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結婚に対する考え方の違い
カテ違いかもしれませんが失礼いたします。 結婚を約束をしている彼との将来についてです。 彼27歳 一人暮らし。 私23歳 実家暮らしです。 彼は独身で自分のお金を好きに使える状況(収入はいい方で、かなり生活に余裕がある）を、結婚によって制限されることに不安(不満）を感じているようです。 結婚後も自分で使う分は自分で稼いで欲しい。と言われました。 子供がいないうちは働くつもりですが、やはり子供ができたら 家庭をきちんと守っていきたいし、そばに居て愛情をかけてあげたいと思っています。 しかし彼にしてみれば 少しでも手が空くなら働いて稼いでほしいという考えのようです。 私は平凡で金銭的に贅沢ではないけど、温かい家庭をつくり、夫を支える妻になりたいと思っておりますが、彼の考えではそれだけでは怠慢ということでしょうか？ このような考え方の彼と結婚してうまくやっていけるか不安です。歩み寄っていけるでしょうか？ アドバイスお願いします。
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- yu-and-yu
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- rinousagi2
- ベストアンサー率14% (241/1609)
27歳既婚男です。自分が稼ぎ、妻は専業主婦。子供なし。 稼ぎは月々で不安定だけど、妻のヤリクリに助けられてます。小遣い制。 稼いだ分から生活費を差し引き余った分からさらに貯蓄を引いた額くらい。 たくさん稼げば小遣いも値上がりするんですがねーｗ ＞結婚後も自分で使う分は自分で稼いで欲しい。 うわ～・・・スゴイネ彼。そーなると、彼の稼ぎは独身時代と変わらず彼に あって、家賃だの光熱費だの食費だのは折半とかにするんですかね。 それで、奥さんも働きに出て・・・誰が家事すんだろう？家ン中荒れっぱなし？ ってか、ソレって結婚しなくてもいいじゃん（笑 同棲でいいじゃないかｗ ＞しかし彼にしてみれば 少しでも手が空くなら働いて稼いでほしいという考えのようです。 逆に言えば、子供は要らんってことじゃない？ 子供が出来たら、自分が家庭を支えにゃならんし。 ＞このような考え方の彼と結婚してうまくやっていけるか不安です。歩み寄っていけるでしょうか？ いや～残念だけど、難しいね～。 家庭を持つとき、より多くを稼げる方（大抵、男）が家庭を支えるってのは決して古い考え ではない。合理的且つ愛ある選択だろう。そして、代わりと言ってはなんだが妻には家の事 を任せる。ところが、お宅の彼。初めっからアナタを支えようって気が微塵もないときてる。 だいたい、使いたいだけ使う。みたいな生活がいつまでも続けられるわけがない。 年収1000万稼ぐとしても、支出が年1000万じゃちっとも貯金はできないし、余裕なんて生まれ やしないだろう。 今は良いけど、年取ったり、リストラや病気、怪我などで働けなくなったどうすんだろうね？ 当然『自分が使えるお金』は制限されるわけで、その時彼は我慢できるんだろうか？ 家庭では、女が財布を握ってる方が平和なんだがな。 まあ、歩み寄る糸口としては、まず二人の生活費を算出し（この時ちょい余裕を持たす） その分を彼から貰い、残りは好きに使って良いよと。で、アナタはその生活費をヤリクリ して生活を切り盛りした上で尚且つ節約してヘソクリ（言うまでも無く秘密の）を捻出。 これは、生活費が折半となると出来ない方法だけどね。 そうすれば、アナタが『自分で使う分』は生活費をヤリクリして捻出する為、働かなくて もやっていけるよね。ただし、ヘソクリが見つかったら、『普段請求する生活費をもっと 少なくしてもやってけんじゃん』つって減らされる可能性があるので、あくまで秘密裏に。 カモフラージュで内職するとかねｗ
お礼
ありがとうございます。 ＞ってか、ソレって結婚しなくてもいいじゃん（笑 同棲でいいじゃないかｗ そのとおりですね。彼、本当は結婚なんてしたくないのかもしれません。やはり世間の目を考えてなのかな・・。だとしたら考え直す必要がありますものね。 ＞歩み寄る手口 とても参考になりました。 彼とこの先もやっていくのであれば、頑張ってかしこい妻になります＾－＾ ありがとうございました。
- akira999
- ベストアンサー率9% (12/128)
少し状況や考え方が彼と似ているのでアドバイスします。 金銭的に厳しい生活をするのが嫌いな人っていますよ。節約とかが面倒で適当に使ってしまうのですね。もちろん借金をする、貯金を使い果たすなどということはしませんが。そういう考え方の人は金銭的に頼られることを苦手とします。 結婚て彼に養ってもらうことですか？違いますよね？ だったらあなたも努力したほうがいいと思います。 金銭的な負担をすること＝家事・育児をすることではありません。 役割分担しているだけで、家事、育児の方が長期的には楽でしょう。(もちろん出産直後などは忙しいですが) 金銭は生きているうちは絶対に必要なのです。 対等なパートナーとしての結婚相手を求める人もいます。 もちろんその場合は、彼の方にも家事をやってもらわなくてはなりませんが、私も仕事してるし金銭的に迷惑はかけてないというほうが説得しやすいでしょう。 でも多分、そんな生活を半年くらいして「私が専業になればあなたは仕事だけしてればいいのよ。楽でしょ？」って言えば、彼は納得してしまいそうな気がします。 結婚に向かない男と言えばそうなのかもしれませんが、そんな男は多いと思いますよ。 (今時、家事料理裁縫をバッチリ花嫁修業している女性がいないくらい)
お礼
ありがとうございます。 おそらく彼もakira999さんがおっしゃるように金銭的に頼られることを嫌っているのだと思います。 現在、一人で好きに使えるお金が、家庭を持つことでそちらにまわさなくてはいけなくなる。 言葉は悪いですが、それが面白くないといいますか。 結婚後 働く気はもちろんあるのですが やはり家事・育児を完璧にこなして ある程度の収入を得るのは簡単ではないと思い不安です。 そこのところを非難されて対等ではないと思われたら辛いなぁと今から考えてしまっています。 ＞金銭は生きているうちは絶対に必要なのです。 そうですね。やはり彼に対等なパートナーとしてみてもらうには、同等の稼ぎがないと難しいのかもしれません。 そうしたら私たちは結婚というかたちはとるべきではないかもと思えてきました。 冷静になってもう一度考えてみます。もちろん彼にも伝えます。 ありがとうございました。
- threeman
- ベストアンサー率10% (14/136)
結婚９年目の専業主婦、３人のママです。 うちは、自営でお金はすべて主人が管理しており、生活費をもらう、といった感じです。 主人は無理には（私に）働いてほしいとは思っていない様ですが、昔一度だけ大きな喧嘩をした時に、「だれの金で食ってるんじゃ～」と言われてショックを受けた事がありました。 日ごろ、働かなくてもいいといっている主人でも心の中ではそう思っていたんだ～、男ってみんなそう思っているんだなっってわかりました。 今は子供がまだ小さいのでネットオークション出品などで、ちょっとですが、こずかいを稼いでいます。 質問者さんが結婚して子供ができ、家にいる様になった時、その彼（旦那）にどんな屈辱的な事を言われるか想像できてしまい、怖いですね。 結婚すると女って立場が弱いというか、これが結婚・・子供の為に我慢・・そして、いつか、熟年離婚・・旦那を捨てる・・になるんだろうな～って。（質問とお話がずれてしまいましたね） 結婚前から不安があるっていうのは無理の様な気しますね。
お礼
ありがとうございます。 既婚者の方の実際に体験なさっているご意見、とても参考になります。 ＞「だれの金で食ってるんじゃ～」 threemanさんはお子さんが3人もいらっしゃるということで家庭を守ることもお金を稼ぐことと同じくらい大変な役割だと思いますが。旦那様はやはり根本的にはそういう考え方なのでしょうか。私にはどうしても理解できません。 私も育児で家にいるようになったとき、同じような場面に遭遇しそうな気がします。 「俺が仕事して稼いだ金で家で楽している。」みたいに思われてしまうのかな・・。はっきり口には出さなくても、対等に見てもらえなくなるといいますか。 彼と一緒にやっていくには、私自身も自立しある程度収入を得る代わりに、家事育児を分担してやっていくという選択肢が一番いいのかもしれませんが、私の結婚観とはやはり離れてしまいます。 お互いが納得する結論が出せるようがんばってみるつもりです。 ありがとうございました。
- marimo-001
- ベストアンサー率24% (256/1064)
こんにちは。残念ながら私も彼は結婚には向いていないタイプなんではないかなと思います。収入は良く、余裕のある生活を送っているのにその生活を崩したくない、なので自分の使う分は自分で稼げ。って、それって結婚と同棲と履き違えているのでは？ とも思うのですがいかがでしょうか。 しかも、この言い分ですとつまり彼は自分が稼いだお金は余り使いたがらない傾向にある様ですよね？ と言う事は、子供が産まれる際の出産費用から保険やその他家庭を維持する為に必要な経費の殆どをna-na-mi-さんが稼ぐ様に言い渡されるかも知れませんよ？ それも結婚して妊娠して・・・と、引き返せなくなってしまってから言い出されたりしたら目も当てられません。 ですので、彼とはその点についてどう言う考えを持っているのかよく話し合うべきだと思います。まぁ、多分自分の小遣い分は自分で稼げと言う意味だとは思いますが、万一の為にと言う事で。 最悪、私の不安が的中してしまった場合旦那さんよりna-na-mi-さんの方が稼がなくては家庭が維持出来ない可能性も高くなってしまいますからね。 あ、後小遣いだけでなく子供や生活に掛かる経費の全てを自分で賄えと言った場合、果たして彼が掃除や洗濯等の家事を手伝って貰えるのか？ と言う点もきちんと話し合って下さいね。 もし家事は奥さんの仕事だろ？と真顔で言い返して来たらもうこの男性に見込みはないと思って間違いないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 金銭的な面、育児、家事についてなど もっと現実的に話し合わなければと痛感しました。 今までは、そういう話をあまりするとわずらわしく思われてしまうのではないか、プレッシャーをかけてしまうのではないかと考えてしまい、言い出すのをためらっていましたが、うやむやにしたままはよくないですね。 難しいとは思いますが お互いが納得いくようがんばってみます。 ありがとうございました。
- araitetuya
- ベストアンサー率25% (23/91)
こんにちわ。この問題はどちらが良い悪いではなくお二人にインストールされている基本OSが違うんじゃないでしょうか？ そして質問に答える方のOSも関わってきます。 まったく異なる価値観を持った者同士の結婚はちょっとキツイですよ。どちらの人格も考え方もいたってまともですから。歩み寄りというよりは一方がただ我慢するしかなくなるでしょう。ちなみに折衷案はどちらも満足いかない事になりますよ。 ところで、働きたくても、女は家で家庭を支えろっていう貴方にとっては都合の良い男性もいます。でも社会にでて働きたいと思っている女性には迷惑でしかありません。その逆も同じです。 間違っても彼は「そんな男なんて」等言って良い男性ではありません。そういう人でありそういう考え方なだけです。彼が結婚に向かないなんて事はありません。結婚するとガラリと変わってしまったという男性なり女性を何人か知っていますが、それに比べれば相手にとって誠実とさえ私には映ります。 彼がどういう人かよくは分かりませんが、 ＞温かい家庭をつくり、夫を支える妻になりたいと思っておりますが、彼の考えではそれだけでは怠慢ということでしょうか？ たぶんそう思われるでしょうね。温かい家庭、理想の家族像のビジョンがあまりにもかけ離れているように感じます。 女性であるあなたは強力な後ろ盾（自分の親とその資産）や一生食うには困らない技能なり資格なんか無いと、彼との結婚後は彼の考え方に合わせざる得なくなるでしょう。それが現実であり、人間関係におけるパワーバランスです。それが嫌であるならば貴方にもっと相応しい男性がきっといるはずです。結婚はすっぱりあきらめましょう。きっと喧嘩が絶えないでしょう。結婚して子供が生まれるとまた違ってくるかもしれませんが、察するところ彼の考えは相当根深く、しかも論理的であるのではないでしょうか？ それに対し貴方の方はここで相談をされているぐらい迷っていらっしゃる。彼も貴方も変わらなければ、結婚後貴方は一種の奴隷状態になってしまいますよ。しかも彼は貴方に良かれと思っているところがミソですが・・・。 考え方の違いは結構ですが価値観の違いは、厳しいと言わざる得ません。熟考する事をお薦めいたします。
お礼
ありがとうございます。 彼と私の考え方、どちらかが間違っているというわけではなく、ただただ《違う》ということなのでと痛感しました。そしてそれが一番大きな問題ですね。 ＞結婚するとガラリと変わってしまったという男性な り女性を何人か知っていますが、それに比べれば相 手にとって誠実とさえ私には映ります。 そうですね。自分の考えをハッキリ話してくれたので 私も熟考する時間が持てたのだと思います。 おっしゃるとおり、彼の確立した考えに比べ、私のほうが迷っているのも事実です。 お互いにもういちど結婚観を話し合ってみようと思います。やはり埋められないほどの溝があるようでしたら、考え直す機会かもしれません。 ありがとうございました。
- econeko
- ベストアンサー率60% (3/5)
こんにちは。 わたしも4歳上の旦那がいます（私28、旦那32）。 彼とはちょうど今の質問者さんたちと同じ年齢の時に同棲をはじめ、3年後、結婚しました。 なのでちょっと気になりましたので私の考えを書きますね。ご参考になれば幸いです。 我が家は共働きですが、同棲中は家賃折半、家事全般は私がやる代わりに、光熱費、食費は彼もち、という分担でした。結婚後はお金の管理は全て私がやってます。旦那の給与振込口座もわたしが握ってます。彼が面倒なことが嫌いって性格のせいもあるかもしれませんが、その方が貯金額とかも把握しやすいし、人生設計たてやすいかなと思います。住宅購入や子供の教育資金、老後の資金。。。お金かかりますもんね。 質問者さんの彼のような男性は結構多いですよ。私の周りにもちらほら。。。実際、お金の管理は自分(夫)がして奥さん(専業主婦)に必要な生活費だけ渡してるって話もありますし、夫婦共働きで、生活費口座、貯金口座、にそれぞれお金をいれてのこりは自分の好きに使うっていうケースも知ってます。 お互いが納得しているのであればどんなやり方でもいいとは思いますが、結婚する上で、お金にたいする考え方が同じかどうかってすごく大事だと思いますよ。基本的には一生この人と生きていくってことですからね。運命共同体ですよ。 失礼な発言かもしれません。気分を害されたら申し訳ないのですが、もし一緒に生活していけるか不安と思っていらっしゃるなら一度同棲してみてはいかがですか？質問者さんはご実家なので難しいかもしれませんね、でも結婚を前提なら親御さんも許してくれるのでは？ 私は結婚前提で同棲をはじめたわけではないのですが、結果的に同棲しておいて良かったと思います。デメリットといえば、結婚しても、新婚ラブラブって感じじゃないことですかね（笑） 相手の好きな面、嫌いな面、たくさん見えるのでおすすめです。嫌いな面より好きな面の方が勝っていれば一緒に生活できますよ。 長々と失礼しました。 がんばってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 失礼だなんてとんでもありません！ 結婚してからのお金の管理のしかたなど、気になっている部分だったのでとても参考になりました。 ＞結婚する上で、お金にたいする考え方が同じかどう かってすごく大事だと思いますよ。基本的には一生 この人と生きていくってことですからね。運命共同 体ですよ。 本当にそうですね。一生となると考え方の違いは致命的ですものね。 同棲についても検討してみます。 ありがとうございました。
結婚には不向きの男性です。 上手くは行きません。 歩みよりも無理です。結婚前に既に自分のポリシーを宣言している頑固者です。 一番理想的な男性は、 僕の働いたお金は二人のお金。 君が働いたお金は（パート程度）君のお小遣いにして良いよ。と言ってくれる男性がベストです。 現実は妻の働いたお金は貯蓄か足りない分の家計の足しか、二人の遊びに行くお金です。 でも君のお金は自分のお小遣いにして良いよ。という男性は少なくないです。
お礼
ありがとうございます。 ＞僕の働いたお金は二人のお金。 二人のお金という考え方まではいかなくても、子供や家庭に使う出費を惜しいと思わないで欲しいですよね。 金銭的なこと、結婚観、お互いに納得いくまで話し合ってみます。 ありがとうございました。
- MayJun
- ベストアンサー率45% (211/466)
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 >彼は独身で自分のお金を好きに使える状況(収入はいい方で、かなり生活に余裕がある）を、 >結婚によって制限されることに不安(不満）を感じているようです。 残念ながら…このように考えていらっしゃる彼はまだ彼自身の結婚適齢期に達していないと思います。 では、何故彼はそれでも「結婚しよう」と思うのでしょうか？ おそらく…あなたを対等なパートナーとして見ていない、と言えなくはないでしょうか？ このような考えでは結婚は「意味のないもの」になってしまいますよね？ >結婚後も自分で使う分は自分で稼いで欲しい。と言われました。 彼は結婚後の生活費をどのようにお考えになっていらっしゃるのでしょうか？ 全てを折半し、お互いの稼ぎの残った分はお互いが自由に使う…とお考えですか？ 確かに共働きでお子さんがいなければそのような考え方もあながち間違いだとは申しません。 でも…何度も言いますが、それではなぜ結婚するのですか？ >やはり子供ができたら 家庭をきちんと守っていきたいし、そばに居て愛情をかけてあげたいと思っています。 あなたの「理想の結婚像」ですよね？ とても良いお考えだと思います。 そのお気持ちを彼に十分にお伝えしましたか？ >私は平凡で金銭的に贅沢ではないけど、温かい家庭をつくり、夫を支える妻になりたいと思っておりますが、 >彼の考えではそれだけでは怠慢ということでしょうか？ 怠慢とまでは申しませんが、おそらく専業主婦になり育児に専念しているあなたに「誰のおかげで生活できると 思っているんだ！」と言ってしまうタイプのような気も致します。 つまり、「働いてカネを稼いでいない人間が文句を言うな！」となってしまう危険性が高い、と言うことです。 確かに経済的に余裕がある方が良いに決まっています。 でも、結婚生活ってそれだけじゃないですよね？ 彼がどうしても収入にこだわるのであれば、それはあなたとの「価値観の違い」です。 価値観の違いを持った夫婦は必ず破綻します…。 歩み寄り…ご質問文を拝読した限り、まだまだ彼と十分な話し合いと相互理解が不足しているように感じます。 あなたの思い描く「結婚観」をどうぞ彼にきちんとお話ししてみてください。 それを許容できないような彼であったら…結婚だけはもう少し慎重に考えた方が良いと思います。 ご参考になれば幸いです。 皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。 まだまだあなたはお若いです。もう少しじっくりと彼を「恋人」としてではなく「生涯の伴侶」という見方で 観察してみては如何でしょうか。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 ＞おそらく専業主婦になり育児に専念しているあなた に「誰のおかげで生活できると 思っているんだ！」と言ってしまうタイプのような 気も致します。 つまり、「働いてカネを稼いでいない人間が文句を 言うな！」となってしまう危険性が高い、と言うこ とです。 ハッとしました。やはり根本はそういう考えなのでしょうね。 MayJunさんのご忠告にあったとおり、私の思い描く「結婚観」を彼に伝えてみます。 そのうえでもう一度彼の考えも聞いて話し合ってみます。 冷静に客観的にアドバイスいただき、本当に参考になりました。 ありがとうございました。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
今の彼の考えではあなたの思ってるような 家庭像を作る事はほとんど無理だと思います 人間だから考えが変わらないともいえないけど そこまでしっかり彼自体の考えが定まっているのなら あなたが彼の思うような家庭像を作るか それができないなら結婚はあきらめた方がいいと思います 結婚は数年の問題ではなく何十年と続くものです しかもいろいろな問題が起きてきます そのほとんどはお金が絡んだ問題も多いので 基本的な部分で違っている以上 あなたが我慢していけない限り もし結婚をしてもいつか爆発してしまうかもしれませんね 私の友達にそういう夫を持った友達がいます もちろんその彼が同じようなことをするとは限りませんが 子供がどんどん大きくなりどんなに教育費がかかろうが 未だに自分の取り分はしっかり取るので がむしゃらに働いています それでも足りなくて子供は奨学金 足りないと懇願しても何とかしてくれ 親に借りれないのか？といった具合 子供はかわいがる人ですが お金に関しては別だと思ってる人なので あなたのコメントを呼んだ限り どうしても友達の夫と重なってしまいます かと言って・・ とっても子煩悩になり子供が産まれた途端に マイホームパパに変わってしまう人もいますし ここは彼の今の思いがどんなに深いものなのか 彼の心が変わる日が来るのか そこが問題かな？ あなたにはもっとあったかい人が お似合いのような気がします お金に困っても二人で協力し合って 仲良く乗り越えていくような・・ ここはあなたも自分の人生を見直す いい機会かもしれませんね！
お礼
アドバイスありがとうございます。 ご友人の夫の件、重なる部分が多くとても参考になりました。 やはりここまで理想が違うと、どちらかがかなり我慢をすることになってしまいますよね。 ＞ここはあなたも自分の人生を見直す いい機会かもしれませんね！ 私の目指している結婚についての考えも含め、彼と今後のことを深く話してみます。 彼の考えが固いようでしたら 考え直す機会なのかもしれませんね。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 今現在、結婚に迷っているのは事実です。 お互いよく話し合って結論を出さなければと思います。 難しいとは思いますが、後悔しないよう私なりに考えを伝えられるよう頑張ってみます。 ありがとうございました。