価値観が違う相手と接するときの悩み

質問

自分が「（相手を）どうしてもおかしい！」だったり「許せない！」と感じてしまうようなことを感じたときに私はそれを相手に伝えてしまうのですが、実際はこちらの思いを理解してもらえず、相手を傷つけて、そしてそのことに自分も傷ついてしまって、終わってしまうことがとても多いです。そしてとてもへこみます。
一方的に自分の思いを伝えるだけでなく、相手がどう思っているのかを知りたい、理解し合いたいという思いで伝えるのですが、平行線に終わることが多く問題の解決にはなっていません。
普通の人は何もいわずうまくやりすごすのでしょうか。もしくは離れる、別れる。。。
他人だったらそうしますが、自分の大切な人とは本音で分かり合いたいと思っています（実際に自分の家族はそうです）し、その上で結論を出したいと思っています。
また、そう感じたときに相手をうまく理解してあげられるよい方法はないでしょうか。
主に、彼氏との関係で悩んでいます。

回答No.14

noname#21097 · ベストアンサー

＃２です。お礼ありがとうございます。

＞でも、一度ぶつかったことってまた後で出てきますよね。
＞どう消化していったらいいのでしょう。

一度ぶつかったということは、質問者さんの気持ちは伝えたということですよね？
たとえ、その場で彼からそれについてどう思っているのか、今後どうしたいのかという「結論」が聞けなかったとしても、それはそこで止まってしまった問題というわけじゃないと思いますよ。
口に出して答えが聞けなかったとしても、言葉は届いていて、彼は彼なりにじわじわと考えているはずです。
その方向がもしかしたら貴女の考える方向でないにしても、彼は貴女の言葉を聞いて、前に進んだはずです。
同じ出来事が起こったとき、そういえば彼女はこんなことを言っていたなと頭に浮かぶだけで、行動が変わる可能性もあります。
変わらないかもしれないですが、変わらないならそれが彼のそのときの答えなのではないでしょうか？

言葉なんて表向きです。
本当に大事なのは、あなたの気持ちを聞いて、彼がどう行動するかだと思いますよ。
貴女が自分一人で消化してスッキリしても仕方ないですからね。

お礼

その通りですね。向こうがどう感じるであれ、まずは伝えてみるてことができたのでよかったと思います。
いいお話を聞けました。

回答No.15

school

相手に正直な気持ちを伝える前に、相手の気持ちを聞いてから自分の気持ちを伝えたり、私はこう思うのだけど貴方はどう思うという感じで相手の気持ちを聞きながら話せば少なくても今のような感じにはならないと思います。

あなたは自己主張が強すぎて、相手の話を聞こうという姿勢があまり無いように見受けられます。

あなたは自分の話をするのではなく、話を聞くことに重点を置いて聞いて見て下さい。
そうすれば、もう少し相手の話が聞けるようになると思います。

あなたは世の中がみんな本音だけで生きていけると思っているのですか。
別に本音を隠してずるく生きろといっているわけではないですが、あなたの生き方をみんなに押し付けて言いたいことを言ってみんなを傷つけるのは辞めてください。

世の中は結論が出ない事なんていくらでもあるのです。

あなたが今の生き方を変えるつもりが無いなら、相手を理解をする事は難しいと思います。

本音で生きる事が善で、本音を隠す事が悪ではないのです。

相手に合わせて、言いたいことを我慢する事も時には大切なのです。

お礼

世の中みんな本音でいけば楽なのに。。って思います。
みんな言いたいことを言ってるだけでは分かり合うことは無理だけど、言いたくなるし相手の意見も聞いてみたい。それで相手が正しいと思えば直しますよ。でも、その前に相手を傷つけてしまうことも事実ですね。
やっぱり私を受け入れて理解してくれる人じゃないと私は無理なのかな～って思います。

価値観が合う人とおつきあいすることがベストですね。
正しい、間違ってるっていうのはないものなので自分の意見を押しつけずに思いやりを持っていけるように気をつけたいと思います。

回答No.13

Harley-1999

こんにちわ。

価値観の違う相手と本音で分かり合うことと、価値観を相手と統一することは違いますよね。
元々価値観が違う相手なのですから、統一されることはないとおもいます。

あなたは恐らく、相手に統一を求めていたのでしょう？

本音で分かり合うことって、相手を認めることだとおもうんです。
自分と違う価値観でも『この人はそういう考え方なのだ』と認めることだとおもいます。
そうじゃない！というのは、“分かり合う”とは程遠いですよね。

ですから、あなたが相手と自分の価値観の統一をしたいのなら、上手い言い方を考えたり、元々価値観の合う人を探すのがいいとおもいます。
逆に分かり合いたいのなら、相手の価値観を認めてあげる心を持つといいんじゃないかとおもいます。

反発するのは簡単ですが、認めるというのは難しいことです。
しかし、色んな角度から相手を見ることができれば、あなたも人として成長するとおもうんです。
(わたしも勉強中ですが・・・)

反発心が出てきたら、少しだけ立ち止まって『自分の考え方の長短』『相手の考え方の長短』を考えると、どちらも一長一短であることがわかります。
そこで、あぁ自分はこうおもってるけど、相手の意見も納得できる！とおもえるんじゃないでしょうか？

そして、恋人はあなた自身。
あなた良いところも悪いところも写してくれる鏡です。
あなたが反発すれば相手も反発する。
あなたがにっこり笑えば笑ってくれます。

お礼

そうですね。
考えても考えても、やっぱり自分の価値観というか思いというのはあるわけで、それを曲げることはできないし、できたとしたら悩んでないですものね。
もっと勉強したいと思います。

回答No.12

sinamonol

tashamakiaさん、こんにちは。
私も価値観の違う彼氏と付き合ってました。
でも、やっぱり価値観の違いが大きく別れました。

価値観が違うから、ちょっとしたことですれ違うし、
喧嘩した時などはすごく大変で正直まいりました。
私たちの場合、お互い頑固だった為なお駄目でしたね・・・

別れてみて思ったことは、価値観が違ってもお互い思いやりや
譲り合いの気持ちが相当ないと難しいと思いました。
私には無理でしたが・・・私はやっぱり価値観が似ている相手
が自分にはあっていると思いました。

お礼

思いやりですね・・確かに。
私にはそれが欠けているのかもしれません。
合う人と巡り会えたらいいですよね。

回答No.11

noname#45950

こんにちは。

他の方も指摘されていますが、「おかしい」「許せない」というのは、自分の価値観での判断を、相手にも（同じ判断を）求めてしまっているわけですよね？

そもそも、単に「価値観の違う相手と接する」だけだったら、傷つけた・つけないの話にはならないわけで・・・。

ただ、質問者様をちょっぴり擁護したい部分もあって、それは日本って国は文化としてやっぱり「和をもって尊し」←これは日本の言葉じゃないですが＾＾；）と、いう部分があるのかな？と、いうことを、以前の職場・プライベートで様々な国の人と知り合ってみて思いました。

海外のドラマなんか見ると、日本じゃ考えられないくらい、意見の違いからしょっちゅうガンガン喧嘩して、でもすぐ仲直りしてたりしますよね。

ちなみに私は「はっきり物をいう」タイプだと周囲から思われていますが、知り合った外国（といっても色々ですが）の方からは「とってもオープンマインド」って言われました。

機会があれば、この国の方以外と接してみてはどうでしょう？結構、目からウロコの体験になると思います。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。自分の価値観を相手にも求めてしまっています。
そういう人とはつきあえない。と思ってしまって別れに至る。。別れるのは簡単だけどでもそれでいいのかなと。
自分の価値観を押しつけて、相手をせめてしまったことで傷つけてしまったかもっていうことがあるんですよ。
たしかに、私もアメリカドラマみたいに言いたい放題言えたらどんなに楽かと思います。
あの調子で言っちゃっても、相手からのリアクションがないんですよね。。^^;
ここは日本だからしょうがないですね。

回答No.10

KoL418

こんにちは。
価値観の違いってなかなか難しいですよね。
特に彼氏ともなると・・・

私は以前、友人との価値観の違い、そしてそれを押し付けられることに悩みました。
私が何か言い、もしそれが友人の価値観に合わないものだと、「そんなわけないじゃん！」「そんなのただの言い訳だよ！」「そんな考え方おかしい！」と全否定され続けました。
最終的には私はその友人の前で喋れなくなり、その友人と距離を置くという選択をしました。

質問者様はもちろんそこまでではないでしょうが、少しその傾向が見られるように思います。
「（相手を）どうしてもおかしい！」、「許せない！」と感じてしまうようなことがあれば、それを口にする前にまず「相手と自分は違う」と心の中でつぶやいてみてはどうでしょうか。
そうすればおのずと「おかしい！許せない！」と感じた気持ちを直接口に出さずに済むのではないかと思います。
これは私の経験ですが、もしそれが正しいことでも、責められるような、自分が否定されるような感じがすると、なかなか素直に受け入れることができません。

また、ひとつの物事は正しいか間違ってるかだけではないと私は思います。
0点ではないけど、100点でもない、60点とか、40点とか、そういうこともあるんだ、って思ってみてはどうでしょう。

相手を尊重しながら、自分の意見も尊重できる、いい関係が築けるといいですね。

お礼

ほんとそうですね。
この質問をしてから回答を頂いてみて私も一方的過ぎる部分を自分で感じています。
あくまで自分の価値観であって、相手はそうではないのですものね。
それでおかしい、と言われても困りますものね。

回答No.9

yukinko51

同じ価値観の人に出会うのは

砂浜で気づかない内に落としたコンタクトを探すくらい？？
難しい・・と私は考える。

質問者さんもそのくらいの余裕をもって
対峙する人を見てあげられたら如何ですか？

顔が皆違うように考え方も皆ちがいます。
価値観が似てる、自分と近いと
思う人に出会うこともありますが、
別の人格である限りまったく同じという訳にはいきません。
同じ母親から生まれた双子であっても
100％同じ・・ということはないのと同じ事です。

どのあたりで折り合いをつけるか？
ですね。

そして、こと恋愛に関しては
「好き」と「愛」はちがいます。

真の愛は「好き」とか「フィーリングが合う」こととは別の次元であり、好悪の感情を越えて
相手のプラスになるように行動しようとする
「意志の努力」のことです。
愛には表現のレッスンが必要です。

もし、好きな彼が出来たら、自分の価値観も大事ですが
彼氏の価値観も大事にして理解してあげれるように
一歩引いてみてあげれるようになると
奥ゆかしい素敵な女性になれると思います。

誰だって自分の事を理解してもらえると嬉しいものね。。

お礼

ほんとですね。
自分がそう思うように相手もきっとそうですよね。
ちょっと感情的になる部分もあったと思いました。
参考にさせて頂きます。

回答No.8

goofy345

こんにちは。とっても辛いでしょうね。私もここで価値観の違いを聞きました。
それからしばらくして、今現在、価値観の合わない彼と別れてしまいそうです。
理由は相手の心変わり。価値観の違いで私がイライラしていた事が彼に伝わり、
彼も自信をなくしてしまったみたいです。
私は自営業、彼はサラリーマン。小さい頃からの環境も違うから、価値観の違いを
理解してもらいたいと話合っても埋められなかった。価値観て難しいです。
私は私の意見が正常だと思っても、相手にとっては変だと思う事もあるんですよね。
育ってきた環境は価値観の違いに直結します。

今、私は彼と別れる状態になって、初めて相手の価値観を受け入れるという事を
学んだような気がします。相手の立場、環境を考えれば、こういう考え方になるのも
わかるよな～って・・彼と同じ位置に立ってみて考えるという感じです。
そして、今までどうしてこう考えてあげられなかったのかと後悔もしています。
あなたが彼を好きだったら、なぜ彼がそう考えるのか聞いて、自分だったらじゃなく
彼がそう考える理由（立場、環境など）を一度考えてみてから話したらどうでしょうか？
月並みな言葉かもしれませんが、相手の視点で考えるというのが私なりの答えです。
何かのアドバイスになれば幸いです！！

お礼

価値観が同じ人とおつきあいできるのが一番いいですけどね。全てが同じという人もいませんしね。
ただ、恋人だったらすぐに別れられるけど結婚していたとしたらどうなんだろう・・？と最近考えますよ。

回答No.7

hotap

言葉が悪いかもしれませんがその点はご容赦ください。

あなたは大切な人と本音で解り合いたいと言っていますが，実際には相手に自分の意見や価値観を受け入れてもらいたいんだと感じました．

>>平行線に終わることが多く問題の解決にはなっていません。
この時点であなたは相手の意見を受け入れてませんよね。

きっとあなたは近しい相手には同じことに感激したり、悲しんだり共感して欲しいだと思います．
少し視点を変えてみてください。
相手は育ってきた環境も、出会ってきた人も違う。だから自分とは違う考えを持ってるんだし、自分じゃ考えたこともない答えを出してくれるんだって．
「愛」って文字は「受」って字の真ん中に「心」が入ってるように見えるじゃないですか。
相手を受け入れてください。

お礼

その通りですね。
私自身自分の価値観を変えられないと思うし、相手にもそれを臨んでいると思います。

＞自分じゃ考えたこともない答えを出
そのポジティブな発送は今までなかったですね。
参考にします。

回答No.6

wan2nyan2

＃２さんのおっしゃること非常にわかります！
私は男ですが、若いころからなんで女って今答えを聞かせろ！
と言うのだろうと思っていました（苦笑）
質問者さんも、自分は腹を割って話したい性分だと言いますが、
そのタイミングは質問者さんにゆだねられているわけですよね？
今気になることがあったから聞きたい！というタイミングでしょ？
あなたは言いたい言いたいと思って吐き出すから、
考えもまとまっているだろうし、言いたいことも言えるでしょう。
しかし、それをぶつけられた相手はどうです？
違うことを考えていたところに、
いきなりカットインしてくるわけじゃないですか？
それを今答えろと言われたって無理ですよ。
テンションすらついていけないですって。
今伝えたいという気持ちはいいですけど、
答えまで今言えはあんまり身勝手ですので、
せめて伝えるだけ伝えて、その後相手がどう出るか様子を見てはいかがです？
もしくは、後日答えを聞くとか。
価値観の違いというより、タイミングの身勝手さが原因
のこともあると思いますので、客観的に自分の行動を
見直してみてはどうでしょうか。

お礼

その思考回路の違いは気が付きませんでした。
そして、勝手に自分のしてほしいこと、不満なことをおしつけていたように思います。
もっとじっくり相手を「観察」してみようかな。
相手のペースがあるんですね。

回答No.5

noname#71320

私も、価値観の違う人をものすごく好きになってしまって自分で自分を苦しめていたことがありました。
私も一生ものの大切な人と確信して一生懸命努力しましたが、結局つなぎとめることはできませんでした。

まずは言葉を選びながら、大切に思っているから言うのだということをクッションに置いて率直な気持ちを伝えてみることだと思います。傷つけないうまい言い回しが見つからないなら時間を置いて冷静になることも必要ではないでしょうか。

それでも理解を得られず、且つどうしてもその人が必要なのであれば思いつめず軽くつきあっていけばいいのだと思います。そこまで行ってしまえば自然に関係が消滅してしまうことも多いとは思いますけどね。

自分の思う方向にいかないからとストレスを感じるのではなくて、そういう人なのだと了承の上人柄を尊重し、適度な距離を置けるなら交流を続けることはできるのではないかと思います。

経験で得たことですが、法という権力がない限り人が人を動かすことは非常に難しいです。特に価値観という人を形成する核心部分に迫ることはやはり関係を保つためには非常に危険です。

適度に距離を置いた良好な関係というのもありだと私は思いますよ。

「親しき仲にも礼儀あり」

みたいなものですね。

お礼

そうですね。
いっつも軽く、軽くと思っているんだけど、それがたまっていたり突然あ～だめだ～ってフラストレーションの波が来てしまうんですよね。
結局、価値観が似ている人とおつきあいができるのが一番いいとはわかってるんですが、そのような大人な気持ちをもっと持って行きたいと思いました。