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過去の経験を今の彼氏に話すべきか悩んでいます。
子供を産めない環境にあったのに妊娠してしまい、中絶したことがあります。 その人とは別れ、現在は別の人とお付き合いしています。今お付き合いしている人と結婚の話が持ち上がっているんですが、中絶したことを話そうかどうか悩んでいます。 私が中絶したことを知っている人は少なく、言わなければばれないとは思います。でも、自分の中では殺人経験に等しく、一生背負うつもりでいる罪です。それを言わないで結婚するのに後ろめたさを感じます。 最近、「子供ができたら・・・・」という話題になりますが、その度に言わなきゃ言わなきゃと思います。が、どうしても言えません。 信頼できるネットの友達に相談したところ、「言いたくないのなら言わないでもいいんじゃない?」とアドバイスをもらい、気持ちが揺れています。どうしたらいいでしょうか。 男性の意見も女性の意見も聞きたいと思っています。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
既婚女性です。たくさん意見が出ていますが、私も「言うべきでない」に一票。 万一第三者から耳に入り、そのときに告白することになったとしても、「傷つけたくなかった」「一人で負うべき罪だと思った」という心情は彼を含め、万人に理解できるものだと思います。質問者様の健康に問題がない以上、婚前に言わないこと=不誠実 とは思いません。 私には同じ経験はありません。 しかし私は夫に対してある秘密を持っています。そして一生話すつもりはありません。 私の「言わない理由」は3つ+1。 (1)言わないままにしても夫に不利益がないから。 (2)秘密を持ったのは私にのみ原因があるから。 (3)夫を泣かせたくないから。 残りの+1は、夫からある告白をされたことで、数年にわたるダメージを負った経験から。そしてその際に、「一生隠して欲しかった」と泣きながら何度も思ったからです。 私は弱い人間です。その場では正気を保って、許そう、受け入れようと決めても、 「間違いは誰にでもある。でも、隠せたのに隠さないのは愛情がないから?」 「どうにか頑張って乗り越えてよ、ってこと?」 「自分がサッパリすれば、私の気持ちはどうでもいいの?」 という考えに付きまとわれました。頭ではそんなつもりで夫が話したわけではないことくらいわかります。でも、心が弱くなるとそんな気持ちにとりつかれました。 今でも仲良く夫婦やってます。夫のことも好きです。でも、無邪気にパートナーを心底信じて生きる幸福はもう自分には戻ってこない気もします。幸せだけど、幸せの種類が変わった感じです。 告白の内容にもよるでしょうし、あくまで私の場合のこと。ですが当時の、そして告白から12年経過した今の、偽らざる心境です。 これからご結婚されたとして。結婚生活は長いです。いろいろ起こります。告白することは、その瞬間から本当の意味で質問者様の負い目になる可能性があります。(だから不利なことをいうのはやめましょう、ということではないです。) 将来、ささいなケンカ、彼のふとしたもの言いを「もしかして過去のことを気にしてる?」とビクリとするかもしれない。 妊娠・出産という感動的な出来事を「彼に自分の子供を持つ喜びを一点の曇りもなく感じさせてあげたい。彼にはその権利がある。それなのに、過去が彼の喜びにわずかでも影を落としていない?彼に、連想させていない?」と不安が浮かんでしまうかもしれない。 という意味での「負い目」です。 最後に、質問者様のおっしゃる「罪」について・・。 そのときには他にとるべき道がなかった、しかも避妊していた中でのことだったのですよね。私はいままでご自分を責めたなら、もう充分なのではないかと思います。 同じ経験のない私が安易に言うことではないかもしれませんし、月並みに聞こえるかもしれません。でも人はそれぞれ過去を抱えつつ結局前に進むしかありません。 質問者様は将来の夫を、いつか生まれてくる赤ちゃんを人一倍の力で愛し抜き、誰よりも幸せにすることでご自分の過去への償いをすれば良いと思います。それには全てを隠さず話すことが必要とは、どうしても私には思えません。
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- betchi95
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男の立場から言わせてもらうと、聞きたくありません。 自分から話題を振って聞いた場合は、正直に答えて欲しいですけど、そうでないなら話すべきではありません。 質問者さんは話すことで少し楽になるかもしれませんが、その行為は質問者さんの十字架を相手にも背負わす行為になると思います。 相手がそれを望むのであれば良いのですが、そうでないなら、1人で背負うべきです。 ただし、聞かれたら正直に答えた方がよいです。 そんなこと無いとは思いますけど・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性が聞きたくないとおっしゃるのなら、やはり言わない方がいいんですね。 今後とも一人で背負って行こうと思います。
- groovyreality
- ベストアンサー率22% (97/437)
それは、言ってはいけないことだと考えます 誰にもプラスにならない つまり、今自分で苦しんでしまうことからの逃げだと思います これからの人生は、その過ちを、ただ、後悔するようなマイナスの感情で、つぶしてしまうのではなく、自分の中で、物事の考え方、価値観がいい加減にならないような、素敵な人間となること・・・すなわちこれをプラスとすることが、あなたの為に、先に天国へ行った子のためだと思います せめて、あなたが幸せになる為に、逃げたりせずに、過去を受け入れた上で、反省も受け入れて、前向きに良い人生にしなければ、いけません 今の、彼氏に、自分の過去を押し付け、一緒にマイナス思考にならなくても、あなたの中に、その過去が溶け込んでいれば、その分幸せを求めていれば、その子が、天国から応援してくれることでしょう 少々、抽象的に表現してみましたが、あなたの責任は、あなただけにあるのですから、事実をあなただけで一生受け入れ、その上で幸せになることなのです 新しい関係には、過去の事実は、必要ないのです 過去は、それを受け入れ成長した今のあなたとして、あるのですから 今、そしてこれから・・それを大切にしてください お幸せにね
お礼
ご回答ありがとうございます。 >新しい関係には、過去の事実は、必要ないのです。 この考えに従い、言わないでいようと思います。私のせいで生まれることさえできなかった子は、私の幸せを望んでいてくれるでしょうか。そこは心配です。 でもその過去に彼を巻き込むことなく、少なくとも彼のことは幸せにしようと思います。
- GAMECUBE
- ベストアンサー率25% (29/116)
私もわざわざ言う事は無いと思います。 仮に彼が過去に中絶させたとなったら聞きたく無いですし… 事情はともあれ、質問者様も心苦しいと懺悔の気持ちでいるのであれば それで充分ではないかと思ってます。 騙すのとも違いますしね。 ただいざ、妊娠した時に発行される母子手帳に中絶経験や流産経験を 記載する項目があったと思うのですが、今はどうなのでしょう? 同じお悩みを持つ方は沢山いらっしゃると思うので 考慮はされるとは思ってますが、気になるところです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり言わないままでいようかと思います。 母子手帳の件は知りませんでした。そこを記載しないでいる、ということはできないんでしょうか。今後産婦人科にお世話になった時、書かないといけないのでしたら先生に考慮してくださるよう頼むしかありませんよね・・・・。
- september_501
- ベストアンサー率32% (36/112)
ご質問読ませていただきました。 あなたが自分の行為に対して罪悪感があるのならば話すべきではない、あなたの彼は神様ではなく人間です。当然、そのお話を聞くことによって彼は苦しむでしょう。 そしてあなたは自分の罪悪感を相手に打ち明けることによって、自分自身が許されて解放されるとかんじるのなら言うべきではない。 あなたは告白することでラクになっても 相手には苦しみを与えることになる。 だけど 自分が信じた行動であり 相手が知らずにいることが不幸であり、信頼感を 裏切っていると思うなら 話しなさい。 ・・・と、書いてある本を読んだことがあります。 私もそう思います。 ただ、私だったらこれから一生を共に歩む相手の事は何でもしりたいし、1人で悩みを抱えて苦しんでいるのなら助けてあげたい、一緒に悩んで解決していきたと 思います。 そうはいっても、お相手の方がそれを受け止められる 器量の方なら善し、そうでなければ彼が離れていくことなると思います。お相手に打ち明けるのであれば、質問者さまから見てお相手の度量・人間性を見極めたうえで話された方がいいと思います。 私自身も、過去にあった過ちは好きな人に知っていて 貰いたいと考えるていましたが、全てを正直に話すことが相手に対しての誠意、愛情ではない、と最近気がつきました。 ただひとつ言えるのは、ここで色んな意見が出ても、最終的に決めるのは質問者様ご自身です。
お礼
受け止めてもらえるかどうかは、正直わかりません。私は常に最悪のパターンを想定するタイプなので、ひかれるかなぁと思って言えずにいます。彼はとても寛大な人ではありますが、寛大だからというレベルではないと思いますし。 引用していただいた文を読んで思いました。私は告白して楽になるとは思えません。過去は変わりませんから。それなのにさらに、彼に苦しみを与えるような気がします。やはり話さないでいる方がいいように思えます。 ここで色んな方の意見を聞けてよかったと思います。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
言わなくても良い嘘はあると思います。 自分は言ってすっきりするかもしれませんが 聞かされた相手はどう思いますか? 絶対言わなくてはいけない事はあるとおもいますけど 私だったら言いません。 もし相手の男性に聞かなかったら分からない事なのに 以前付き合っていた女性との間に子供が 出来ておろした。。なんて聞いても 悩むだけじゃないですか? 子供が出来ない体になってしまったとかだったら 言わなくてはいけないと思いますけど。 普通男性が過去の中絶経験を 聞いたら遊んでたように思いがちじゃないかな 私は言わない派です。 隠せることはすべて隠します(^。^;)
お礼
ご回答ありがとうございます。 言われた方も悩ませることになりますよね。それは避けたいです。私の問題なんですから。 やはり隠し通そうと思います。
私も言わなくてはならないことでは無いと思いますので… むしろ言わない方が良いかと思います。 中絶してしまったことは消すことの出来ない過去ですが、いつまでも考えていないで過ちを繰り返さない…その意思だけを大切にしっかりと持ち、次へと進んでいけば良いと思います。 お幸せに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ過ちはもうないと思います。次は何があっても生もうと心に決めていますから。 「言わなくていい」ではなく「言わない方がいい」のなら言わないでいようと思います。
- oh-kiku
- ベストアンサー率18% (67/360)
言わなくてもいいと思います。その中絶によって、もう出産が望めない体になってしまったと言うのなら、後々のために告白するのがよいかも知れませんが。 誰にでも、誰にも言えないことや言いたくないことはあるものです。 せっかく二人の仲が上手くいっているのなら、言わなくてもいいでしょう。あなたが隠しておくことに非常に罪悪感があって、「口にしたために仲がダメになっても」を覚悟の上でなら、告白も仕方ないでしょうが...。
お礼
ご回答ありがとうございます。 手術自体に問題はなく、私自身の健康は問題ありません。 割り切ってしまえば隠し事もできると思います。やはり言わないでいようかと思います。
- MIN_
- ベストアンサー率38% (21/55)
はじめまして。専業主婦をしています。 私は言う必要はないと思います。 相手の男性がそのことを聞いて素直に受け止められるかどうか分からないからです。 過去のことは全く気にしない人もいれば気にする人もいます。 話したことで関係がギクシャクする可能性もないとは言い切れません。 打ち明けたことで、質問者様はほっとするかもしれません。 でもその分相手の方が背負うことになると思うんです。 大切な人に対して秘密を持ちながらずっと生きていくことは自分にとって辛いことかもしれません。 でももし私が質問者様の立場だったら自分だけで背負っていくと思います。 妊娠するということは女性だけにしか経験できないことで、 中絶する辛さはやっぱり男性には理解しがたいことだと思うんです。 私も1人子供を産んでいますし、産まない選択をした時の質問者様の心も体もとても辛かっただろうな、と思います。 忘れることはできないと思うけれど、後ろめたいという気持ちは捨てて 今の彼と幸せになることを考えていってほしいな、と思いました。
お礼
ご回答だけでもありがたいのに、私の幸せも考えてくださって、本当に嬉しく思います。ありがとうございます。 彼が受け入れてくれたとしても、やはり彼自身もつらいのではないかと私も思います。私一人がつらいのは当然の報いですが、彼は関係ないんですもんね。 彼のため、二人のために黙っていようかと思い始めています。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
正直な話し彼氏さんの性格が判らないのでナンとも言えません。 「知らない方がいい」って思う人と「全てを知っても受け入れる」人居ますので質問文だけではアドバイスし難いかと思います。 shihousaさんがお幾つなのか判りませんが、「それなりに生きてればそれなりの人生経験をしている」と感じるのが普通かと思いませんか? ヒョットすると日頃shihousaさんの中絶に対する態度を見ればうっすら気付いてるやもしれませんよ。(見る目が有る人なら言わずともそれ位判りますよ) まぁあえて言う必要はないようにも感じますが、打ち明ける事でshihousaさんの心が安らぐなら言ってしまわれるのも良いかと思いますが、最初に書きましたように人により嫌悪感を抱いたり引いてしまわれる方も居るので相手次第という事で・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は大らかな人ですが、この件に関して受け入れてもらえるかどうか全くわかりません。子供好きなので受け入れてもらえないかもと思ったり、できちゃった婚には批判的だから仕方ないと言ってくれるかもと希望を持ってみたり・・・と考えてもキリがないんです。 中絶に関することが話題になったことはないので、気付いてはいないと思います。でも今後、例えば一緒にテレビを見ている時なんかに気付かれるかもしれません。彼の観察眼は日頃から感服させられてますから。 でもあえて言う必要がないなら言わないでいいのかも・・・と思い始めています。 ちなみに私は27歳、彼は25歳です。
- adcha128
- ベストアンサー率21% (137/629)
言わないほうがいいですよ。 あなたがそういう気持ちでいることが大事ですから、十分だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思っていれば十分でしょうか。それならば一生思っていくつもりですので、このままでいいのかもしれませんね。
お礼
秘密を告白された側からのご意見、ありがとうございます。 Sayakaxxx様が秘密をご主人におっしゃらない理由3つは、すべて私にも当てはまることだと思いました。 おっしゃる通り、彼に隠し事をしている後ろめたさから解放されると同時に今度は別の後ろめたさがつきまとうことになりそうです。 お互い隠し事をしないことが誠実であることだと思っていましたが、彼のために私が不誠実を通すのは間違ったことではないと思い始めるようになりました。