- ベストアンサー
結婚したい
今付き合っている彼氏と結婚したいと思っています。 現在、私は30歳。彼氏は33歳です。付き合い始めて1年半になります。 彼に結婚の話をしたりもするのですが、彼は家族にトラウマ(?)があり、結婚や誰かと暮らすことや"家庭"を作るに対してネガティブな考えを持っているようです。 好きなので一緒に居たいのですが、自分の人生プラントして誰かと結婚して子供を産み育てたいという希望もあり、このまま彼と付き合っていくことに不安があります。 皆さんの意見を聞かせてください。
- happymyu1234jp
- お礼率34% (43/124)
- 恋愛相談
- 回答数5
- ありがとう数9
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (4)
- rinousagi2
- ベストアンサー率14% (241/1609)
とりあえず、同棲してみたら？ もうしてたらすまん。 一緒に住む事の良し悪しがわかるだろーさ。
補足
一緒に住まない？って聞いてみたんだけど、断れてしまいました。誰かと一緒に住むのは嫌なんだって。
- uno23dihoy66
- ベストアンサー率16% (4/24)
逆プロポーズはしているのですか。希望は伝えていますか。 ある考えを持っていても、区切りをつけることによって思考が変わるときがあります。 相手のイメージが取れるように、あの人だったらと思えるような人になっていきたいですね。
補足
逆プロポーズはしてないのですが、一緒に住みたいといったことはあります。（断られましたが。） 付き合い始めのときに、会話の中で「なぜ結婚とかしたがる人がいるのだろう？」「束縛は嫌い」「一人の時間が欲しい」との発言がありました。 付き合うかどうか決めるとき、不安だったので、「私は（将来的に）結婚して子供が欲しい」と話しましたが、それでも彼と付き合いたかったので彼に対して「結婚できないなら付き合わない」とか「あなたは子供や家庭を作ることについてどう思うか？」という質問はしていません。 自分の希望だけ伝えていれば、いつかは気が変われば向こうから言ってくれると思っていたからです。 で、1年たったときぐらいに、「一緒に住みたい」って言ってみたんですけどねぇ。ダメでした。。
- porian
- ベストアンサー率18% (57/306)
（結婚という、一生の幸不幸にかかわるる問題に軽々しく断定的なことは言えませんが、私の独断での回答ですので、その点を承知の上お読みください。） なんらかの拘りから「家庭」に否定的な人と、結婚するのは相当なリスクを覚悟しなければなりません。 好きだから一緒にいたい、というのはとても自然な本能的な感情です。けれども人間の結婚はとても長期にわたるの契約なので、単に個人的な感情や本能だけでは処理しきれない事が多いです。 「結婚し子供を育てる」ことが、貴女の人生であり、夢であるならば、（とても健全で、人間的な夢だと私は思います）、それを実現するに相応しいパートナーを見つけるべきです。 結婚は、同じ夢を抱く人、あるいは同じ夢に向かって共に進める人とでないと、困難が大きくなります。 彼はそのような夢の実現には向いていません。 なぜなら、「家庭」は彼の夢ではないからです。 彼のようなタイプの人と結婚してやっていけるのは、「彼と共に居る」ことだけを目的とする女性だと思います。 貴女は貴女の夢を叶える道を選ぶ方が幸せだと思いますよ。
お礼
> なんらかの拘りから「家庭」に否定的な人と、結婚するのは相当なリスクを覚悟しなければなりません。 ありがとうございます。 そうなのですよね、分かってはいるので、だから、彼がその気になってくれるのを待っているところがあるんだと思います。（自分から「結婚しないなら別れる」とは言えない。もしそう脅迫（？）したら結婚してもらえるかもしれないけどそれは怖い。） 結婚する気になることがあるのか、突っ込んで聞けないのですが、やっぱり待つか諦めて去るしかないんですかねぇ。。（待ってるだけじゃなく、何かしたい気がするのですが。。）
- y_hisakata
- ベストアンサー率29% (62/213)
ひとくちに「結婚」といっても、 いろんな要素があり、ものの考え方があります。 僕も若い頃は結婚するつもりがなかったのですが、 33歳のときに23歳の女性に熱烈に好かれて 押し切られるような感じで結婚したのですが （もちろん、嫌々ではなかったけれど、積極的 な気持ちにはなれないまま） 結局、38歳で子供なしのまま離婚してしまいました。 現在は、結婚適齢期なんて意味のないようなもの ですけれど、それでも生物のメスとしての 出産・育児適齢期ということを考えるならば、 あなたの年齢ならそろそろ切実な問題として 直面することでしょう。一方、男性は、 結婚願望のあるひとなら「あまり老けると嫁の きてがなくなる」とあせり始める、ということは あっても、生物のオスとしてはあまり急ぐ 必然性がないのです。そのため、あなたのような 問題は割と普遍的にあるようです。 さて、結婚とは何か。 その大きな要素として、 ・好きな人と一緒に暮らす場所 ・家庭を持ち、子供を育てる巣 ・社会的な契約制度 ・一人の寂しさからの解放、新しい家族ができる といったことを挙げることができるでしょう。 これ以外にももっといろんな要素があるかも知れません。 僕の場合は、「好きな人と一緒にいたいけれど、 24時間ずっといたいというわけでなく、自分の時間も 大切にしたい。自分の子供は欲しくない。というか、 それが育つ過程を目の当たりにするのが怖い。 ただ、一生一人ぼっちでいるのも寂しい」 というような曖昧な気持ちのときに、妻に押し切られた 感じでした。 人の心は常に揺らいでいるもので、強気のときもあれば 弱気になるときもあります。「このまま歳をとった とき、一人ぼっちなのだろうか」という不安がアタマを よぎることもあるでしょう。 ま、そういうときを待ってアタックするということも 考えられるのですが…。 まず、あなたの場合、「自分がどうしたいのか」を 決める必要があると思います。 「彼と結婚して、彼の子供を産み育てたい」のか、 「誰かと結婚して、妻として母として生きていきたい」のか、 「結婚や出産のことより、彼といたい」のか、 自分のプライオリティを見極めなくてはならないのです。 「彼」が第一優先であるならば、彼の望むようにしなくては仕方ないでしょう。 「結婚・出産」が優先すれば、「できればあなたと結婚 したいけれど、どうしても嫌なら子供が産めるうちに 他の人を探さなくてはならない」と彼に宣言する必要が あるでしょう。 嫌がる彼を無理に説得して結婚に持ち込めたとしても、 この離婚の多いご時勢です。必ずしも幸せになれると 限ったものではありません。 よくよく考えてみてください。
お礼
「好きな人と一緒にいたいけれど、 24時間ずっといたいというわけでなく、自分の時間も 大切にしたい。」 という気持ちは彼の気持ちと近いのかもしれません。 自分の時間が欲しいって言ってましたし。 私としては、結婚したら自分の時間がなくなるものなのか疑問です。 恋人として会っているときの方が、互いの家を往復する時間など多くの時間を使っているように思いますし。。 結婚しても自分の時間が持てる、と思えるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？ 自分から会おう会おうとＰＵＳＨしすぎないようにすればいいのかな・・と思っていたのですが、そうしてたら、「君は僕に会いたくないのか？」と言われてしまいました。。。
お礼
> そこで、押しつけない程度に、日頃のやりとりの中で、相手を前向きにさせるというのもひとつの手段ではあります。 私も彼と結婚したいし、そのために何かしたいんだけど、何をしていいのか分からない。 spiko14さんは、その気にさせるために何をしたのでしょうか？ やらないで諦めるよりはやって諦めた方がましだと思ってるけど、何をやればいいのかすら分からなくて・・・。