女心

質問

よろしくお願いします。
私は40歳代の男性で、嫁やその両親から嫁の不貞の責任を理不尽に転嫁され離婚を強要され、嫁は4年前に実家に帰ったままお互い何の連絡も取っていません。私が離婚に応じれば嫁は離婚に即応します。
私はそもそも女性の扱い方（適切な言葉が思いつかずすみません）に不慣れな上この件で、今後女性には関わらず淡々と生きていくつもりです。この状況は、万が一私を良しとされる女性が現れた時、その方に私が無傷であることや私のそれまでの人生を示せると私は考えており、離婚した上でその方とお付き合いするつもりです。

さて、最近私のこの数年の私と嫁との状況をある知人の男性に簡単に話す機会がありました。その際初めてお会いした女性がその話を聴いておられ、その後その女性と話しました。その方はお付き合いされておられる男性がおられることや、その方のご出身の地域ではかかぁ天下だ、なんてことを話して下さいました。大勢で話す時も「今後も私にご一緒したい、楽しそう」云々と、私に何らかの感情を持っているとも見れる発言が多々ありました。
その後その女性の視界内で私や知人（夫婦）が別の女性から名刺交換を申し出られました。その直後私が上の女性と二人でお話しした時、名刺交換を求められました。私はその後この女性とのみメール交換しています。ただ私は失礼がないように大切に接するように心がけてきました。
ところが先日その女性から「私は私とは違う男性とお付き合いしています。誤解ないように」旨のメールを戴きました。私は私にその気がないことをやんわりと伝えるメールを出しました。

長くなりましたが、この女性の心理や、今後この女性とどのように接するべきかをお教えいただきたいと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

noname#18679

気になったので、書かせて頂きたいと思います。
まだまだ２０代の若輩者ですが。

奥様から離婚を要求され、女性から今後のお付き合い（友人であれそれ以上の関係であれ）を否定されたことなど、お辛いことと思います。
「今後女性には関わらず淡々と生きていくつもり」とは言うものの、女心についてご質問なされていますから、今後、女性とのお付き合いの希望はあると理解して構いませんか？

文面上からのみでの判断で申し訳ないのですが、yochiarukiさんは、No.1回答者様に丁寧にお礼を書くほど、真面目でお優しい反面、優柔不断といいますか、自分の考えをはっきりさせること、または自分の考えを伝えるのを苦手としている感じを受けます。

名刺交換をなさった女性に対してyochiarukiさんが好意を持っていたのかはわからないのですが、ご縁がなかったと思うことにしませんか？

「嫁の不貞」「責任転嫁された」など事実を情報として開示したことを誤ちと認めていることから、ご理解して頂いているとは思いますが、次回からは過去のことを容易くお話するのは控えてみるのはいかがでしょうか？
yochiarukiさんの優しさを理解してくれる女性だけで十分だと思います。

また、そのような女性との出会う機会を伺う前に、奥様との関係をはっきりさせた方がよいのでは、と私は思いました。
離婚するとなれば、奥様に非はありますが、yochiarukiさんが奥様を不貞行為へ走らせた原因は多少なりともあるのかもしれません。
なぜ、奥様はそのような行動をしてしまったのか、今後、女性とよい関係を築いていこうとするために、自分はどのようにすればよいのか、考えることはたくさんあることと思います。
自分のことをよく知る良い機会にもなります。

女性への接し方は、yochiarukiさんが相手女性の立場に立ってみてどう思うかを考えることが基本です。
例えば、まだよく知らない女性から離婚経験について聞かされたら、どのように感じますか？
名刺交換をなさった女性とのメールの内容を確認し、どこが問題だったのか省みるのもいいかと思います。
例えすごく落ち込んでいたとしても、その感情を全部表に出すのは良くなく、軽く落ち込んでいることを表現しましょう？
楽しいデートをしたい相手候補にはなりませんから。
妹さんがいるお連れさんは女性を上手く操るそうですが、どういう場面でyochiarukiさんはそう感じたのでしょう？

yochiarukiさん自身を「良しとされる女性」ではなく、yochiarukiさん自身が「この人を幸せにしたいと強く思える女性」と出会えることを願っています。
４０代バツイチの方を魅力的に感じる女性はたくさんいると思いますよ。
何か生意気なことを言ってしまったのなら、ごめんなさい。
長文、失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

>今後、女性とのお付き合いの希望はあると理解して構いませんか？
私自身まだそういうことを考える余裕がないというのが本音です。
ただあるがままに生きていくしかないと思うので、そういう場面に遭遇した場合、双方が可能ならそういうことになるかもしれないとは思っています。

>ご縁がなかったと思うことにしませんか？
それはいいのですが、どうやらお相手の気分を害したようですので、尚のことどうすれば良いものか、と思案している有様です。

>過去のことを容易くお話するのは控えてみるのはいかがでしょうか？
ありがとうございます。

>奥様との関係をはっきりさせた方がよいのでは
一般論としては十分理解できます。私は自分が体験した苦しみを他人に与えないようにしたいという気持ちから、質問文に書きましたように考えるに至りました。正直私は判断に困っております。

>その感情を全部表に出すのは良くなく、軽く落ち込んでいることを表現しましょう？
そのとおりですね。

>どういう場面でyochiarukiさんはそう感じたのでしょう？
何となくですが、両親も同じようなことを言うことがありました。直感的なものですね、きっと。ですから単なる思い込みなのかもしれません。

>yochiarukiさん自身が「この人を幸せにしたいと強く思える女性」と出会えること
私も若い頃はそう思っていましたが...。

ありがとうございました。

回答No.1

momochan999_2005

メールの内容などがわからないのですが、簡単に言えば「彼女の領域」に入って行き過ぎたのでしょうね。彼女は友達としてのあなたが必要で、異性としては見ていなかったのでしょう。

あまりプライベートな話は持ち込まないようにしましょう。仲が良くないうちから、プライベートな話をされたり聞かれたりするのを、女性はとても嫌います。彼女から話してくるのを聞くのはいいのですが。

今回のあなたの質問にも女性に嫌われやすい余計な話が含まれています。たとえば最初のほうの「妻の不貞を理不尽に責任転嫁」や、「離婚した上でおつきあい」などは、この質問には全然関係ない事項であり「余計な話」ですよね。「何が言いたいの？」と聞かされるほうは思います。

また、「嫁の不貞」「責任転嫁された」など、必要ない情報で自分を良く見せようとする気持ちは、聞かされる側からすれば「愚痴を聞かされる」気分で、気持ちのいいものではありません。

その女性と話しているとき、そんな話はしませんでしたか？もししていたなら、離れていってしまうのも理解できます。

今までどおり、良い友達関係を続けられたらいですね。

お礼

ありがとうございます。
>「彼女の領域」に入って行き過ぎたのでしょうね。
この辺りですねぇ、例えば妹さんがいるといった連れは女性を上手く操ります（言葉を知らずすみません）。私は分からないためある意味「馬鹿」丁寧に接していたのでしょう。

>あまりプライベートな話は持ち込まないようにしましょう。
ご本人がどこまで気づいていたかは分かりませんが、「（その女性が）黙っていると「怒っているのか」と言われた」等と話された辺りから、私にはお相手に男性が居られることは分かりましたし、そのことをこちらから尋ねたこともありませんでした。

>今回のあなたの質問にも女性に嫌われやすい余計な話が含まれています。
すみません。関係する可能性があることは予め御伝えしたほうがお答えいただき易いと考えておりました。

>また、「嫁の不貞」「責任転嫁された」など、必要ない情報で自分を良く見せようとする気持ちは、
すみません。これも事実を情報として開示したまでで、仲介役の方複数名も指摘されておられたことでした。私は自分の非を率直に認めたいと思いますし、自分を正当化するつもりもありませんでした。ありのままで生きて生きたいだけです。ただ、繰り返しますがお答えいただき易いように、関係する可能性がある事柄を予めかいじしたまででした。本当に申し訳ありませんでした。

>その女性と話しているとき、そんな話はしませんでしたか？もししていたなら、離れていってしまうのも理解できます。
最後のメールで40過ぎでそのような過去がある男性を良しとする女性が居るだろうか、私はすっかり枯れきっており、別のことを生き甲斐にして生きていきたいと考えている旨のみを簡単に書きました。その女性の発言を持ち出す等、責めと感じられかねないことは書かないようにしたつもりでした。
難しいものですね。

ありがとうございました。