気がないからです。
あなたが成長して「僕が楽チンな関係」になれればいいや。という考えだからです。あなたが彼といられるのは、あなたが未熟だからであって本当に成長したら、たぶんアホらしくて戻る気にはならんでしょう。

回答No.4

toturenzu

質問者様は彼と別れたくなかったのですよね。
会いたくないけれど、会う機会がある相手なら喧嘩別れはできません。
そういう点で彼は、とても大人だと思いますよ。
質問者様を理解して、二人で付き合っていた日々が良い思いでがあるからこその、精一杯の優しさがつまった別れの言葉と思います。

復縁の可能性とありますが、彼は期限を言いましたか？
それほどまでに大切な人なら、どうして手離してしまうの？と思います。
手離して自分の思っていた通りに成長したら、また付き合おうですか？
虫が良すぎやしない？と思います。
質問者様に他に好きな人ができたら、彼はどうするんでしょうね。
それとも、成長しながらずっと彼を待っているはずだという自信でもあるのでしょうか。

確かに将来どうなるかなんて誰にも言えません。
ただ、彼を待ち続けていても何も変わらない。
変わらないことを薄々感じていらっしゃるのではないでしょうか。
彼は彼として、いろんな男性と知り合っていくのも質問者様のためになるかと思います。

欲しい回答では無い内容だと思います。
失礼な言い回し等ありましたら、お詫びいたします。

お礼

なるほどです。　期限はいいませんでした。
ですが、私は変わりますよ。　今よりはステキな女になります。
そう思って生きていってもいいですよね。
ご回答、ありがとうございます。

回答No.3

mintmiko

以前あなたの別の質問で回答させていただいたものです。

可能性はあります。

あなたが、成長すれば。

でも、私的に思うのですが、
前の質問で、信じて待つとか、
成長するといったような姿勢をみせましたよね。
それでも、可能性があるかどうか不安になるという気持ちもわかりますが、
もし可能性がないと言われたらどうなさるのですか？
信じて成長する覚悟でいるのではないのですか？
これから、ひどいことをいいます。
その不安定さが、あなたと彼との別れの理由だったのではないですか？
自分が彼の立場だったとき、今の自分といて安らかにいられますか？

私的に、可能性はないと誰も言わないと思える質問の仕方だと思うのですが？

場合によっては質問ではない文章と取られても仕方ありません。
あなたの返答次第で、私は運営スタッフに連絡しようかと思います。

お礼

ありがとうございます。　私は、ここでおっしゃられたことも理解しました。そして、友達やいろんな人も意見をききました。ですが、やはり、私は以前とは全く心を変えております。それは好きだからです。友達と話していたら、お互いの事（私と彼）を多少でも解って考えながらお話しますよね。私が心入れ替えた事もしってますが、そうなると、友達は私に頑張れと言ってくれますが、何か、違うと思う自分がいるのです。友達には申し訳ないのですが、知らない人、外から見た二人の関係をみてくださった方、完全な第三者さんからみたとき、どうなんだろうとおもいました。私は、決して、ここで、可能性はあります。って言ってもらって慰めてもらうためなど、思っていません。わかっていただけたらいいのですが。
以前の私は恥ずかしいばかりです。可能性がないと言うお答えをいただきましたら、私は、自然に今なら受け止めれます。なんと言ったらいいのかわからないのですが、私は、彼のために成長するという考え方はなくしました。もちろん、信じることは大切なことです。信じないといってるわけではないのですが、私の中で彼を信じ、成長するということは、私は結局彼の理想の女になりそうで、私自身が、成長できない気がしたのです。あくまで、私が勝手に思ってしまったのですが。何か、ごめんなさい。
なんていったらいいのかわからないですが、ご理解いただけると幸いです。こういった考えに変わった私で、私はこれでいいのかと言う疑問を持ち直しましたので、こういうかたちでさせていただきました。

回答No.2

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
私は10年の交際を経て結婚した一児の母です。
その間2年半のブランクを経て復縁致しました。
私の復縁エピソードは参考URLに張っておきましたのでご一読いただけますと幸です。

>これは復縁の可能性はあるのでしょうか。先のことは誰にもわからないですが、客観的に見てどう思いますか？？

ご質問に忠実に回答するのならば、「復縁の可能性はある」と私は思います。
別れた相手のことを改めてかけがえのない存在だと認識することが出来れば復縁することは難しいことではありません。
復縁に必要なモノ…それは「相手を客観的に見直す時間」だと私は思います。
別々の時間を重ね、新しい出会い（男女関係に限らずです）や経験を積み、相手のことを冷静に見直す材料を
集めることが必要だと思います。
あなたが（もちろん彼自身も）人間的に成長し、相手のことを客観的に見直すことが出来たとき、
もう一度彼と向き合えれば復縁することが出来ると私は思います。

距離を置くこと…それはとても勇気が必要なことだと思います。
あなたもおっしゃるとおり、復縁できる保証はどこにもないからです。
でも、その時間は決してムダにはならないと思います。
どうぞご自分を磨いていただきたいと思います。

あなたと彼は幼なじみだということで、あなたの成長を見て貰える機会があるだけ他の復縁を望むカップルよりも
恵まれていますし、復縁の可能性は高いと思います。
今は彼のことを一旦置いておいて、自分の生活を楽しむことから始めてみては如何でしょうか。

ご参考になれば幸いです。
あなたが望む結果が訪れることをお祈り致します。
前向きに頑張っていれば、必ず幸せを手に出来ると思います。
どうぞ焦らずに自信をもって頑張ってくださいね。
一復縁経験者として応援しております。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1450476

お礼

ありがとうございます。
自分の生活を楽しむ事からはじめていきたいとしっかり、思いました。
良いこと（自分の生活を楽しむ事）をしりました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#250876

可能性は大きくあると感じましたよ。質問者さんも前と考え方が変わったようですし、成長されたのではないでしょうか。正直に胸の内を彼にお伝えしてはいかがでしょうか。
ただ、最初から復縁とか迫ると彼に引かれてしまうかもしれません（目的は復縁ですけどね）。万が一復縁に失敗してもあなたは成長できたのだから気にしないで前を向けるというような自信がついたときに彼に連絡をとってみてはいかがでしょう。あっさりと楽しく友達っぽく接してると、彼との関係を再構築できると思います。
急がず、焦らず、じっくりと。がんばってくださいね。応援してますよ。

お礼

ありがとうございます。　もう少し考えますが、焦らないで、自分なりで行きたいとおもいます。