主婦と独身のメル友について

質問

３３歳の主婦です。
昨年引越してきたばかりの寂しさもあってメル友募集して５０歳の男性と知り合いました。
メール交換をはじめて８ケ月です。
逢ったのは４回です。
その男性はメール交換をはじめてまもなく離婚してしまいました。
（私が原因でないです。）
その男性は私の事を本当に愛してるようです。
私は主人と子供が好きですが、主人に本気で愛されていないのをずっと感じながら結婚生活を続けてきました。（結婚前に中絶を強要されました）
もちろんそんな中に小さな幸せは沢山ありました。
そのメル友はつながっていたら会えなくても我慢できるといいます。
でも私も彼に魅かれていくのが分かるので怖いのです。
体の関係はないです。
このままメル友の関係を続けながら、たまに会うことを続けていいのでしょうか？
彼は別れるつらさを味わうなら、どんな形でもいいからつながっていたいそうです。
その言葉は真実だと思います。

回答No.9

MayJun · ベストアンサー

＃６です。
御礼（他の方へのも含む）を拝読致しました。

理性では分かっているけど感情がついていかない、ということですね…。

では、一つ質問です。
彼は一体あなたの「何」にそこまで惚れ込んだのでしょうか？
見守るだけで良い、父親や先生のような存在でよい、でも本気で愛している…。
今まで何度お会いしたのかは分かりませんが、身体の関係もなくそうそう長い時間語り合った訳ではないですよね？
何故彼はそんなにもあなたに「本気の愛情」を無償で注いでくれるのでしょうか。
もちろん、一番にはあなたにとても魅力があるからでしょう。
メールでの自己表現や会ったときの雰囲気、会話の端々にあなたの女性としての魅力があったからこそ
彼は惹かれたのでしょうね。
でも・・・あなたが持つズルイ部分や人間の醜い感情まで全てを理解してあなたを「愛している」のでしょうか？
客観的に見て…どうしても彼はあなたとの「その先」を期待している様にしか思えないのです。

>彼は長い将来困ったときにいつか役に立つから受信拒否だけはしないでくださいと懇願するんです。

この一言…何を意味するか考えたことはありますか？
これこそが彼の「本心」だと思います。

御礼を拝読して思ったのですが…。
あなたは今、あなた自身の支えを彼に求めていますよね。
友達関係を続ける云々以前にそれは間違っているのではないでしょうか？
「彼を利用している様でズルイと思う」「彼が可哀想」「彼に申し訳ない」…ちょっと待ってください。
あなたが今申し訳ないと思わなければいけない相手…間違えていませんか？
前回の回答で「ご主人はこのことをご存じですか？」に明確な回答がないことから、おそらくご主人は彼の存在を
ご存じないのではないかと推測いたします。
その時点であなたはご主人を「裏切って」いるのですよ…。

男女の友情はどちらかが愛情を抱いた時点で終わりです。これは間違いありません。
とすると、今のあなたと彼の関係はもう既に「友情」ではないんです…。
お互いが独身同士でいればその後の展開も変わってくるかも知れませんが、あなたは既婚者ですよね？
決して既婚者が「男女の友情」を持つことができない、と言っている訳ではないのです。
ただ、今あなたが「彼」に揺らいでいる気持ちはもう既に「友情」ではありません。
そしてそれは…あなたの家庭が壊れるのに充分すぎるほどの「爆弾」だと思います。

私自身にも「男友達」がおりました。
なぜ過去形かというと…私が「男友達」に恋心を抱いてしまったのが原因です（私も身体の関係はありません）。
しばらく私も盛り上がっていましたが、やはりそのような関係は続きませんでした…。
私がもう一歩踏み出していたらきっと「不倫」になっていたと思います。
でも…やはり家庭を壊すだけの覚悟を持つことは出来ませんでした。

あなた自身が彼に惹かれはじめているのならなおさら今後の関係を見直さなければならないと思います。
もっとも、あなたはおわかりなのですよね？
分かっているけど止められない…お気持ちは分かりますが残念ながらそれが通用するほど世間は甘くありません…。

あなたがもっと狡賢く、オトコを利用しても何とも思わない人間だったら「火遊び」を続けてもいいんじゃない？と
アドバイスが出来るかも知れません。
でも…御礼から推測するあなたでは、今後いろいろなことでもっと悩み続けて泥沼に陥りそうな気がします。

あなたにとって望む回答ではなく申し訳ありません。
でも、進めば進むほどお互いの傷は確実に深くなることだけは認識された方が宜しいかと思います。
今あなたが彼にかけている「情愛」が逆に彼を苦しめる結果とならないよう祈ります。

ご参考になれば幸いです。

お礼

お返事ありがとうございます。
ずっと別れたいとはメル友の彼には話しをしてきました。
ただ今までは彼に愛情はなかったので、ただの相談相手にならいいと思っていました。
付き合いが長くなるうちに彼が本気なのが分かってきました。
私が主人や娘に対して愛情を沢山持っていて、逃げ道を作りたくないこと、主人に一生懸命な愛情を注ぎたい事も話してきました。
逢う事や電話したりメールする事に罪悪感を感じていることなど。
もちろん私が持っているズルイ気持ち全て話ししています。
主人との夫婦生活がうまくいってること全て話しています。
彼はそれでもつながりをたちたくないようです。
彼は５０歳ですが、とても魅力的な人なので私との関係が終わればいつかまた素敵な出会いがある人です。
ただ彼の寂しい気持ちを分かってくれるのは私しかいないと彼は思っているようです。
でも昨日主人に今までの自分の思いを打ち明けました。
それは離婚覚悟でです。（メル友に頼る気はないです。）
やっぱり主人はなかなか自分の感情を上手く表現できないだけで、私の事を愛しているのがよく分かりました。
メル友の彼にもよく話しをしてこの関係は終わりにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

ayu31

回答としては、なすがままですね。

メル友サイトを通じて、何百万分の一の出会いで知り合ったのですよね。

あなたにしても彼にしても、出会う相手はあなたや彼である必然性は全く
ないですよね。

たまたまの偶然で知り合い、彼は今のあなたを必要としている。
あなたも、夫と子供との生活だけでは満足出来ず、自分を愛している彼を
失いたくない。

だから今は、なすがままでしかないじゃないですか。

物は考えようですよね。
彼があなた以上に愛する人が出来た、あなたも彼以上に付き合いたい男
が出来たとしましょう。

世の中の男女の出会いは、不連続な偶然の産物ですからね。
十分、有り得る話ですよね。

今の相手を遥かに凌ぐ程愛している相手が出来た、そうしたら彼とあなたは
どうしますか。

彼はあなたと分かれて新しい女と付き合う、あなたは旦那に内緒にして彼と
分かれて新しい男と付き合う。

夫や妻だけを愛し続けて行く事が出来ない人なら、そうですあなたですよ、
今をなすがままに過ごして下さい。

そういう考えの人である彼とあなたは、間違いなく肉体関係になってもそう長く
無い時期に、別の相手と付き合いますよ。

だからあなたは、「今をなすがままに過ごす」ですよね。

回答No.8

pate_brisee

友達関係を続ける覚悟があるなら、告白はしてきません。
そうじゃないから思いを打ち明けてくる。
切れないなら、あなたが猶予（チャンスの可能性）を与えていることになります。

こういうところに書くのは、ある意味、そのままでも友達でいいんじゃないかと
言ってくれる人を求めているのかもしれないけど、、、
もっとつらい思いをする前に切ったほうがいいですよ。

友達は必要ですよね。それはわかります。誰かに好かれるって、あなたは魅力的な
女性なんだと思います。

ただ、彼が本当にあなたの尊敬と信頼に値する男であるならば、
１）家庭を壊す覚悟をもってあなたと結婚しようとするか
２）あなたが現在の家庭に満足しているならば、あくまで告白せずに友達の立場を貫くか

どちらかしかないでしょう。それができないような人間とは、私であれば付き合いません。

お礼

私が本当に大切だから、彼は愛してるとはもう二度と口にしないと言っていますが・・・。
私の大切なものは自分にも大切だから、私と主人の関係を応援するそうです。
私が主人の愚痴を言っても、決して彼は私に加勢はしません。

でもそれは彼にとって本当につらいことだと思います。
それでも別れるつらさよりは、続けるつらさを選ぶそうです。

彼が真剣で真面目な人だから早く切った方がいいと思うのですが。
こんなに私を想ってくれる人はもう二度と現れないというズルイ考えを持っている自分もいます。

今はこういう気持ちでも続いていくうちに、もっと穏やかにお互いを思いあえる関係になれたらいいなぁというズルイ気持ちもあるのです。

回答No.7

akira999

えーと、何か問題があるのでしょうか？
家庭を壊す気が無い、相手も納得している、体の関係はありえない、メールのみの付き合いですよね？

それって普通に友達だと思います。

お礼

ただ相手が本気で私を想っていてくれる気持ちには絶対に答えられないのに・・・。
関係を続けるのが相手に申し訳ないのです。
私にはいい話相手でも彼には私はなくてはならない人になっているのです。
彼は長い将来困ったときにいつか役に立つから受信拒否だけはしないでくださいと懇願するんです。
そう言われるとそんな気がする優柔不断な自分がいるんです。
これって普通に友達なんでしょうか。
私が彼をいいように利用しているような気がして申し訳ないんです。

回答No.6

ohirune_neko

単純に言ってしまえば、あなたが寂しいときに、独身の男性とメール友達になった。
メールのやり取りや会う内に、気持ちが高ぶってしまった。どうしよう？ということです。

乱暴な言い方になりますが、結局は不倫の一歩手前であなたが悩んでいるという形でしょう。

また求める道も簡単に言うならば、一時的かもしれない愛を取って家庭を捨てるか、不倫に走るか、それとも全てを切ってしまうかでしょう。
今の状態をずっと続けること自体、あなたにストレスがかかるでしょうから、何かしらの結果は出すことになると思いますから。

で、そう考えれば自ずと洗濯することは決まってくるわけで・・。
50のその彼と新しい家庭を築くことが、あなたにとって想像できますか？また夫はともあれ、子どもにそのことを何といって伝えるのでしょう？

その彼のことは会っていないのでわかりませんが、傍から見れば人妻に迫っている男性ですよ？
その時点で「どうなの？」と思いませんか？
「愛情がある」といっても、まだたった4回しかあっていません。メールで交わしたといえど、文面のみでは相手の性格間ではわかりきれませんし、どのように考えているかも客観的には見づらいでしょう。

本当に彼があなたを愛しているのであれば、あなたの家庭を壊し、また子どもを犠牲に仕様などとは思わないでしょう。分別のある50代であれば、そう考えると思いますが・・・。

・家庭を捨てて、彼と一緒になる。
・家庭を壊さずに上手く不倫をして、バランスを取る。
・彼との連絡を切る。

この3択に行き着くと思います。
どれを選ぶかはあなたの自由ですが、選ぶことは責任もついてくるものです。そのあたり十分考えてみてください。

お礼

彼は私の家庭を壊す気はないようです。
もちろん私がそれを望めば受け入れるそうです。
全て私の意思に従うそうです。
ただつながっていて欲しいだけだそうです。（メール関係のみでも）
２度の離婚を経験して子供をつらい思いをさせているので、そのつらさは私の子供には味わせることはできないといいます。
一度は自分の夢を追うためのわがままで２度目は相当努力したそうですが、ダメだったようです。
１度目の奥さんは優しいかたで２度目は恐妻だったようです。

回答No.5

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
あなたと同年齢のワーキングマザーです。

質問に忠実にお答えするのならば・・・

>このままメル友の関係を続けながら、たまに会うことを続けていいのでしょうか？

あなたはこのメル友の存在をありのまま御主人にお話された上で会っているのですか？
隠れて会っていらっしゃるのなら…ご自身でもコトの善し悪しはもうおわかりなのですよね？
良いか悪いかはそのご家庭、つまり御主人が判断することだと考えます。
御主人が「主婦であっても異性の友達を大切にしなさい」という価値観の持ち主であるならば何ら問題はないと思います。
しかし…そんな寛大な男性は世の中には少数でしょうね。
となると、客観的には「後々問題に発展する危険性が非常に高いので止めた方がよい」と言わざるを得ません。

ご質問を拝読して思ったのですが…。
大変厳しいことを申し上げると、あなたは現在の状況に「言い訳」を探していらっしゃるようにお見受けしました。
本来、「メル友」と「御主人に対する不満」は相関関係にあるものではありませんよね？
つまり、「家庭生活が淋しいから異性のメル友を作ってもいい」とは言えないと言うことです。
現在は身体の関係はない、でも彼に惹かれていくのがわかる…関係を持つのは時間の問題の様に思えます。
それは明らかに「メル友」を越え「不倫相手」になることを意味します。

メル友を作ることは決して悪いことではないと思います。
でも、「メル友」と「現実の生活」はあくまでも切り離して考えないと往々にしてトラブルが起こります。
メル友はいわば「バーチャル」です。現実の面倒なコトや醜いコトなど見ないふりをすることが出来ます。
彼との未来…あなたに想像出来ますか？
そこにはメールでは知り得なかった「彼の現実」が確実に存在するのです…。

>私は主人と子供が好きですが、主人に本気で愛されていないのをずっと感じながら結婚生活を続けてきました。
>（結婚前に中絶を強要されました）

厳しいようですが…それでもあなたはご主人を伴侶に選ばれたのですよね？
本気で愛されていない…ではあなたは本気でご主人を愛してきましたか？

>彼は別れるつらさを味わうなら、どんな形でもいいからつながっていたいそうです。

その言葉が真実であるならば、今後一切現実でお会いにならなくても彼は構わない、ということですよね？
あなたもその気持ちを持ち続け、プラトニックなメル友を貫けるのであれば、今後も関係を持ち続けても
良いと思います。
・・・出来ますか？

私は「不倫」（あなたの関係を敢えてこう呼びます）を否定はしません。
しかし「不倫」を手にするには大きな代償を払う必要があります。
あなたがメル友との関係を続けたいと願うのなら、今あなたが大切にしているものを投げ出さなければならないと
言うことです。
何故かと言えば、何の罪もない人々（ご主人・お子さん・親戚家族等々）を傷つける権利はないからです。
それが「不倫のルール」だと私は思います。
失ってから初めて本当に大切な物が何か気付くことがあります。
今、あなたはその瀬戸際にいると思います。
ご自身にとって何が一番大切かもう一度お考えになることをお勧めいたします。

ご参考になれば幸いです。
ご自身が信じる道をお進みください。

お礼

本当におっしゃることはよく理解できます。
ただ私がいなくなって彼がどういう風になるのか想像するととても可哀想になるのです。
彼に対して情愛が生まれています。
可哀想だからメールしていたのが・・・。
本気で愛されているのが分かってきて・・・
気持ちがゆらいで来ています。

回答No.4

fullmoon01

tukinousagi913さん、こんにちは。fullmoon01と申します。なかなか複雑なお気持ちですね。せつないです。

わたしには異性の友達が少々いますが、その友達には淡い恋心を抱いていたりもします。でも、好きな彼がいますので、その友達とどうこうなったりしないし、告白もしないしされないし、友達と自分との進展について話すことは、自分で完全にタブーにしています。そうしないとコントロールができなくなるからです。もともと気が多いほうなのですが、彼に失礼なので、やめています。二人で逢うのも控えています。

結婚してからでも出会いはありますよね。ステキな人もたくさんいます。わたしは、「気分的に」だったら恋愛に浸っていいんじゃないか？と考えるほうです。なので、tukinousagi913さんが、上手に自分をコントロールできるなら、続けていけばいいのでは？と。お相手はかなり年上、包容力のあるかただと思います。ただ、愛されたい欲望が強くなると、恋人に対して歯止めがきかないかもしれません。わたしは自分の好きな人と暮らすのが一番だと思いますよ。tukinousagi913さんの場合は、やはり、旦那さんですよね。

お相手とは、tukinousagi913さんとの仲が今以上に進展するようなことを、話したりやったりするのはちょっと良くないかもしれませんね。あまり頻繁には、逢わないほうが良いと思います。「ちょっと密度の濃い関係のお友達」でいてくださることを願います。

お礼

彼からは十分すぎる程愛されているのを感じるので、父親や先生のような存在になってくださいと言っています。
彼もそれでいいと言います。
でもそんな一途な彼を見ていると情愛が生まれてくるのです。
頻繁には会うことは辞めます。
初めは１年に１回か２回ならいいかなという軽い気持ちがだんだん楽しくなってきたんです。
優しい回答ありがとうございます。

回答No.3

RAM9428

なんだか、映画「マディソン郡の橋」を思い出しました。（知ってますか？）
「マディソン郡の橋」では、結局妻は夫と子供を捨てられず、男性と永遠に会わないことを選択しました。でも、おたがい亡くなったあとに遺灰を、２人思い出の場所に撒いたんです。死んでから一緒になる・・・それも真の愛ですよね。

私の意見としては、その男性とはもう会わないほうがいいし、
一切連絡もやめたほうがいいと思います。

＞このままメル友の関係を続けながら、たまに会うことを続けていいのでしょうか？

そんな中途半端な関係を続けて何が得られますか？？？
今の夫と別れ、その男性と一緒になる覚悟はあるんですか？
そこまでの覚悟がないなら、そんな中途半端な関係続けていたら
いつか夫にもバレる日が来るし、おたがい気持ちがエスカレート
して体の関係持つかもしれない。そうなってからでは、あとで後悔しても
夫のほうから離婚されるかもしれない。子供にも顔向けできない。

＞私は主人と子供が好きですが、主人に本気で愛されていないのをずっと感じながら結婚生活を続けてきました。（結婚前に中絶を強要されました）
過去のことですよね？今、小さくても幸せたくさん感じているんですよね？
それで十分じゃないんですか（＾＾）？？

＞私は主人と子供が好きですが、主人に本気で愛されていないのをずっと感じながら結婚生活を続けてきました。

結婚して子供ができて・・・それでもずっと夫から本気で愛されている
のを感じれる人なんて、そういないんじゃないかな＾＾；？？？
それに、本気で愛してたとしても、言葉や行動に現して表現できる
男性なんてそういない気がします。愛情感じなくても、ご主人はあなたを必要としていること、感じませんか？？

＞そのメル友はつながっていたら会えなくても我慢できるといいます
＞彼は別れるつらさを味わうなら、どんな形でもいいからつながっていたいそうです。

なんとなく・・・その男性、ドラマの見すぎ？？と思ってしまいます。
本当に愛しているなら、会えなかったら我慢できないでしょう＾＾；？
メールだけで満足できるなんて、きれい事だし中途半端です。

本当っに、本当っに、あなたを愛しているなら、夫と子供から奪うくらいの勢いでくるか、
本当っに、本当っに、あなたを愛しているなら、あなたの幸せを心から祈り、連絡一切やめるか、
男ならどっちか選べ！！と、私は思います。

今の家族の（小さくても）幸せ、なくしてから後悔しても遅いです。

お礼

その映画は大嫌いでした。
だから辞めるべきなんでしょうね。

彼は２度離婚を経験しているので、奪う事はできないって言います。
ただ見守っていたいそうです。
私の意志を尊重するとのことです。
彼は月に１度のメールでもいいので、つながっていて欲しい言うのです。
私には嘘には思えません。

一度関係を清算しようとしたときには。本気で泣いていました。（電話ですが）
最近また関係を清算しようとしたのですが、彼の話を聞いているとやはり情がわいてきます。
今は続けるための方法を考えに海外に１人旅に出ています。
彼を可哀想思う気持ちからなのか。彼の事を好きなのか今はよく分からないのです。
体の関係は自分では持つと続けれないので、絶対にしない自信はありますが、彼を縛る事が申し訳ない気持ちにまります。
でも彼はそれでいいそうです。
一生見守っていたいだけだそうです。

回答No.2

calbonara

合っているとなると、間もなく身体の関係に発展していきますよ。

貴方にその覚悟が有れば、自己責任ではないですか？

通常メル友でたまにしか合わない関係という事ですと、お互いの良い面しか見えていないですよね（ご本人達はそう考えていないでしょうが．．）

お互いいい年なのですから、単なる恋愛という事ではなく、先の事まで熟慮した方が良いと思います。

回答No.1

kyosuke19

子供のことを第一に考えなよ。