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結婚を後悔しています（かなり長いです）
結婚を後悔している、２９歳の男です。 妻とは昨年の夏、入籍しました。 彼女とは、職場がかなり離れていますが同僚です。 数年前から知り合いでしたが、一昨年から付き合い、すんなりと結婚に至りました。 しかし、いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。 ただ、体が小さいながらも妻は働いていますし、私も家事はわりと要領よくこなすほうでした。少し腹が立っても、受け流すことができるので、この点はほとんど問題はありませんでした。 しかし、義母のことで徐々に、結婚を後悔するようになりました。 義母は田舎育ちで世間が狭かったせいか、自分の考えや慣習、世界以外は認めない人です。 妻は私の家事や生活習慣で自分と違うところがあると、すぐに親に報告します。 そして、義母から電話で嫌味を言われます。私自身、その内容に納得がいかないことが多く、同僚や上司、友人等に相談してみると、みな私の方が一般的で、彼女の方が稀有と言います。 また義母は旦那（義父）が国立の某Ｔ大学出身で超一流の企業に勤めていたのか、学歴至上主義でもあります（うちの妻も一流の国立大学出身、私は三流私立大学の出です）。 義父や妹の旦那（研修医）と私をよく比較します。 家事に関しても、義父は頭を下げて申し訳ないと言ってくれるのですが、義母は「あんたがやるのが当然！」と言い放ちます。 義母と妻はよく喧嘩しますが、性格は似ています。 義母のことですっかり彼女への愛は冷めています。また仕事と家事と嫌味のせいか、私自身の体調も芳しくありません。 離婚も考えましたが、拝金主義の義母は最初から慰謝料が狙いでは、と思うと、腹が立ってきます。 自分では判断がつきません。 ここは離婚するべきでしょうか？ 長々とすいませんが、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ご質問拝読致しました。 最初、女性からの質問か？と思うくらいの内容で、男性だと分かり驚きました。 とても頑張っておられる旦那様だと思います。 あなたはとても優しい男性なのでしょうね。 まずはご自分の身体をご自愛下さい。 体調が優れないときに考えると物事は何もかもがネガティブになってしまいます。 >いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良いおかずを作れとうるさい、 >度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。 殆どの家事をあなたが引き受けている状態なのでしょうか？ であるならば、まずはそこから改善していくべきだと思います。 まだ新婚さんの時期ではあると思いますが、この時期が最も大切な時期です。 ここで「夫婦のスタンス」を間違えると、その後どんなに努力しても改善するのは難しいです。 今、あなたがしなければならないこと…離婚する前に少し考えてみては如何でしょうか？ 彼女がいくら仕事をしていて身体も小さいとはいえ、「世帯」を持ったことには変わりないのです。 正直なところ、あなたが彼女を甘やかしてしまったのも原因の一つと考えます。 あなたの方が器用にものをこなすから、と言うのも分かりますが、少し彼女に「苦労」させる必要があると思います。 私もワーキングマザーで、主人にはいろいろ助けて貰っています。 そうやって夫婦で協力し合うからこそ「絆」が深まっていくのだと私は思います。 義母さんのことについては、これはきちんと奥様から言って貰わないといけないと思います。 もちろん、ご質問の文面からすると奥様がはっきりと義母さんにものを言うとは思えませんが、 「自分たちの結婚生活に口を出すのは止めて欲しい、もし口出しをするのであれば離婚も考える」と 厳しい姿勢で奥様に切り出してみては如何でしょうか。 学歴至上・拝金主義…結婚生活に持ち込んで良い価値観ではありません。 奥様もこのような価値観であるのなら…残念ながらこの先の結婚生活も淋しいものになってしまいそうです。 今は夫婦お二人ですが、何れお子さんが出来たとき…今の奥様の状態では間違いなく家庭は破綻します。 奥様自身の意識改革が必要な時期であると思います。 夫婦いずれかが身体に支障が出るくらいにストレスを感じる家庭…普通じゃありません。 あなたが一人で全てを頑張る必要はないのですよ。 離婚の是非についてはあなたご自身が決めるべき問題ですので特には申し上げません。 しかし、離婚は何時でも出来ます。離婚しようと決意する前に、「離婚覚悟」の話し合いをされてみることは お勧めいたします。 あなたが今抱えている不満や不安、ストレスをどうぞ奥様に率直に伝えてください。 「離婚する前に出来ること」を全て全うした上で今後の身の振り方を決定される方が後悔しなくて済むのでは…と 個人的には思います。 ご参考になれば幸いです。 どうぞこれ以上ご自分を追い込まないでください。 お身体にはくれぐれもご自愛下さい。 皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
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>結婚を後悔している、２９歳の男です。 まだ若いです。やり直せます。人間誰しも失敗しながら学びます。 失敗したら早めにやり直したほうがいいです。もちろんそれなりの代価は 支払うはめになります。 我慢して待つという選択肢もあります。それは我慢がどれだけストレスになるか で決まります。ストレスが大きいなら我慢するのは無理だと思ってください。 >しかし、いざ結婚すると、妻は家事はやらない、食事や弁当は体に良い >おかずを作れとうるさい、度が過ぎる倹約を押し付けてくる、嫌味っぽいなどがありました。 うーん。私の別れた妻を思い出します。どんなものにも適合の難易度の差異があると思ってください。 難しい組み合わせを選んだというご自身の自覚はおありだと思います。 しかし、それを克服するのが愛情だとか、人の意識は長い間によい方向に変わると思うのは、若気のいたりというか、自己欺瞞にすぎません。 結婚とは、愛せる相手を選ぶのでなく、愛し合える相手、愛し続け合える相手を選ばないといけないのです。 >妻は私の家事や生活習慣で自分と違うところがあると、すぐに親に報告します。 義母さまが問題というより、親離れしていない奥様に問題があると思います。 >そして、義母から電話で嫌味を言われます。 義母さまも子離れしていないのですね。 ＞義母は旦那（義父）が国立の某Ｔ大学出身で超一流の企業に勤めていたのか、学歴至上主義でもあります ＞（うちの妻も一流の国立大学出身、私は三流私立大学の出です）。 うちも、義父はＴ大出、先妻は国立のＯ女子大。とにかくインテリ女は男に対する無意味な対抗心が強いです。 反面、自分の主婦能力女性としての魅力にコンプレックスを抱きがち。素直でない人が多いです。 ＞義父や妹の旦那（研修医）と私をよく比較します。 ひどいなぁ。 ＞拝金主義の義母は最初から慰謝料が狙いでは、と思うと、腹が立ってきます。 娘の幸せを願わない親はいません。ただ、親子の価値観と意識が同化してしまっていると、 二人で一度に質問者さまを攻めてくることになります。 普通は、そういう親は貴兄と奥様の結婚に大反対なさるはずですが、賛成したのは娘可愛さで 娘の考えに任せた結果でしょう。 ＞ここは離婚するべきでしょうか？ 離婚したほうがいいと思います。ただ、その決断は簡単にはできません。プラトニックでかまわない からほかに好きになれる相手を見つけることです。 そういうインテリ女性に魅かれる貴兄にも、実はコンプレックスがあったりしませんか？ 奥様は、自分が優位に立てるから貴兄を選んだのです。ワーキングウーマンの中には 「私が主婦？ありえない。どちらかといえば、奥さんをもらいたいくらいよ。」 と言い切る人さえいます。 貴兄は、勝気で聡明なじゃじゃ馬を放任することで自分の男としての鷹揚さを 感じたかったのでしょう。おそらくそういう芸当のできる男は、貴兄の一回り以上の年配者 です。貴兄の奥底には、女性を優位に置くことで、女性につきしたがって甘えたいという 気持ちがあります。それを相手に見透かされると、その先にあるのは軽蔑です。 はっきり申しあげてお互いコンプレックスが原因で結びついた悪縁。 相性は決してよくないです。 過去おつきあいした女性と比べてみてわかりませんか？ もし、そう感じないのなら、貴兄の交際相手が偏っていたのかもしれません。 もっと、従順で気弱で世話好きの優しい女性があなたには向いているでしょう。 そういう人はひょっとしたら貴兄と性格が似ているかもしれません。似ているから つまらないと貴兄は思うでしょう。 実は、貴兄が自分自身にもっと誇りを持てば、そんな自分と違った世界を自分に 取り込む必要を感じなくなるのです。 くちはばったいことを申しました。私は貴兄の立場で２０年悩み、７年前に離婚し、４年前に再婚した５２歳のオヤジです。 子供ができてからでは遅いです。早く別れたほうが奥さんにとってもよい選択になります。 奥さんを可哀相だと思う気持ちは、愛とは少し異なる感情かもしれませんよ。 おそらく奥様にはもっと父親のような包容力と世間知と精神と経済の余裕をもった男がふさわしい。 そう思います。 おたがいないものなだりで一生すごすのは不幸です。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 人生の先輩からのお話は大変貴重で参考になりました。 勝気でわがままな彼女を暖かく包んで上げられるほどの器量は、まだ私にはあるとは思えません。 私の心理分析で、納得させられるところが多々あります。 大学受験に失敗した私のコンプレックスなど、今回の件も含めていろいろなところで出てくることがあります。 ご回答をいただいて、自分について考えることができました。 私の駄文にもかかわらず、多くの方からアドバイスをしていただき、本当に感激しました。 そして、私の心情までよく見抜いていらっしゃる方もいて、驚きの限りです。 本当にためになりました。 貴重なお言葉、感謝いたします。 ありがとうございました。
- saku058
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なんだか、読んでいて世の女性は大体yanta1682さんの立場なのではないかな・・と思いました。 共働きで、もちろんお弁当も家事もこなし、夫は手伝ってくれない。 姑にも「女なんだからあなたがやって当然」と嫌味を言われるし、もちろん旦那もそう思ってる・・。 なんとなく、それの逆の立場かな？なんて思いました。 横にそれましたが、私も新婚です。 家事の事や、姑の事で3ヶ月間は喧嘩三昧でした。 最近はやっと、家事の分担も出来、落ち着いてきました。 私も離婚覚悟で話し合いました。 もしかしたら、yanta1682さんが我慢されてる事に奥様も気づいてないのかもしれません。 一度ぶちまけてみてはどうでしょうか？義母さんの事も、しっかり話し合い、嫌味がつらい事を理解してもらい、奥様が味方についてくれないとやっていけないですものね。 家事もやってあたりまえと思われているほど悲しい事はないと思います。二人の生活なんですから、お互い協力して当然です。 体を壊してしまう前に、離婚覚悟で話し合い、奥様の考え方がかわらないようなら、離婚もしかたないのではないでしょうか・・。 頑張ってください。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 私が我慢していることはおそらく妻は気がついていないと思います。 体調不良のこともわかっていないようですし…。 （むしろ、職場の人のほうが私の体調不良を指摘してくれました） 私と妻とではもともとの体格が違う上、同じ職種、給料ですので、自然、余力がある私が家事をやることになります。でも、それだけならよかったのですが…。 それにしても、「女だからあなたがやって当然」という言葉は、私が受けた言葉以上に辛いことだと思います。 本当は誰々がやって当たり前なんてことはないんですけどね。 皆さんのご指摘どおり、冷静に周囲を見渡して、離婚覚悟で話し合ってみようと思います。
はじめまして、 昨年五月に結婚した者です。 同じような状態にあったもので 私達のことかと思い、回答させてください。 私は挙式三ヶ月前の２月から 一緒に住み始めていたのですが、 料理は最低限出来るものの 不慣れなので、毎日とっかえひっかえメニューを考えて 晩ご飯を作ることに負担を感じていました。 さらに生活習慣の違いで 私は部屋を片付ける負担を減らそうと 汚さないように気をつけるのですが、 夫は汚れたら片付ければいいというものの 片づけが甘く、掃除にまでいらいらして 精神的にもまいり、 本当によくケンカしていました。 ですがパートでフルタイム働くようになり、 お弁当を業務スーパーで買ってきた 揚げるだけのから揚げ、コロッケを買ってきて 夫に作ってもらっていました。 それからはフルタイムで働くようになったのだから 夫にも家事を手伝って欲しいということで お弁当とお皿洗い（夜だけ）を任せました。 ですがやはり別々に育ってきたので 習慣の違いが理解できなくて 離婚を考えていました。 もちろん母にも相談し、 私に賛同してくれましたが 夫には何も言いませんでした。 今思えば母は私のストレスを理解していたのかも しれません。 大喧嘩した日に夫からメールで お互いをもっと思いやっていこう、 俺も努力するし、私も努力してくれというような 心がこもったメールでした。 それからパートも、 最低限でも幸せに暮らしていけるのだし やめていいよと。 夫が全てを許してくれたような気がして わだかまりがなくなりました。 一緒に暮らし始めてから一年 やっとお互いの存在や、 価値を認め合えるようになったみたいな感じです。 沢山ケンカしたけれど 今は幸せです。 私は専業主婦が希望でしたので パートをやめていいと言ってくれ肩の荷が下りました。 奥さんにとってのストレスはなんなのでしょうか。 一度そのストレスを考えてあげてみてください。 離婚は簡単ですが もう一度奥さんを許してあげてみてください。 他人が一緒に暮らすのは思った以上に 大変ですよね。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 夫婦で喧嘩ができるのは、本当にいいことだと思います。 実は秋に一度口喧嘩（のようなものを）したのですが、途中で義母が出てきたので、うやむやになりました。 それ以来、喧嘩そのものもしなくなりました。 妻は自分の意見を言うときは、いつも「母が言うには…」からはじまります。 妻にとってのストレスは、仕事と結婚生活の両立もさることながら、義母を嫌いつつもその干渉から逃れることができないことだとみています。 義母からの電話後、妻が不機嫌になることが多々あります。 結婚前に義母との不和で困っているとの話を聞いていたので、力になってあげようとは思っていたのですが…自分も悩みになるとは思いませんでした。 というより、複雑な母娘の不和だったので、余計にこまりました。 （私は男ばかりの兄弟で育ちましたので…） 相手のことをわかったつもりでも、全然だめですね。 別の家庭で育ってきた者が、一つ屋根の下で暮らすのは本当に大変です。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
私も体は小さいですよ。しかも、奥さんと似たような境遇かも・・・ ただ、奥さんはちょっと優しくないかなあ。 自分の選んだ夫にそこまで強気ででるのはすごいと思いますね・・・ それに、義妹さんの旦那が研修医ということですが、 一流大學を出て一流企業に入った人たちは、サラリーマンになって損した。医者や弁護士になれば良かったと思ってるんですよね。 娘なら教師や薬剤師にさせる。 一方、親の夢をかなえて医者になった子供達は・・というと、親にコネがあるとか、資産がないと医者の世界で成功するのは難しいと悔しい思いをする。医者の世界ってのは、実は金が物を言う世界なんですよ。なので開業医や資産家の娘と結婚したがるわけですね。 つまりですね。 東大や京大を出た人、自分が努力して医者になった人ほど、実社会での成功は学歴だけじゃダメなんだと感じてるんです。 学歴そのものにあまり意味がないと誰よりもよく思い知らされてるわけです。。 なので、奥さんのご両親にしてみれば、実は後悔だらけの人生のはずですよ・・・・。 幸せじゃないからあなたにも辛くあたるんです。 慰謝料の件ですが、お子さんがいないのならそこまで気にすることもないと思いますし、あなたが一方的に悪いなんて誰も思いません。 離婚されれば気持ちは楽になるでしょうね・・・ ただ、かわいそうな人たちだと思ってあげるのも一つの方法かもしれません。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 体が小さいという言葉に多少なりとも誤解を与えたかもしれません。 申し訳ございません。 実は職場で妻の名前を聞いたのは、彼女が病休だったときです。当時、周囲は彼女のことをあまりよくは言ってなかったのですが、後日、知り合いになると噂ほどではないとわかり、今に至りました。 病休していたというイメージが今でも残っているので、僕の方も遠慮してしまうのだと思います。 「かわいそうな人たち」と思うのは、いいアドバイスです。 一歩引いて、周囲を見渡すのは、心も落ち着きます。 ご指摘、ありがとうございました。
初めまして。投稿を読ませて頂きました。 質問者様が奥様のお弁当まで作っていらっしゃるという事には、 私も驚きました。質問者様の人としての価値があまりにも 軽んじられているような気がしました。 内容からして、奥様のご実家はお義母様が主導権をお持ちの ご家庭のようですね。それにしてもすぐに親に報告というのも、 理解しがたいところです。 結婚相手というのは、自分の人生で親よりもずっと長く時間を 共に過ごすことになる存在です。人それぞれ結婚に関する考えは 違いますが、やっぱり一緒にいて楽しさも辛さも分かち合える 存在であるのが、夫婦ってものではないかな、と私は思って います。先の皆様へのご回答を拝見していても、質問者様は 大変お気持ちの優しい方だと感じました。でも、すでに質問者様も 体調を崩されておられるということからも、今まで相当、家庭内 でのストレスに耐えておられたんだと思います。 まずは、質問者様が一日も早くお体を回復されることが、 何より大事です。どうかご自身の人生を大切になさって ください。長々と失礼致しました。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 ネット上に投稿するのは初めてで緊張しましたが、たくさんのあたたかいご意見、励ましに胸が詰まる思いです。 アドバイスどおり、自分自身の体を大切にしたいと思います。 本当にうれしく思います。 ありがとうございました。
- mi8222
- ベストアンサー率22% (2/9)
お弁当まで作っているのに文句を言う・・・というのは驚きました。お互い働いていてそうなることをわかって結婚したところはあるでしょうががんばりを認めてもらえないのはとても辛いですね。あなたは学歴のことで負い目があってズバッといえないのでしょうね。学歴だけでは人間生きていけないし、今現にあなたがいるから奥様はお弁当が食べれるのにね。微熱が出るということはよほど頭にきたりストレスがたまっているのですね。私は二年ほど自律神経失調症になって微熱もでました。 たまには少し爆発して、言いたいことを言ってみてもいいのではないでしょうか？すぐに離婚というよりももっと意思の疎通をしたらどうですか？さめているとありますが、本当に冷めていますか？人は変われます。奥さんもあなたが離婚を考えるくらい悩んでいる、辛い、わかってほしいといってみてそれでもだめならその時ですが。あなたと結婚したんだから、なんでもお母さんではあなたの立場がないですよね。もっと感謝をもてる人になってほしいですね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 頭にきて、眠れない日々が続いていました。 （後頭部の奥に変な違和感も感じています） 学歴もさることながら、妻は体が小さく弱いので、私が遠慮していまうところがあります。 義母は口が悪く、人の話を聞かずに自分の意見ばかり言うので、妻も辟易し、絶縁宣言もしていました。しかし、結局妻にとって母親の意思は絶対でした。 でも、ちょっと家事をストップして、冷静に考えてみみようと思います。 心はほぼ離婚に傾きつつありますが、言いたいことがでてくるかもしれませんし…。 本当にありがとうございました。
- aya-pi-
- ベストアンサー率30% (258/834)
私もみなさんと同じ意見です。 人間、年齢を重ねるごとに何故か口うるさくなるんですよね。これから先が長すぎると思います。 体調がよくないで済んでいればまだ良いのですが、私みたいに義父の介護で病気になってしまっては取り返しがつきませんよ。 なによりもyanta1682さんの心身ともに健康というのが長い人生第一だと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ご指摘どおり、先の長い人生、心身ともに健康に生きなきゃいけませんよね。 今日は本当に皆さんにお尋ねしてよかったです。 元気をもらいました。
- kousuke1234
- ベストアンサー率19% (16/82)
これから先の人生を考えてみてください。延々と我慢し続けるんですか？体調をこわすくらいなら別れた方が良いのでは？
お礼
ご回答、ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 私の人生、そして彼女の人生のためにも、一歩踏み越えてみようと思います。
- rebmevon
- ベストアンサー率21% (37/172)
私だったら離婚します。 離婚理由としては少し弱いような気がしますが、 体調を崩されるくらいなので、離婚できなくもなさそうですね。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 私の言葉に耳を傾けていただきまして、本当にうれしい限りです。 ご質問をしたのは、ずっとたまっていた思いが爆発し、夢中で訴えたくなったのです。 いままで世間体や金銭的なことで離婚は思うまいと考えていたのですが、ストレスが原因の微熱が引かない上、仕事や家事全般、早朝の弁当作り、そして嫌味等で気が滅入っていました。 自分の将来、そして妻のためにも、話を切り出していこうと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 ご指摘どおり、私が甘やかしてしまった事が原因と思います。 職場の人たちも（家事を中心に）私たち夫婦の力関係がこうなることは目に見えていたとの事です。 口をすっぱく最初が肝心だと言われたのですが…。 しかし、妻の両親に結婚の許しを頂くときに、彼女が何もできないことを指摘された上で、お願いしましたので、あまり強くいえない立場でもあります。 もっとも、私は家事よりも二人の嫌みや押し付けに辟易しています。 このままでは破綻してしまうのは、私にもわかります。 そのためにもアドバイスにありました、覚悟の話し合いを持ちます。 体を壊す前にやるべきことはやらないと…ですね。 ありがとうございました。