結婚をどう考えてるか？その後

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1820823

みなさん、沢山の意見ありがとうございました。
chapaneseさん、fullmoon01さん、お礼が遅くなりました。

悶々としたので、彼に話しました。
昨日は会って、だんだんそんな話になりました。
chapaneseさんが言ってるように、まだ認識が彼は甘いですね。

多分、あたしの話てることは、彼にとって
聞きたくない、耳が痛い内容だと思います。

今の時点は、色々話すと「じゃ俺はなんて言えばいいの？」って・・

そんなの自分で考えて欲しい。

だんだん、養う意識がでできて、多少は変わるのでしょうか・・こちらか、毎回会うたびに、つついてもイヤがられるだけかなとか、思ったりもします。

彼から、そんな話題はしませんね。

ただ、今月昇給査定があるから、それから、
身の振り方を考えていくみたいです。
彼にとっては、具体的なんでしょうが、私にとっては、曖昧というか、ダメならどうするんだ！！って
そこは考えてないみたいで。

それまで、話しない方がいいのか、した方がいいのか。

お給料の面、貯金額、まだちゃんと話してませんし、
。すごく気になるけど、聞けない。真剣だといいつつ、あたしも、逃げてるところがあります

わたしも、彼が好きなのか、彼と一緒にいたいのか、ただ条件（次男）がよく、あとで親と一緒に住んでもらえると、打算的な考えで、結婚しただけなのか、独身のまま会社にいるのもいずらいし・・・

わけわかんなくなってきて。

また、話がぐちゃぐちゃになってすいません。

回答No.7

chapanese

raraka7さん、こんにちは（＾。＾）
前回回答させていただいたchapaです。

今回の御質問も拝見させていただきました。
自分の名前が出ていてビックリしました。6("ー ) ポリポリ

さて、やはり彼はわたしの思った通りのタイプだったようですね。全然考えてないですね。将来のこと・・・
そして彼の態度をお聞きして、
チャブダイアタック ！(ノ#-◇-)ノ ~~~~┻━┻☆(x _ x)ノ バコッ
ってしてもいいんじゃないかって思いましたよ。
結論からいうと「この人との結婚はやめたほうがいい。さっさと見切りをつけて良し」です。キツくてごめんなさいね。m(_ _)m ゴメンナサイ
あなたのほうがキツイとか急かしているとか焦っているとかというご意見もあるようですが、わたしは女性の年齢が年齢であるにもかかわらず、相手の態度が煮え切らないのでやむを得ないところもあるように思うんですよね・・・

理由が「給与査定」があるからですか？？
こういうところが前回も申し上げた「人任せ」なんですよ。今時昇給って何万も一度に上がるもんじゃないですよね？会社が相当儲けているのなら話は別ですが、数千円とか１万円上がるだけでも良いって思ったほうがいいのではないでしょうか？
5千円上がったたら結婚するか？というと結果はNOのような気がします。多分「5千円しか上がってないから・・・」って言い訳すると思いますし、もしもダウンしてたり現状維持なら確実にNOですよね？（これって穿った見方でしょうか？）

「仕事が軌道にのって」とか「もう少し経済的に余裕ができてから」というのは20代の人だったり、起業した人だったり、というのはわかるんですけど、この彼の場合、30代半ばで転職もせずにここまできていたら、自分の仕事なんて軌道にとっくにのっているだろうし、世間でいえば「稼ぎ時」「働き盛り」に入ってます。そういう世代の人がこういう言いわけしているのはやはりちょっとヘンだなあ、って思います。もうそういう言い訳ができる年齢じゃないんじゃないかな？
だから親や兄夫婦と35になっても同居ができる。親や兄から甘やかされて、何もいわないのでしょうね。だから兄嫁や甥っ子姪っ子にも遠慮せずに同居できるんじゃないでしょうか？

親御さんへの挨拶も「何て言えばいい？」って聞くようなら溜息が出るばかりですね。ウーム (; _ _ )/
そんなの自分の言葉で伝えるものであり、人任せにするものではないのにね・・・

お金って確かにないと困るんですけど、でも結婚ってお金なくってもできてしまうんですよ。二人でなんとか暮らせていける収入があればね。
ただ、盛大な結婚式ができない、贅沢な暮らしができない、独身のころほど欲しいものは買えない、時間の自由がきかないなどの制約がでてくる。
わたしたちも結婚したとき、お金がなかったんです。
わたしは一人暮らしが長く、留学の学費も工面したり、趣味の海外旅行もしたり、と同世代の女性に比べたら貯金は少なかったです。（><）
夫のほうは土地（自分の家・職場のため）を購入した後だったため、貯金の大半を使ってしまっていました。
なのでわたしたちは結納・挙式・披露宴をしませんでした。でも夫はそんな中でも新居の敷金や家電など、必要なものは全部自分のほうで出してくれました。
だからお金がないならないように、お金にあった使い方をすればいいわけで、やはり本人同士が「結婚しよう」と思い、行動することが大事じゃないでしょうか？

多分、彼がそういう態度だからあなたも自分の気持ちがわからなくなっているんだと思います。
「もう30も過ぎたし、彼のことも好きだし、結婚したい」って気持ちが根底にあるのですが、いかんせん彼が頼りないので、「彼が次男だから、自分の条件にあった結婚ができそうだから？」って思い始めたんじゃないでしょうか？

それから、彼を見てもわかるように、「相手が次男だから妻の親と将来は同居できる」って安易に思わないほうがいいです。こういうタイプの人ほど、自分が嫌なことはそうやってはっきり嫌といわなくても、話をはぐらかして、マトモに相手にしようとしないし、妻（あなた）が夫の親との同居が嫌なように、夫も妻の親との同居は嫌なものだ、と思って下さい。前回も言いましたが、夫も妻も適度に親離れ、実家離れできてないと夫婦仲がこじれる一因になりますから・・・（あなたが一人娘ならちょっと話も変わってくるかもしれませんが）
長男でも妻の実家寄りに住む人もいらっしゃるし、それはその人の状況によって変わってきますよ。決して次男だから大丈夫ってことはありません。
頼りない次男よりもしっかりした長男のほうがいいということだってありますよ。

実はあなたの質問をうちの夫も拝見したのですが、やはり「この人はダメだね。35にもなって兄夫婦と同居できる神経が信じられない。兄嫁さんや甥っ子姪っ子に対して遠慮がないのかな？しかも給与査定があるからという理由がバカげている。自分の（結婚）環境は決してよいものではなかった分、相手が困らないように、少しでも不利なものは除こうとしていた。自分が親ならこういう人との結婚は賛成しない。」とのことでした。

正直、彼のペースに合わせるのはあなたにとっては時間の無駄だろうと思いますので、ご自身の中で期限を設けて、「幸せな結婚が見込みが無い」とわかったら、あなたのほうから結論を出すべきだと思います。

辛口の意見でしたがご参考になれば幸いです（＾＾）

回答No.6

kkk-1

「私のことどう考えているの？」と聞いてみてはどうでしょうか？
「結婚するつもりでいるの？」に対して「わからない」と答えてくるようなら、そこで話し合いはストップですよね。「わからない」ものは「わからない」わけで。（大抵、この手の話がでると男は“結婚”を考えなきゃならに所に来てるなと思う。しかし、結婚に踏み切るまでの度胸がないからグズグズ言ったりする）ここから先は貴方様の問題で時限を決めてみてはどうでしょうか？例えば「後、半年だけ待ってみて、なんら状況が変わらなければ、自分のベストパートナーではないと見切りをつけて別な人を探す」と自分の中で線を引く。こうなっちゃうと彼云々の問題ではなく貴方様が決断を下すしかないと思いますが。じゃないとストレスでイライラたまりますよ。

回答No.5

YOUTU

こんにちわ、既婚者男です。

私も#4の方の仰るように思えます。

彼が結婚をしたいのではなく貴女がしたい気持ちが強いのになぜ彼からプロポーズさせようと考えるのでしょうか？

その事からして貴女は立場的な事や体裁が随分と前面に出ているように感じます。

それに相手の気持ちあっての結婚です、もしこのケースが男女逆であったら男側は非難されているようにも思えます。

彼が結婚へ踏み切れない、避けるのは経済的なものが第一にあるとしても、それだけではないでしょう。

質問文を拝見するにあたり貴女はとても攻撃的で感情的になりやすい方にも見て取れます(見当違いでしたらすいません)
逆に彼はかなり受身で、少し主張が弱い感じでしょうか。

この場合、彼の本音を聞くのは難しいかもしれませんね、もし彼が貴女自身の性格や人柄が問題で結婚へ踏み込めないなら多分言えないでしょう、貴女に攻撃されるでしょうし揉めるから言えないと思います。

もう少し彼を質問責めや言葉責めにせず、話せやすい空間や雰囲気を作って本音で会話しあってはどうでしょう？

それと貴女自身も「貴女が結婚したいのにプロポーズさせる」といったスタンスは考え直した方が良いですよ。

またご自身の気持ちも訳が解らなくなっているようですので、確固たる気持ちはやはりないのだと思います。

そこも含めて彼がどうとかよりもまずは貴女自身を変える事が先決だと思います。

回答No.4

rinousagi2

別に男からのプロポーズ待ってなくてもいいんじゃないの？
結婚したけりゃ、女性から言ったってかまわんでしょ。
そんな状態だと結婚したあとも今までと変わらぬ苦労が待ってそうだけど。
愛（奉仕の心）があればやってけるだろうさ。
ソレがナイなら他の男捜したほうがいいんじゃない？
結婚て、金が無きゃ暮らせないけど、愛（自分を犠牲にしても相手に尽くせる心）
がないとやってけないと思うけど。既婚27歳男より。

回答No.3

fullmoon01

raraka7さん、こんにちは。fullmoon01です。タイトルが同じだったので、あれ？と思い、覗いてみたら、同じかたでしたので、やって参りました。

今月、昇給査定があるとのことですが、彼が、それが終わらないと身の振り方を決められないと言うなら、一ヶ月待ってみてはどうかと・・・。昇給できてもできなくても、とりあえず結果は出るわけで、何がしかの進展は臨めるのでは？

お金の話し合いに応じない人は、あまり先々のことを考えたくない、という風に受け取れます。raraka7さんは、彼との未来を具体的に思い描けますか？彼はどうなんでしょう？彼への質問内容も、そろそろ万策が尽きたという感じでしょうか？彼の対応から見た印象は、前回の時と変わらず、「現時点では、前向きに結婚に進みたい時期ではない」ですね。raraka7さんのことは、好きなのだと思います。

「結婚はタイミング」と言われますが、わたしにはよくわかりませんでした。でも、最近、結婚を考えられる人に巡り会い、少し理解できるようになりました。わたしのお相手は、基本的に面倒くさがりですが、無理の無い範囲で、わりとこちらの希望を叶えてくれます。親の話題が出たときに、かる～く、「年末、うちの親と逢ってみる？」と言うと、最初は「え？（^_^；」と驚いていましたが、「ま～、いつまでもイイ大人が、できません自信ありません、じゃいけないし、好きな人がそうして欲しいと言うのなら、ちゃんとするよ」と応えました。要するに、面倒くさがりな性格だろうと何だろうと、相手に対する思いやり、大切にする気持ち、その他諸々を抱いている人なら、もう少し優しい対応をするかな？なんて気もします。

ある程度つきあいが長い場合は、もう、タイミングしかないかも・・・。きっかけが無いと、難しいですね。二人で食事をしているところに、raraka7さんのご両親が、偶然を装ってバッタリ逢う・・・とか（笑）。

回答No.2

noname#14450

彼がまだ結婚したくない理由は経済的なことだけですか？
あなたとは結婚したくないという事なんでしょうか？ただ優柔不断で言い出せないだけなんでしょうか？単にまだ結婚はいいと思っているんでしょうか？前の質問も拝見しましたが、年齢的なことではなく、彼はまだ結婚したくないって感じがしましたが、どうでしょうか？
貴方も何故そんなに結婚したいのでしょう？
年齢とか条件とかで打算的に考えてうまく行くと言う自信はありますか？

回答No.1

hidechan2004

まず、最初に余計なことかもしれませんが、
お礼はこちらに書くよりも前回の質問の方に書かれて、締め切られた方がいいと思います。
これを必ず見てくれるとは限りませんので。

で、本題のほうですが、
僕はどちらかと言うと、彼の方に近いですね。
ちょっとだけお互いに若いので、数年後の自分を言われてる気がします。

まだ、付き合ってもいないけど、お互いにそれなりの微妙な意思表示をしてる友達以上と言う感じですね。

で、やっぱり実家に住んでますし、実家に連れて行きません。一度行きたいと言われましたが、家の前までで勘弁してもらいました。
彼女の家には行きましたが、向こうの親の方がいませんでした。
ただ、つきあっていないので、結婚どうこうはまだ全然無いんですが。

自宅に連れて行かないのは、そういう憶測が出るのが嫌だから。
プロ野球の松井選手が彼女を連れて行ったことで親は結婚を考えてると思ってしまって話題になりました。
将来的に考えていても、それが近いと思われるのは嫌なものです。自分が本格的に考えていない場合は。

彼がはぐらかし、自分から主体的に動かないのは、彼なりに迷いがあるのだと思います。
昇級査定があるからと言うのは、
もしかすると、経済的な部分で気にしているのでは？

実際、僕も今の仕事が起動に載るまでは結婚は考えられないと思っています。
自分ひとりの力で家庭を支えられる経済力は欲しいからです。
ただ、相手が「結婚したい」と言えば、もちろん考えることでしょう。
ただ、言われなければ、「まだいいのかな？」って思ってしまいます。
なら、自分のプライドを満足させたいものです。

また、プロポーズの言葉も、あえて欲しいと言うことになると何か特別なものが欲しいのかなと思います。
それが、「じゃ俺はなんて言えばいいの？」に繋がると思います。期待する言葉を言いたいから。

たぶん、後押しが無いと出来ないと思うので、
貴方が早く結婚したい意思（期限を決めて）を伝えて待つか、逆プロポーズをするかが良いと思います。

ただ、最後の方に迷いが書かれてるので、
自分の心も整理して見た方が良いでしょうね。

口下手な人、自己表現が下手な人もいます。
それも一人の人格です。
人格として、受け入れて結婚できるかどうかだと思います。

ですから、あくまで「押し付け」や「催促」ではなく、「希望」「願望」としての自分の意思を伝えるべきでしょう。

お礼

さっそくありがとうございます。

＞もしかすると、経済的な部分で気にしているのでは？

はい、その通りです。

あたしは、攻撃的ですね、彼は穏やか、ひとりひとりの人格ありますよね。

今は、いっぱいいっぱいで、押しつけてる方が強いかも知れないです。