距離をおく形で一旦お別れ

質問

先日、距離をおきたいと言われ、別れました。
なかなか受け入れられず、1週間くらい納得できなかったのですが、話しても同じことの繰り返しが続き、別れることにしました。
原因は私が気持ちを押し付けすぎてしまっていたからです。

その際、「嫌いなわけではないが、今は付き合えない」「もう一度付き合うなら結婚前提で」「真剣（＝結婚を考えられる人）でないと付き合えないから」と言われました。
「また今度会って話そう」とも言われました。

今は彼の発言に期待してしまっています。
みなさんはこのように言われたらどう受け取られますか？
男性としてこの言葉には、元に戻る可能性はあるとして言っているのでしょうか。
本人でないとわからないことではありますが、様々なご意見、体験談などお聞かせください。

回答No.6

eviko · ベストアンサー

・・・気づけないと思うですか。

ならば敢えて書きますね、依存心の強さと、自覚無い所だと思います。
この問題の答え一つにしても本来ならば自分で自分を見つめて行く事に必死にならなければこんな事は見えて来ない、その産みの苦しさって半端じゃなくきついです、それを貴方は考えずに気軽に教えてというのは相手の気持ちを考えるに及ばないって事だと言えませんか？
彼が苦労して辛い思いして得た何かを貴方は多分知らないうちにガップリいっちゃってるんです。
知らない・・と言うのは無邪気に人を傷つける事程たちが悪い物が無いのと同じです。そして相手は心地良いか悪いかだけで理由までは問わないし、言っても意味が無いので言わないし、言葉にするのは難しくて伝えにくい、本人もどうして相手が重いのか解らない、等々の理由は様々ですが言わずにそう言う人だとおもって去っていきます。

誰しも依存心はあります、どんなに自立してる人にだって誰かに甘えたいって気持ちは有るんです、なので悪い事では有りませんがその事を自覚出来てるか、その時相手に対して何を感じるかって所が大事なんです。

貴方の事は好き、、でもこの先二人で気持ちを積み重ねていくには自分の気持ちと重ねられないのかな？って所で彼も無意識かもしれないけど悩んでると思います。好きの後の気持ちや行動や呼吸のの積み重ねが愛情に変わっていく過程です。
多分貴方に対しての距離を置こうは本当に距離を置こうだと思います、彼は距離を置いたときに貴方に冷静になって自分を見つめてそして自分を知り、相手を解る事の意味を受け取って欲しいんだと思います。
彼も又自覚があるかはわからないですけどね。。でも彼がどうかは問題ではないです、自分がどうなのか、が大事です。

有りのままの自分を受け止めるって最初はとってもキツイ作業、、依存心が強い自分、甘えてる自分、何とかしてもらおうって気持ちが強い自分、そんなの私じゃないもん！って自分、そんな人大嫌い、、な人になてる自分、、そんな自分と向き合う事、そして受け入れて開き直りじゃなく許してあげる事の意味や難しさは自分で見出さなければ本当意味がありません。
頭で知ってる事なんて何の意味も無い、恋愛って事を頭で知ってても何の意味も無いのと同じです。大事なのは感じる事です。

貴方が自分の事と向き合った時貴方が自分を変えようとしなくても自然に変わります、それが成長であり彼の望む事だと思います。

言ってる私も最初は本当に辛かったです、でも今は新しい自分、知らない自分に出会う事がとても楽しいと思うのです、それは成長したい、何より幸せになりたい、って気もちだからです。

幸せになる為にも今自分が誰なのか、知る時期にした方が良いと思います。自分を自分で幸せに出来なければ相手を幸せにする事は出来ないって事ですよね？向き合ってみてください。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
下にも書きましたが、連絡をとらなくなってから３週間が過ぎようとしています。

当初、彼には彼女がいたのですが、彼からの「彼女と別れて付き合う」といわれ、私たちの付き合いがはじまりました。しかし、その言葉通りにはなかなか進まず、次の日から連絡がほとんどなくなり（付き合って１ヶ月内に１週間全くないときもありました）、彼女と別れたのかどうかもわからないまま（たぶん１ヶ月はかぶっていたかも）でした。

向き合ってほしいことを伝えると、「会ってるときだけ楽しかったらいい」と言われ…でも、彼のことを信用し続けていたのですが、最後は私に破綻がきてしまった、といった感じです。
なんだか彼の愚痴になってしまいましたね。

生きていく中で、しないほうがよい経験もあるかもしれませんが、これは私にとっては必要なことだったのでしょう。
傷つきはしましたが、その分、前の何倍も輝いてみます。

本当にありがとうございました。

回答No.5

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読いたしました。

私は復縁を経験し、そのご結婚した一児の母です。
復縁エピソード等は参考URLにございますのでご一読いただけますと幸いです。

結論を申し上げますと…今の状況では「一端おいた距離」が「永遠の別れ」になる危険性が非常に高いと思います。
なぜなら、距離を置いたにもかかわらず、あなたが一向に「変われていない」からです。
あなたと彼がお別れになった原因…あなた自身がお分かりですね？
そしてその原因となることをあなたはもう「修正」できたのでしょうか？
出来ていないのであれば、彼が再びあなたを拒絶するとは思いませんか？

彼も伊達や酔狂で「距離を置こう」といったわけではないと思います。
彼の発言に期待する…それはある意味仕方のないことですし、しても良いと思います。
でも、それは「今日や明日」のことではないことはお分かりですね？
あなたがメールを打ち、電話を入れる…彼にとって「距離を置く前」と何かが変わりましたか？

復縁に必要なもの…それは相手を客観的に見直すことが出来る「時間」です。
その「時間」に自分自身が新しい経験を積み、人間関係を形成し、お互いを客観的に見直すことができる「要素」を
蓄積できるかどうかにかかっていると思います。
今はまだ彼のことで頭がいっぱいでしょうが、そんな状態をずっと引きずっていても、
彼と「新しい関係」を築くことは出来ません。
距離を置くこと…それはとても勇気がいることです。
復縁できる補償はどこにもありません。
でも、その時間はあなたの人生の中で決して無駄な時間にはならないと思います。
彼のことはあなたも一旦けじめをつけて、新しい自分になるべく自分を磨いてみてはいかがでしょうか。
折りしも新しい年はもうすぐそこです。心機一転頑張ってみてはいかがでしょうか。

ご参考になれば幸いです。
あなたがお望みになる結果が訪れることをお祈りしております。
良いお年をお迎えください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1834029

お礼

お礼が遅くなり、失礼いたしました。
復縁談、拝見いたしました。大変参考となりました。
現在、全く連絡を取らなくなってから、３週間がすぎようとしています。最後は彼からまた連絡しますといった内容のメールが来て、それに「お元気で」といった趣旨のメールを返信し、そこで終わっています。

伝えたいこと（恨み言もふくまれますが）もありますが、終わったことを流す経験も必要と思っています。結局は自分で乗り越えていくしかないですものね。

本当にありがとうございました。

回答No.4

miniyanyan

質問拝見しました。
辛い状況ですね、お気持ちお察しします。
私も昔同じ経験をしたことがありますよ。
前の彼女の存在がちらほら見えるほど、自分の方を
向いて欲しいと思って彼に気持ちを押し付けてしまいますよね。けど、それが逆効果になって、彼を追い詰めてしまっているんだと思います。

嫌いじゃないというのは、「好きではない」ということだと思います。柔らかくいうと「好きかどうかわからない」
「気持ちが追いつかない」という状態でしょうね、彼。

私の場合は、2週間距離を置いて、彼に「やっぱり君じゃないとだめだ」っていうのを期待していましたが、距離があいたことで、彼も冷静になりお別れしてしまいました。
結論を待っている間は彼のことしか考えられず、結局追いかけてしまって本当に辛かったのを覚えています。

質問者さまが本当に彼のことを手放したくなく、彼の気持ちを尊重するなら、追いかけず彼自身が納得するまで待つことです。私はそれが、できず自分がいかに彼が好きかとかエゴを押し付けてしまいました。

ですから、待ってる間はなるべく彼のことを考えず、メールも送るのであれば他愛もないことを送り、彼中心であろう生活を見直して下さい。

頑張って乗り切ってくださいね！！

お礼

貴重な体験談ありがとうございます。

今は完全に追いかけてしまっています。メールもしましたし、電話でも言いましたし。今も、おはようとメールを送らないようおさえるのに必死です。出会ってから24時間メールしなかったことなどないので…。

考えないようにしているのですが、一人でいると頭の中は彼だらけ。彼はそうではないのだろうなぁと思うと、余計に悲しくなり、なぜこんなに好きなんだろうと。

彼と元に戻れること以外で乗り切れないと思い込んでしまっている自分がとてもいやです。やるべきこともままならない状態がとても情けないです。

回答No.3

eviko

彼がどんな気持ちでその言葉を言ったのかと思うと、、チョッと切ないです。嫌いじゃないけど付き合えない、、どうしてか考えてみても良いと思います。貴方が悪いんじゃなくて気づいてない事が有る様に思います、でもその事を書いてもきっとピンッとこない、不に落ちないと思うので敢えて書きません。でも彼と幸せになるポイントは貴方に有ります。キーワードは気持ちを押し付ける。決して貴方が悪いとかでは有りません！
良し悪しではなく、有りのままの自分を受け止めていく努力は成長です。自分と向き合って見て下さい。

お礼

ありがとうございます。
気づいていないとこと、ぜひ聞かせていただきたいです。
きっと自分では気づけないと思いますので。

今はこんなに好きなのにどうして！というエゴが強いのですが、それではだめなこともわかっています。
ありのままを受け止め、自信を持てるようになりたいです。

回答No.2

macaron99

自分の気持ちを押し付けすぎるからって言う理由での距離をおこうですか・・・

彼のセリフを聞く限り、別れを納得してもらえなかったから並べたキレイ事のようにも思えます。
でも、期待しちゃう気持ちもわかります。

ちなみに、私も距離をおこうって言われて現在距離をおいている身分です。
私の場合は、私のわがままとかいろいろありまして^^;
やっぱり、納得しない私に対して最後は距離をおくだけだから、もう会えないわけじゃないよ。
とか言ってました。
その後、１度用事があって会いましたが直接会ったのはその時だけです。
後は、時々メールくらいですね。
かれこれやっと半年が経とうとしています。
でも、付き合いが長かったので久々に独りぼっちのクリスマスやお正月、
誕生日とイベント目白押しの冬場は、淋しくてつらいです。
・・・って話がそれましたね。スイマセン。

私も独りになって、いろいろと自分の難アリな性格を
省みることが多くなりました。

彼の本心が、どうあれ彼の言葉に期待していても
いいと思いますよ。
私は、期待しています。
だって、口に出していったんだから。
でも、自分で他に好きな人を見つけることが出来れば、
それはそれでいいんです。
だって、自分の幸せが一番じゃないですか！
しばらく距離をおいても心残りなら、連絡を
とってみてもいいかもしれませんね。
でも、あまり時間を空けすぎると彼が他に好きな人が
出来ちゃう可能性もあるからタイミングが大事ですよ。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
同じ境遇とのこと、私は一人になると涙が出てきます。
macaron99さんは前を向いてらして、見習いたいです！

もう一つ原因があって、話し合って、納得したと言ったのに何度も同じ話をすることです。ＮＯ１のお礼にも書きましたが、前の彼女と「別れた」という言葉を聴くのに3ヶ月かかりました。やはりそのことが大きくて、苦しかったときのことを思わず言ってしまっていました。他にも共通の友達に付き合っていることを言わない、言葉足らずな会話で不安になっていました。
「あってるとき楽しかったらいい」（なかなかメールや電話をくれないことに対して）＜なかなか会えないからこそ、会ってるとき楽しくしようとしていたそうです＞
「日曜は混んでるから出かけるのどうかな？」（お互いでかけないと会えないのに・・・）＜イルミネーションを見に行くのは平日のほうがよいのではという意味だったそうです＞

期待するのは自由ですよね！
連絡は実は未だに1日２～３通メールしています。元々返事がないことが多かったものですから、さほど状況が変わってないんです…。
連絡はメールだけしようとも、言ってくれてましたから。

さらに今日、「もう一度向き合えるようになりたいな」という内容のメールをがまんできず送ってしまいました。返事はありませんが・・・。
追いかけてしまってます。ストーカーみたいに。
でも疑ってるより、信じて、自分の幸せを考えてすごしていきます！

回答No.1

wcoach

こんばんは。相手から別れを切り出されると、なかなかその気持ちを受け入れられないというのは、よくわかる気がします。
そこで、もし私がhanamaru3さんの立場だったらどう考えるか…についてアドバイスしてみたいと思います。

彼の言葉から理解するのは、結婚相手としてはわたしには何か不足しているところがあると暗に言われているということ。
それは条件面なのかもしれませんし、一生のパートナーとして(気持ちの面で)不足している、そこまで想えないということ
なのかもしれません。

つきあいはじめてどれくらいの期間かはわかりませんが、もしある程度の期間がたっているなら、つきあう時は少なくとも
彼はある程度お互いにつりあっていると感じていた。けれども、つきあっている間に彼自身、自分に自信がつく何かがあっ
たのか、もしくは彼女以外に目がいってしまい、もっと自分に相応しい相手がいるのでは？と疑問をもったのかもしれません。

原因に気持ちを押し付けすぎてしまったとありますが、彼にとってはそれが負担だったのだと思います。
その負担が二人の関係のバランスをくずしたのかもしれません。
もしhanamaru3さんが彼に負担を与えず、メリットを与えれば、そのバランスはhanamaru3さんに有利に傾いたかもしれません。

恋愛といえども、需要と供給の市場があります。
そのバランスがくずれれば、うまくいかないものなのです。

落ち込まれているところに、ちょっと厳しいことをお話してしまいましたが、でもここでくじけるのではなく、何かヒントを
みつけていただければと思います。
そしてもうひとことつけくわえさせていただけるのなら、hanamaru3さんのほうこそ、本当に彼でいいのか？彼がいいのか？
もっと他に自分に合った人はいないのか？と少し考えてみてもいいかもしれませんよ。

もっと前向きにとらえてみてもいいのではないかと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。

彼とは半年弱のお付き合いでした。
付き合い始めたとき、彼には遠距離恋愛中の彼女がいたのですが、最終的には私を選んでくれました。
その彼女は彼にとって理想の人だったそうです。結婚も考えていたそうです。ずっと彼女の存在に悩んでいました。どうすれば、彼女を越えられるだろうかと。
付き合い始めは彼も彼女をすっぱり忘れることはできておらず、それは私も感じていました。
付き合って3ヶ月ほどたってその状態に耐え切れなくなり、話し合いをしました。そのときは彼の言葉に納得したのですが、不安な気持ちは消えず、こんなに私は好きなのに・・・となってしまいました。
元々彼からメールや電話も少なかったので、余計不安が大きくなってしまっていました。

長々とすみません。
自分に不足しているところ、たくさんあります。
本当に彼でいいのか？彼がいいのか？

>もっと他に自分に合った人はいないのか？と少し考えてみてもいいか
もしれませんよ。
元気出ました！前向きに考えてきます。