子供の幸せって何ですか？【長文】

質問

子供を持つ親御さん、またはその立場になったつもりで答えて下さい。

私は田舎の農家の一人娘です。父も母も普段は会社、休日は祖父母の農業を手伝っています。彼氏は普通の家庭の長男(姉あり)です。
私の親は、大学卒業後は私を実家に連れ戻して地元で就職をさせると言っています。
結婚しても実家に住ませて婿を取る気です。
私は親とは別居したいと思っています。田舎では自分のやりたい分野の仕事では活躍出来ないことと、自分が彼氏の両親と同居したくないように、彼氏も私の両親と同居したくないからです。
それでも私は実家に残る羽目になります。「私の幸せ」のためと、「家を継がせるため」です。
でも好きな人と結婚出来ないほうが幸せではないです。

私は今まで親の言う通りにしてきました。
まぁ一人っ子だから期待を全部私にかけるのは仕方ないと思っていました。
高校だけは親の反対を押し切って商業高校へ行きましたが、結果的には自分の能力を発見することが出来ました。
その後、本当は専門学校へ行きたかったのですが、無理矢理大学へ行かされ、今は親のお金で生活をしています。
体が弱くてバイトが出来ず、親にお金を出してもらって生活をしているため、逆らわずに大人しくしています。

【質問】
(1)結婚において、親が思う子供の幸せとは何ですか？
家を継がなくても、好きな人と結婚することが一番の幸せだと私は思っています。
(2)「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？
やはり一人娘と長男の結婚は有り得ないのでしょうか・・・。
(3)体が弱いので、仕方なく親のお金で生活してきた私です。結婚のことで家を継がないと我侭を言うことはバチ当たりでしょうか？
好きで体が弱くなったわけではありません・・・。

(1)～(3)のどれでも良いので宜しくお願いします。
文章の意味がわからなかったら補足します。

回答No.17

shineji · ベストアンサー

回答を頂いて出てきてしまいました。お邪魔とは思いましたが、回答させてください。

＞大学生が結婚のことを考えるのはそんなにいけないことなのでしょうか？

いけないことではありません。
自分の将来を考える上で必要なことです。

私は大学卒業してすぐに結婚しました。巷で言うできちゃった結婚です。
そんな私は偉そうに言えない立場ですが、若くして結婚して色々なことを考えました。

結婚したことについては後悔していません。
独身の友達は、エステして可愛い洋服を着てデートに行ったり、旅行に行ったり、
すごく羨ましいです。
でも、夫と子どもとの生活はそれと引き換えようとは思えません。大切です。

ただ結婚すると、楽しみを我慢するだけでなく、苦労が増えます。
プラスがゼロになるばかりでなく、マイナスになるのです。
それについては、特に冠婚葬祭や親戚付き合いやお金のことについて感じています。

私が社会に出てからでも遅くないと答えたのは、
トラブルがあったときに、若くても結婚しているならば
自分たちで対処しなくてはならないからです。
社会に出て経験を積んだ方が、交渉力が上がり、対処方法が増えるはずです。
それから結婚を考えた方が、結果的に少ない労力で結婚生活を送ることができます。

私のように、大学時代のバイト経験くらいしかない人間でも、結婚はできます。
ただ世間を知らない分、世間を知っている人より周囲の人に迷惑をかけていると思います。

質問者さんがご両親と結婚について真剣に話をするときには
社会に出てもっとスキルを上げた方が、
いま考えるよりもっと良い解決策が見つかると思うのです。
問題を放置するのではなく、自分が楽に解決できるようになるまで、自分をレベルアップさせるのです。

前回の回答はそういう意図でさせていただきました。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れてしまって、申し訳ありません。

＞社会に出て経験を積んだ方が、交渉力が上がり、対処方法が増えるはずです。
確かに最もな意見だなーと思いました。

話は少しズレますが、shinejiさんは卒業後すぐに結婚されたんですよね？
ということは、就職はなさっていなかったのでしょうか？
私は大学を卒業後、すぐに結婚するか、2年くらい仕事をしてから結婚するか迷っています。
すぐ結婚すれば好きな人と一緒に生活出来る時間が2年増えますよね？1度しかない人生、苦労してでも一番幸せだと思えることを長くするのが一番いいかな～と思っています。
逆に就職してからだと、shinejiさんが仰るように広い視野・価値観を以て物事を考えることも出来るようになりますよね。親としても、彼氏が社会でやっていけるか(会社にすぐ飽きて辞めたりしないか等)見ることが出来て安心も出来ますし。
ただ、私の母は30代前半で私を産んだため、小学校の参観日のときは、友達の若いママを羨ましいな～と思ったこともあり、若くで結婚して子供を持つことが夢みたいなものになっています(笑

回答No.8

aosawagani

再びです。補足です。

跡継ぎの重要性がわからないとの事ですが、確かに子供を作ってその子供が子供を作って・・・そうやって自分のDNAは受け継がれていくんだから、一人娘を嫁がせて、自分の家（○○家）を絶やしたとしても、その一人娘が子供を産んだらちゃんと子孫繁栄にはなるのではないかと・・・確かにそうです。苗字は変わっても遺伝子は半々に受け継がれています。

でも、それは正論であって世論ではありません。

重要なのは先祖への敬意と祖先の意思の存在にあります。

まず、日本の歴史の中では一族繁栄は男系の系譜で一族構成が行われてきました。つまり男の子が跡継ぎとなり一族の財産や遺産を受け継いで一族を繁栄させようとしてきた訳です。生物の歴史などどれも生存競争です。すぐれた者が生き残り子孫を増やしていく。男系になった理由は諸説ありますが、長くなるので簡単に言えばオスは遺伝子の変化を持たせ進化するために作られた種であるからです。

で、そういう男系の系譜で一族は代々引き継がれ繁栄していった訳です。その長い歴史の中で色々な決め事が出来ました。長男が跡を継ぐ、墓を建てる、墓を守る、お盆、正月、供養、・・・・

で、家族とはこうあるべきだ。死後はこうなんだ。男はこうなんだ。長男はこうなんだ。嫁とはこうなんだ。主とはこうなんだ・・・・そういう常識と言うものが出来ました。勿論、近年は急速に常識が変わってきてますが、変わらないのは親の意思、祖父母の意思、その祖父母の意思、先祖の意思です。

そう、結局、家を絶やさないどうのこうのとは先祖や宗教観からきているものなのです。墓を供養するものがいなくなると言うのもそういうことからくる心配です。

だから
死んだら何もかも終りだ。
死後の世界はないし、死んだ人の意識などない。
先祖の加護もなければ罰もない
人間は偶然の産物で、死後にあるのはただの無だ！

という考えを持っている人には、全く跡継ぎや家や先祖やそんなものは全く関係が無いのです。

で、なぜ皆が跡継ぎや墓や家などのこだわるかと言えば、
死んだら死後の世界がある。
生まれ変わりもある。
悪いことをすれば地獄に落ちる
死んだ祖先は守ってくれる
死んでも人間の意識は滅びない・・・
そう信じているからです。

他のキリスト教やイスラム教の人たちなんかは日本人の比ではありませんよ。もっと訳の分からないルールや戒律があります。まだ日本は厳しく無いほうです。

結局、人間がもっとも恐れるものは不幸と死です。その恐怖から安心して生きるために宗教やそれに付随する戒律や決まりが作られました。

今の日本は無宗教国に近い存在です。過去の決まりや戒律、しきたりなどはどんどん無視されてきています。

別にそれが悪いとはいいません。むしろ宗教からの脱却と言う意味においては非常に先進的で立派な事だと思います。

しかしそれは一部の革新的な若者の考えに過ぎません。死ぬ時期が近づくにつれ人間と言うものは死を実感し始め、恐れ、怯え、宗教観に頼ろうとするものです。

あなたも年をとって死期が近づくにつれ、先祖や死後の世界や、宗教を身近に感じるようになっていくと思いますよ。いつの時代も若者は死を恐れず前に向かっていく存在ですから・・・過去の古いしきたりを軽視する存在ですから。何時の時代もそういうものです。

それが私の答えです。

ちょっとややこし過ぎたかな？

お礼

詳しい説明ありがとうございます。
やはり辿り着くところには宗教ですか…。
なんだか宗教って「押し付け」のようにしか感じないのです。
先祖を供養すると良いことがある…。
お墓に行って「長男の彼氏と家を出て結婚させて下さい」ってお願いしたらどうなるんでしょう(笑
ありがとうございました。

回答No.7

kero525

>(1)結婚において、親が思う子供の幸せとは何ですか？

うちには息子が一人いますが、自分が恋愛結婚をしたので、やっぱり自分の好きな人と結婚して欲しいな、と思います。
私の親も、同じような事を言っていましたね。
家とか関係なく、自分が幸せになれると思った相手と結婚する。失敗しても自己責任、泣いて帰ってくるな、自分でやっていけ、みたいな思いです。
結婚は愛情だけではやっていけない、と言いますが、愛情がなければもっとやっていけないんじゃないかと思います。お金も大事だけれど、相手を理解し尊重し合い、相手の意見を聞いて自分の中に取り込むって、愛情無くしてできないと思いますよ。

＞(2)「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？
大変だな～とは思いますが・・・
ご本人次第なんじゃないかな、と思います。
家を継がなきゃならないって言うのが私には良くわからないので何とも言えませんが、うちの息子に家をつげとは言いませんね。好きに生きたら？と思います。
自分の人生なんだから。そんな大げさな家じゃないし・・・。

＞(3)体が弱いので、仕方なく親のお金で生活してきた私です。結婚のことで家を継がないと我侭を言うことはバチ当たりでしょうか？
好きで体が弱くなったわけではありません・・・。

ご両親様はあなたの事がご心配なんでしょうね。
結婚の事で家を継がないと我侭を言う、とありますが、それってわがままなんですか？好きな人と一緒に居るには家を離れるしかない、と思えばごく自然な感情だと思いますけど。ご両親様は家を継がせるためだけにあなたを育てたわけじゃない、と思いますよ。
まずはあなたが社会人になって自分のお給料で生活できるようになること、これができなければ、親の脛をかじってる身で、で終わってしまいます。
きちんと一人前になってからご両親と話し合われた方がいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
確かに愛情なしではどうしようもないですよね。
我慢して、苦しい思いをして子供を作ったってしょうがないですから。
kero525さんの息子さんが羨ましいです。私の彼氏の両親もkero525さんと同じ感じです。
ただ、お父様が体に障害を持っているので、一緒に住まなくていいのかな…と気がかりがありますが。
親のおかげて生きてきたと言われたら確かにそうですが、だからと言って楽しくない人生なんか生きてるより死ぬほうがマシとも思ってしまうくらいです。

回答No.6

aosawagani

３２歳妻子持ちです。

＞(1)結婚において、親が思う子供の幸せとは何ですか？

勿論、子供の幸せですが、だからって子供の好き勝手な欲求を飲む事が子供の幸せだとは思いません。子供の好き勝手を許したら、その子供を見て育った孫も好き勝手にするようになります。それはつまり子供が不幸になる事です。あなたが親の意思や考えを無視し勝手な行動をとれば、それを見て育ったあなたの子供もあなた達を無視して勝手な事ばかりします。その結果、あなた達夫婦は寂しい老後を過ごす事になります。因果応報、あなたは突然生まれてきた訳ではなく、何代も何代ものご先祖の苦労と我慢と妥協のなかでこの世に生を持てた事を忘れてはいけないと思いますよ。

あなたが親にした事はあなたも子供にされます。それだけは心にとめておいてください。

＞(2)「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？

一人娘の家は大変だな～と思います。跡継ぎがいなくなる訳ですから。相手に弟とかいれば別ですが・・・

＞(3)体が弱いので、仕方なく親のお金で生活してきた私です。結婚のことで家を継がないと我侭を言うことはバチ当たりでしょうか？

バチ当りではありません。親を大事にし、親や祖先の意思を無視しないことは重要ですが、あなたが長男と結婚するなら仕方ないですね。女の子一人しか産めなかった親の責任ですから。

昔は跡継ぎが産めなかった親が悪いという感覚が主流です。あなたにも祖父母がいるのなら理解していると思いますよ。
親や祖父母に言ってあげなさい。
跡継ぎが埋めなかったのはあなた方の責任。しっかり先祖供養をしていれば跡継ぎは生まれたはずです、と・・・昔の考えの人には昔の考えで対抗すればいいのです。

ただ問題は、あなたが長男と結婚すると言うことはあなたは彼の家に入ると言う事ですよ。その覚悟があってのこの質問なのでしょうか？

自分の親も彼の親も一緒に住むのは嫌や・・・・それではただのバカ娘です。同じようにあなたは自分の娘や息子の嫁さんにそういう扱いをされますよ。

とかく現代は個人の権利と自由の主張が横行しています。それが正しいとされています。しかし誰かとのつながりがある以上、なんでも自由にする訳にはいきません。それは繋がりを無視することですから・・・

あなたも自分の子供に自由を主張されたら、今の親の気持ちが分かると思いますよ。

本当に自由でいたいなら結婚なんていう制度の縛りにとらわれない事です。同棲でいいんじゃないですか？

結婚し子供を作ったら、大半の自由はなくなりますよ。自我の抑制と我慢の連続です。そうやってあなたの親もあなたを育ててきたんです。

まあ、子供が出来れば全て分かりますけど・・・

私も子供が出来て見え方が１８０°変わった部類ですから・・・・

親を捨てれば子供に捨てられる・・・本当、世の中は旨く出来ているものです。

親には相手が長男だから相手に家に行くと強く言えばいいでしょう。

ただ相手の家に行く気がないなら、説得力はありませんが・・・・

お礼

ありがとうございます。
少し補足ですが、私は彼氏の家に入るつもりは全く無いというわけではなく、彼氏の両親が息子夫婦と一緒に住むつもりが無いのです。
彼氏の両親も、結婚当時はお互いの家を出て二人で暮らしていたそうですから。

ところで、私は「跡継ぎ」という考え方が未だによく分かりません。
血は繋がっているのに、何をそんなに「名前」を残したがるのかが分かりません。
別にお金持ちになれるわけでもなく、偉い人になれるわけでもありません。そこが理解出来ないので、跡継ぎというものが受け入れられません…。
どうして「跡継ぎ」とか、「どちらかの家に入る」とかいう考えが皆さんにあるのでしょうか？
その点について教えて頂ければ幸いです。

回答No.5

K_butler

こんにちは。

娘の幸せを願うというのは、その言葉の通り、娘が幸せだと感じさせてあげるために、親がサポートしてあげるということだと思います。

でも、日本の場合ですと、娘の幸せではなく、子供が大人になるまで、親が一生懸命サポートし、それから、子供が大人になったら、親の面倒をみるという意味ですから、娘の幸せの為に親がサポートをするという意味ではなく、結果的には、親が自分の面倒をみてもらうために、娘を育てるという意味になってしまうんではないかなって思います。ですから、娘の幸せを願うという言葉どおりの意味ではないんじゃって思いますね。

私はアメリカに現在住んでいますので、アメリカではそういった考えはありません。アメリカでは、子供を家から出し、ひとり立ちさせることが一般的です。子供が親と一緒に住むこと、それから親が子供に世話になるというのは、恥ずかしいことなんです。ですから、全く考え方が日本と違います。アメリカの場合は、一人の人間として立派にやっていくこと。自分のことは自分でサポートするというのがアメリカ的な考えですから、娘が結婚するからといって、家に帰って親と住むということは一般的ではないです。

さて、私の友達（日本人）の話ですが、友達は一人っ子で、兼業農家の家に生まれました。で、両親は婿養子でなければ結婚をさせないといっていました。で、友達が好きになったひとというのは、婿養子になれないような職をもっていたひとで、で、それで結果的に婚約破棄。。。。で、それから、友達はまた別に好きなひとが出来、そのひとから結婚を申し込まれました。で、そのひとというのが、長男で、しかも転勤をしなければいけない職業をもったひとでした。もちろん、友達の親は大反対。で、友達は私にメールをしてきました。で、私が言ったことは、自分が幸せだと思えることをすればいいんじゃないかっていいました。友達の親が言っている幸せが本当に友達のための幸せなのか、それとも親の幸せの為に、友達にその幸せを強制させているものなのか。。。その違いをよく判断することだと。。。。

それで、友達がしたことは、結果的に親の反対を押し切って、結婚をしたことです。で、結婚してからもう３，４年経ちますけど、友達の父親はいまだに怒っているそうですけど、母親は折れたそうです。で、友達はかわいい娘を育てて、だんなさんのことを文句いいながらも幸せにやっているみたいですよ。

私がいえることは、幸せって何なのか。。。よく考えることです。自分の幸せ、親の幸せ。。。その違いをよく考えることです。

お礼

ありがとうございます。
アメリカってまた日本とは違った家庭形式なんですね。
確かに同居している家庭は見たこと無いかもしれません。。

K_butlerさんのご友人の両親は、何故婿養子でないといけなかったのでしょうか？
反対を押し切ってまで結婚されたご友人は凄いと思います。羨ましいです。

回答No.4

ollicomes

昨年結婚し寺に嫁いできた29歳の主婦です。夫の実家で三世帯同居しています。
以前、5年間付き合った彼との結婚を、わたしの親の反対がきっかけで破談にした経験があります。

(1)結婚において、親が思う子供の幸せとは何ですか？
いっときの感情に惑わされず、何十年という長い年月を愛情と信頼を継続し、周囲の人々に受け入れられ祝福され続ける結婚生活。
2)「農家の一人娘と長男の彼氏の結婚」と聞くと何を思われるでしょうか？
農作業の過酷さ。自然。大家族。賑やかで楽しい反面、わずらわしさもあり。子供の教育・環境には適している。夫婦＆家族で「ものづくり」に取り組む喜び。両家の継承問題で結婚話がつまずく可能性。
(3)結婚のことで家を継がないと我侭を言うことはバチ当たりでしょうか？
お金のことは問題ないと思います。家を継がないこと自体も、罰当たりとまで言われることはないと思います。ただし条件としては、親の心の中にある「自分の代で家を絶やす」という罪悪感を払拭し、あなたが好きな彼氏との結婚を納得させ、それらの決意を後悔させないだけの幸せぶりを末永く継続させていくことが必要です。どれかひとつでも欠けたなら、十分に親不孝の要素になります。

わたしは地方のサラリーマン家庭に一人っ子として生まれました。本家の唯一の内孫です。恋愛結婚した夫も寺の一人っ子、当然ですが寺の跡継ぎです。わたしは地元に行きたい大学がなかったので、東京の大学に入り一人暮らししました。家賃、生活費は全て親持ちでした。卒業後は当然のように地元で就職先が用意されていたのですが、帰りたくなかったので、いわゆる一流企業といわれる金融機関に自力で入社しました。地元に帰れという親に、東京に残ることを納得させられるだけの就職先でした。社会人の間も家賃は親持ちでした。
その後、学生時代からの彼氏との結婚を親に猛反対され、わたしがくじける形で別れてしまいました。立ち直るまで相当に時間がかかりましたし、お見合いも何度もさせられましたが、最終的には親も喜んでくれる相手（夫）とプライベートで出会うことができました。ただ、結婚を決めるにあたって、わたしの親は、祖父母をはじめ親戚からかなり非難を受けました。大切な内孫を嫁に出すとはどういう了見だ、自分たちの墓は誰が守るんだ、などなど。それでも「形式的に家を残すことで娘の人生を縛ってはいけないと思い（結婚式での父のスピーチ）」、嫁ぐことを応援してくれました。

どの親でも、意地悪や我儘で家に縛り付けようと思っているわけではありません。そのほうが、子供にとって長い目で見て幸せだと確信するから手元に置きたいのです。そういう親心にそむいてもわが道を行くなら、それだけの材料（自分で選んだ道で必ず幸せになれると親が判断できる材料）を示さなければいけないと思います。

親が悲しもうが家が絶えて責めを負おうが知ったこっちゃない！
わたしが幸せでも不幸でも親には一切関係ない！
認めてくれないならこっちから絶縁してやる！
・・・くらいのお気持ちでいるなら話は別ですが。

お礼

ありがとうございます。
確かに必ず幸せになれると確信させる材料が必要だとは思いました。
でも、確信させる材料とは？と思ってしまいます。
結婚も駄目、同棲も駄目、じゃあ何を材料にすれば良いのでしょう・・・。
それに、親からも、親と一緒に実家で暮らして確実に幸せになれる材料を見せてもらう必要性もあるのでは？と思いました。
親と一緒だからと言って、幸せになれるという定義は無いですからね。難しいです。

回答No.3

R-reiron

（１）好きな人と結ばれる、というのも確かに幸せですが、生きていけるだけの財力があることが
条件だと思います。
愛情だけは世の中生きていけませんからね。
結婚すれば、少なからず体を動かさなければなりません。
炊事洗濯などをお一人でやる事は大変な重労働となります。
精神的にも結構きついと思います。
これができますでしょうか？
質問者様はお体も弱いということですし、やはり手元に届くところでしばらくは見守って
いたいのではないでしょうか？

（２）それはどちらかに嫁ぐ、ということなのでしょうか？
それとも、二人だけで暮らされたいのですか？
どちらかに嫁ぐということであれば、ご両親に一度話してみて真剣に話し合うことを
お薦めします。
二人で暮らされるのであれば、貴方が働けないのであれば、彼氏さんが働くことになりますよね？
されたい仕事というのは何なのでしょうか？
商業高校で能力を発見ということなので、そちら方面のお仕事なのでしょうか？
こちら教えていただけますと幸いです。

（３）結婚云々に関しては話し合ってみることはいいと思います。
我侭というよりは、一意見ですね。
我侭と捉えることもできますが、このまま何も言わずに結婚させられるよりは、一度話し合いを
されたほうが私はいいと思います。
質問者様がどこまで体が弱いのかがわかりませんが、やりたい仕事ができる、とご両親に
見せれば、ご両親だって少しは話を聞いてくれるのではないでしょうか？
子供は少なからず親にお世話になります。
私も未だに家族と暮らしていますし、昔からお小遣いなど含めて色々お世話になっています。
今は、仕事をしていますので、負担はほとんどかけていませんが、やっぱり今でも少なからず
甘えていることはあると思います。

ご両親は、仕事ができない質問者様を心配して、地元で就職をさせようとしているのでは
ないでしょうか？
家族と暮らしている段階で、体が弱くてバイトができないのであれば、家を出て一人で（彼氏と
二人としても）ずっと暮らしていけるのでしょうか？
そのあたり、ご両親は気にされるのではないでしょうか？

補足頂けると嬉しいです。

補足

ありがとうございます。補足します。

(1)財力は…これから養っていきます。私はまだ学生なので。相手も新社会人です。
実は今、親に内緒で彼氏と同棲しています。
同棲というか、お互い一人暮らしなんですが、私の家にずっと居てもらっている感じです。
その中で学校へ行きながらも家事は何とかやっているので、家事程度の労働は大丈夫です。

(2)二人で暮らす予定です。
彼氏は実家(北海道)から離れたところで就職が決定していますし、親と一緒に暮らす気も無いと言っています。
彼氏の両親も別に一緒に住むつもりはしていないそうです。
私のやりたい仕事は、大学を出てすぐは多分OLとかになると思いますが、ゆくゆくは税理士を目指して今勉強中です。
私の地元は企業等が少ないため、税理士が足りている状態なのです。

ちなみに現在は実家暮らしではなく一人暮らしをしています。
お金のことは、仕送りで全て生活しているということです。

回答No.2

namacya

(1)確かにその時は好きな人と結婚することが一番の幸せと感じるでしょう。
ただ親としては結婚後の生活を考えているのだと思います。
体の弱い娘が親元を離れて生活して行く事に不安を感じているのでしょう。

(2)ありえない事ではありません。世の中には数多くあります。

(3)けっして我侭ではありません。
ただよく話し合ってから出ないとお互いにわだかまりが残ります。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり一人っ子と長男の結婚に反対はつき物なのでしょうか・・・。
行く先が不安です(>_<)

回答No.1

5512yusuke

僕の個人的な意見ですが、その彼氏さんはあなたのご両親と将来について話し合われた事はありますか？あなたは身体が弱いとのことですが、そうだったらなおさらご両親は心配だとおもいます。田舎を出てしっかりやっていけるのか親は本当に心配します。婿をとって継がせたいという気持ちも、あなたの田舎を出て親元を離れたいという気持ちもよくわかります。この話は、彼とご両親でしっかり話し合われた方がいいと思います。

子を養いてまさに父の慈しみをしる。
ある方のお言葉です。

お礼

ありがとうございます。
まだ両親とは話し合っていません。
というか、以前北海道が実家の彼氏が居ると言ったら別れろと母親に言われてしまったので、何も言えません。
まぁまだ大学生でもあるので、ゆっくり考えて行こうと思っています。